не думаю
сейчас расскажу
он младше меня и прилично , встречи в реале не было , виртуальный , малый вектор лев - рак. Просто услышали друг друга в звуковом чате и пропали, не просто пропали а вакуум, он молодой , активный , полно друзей всех забросил , я своих и хозяйство заодно . Если учесть что я вообще к мужчинам прохладно отношусь ( хватило пары браков ) по жизни одиночка, и вообще на чувства меня трудно развести . То было как я сейчас уже понимаю нереально . Единственно он рвался встретится ( расстояние 700 км ) у меня вызывало опасение, молод , горяч а мне не 20
Самое интересно все моральные принципы сняты были сразу и как само собой разумеющееся, все отлетало и ничего не имело значения. Я ходила как зомби по описанию он так же , с работы домой и весь вечер разговоры ( мы еще и играем вместе , грешна игрушками онлайн
) где то проскакивало в голове что это ненормально что ли , даже не возраст а вот так сразу окунуться и растворится в незнакомом человеке, но эти крупицы разума были благополучно затоптаны эмоциями. началось с конца декабря , три месяца такой гармонии что и в кино не снимут , даже говорить стали одновременно одни слова . Причем острое сексуальное желание , не знаю спонтанно ли возникло или нет но ощущение что да. Мечты о встрече , а потом началось . нужно отметить что я женщина самостоятельная от мужчин не привыкла зависеть , причем совсем
в отношениях скорее предпочитаю что бы меня любили, а тут полное чувство зависимости , то есть в этих отношениях все то что не я. Полная потеря себя, я не пью , не курю , веду вообще здоровый образ жизни ,не матерюсь, свой дом за которым смотрю сама , а тут инфантильная девочка подросток . Начал он мной крутить как хочет , правда пока по хорошему , влюблен. Я пишу стихи , и не только
знаю в разы больше его , мы разные как огонь и вода , он матерится , любитель выпить , шутки плосковатые , хотя не глуп. Я к тому что вот так знакомится если в реальности, улыбнулась бы и мимо прошла , не мой. А тут приказывает буквально а я подчиняюсь
первые сигналы пошли когда это чудо попыталось начать меня перевоспитывать под себя, скандалить я не умею , а разговаривать спокойно о проблемах не умеет он . Был первый уход , я на сутки выключила телефон, ушла с инета и вообще стала недоступна. Он писал как ему больно , и что я над ним измываюсь. После этого стал немного более закрыт. называл меня родной , писал что ни с кем ему не было так легко как со мной. Но отношения ухудшались , у него ревность у меня неуверенность в нем, плюс сильнейшее сексуальное напряжение. Ушла второй раз понимая что это какая то чертовщина, в этот период начала искать в инете и инфо , потому как на любовь это похоже не было уже. Выдержала неделю , смс уже не писал чтобы вернулась , принял обратно скрипя зубами стал еще холоднее но иногда проскальзывали натуральные эмоции очень сильные,февраль вообще прошел как в тумане , мы даже спать ложились часа на три не более. Короче стало невыносимо , ни вместе ни врозь , бежит с работы сразу к компу и в звуковой , уже общаемся только вдвоем остальные к нам просто не заходят, ,я стала во всем не устраивать , придирки по малейшему поводу, говорю давай не будем мучатся если я тебя так раздражаю , скажи что не нужна , не скажу говорит , а сам все мрачнее и мрачнее становится. Пришла с тренажерного , пить хотелось , чай каждые минут 10 бегала наливать , раздраженным тоном придирки сразу же мол сколько можно уже, причем зло так . До этого ни слова против не говорила , а тут как завелась . сказала мол а стоит ли тебе поддерживать какие то отношения с женщиной которая тебя так раздражает. Короче довел ушла третий раз , надолго , как думала навсегда , три недели , симку сменила. Слезы , сопли, рак все таки сказывается , разобрала все недостатки , вижу что он мне не просто не подходит а вообще не мой человек, но такая зависимость что хоть волком вой. ничего не помогает , хоть самим чертом наверное будет . Помню стою с лопатой в огороде и плачу , дышать нечем. С мужем разводилась такого не было. Ползти не можешь , на лопату опираешься что бы не упасть
и такие вот заходы и днем и ночью , с редкими перерывами . Голова уже работает что это ненормально и сильно . Вот тут и начала рыться глубоко , вышла на Квашу и этот форум , в гороскопы верю но особо не фанатка. Тут читала не отрываясь. И самое интересное реакция
слова о ненормальности опускается , радость что оказывается и ему без меня фигово , хотя это и так было видно по жалобным статусам в контакте , всяким мотиваторам и песням по содержанию. Я недавно смерть мамы от рака перенесла , так вот вектор примерно так же по ощущением когда пробуешь рвать , немного легче. Тупая боль. Снился , спала в полудреме повторяя его имя , снилось что где то под деревом мы вместе и говорим, постоянный , один сон. К концу третьей недели там во снах он стал холоднее и почти все время уходил. Я стала спокойной , похожей на мумию , с кругами под глазами, видеть никого не хотела ( но это в моем характере , когда плохо меня одиночество здорово лечит ) Не плохо мне тренажерный помогал , пол дня было нормальное настроение. К концу третьей недели тихонько высунула нос с соц сети и аську , он не писал. Поглядела его страничку , у него новая поклонница, у них роман. Вздохнула облегчено
но ... она рыбка, то есть из хозяев он прямо в слуги попал . наблюдала за их романом , причем с каким то олимпийским спокойствием и с мыслями что от меня отвяжется. Вроде все хорошо у них , по сети вижу что гуляет ночами . Мне явно легче , но срывы есть . Вот тут уже просыпаться моя крыска стала с ее жестким характером , люблю ее в такие моменты
у меня как два разных знака , в основном сентиментальный рак , но как только проблемы сразу же крыска появляется
Так пару недель тянулось . Не выдержала я, кто бы сомневался, поговорили, сказал что в душе места много как другу а вот дверь в сердце закрыл и ручку открутил , доброжелательно общался. Я сказала что мне этого мало , а потом вспомнила все что про вектор читала и как то резко успокоилась , игнорировать все что написано тут и что идет под копирку глупо. Я спокойно сказала хорошо , и перестала особо писать ему, начались ничего не значащие фразы про спокойной ночи и тд , дома иногда не ночевал . Я отходила по немного , срывалась на истерики но было уже лучше. Начала играть , друзья затащили опять . В звуковом с ним почти не общаемся , в игре он меня задарил подарками и так по мелочи вечно что то подарит.При малейшей моей нежности закрывается сразу и очень резко, что показывает сам борется с собой и боится , равнодушные по другому себя ведут , пишет каждый день мелочи ничего не значащие, но вокруг его забота вечно . А я стала отходить ,сначала боль ушла , потом стало спокойно , даже слыша его голос, иногда проскакивает душу железной рукой . Вспоминаю почему то только хорошее. недавно провела свой коронный прием , попросила дать его шанс мне , боялась что согласится. Но он сделал все как и нужно
сказал решительно нет . Что отодвинуло меня еще дальше , благодарна ему за это. А вот ему хуже, все меньше общается с друзьями по игре , все больше сидит один ,хотя по началу такой вроде даже веселый был , общительный, на малейшее мое слово пишет и всегда с улыбкой , даже если не к нему обращаешься. С рыбкой у него как то быстро все закончилось , через три недели начала она жалобно стонать про неразделенную любовь , до сих пор пишет как ей плохо без него , а он в игре каждый вечер сидит , даже раньше по друзьям гулял чаще , сейчас , летом все время дома. И песни про разлуку слушает . Я спокойна стала , грусть немного , иногда сердце кольнет но обратно не хочется . Выводы
1)стала выглядеть лучше , так как из за него стала ходить в тренажерный , похудела , да и вообще привела себя в порядок и женщина во мне заиграла
2) Выдернул меня с вакуума , после стресса села дома и никого видеть не хотела , на мужчин вообще не смотрела , а тут жить захотелось и на всю катушку ( кстати есть ощущение что именно ради этого этот роман и был устроен судьбой, иначе бы меня точно не выдернуть
) 3 ) начала писать стихи, не делала этого лет 15 , к зиме думаю заняться писаниной серьезно романа который откладывала очень долго(
http://www.stihi.ru/login/intro.html) . 4 ) силы какие то внутри появились , сейчас просто радуюсь миру , какое то переосмысление жизни пошло . 5) Энергия, странная, раньше ноги еле таскала , сейчас летаю. Ну это с хорошего , с плохого . Сердцем чувствую что не все кончено , пытаюсь себя убедить что все , а в душе второй голос отвечает нет погоди. А ему с малых лет доверяю он не ошибался не разу. Настораживает его вечное кручение где то рядом , стараюсь не провоцировать ни словом ни делом , общаюсь только официально. Тоже со словами не лезет но просто его заботливость везде, прямо в воздухе. Боюсь жутко что возьмет и приедет , тут точно не устою. На душе все равно иногда камень , правда уже не болит , так просто мутно , но мысли почти весь день о нем , правда уже где то вдалеке даже после общения. желания даже видеть нет . И.... сижу думаю. есть в моей жизни мужчина который уже пару лет заботится обо мне , не люблю, он любит сильно . Но только друзья , в стрессе он меня выхаживал и постоянно повторяет что дороже меня нет никого . Живи и радуйся , но ... с ужасом увидела в его гороскопе Лошадь. Вот теперь думаю что мне делать , просто за голову держусь . Через месяц он переедет в мой город из за меня. У него стандартное поведение слуги , все для меня. Вот такие вот вектора. Крыса серьезно помогала мне в жизни душить все сантименты , как и сейчас помогла , немного меньше решительности и я бы сама рванула к своему льву. Но головой своей реалистичной понимаю что встречи нельзя допустить иначе все. Так же в игре у меня есть хвостик, после прочитанного про векторы, с интересом спросила его год рождения
Лошадь. Длинное описание получилось
извиняюсь.
