Как писать статью о гороскопе и гаданиях?

- Ты зайцев боишься?

- Нет...

- А зачем тогда берёшь ружье и собаку?

(Кобачёк 13 стульев)

В кабинет ворвался растрёпанный Нафик, и уже с порога завопил: «У меня идея! Очень гениальная! Нигде т-т-такого не видел!»

— Летать с попугаями? Опять? Новые крылья изобрести вздумали? Дедал вы наш, неугомонный...

Главред с тоской поглядел на корреспондента: «Молодой задор, — подумал он с завистью, — кровь кипит. Лучше бы кошечку нашёл... а то всё с птицами, и с птицами, как котёнок...»

— Нет. Не крылья. Но в этот раз вы меня поддержите, уверен. Всё очень правильно, — Нафик размахивал пачкой исписанных листов бумаги, — чтоб нам приносили больше статей, надо объяснить новичкам, как их писать. Если они не умеют, то боятся! Это как летать — пока не научишься, то очень страшно!

— Ну, вы-то уже отучились. Вон, на глазу повязка до сих пор, на вроде пиратской. Голова как, болит?

— Голова нормально, даже свежее мыслит. Взгляните, что я сочинил!

— Давайте посмотрю... — и Главред погрузился в изучение бумаг. Он вскрякивал, вздрагивал, хмурился... а потом стал читать вслух:

 

Зачем учиться писать статьи о гороскопах? Что хитрого в консультациях астрологов? Как заманить платежеспособный люд на сайт?

После прочтения наших гениальных рекомендаций вас никогда не станут мучить эти вопросы — вы превратитесь в крутого и эротичного, на 69 градусов, гуру-астролога. А на 96 процентов — в структурного гороскописта. Крепче царской водки — причём при любом имидже!

Как ружьё заряжаем до охоты, как собаку натаскиваем ещё щенком, так и к ловле клиента готовимся заранее. Только те, кто готовятся к борьбе за рынок, твёрдо держатся в седле конкурентных скачек, только они способны оседлать удачу.

— Это что, антиреклама? Вы обещаете то же, что и тысячи астрологических школ: очень быстро и всё сразу. Переделать!

Ладно, читаю дальше:

 

Прежде всего осознаём специфику отрасли: у нас всё держится на биографиях, которые у граждан в единственном экземпляре. И с этим фактом ничего не смухлюешь: дни рождения не поменять. А если у кого жена одна, то вторую не пририсуешь :(

Значит, если тупо скопировать всё, как оно есть, да ещё в 1001-й раз, поисковики обнулят рейтинг: ведь вы напишете о тех же людях опять то же самое, что на тысяче других сайтов. Но Яндекс и Гугль можно обуздать! Опираясь на вашу интуицию и наши советы, вы сможете доскакать до звёздного рейтинга!

Да, в Википедии всё есть! Поэтому берём, копипастим, и добавляем своё: например, какую часть речи Лев Толстой произнёс, когда родился в 1818 году.

— Что за бред, простите? Да ещё и обман.

— А вы читайте дальше, господин хороший, а не обзывайтесь! — Нафик обиженно надулся.

— Ну, хорошо, читаю... если живой останусь... после этого...

 

Ну и что, что не в 1818, а в 1828? Почему боитесь такое сказать? Можете! Сейчас разберёмся:

 

Рекомендации: как писать лучшие статьи о гороскопах и гаданиях

 

Вы — Рыцарь? Т.е. для вас на первом месте — Любовь? Поэтому считаете, что врать — нечестно? Специалисты засмеют, почитатели отвернутся? Уверены, что сообщать неправду невозможно?

Невозможно будет, когда окажетесь без притока наличных в кассу!

Запомните: вам НЕ нужны фанаты. Хватит исполнять их тупые требования — подавай им только хорошие предсказания.

Доброта не обязывает к проституции.

 

Вы — Король? Ваше предназначение — баланс, равновесие, истина? Поэтому стыдитесь подозрений во вранье от коллег? От этих беззастенчивых воров и плагиаторов, выхватывающих изо рта жирные куски рынка? Т.е. от своих конкурентов?

Чем скорее они забудут дорогу к вам, тем дешевле — сэкономите на оплате хостинга!

Кстати, пишите только длинные названия статей. Благодаря этому поисковики возьмут в индекс больше важных ключевых слов. А значит — вы скорее получите платежеспособный спрос ваших подданных.

Задумайтесь: есть вообще что-то драгоценнее обширной клиентской базы?

 

Векторам: вам отклоняться от стандарта — особенно в тему. Именно таким виртуальным знакам жизненно необходимо менять привычное, нарушать границы и взрывать застой. А тихий и приятный гороскоп рассчитает каждый недоучившийся астролог — причём бесплатно.

Будьте оригинальны! Сообщайте только суровую правду: начинайте предсказания решительно, конкретно, безапелляционно. И бесповоротно! Например, со слов: «Вы все умрёте».

Стоит поучиться у векторов говорить правду, честное слово!

 

Вождям — обратить на этот пункт особое внимание. Для вас важней кислорода толкать людей вперёд, к новым достижениям, вытаскивать из болота. «Пустите на броневик, сукины дети!» — главный ваш девиз.

Обязательно пишите статьи с мутными, сложными названиями. И хотя всех и везде учат, что заголовки требуются краткие, ясные, увлекающие, вы — не такой. А если у вас не так, значит это что-то значит.

Помните: ниже вашего достоинства и престижа выполнять рекомендации для сайтов-визиток.

 

Профессору — учтите, что названия страниц сайта поисковикам важней содержания: «им в смысл вникнуть не дано». Так же, как и клиентам.

Но вы — Профессор, т.е. воспитатель мудрости. И вам давно уже дано, что те, кто разбираются в вопросе, не ходят на лекции. Значит понимающий в астрологии на платную консультацию не придёт.

Делайте выводы, господа, и делайте ставки.

 

Шут? Т.е. ваша роль — передразнивать, высмеивать? Хорошо чувствуете психологию людей? «За словом в карман не лезет» — про вас?

В очень длинных названиях точно никто не разберётся. А рискнёт — так увязнет в деепричастных оборотах. Зато его лишнее время на сайте улучшит коэффициент внутренних переходов.

Но прежде всего учтите: вас ожидает успех — и на магистральном, и на запасном гороскопном пути, не опоздайте на поезд! Любое ваше оригинальное слово — как долгожданный гудок, или как вовремя брошенное зерно: оно быстро прорастёт в могучий сленг вашего прекрасного имени.

Позаботьтесь о богатом посеве.

 

Аристократам: крестный путь вам — оказаться душой общества, и показать людям красоту. Не гонитесь за мелочами, не старайтесь угодить каждому. Ваша цель — общественное мнение, а не то, что кому-то одному взбрело в голову.

Между прочим, это требует писать скучно, формально и серо. Такое просто необходимо — как же иначе народ оценит, где ваша красивейшая работа?

И ведь хоть какая-то интрига желательна всем.

 

Выводы: определите свой имидж, ухватитесь за него, как за вожжи, и, оседлав Гугль с Яндексом, летите вперёд, к звёздам успеха!

 

— Я не верю, что живой. Ущипнете меня! — попросил, задыхаясь, Главред.

Кот Нафик удивлённо поднял брови, и тихонько приблизился к начальнику.

— Брысь! — прикрикнул на него, преодолевая спазмы, Главред, — вы вообще условностей не понимаете. Ущипнете — это в переносном смысле. Я задыхаюсь от смеха, потому что ведь это всё, натурально, вредные советы! Очень вредные!

— Ну и что? — Нафик не думал сдаваться, — Для начинающих они будут полезны. Чтобы задумались. А продвинутым напишем ещё. Кстати, надо в текст внести больше ключевых слов: «честный гороскоп, самый честный гороскоп, правильный гороскоп, самый правильный гороскоп, правильный гороскоп на сегодня, истинный гороскоп».

— Ошибаетесь, милый, — Главред уже спокойно и с любопытством разглядывал хвостатого корреспондента, — Люди почти не ищут такие сочетания. Все вместе эти слова дадут, за целый месяц, всего лишь восемьсот показов. По всему русскоговорящему интернету. Не переходов и не просмотров даже, только показов!

А вот «гороскоп бесплатно» — это да, это пятьдесят две тысячи! Пообещайте народу предсказание онлайн, бесплатный секс, эротику без СМС, любовь даром, а счастье без платежей — и сайт треснет от трафика.

— Тогда согласен с вашей поправкой. А когда мою статью опубликуете? — заискивающе спросил он, подражая маленькому котёнку.

— Пожалуй в ближайший выпуск. Но — вместе с нашим обсуждением, что б новичков не сбить с толку окончательно, — Главред пожал лапу коллеге, — спасибо за инициативу! :)

Составлено Котом Нафиком.

Л.Росток в Google.