Сообщение
_Tango » 23 июн 2010, 22:46
Продолжение....
И вот в один момент его не стало в доме.... Откуда вдруг у меня столько сил и энергии? (Обычно я ждала "хороших", не "вялых" для меня дней) . В тот же день я собрала все-все его вещи - 5 чемоданов и сумок, вытащила их на балкон и накрыла покрывалом, чтобы малышка не увидела... Меня продолжало трусить... Еще без работы , только проходила собеседования... Еще день - я избавилась даже от его пыли - до блеска убралась в доме, поставила повсюду цветы, разнообразные пахнущие ср-ва для ванных комнат, свечи, ароматные масла, стараясь не думать о нем и о произошедшем...
Еще день.... Его выпустили... Ко мне и к моему дому он не смел приближаться на 500 метров... Стал ездить вокруг дочкиной школы, она его увидела - а чего папа не приходит? Я говорю - он уехал... А он ..... все продолжал давить на жалость через дитя - все время этим пользовался...
Позвонил его приятель(друзей у него нет) - прийду за вещами, говорит..... Хорошо, я их вынесу в вестибюль.... И начались звонки через этого приятеля - давай встретимя тайно, поговорим.. Где вы будете в выходные - я прийду... Неделю таким манером.... Согласилась... (сейчас сама себе улыбаюсь.... ) В людном месте... Все это время не плакала, а когда остались одни на скамейке - начал умолять, проситься обратно.... Я сного в слезы....
Дальше был суд, я подписала документы , что нет претензий... Он подумал, что простила.... Я перееду? говорит... Я говорю-нет. Он- как так? Я думал, что все хорошо... И опять давить - а как ты сама с ребенком? а как же я? я тебе помогу платить за жилье..., все таки мы родные люди и мы здесь одни....и т.д. в том же духе.... Ну... где-то за пару месяцев он управился - т.е. у меня хватило выдержки на пару месяцев.... Все это время занималась уже новой работой, детскими уроками, прогулками с ребенком, спортом - стала превращаться в саму себя.... А он ...как черт из табакерки.... Ушел себе - и иди уже..... Пустила... Он пошел дальше - давай , говорит, купим квартиру, нас же двое - кредит дадут, че дяде-то деньги за рент отдавать.... Иди отменяй развод и скажи , что ты больше не хочешь разводится..... (Прим. : Этому адвокату, через которого я оформляла развод , всю голову заморочила-переморочила , 6 раз меняла решение, в зависимости от того , как Коз себя поведет)....
Купили, переехали.... Разногласия на ровном месте, я становилась для него слишком умной, по его словам, не обращала на него внимания, якобы.... Опять стал душить - вот мол, мне тебя не хватает, у тебя , как всегда, впрочем, есть любовники...,у тебя только работа в голове... Чувство такое , как тебя выкручивают и последнюю каплю пытаются выжат , а затем обливают помоями... У него , у Коза, только своя правда - другую он не слышит.... Вот смотрю на него и думаю: и че те неймется... Мне же жизненно необходимо мое маленькое пространство , инногда побыть наедине с книжечкой, ноутом..... Просто пойти к подружке... Нет - я и только я есть у тебя в жизни... Я полагаю, он сам от этого мучается.... Говорит - я стал твоей тенью, у тебя знакомые, общение, а я как с боку... ( о СГ он знает вскольз, не такие подробности....) ... Я забыла добавить, что он жаден по жизни... Если дело касается выплаты по счетам, продукты купить - сразу "душить" начинает и беситься.... Разговоров на неделю сколько он копеек он потратил... В общем , за десят лет совместной жизни я не получила от него ни капли радости, ни ухаживания , как для женщины, ни любви... Только требования.....
На сегодняшний день живем в этой квартирке, которую я очень полюбила после скитаний по странам -океанам и съемным жилищам, хотя и комфортным.... Разводимся регулярно, после каждого его приступа плохого настроения и претензий ко мне ( ну скажите, люди добрые - как это возможно быть настолько несамодостаточным и переменчивым в своих поступках и словах?). Ненавижу его, разговариваю - даже в глаза не смотрю....
Стараюсь меньше общаться, загрузила себя работой, учебой... Цель та же - развод... Но он же мне ни-чего не отдаст..., подставляй , говорит, ведро , а то слез будет море... Поэтому и делаю себе карьеру, чтобы быть полностью независимой и откупиться от него...
Здесь на форуме я все читала о слугах, которые страдают .... Но , как мне кажется, женщинам-хозяйкам наааамного сложнее... Так как по своей природе мужчина ее ведет , а не наоборот... У меня такое впечатление, что в моем случае я мужчина, а он-баба... А я не хочу так, не хочу.... Я-то влюбилась в него, что мне показалось, что ОН меня поведет за собой, что он будет принимать решения в трудной ситуации..... И про здоровье все правда - спину как схватит, встать не могу... А Коз с пренебрежением, ни чуть не жалея и не любя (хотя говорит) - ну давай подниму..., и пошел морали читать , хлебом не корми, мля... Не нужно мне было лезть с ним в этот кредит и квартиру.... Я так от него устала... Не жалуюсь, поверьте девочки, хотелось просто передать свои ощущения этого ада.... Вот и сижу без сил и радости, ребенка, страсть, как жалко, крошечку мою... Чувствует меня , мое настроение, грустная мама или веселая ...., колбаска маленькая....
Вывод: нет дороги назад, рубить резать по живому и не жалеть ни его не себя... Сил бы и смелости только......
