Иннин дневник

[Figi]

Закрыто по просьбе хозяйки дневника.

[_Инна]

Всем женщинам нужно «на ручки»

Всю жизнь девочки ждут заботы. Точнее, мы как и все люди хотим любви. А любовь в нашем, женском, понимании – это забота. Что придёт кто-то большой и сильный и возьмёт тебя, маленькую и слабую, на ручки. Спасёт, исцелит, позаботится. Мы все хотим на ручки. Всё время. Когда нам грустно, одиноко, когда нам больно и трудно, когда нам радостно и хорошо, когда у нас такой день или совсем не такой. «На ручки» — универсальное лекарство от всего – усталости, депрессии, тоски, гнева, чувства вины и не только.

Да, абсолютно все злые женщины злятся именно потому, что их некому взять на ручки. Или есть кому, но не берёт. Но стоит о ней кому-то позаботиться, и получится как в «Простоквашино» — «Это я почему злая была? Потому что меня никто на ручки не брал. А теперь я сразу доброй стану!».

Утрирую, но это так. Любая тётка в очереди, наступающая вам на ноги и хамящая, любой тролль в интернете женского пола, любая завидующая вам сплетница – это всего лишь женщина, о которой некому позаботиться. Даже если кажется, что рядом с ней кто-то есть. Может быть, и есть, может быть, и хороший человек, может быть, он даже пытается о ней заботиться. Но почему-то она этой заботы не ощущает, не наполняется ей и не растворяет всю свою боль в ней. Вариантов здесь много.

Может быть, привычно отбивается ногами и руками, когда её хотят заключить в объятия. Может быть, она не чувствует себя достойной того, чтобы о ней кто-то заботился. Может быть, она вообще не знает, каково это. Может быть, она совсем не просит заботы и надеется, что сам догадается. А может быть, сама пытается достичь всего и стремится к полной независимости. У каждой женщины своя причина, почему она остаётся без заботы. Хотя есть и те, о ком заботиться просто некому. Их гораздо меньше, но и так бывает.


Женщина, оставшаяся без заботы и защиты, становится не просто уязвимой. Она словно обнажена перед сотнями людей. Ей приходится выживать. Приходится защищаться. Приходится быть в чем-то агрессивной, создавать для себя броню. Её поведение может быть вызывающим, резким, грубым, нахальным. Каким угодно. И самым главным остается цель – выживание. А потом это входит в привычку. Видеть везде врагов, никому не доверять, ни у кого ничего не просить, не расслабляться, ни от кого не зависеть, хамить, проталкиваться локтями.

Женщина, оставшись без заботы, отключает своё сердце, замораживает свою душу, чтобы они не мешали выживанию. Словно делает себе «душевную анастезию». Вроде бы временно. Но проходит какое-то время, анастезия начинает отходить – и в сердце снова боль. Боль, которая говорит женщине, что она всё еще жива. Но часто эта боль только пугает – и снова сердце получает свою дозу обезболивания. Так и проходит вся жизнь. Без сердца. По программе выживания.

Любые конфликты – это попытка женщины хоть как-нибудь получить заботу. Чаще всего – странными и окольными путями. Например, шантажом, манипуляциями, торговлей, своими достижениями, истериками, бесконечным шоппингом, едой, безотказностью.

Перечислять можно много, а суть одна. Женщина таким поведением, сама того не понимая, кричит на тарабарском языке: «Срочно возьми меня на ручки!». Но так как язык-то тарабарский, то разобрать её просьбу невозможно. Слышится просто крик.

Наши мамы, свекрови, начальницы, коллеги, — подставьте сюда ту женщину, с которой у вас сложные отношения – и поймите, что на самом деле им просто не хватило заботы. Не хватило и не хватает. Не от большого счастья они с вами ругаются. Не от внутренней полноты. А лишь от внутренней боли и напряжения.

Настоящие счастливые женщины, получающие достаточно заботы, себя так не ведут. Им не нужно никому хамить, чтобы добиться своего. Не нужно никого заставлять что-то делать. Рядом с ними хочется жить иначе, вести себя иначе. И люди их окружают другие – приятные бабушки, милые женщины. А это, кстати, повод задуматься о себе – если вокруг вас только такие «злые тетки», то может быть, и вы от них не так далеко ушли? Может быть, вам тоже давно пора «на ручки»?

Дерево, которому расти не помогали, и даже иногда мешали, может вырасти страшно уродливым, кривым, убогим. Оно может никогда не дать плодов или дать очень и очень горькие. Женщина, которая не умеет любить, которая не получила заботы и любви, может направить всю свою женскую силу в злость против этого самого жестокого мира. Своей мощью она может разрушать и калечить, воевать, бороться, уничтожать. Но только мир от этого лучше не сделается.

Но сила заботы в жизни женщины – гораздо сильнее, чем её прошлый негативный опыт. Вы наверняка знаете, что как-то был проведен эксперимент с растениями. Было три категории ростков, уход в физическом плане за всеми был одинаковый. Но отличались отношения. Одним – шептали постоянно слова любви, другим не говорили ничего, а третьим и вовсе шептали проклятия. Первые росли быстрее и лучше вторых, а третьи гибли. Даже растениям, что уж говорить о людях, необходима забота и любовь. А женщинам эта самая забота нужна в огромных дозах. Особенно если имеется дефицит (а он есть почти у всех).

Было бы здорово, если бы «на ручки» было признано лекарством и для женщин, на него выписывались бы рецепты, которые потом можно было бы «отоварить». То есть прийти и получить то, что тебе нужно, без лишних разговоров и просьб. Я больна, мне это нужно, вот рецепт. И всё.

Было бы здорово, если бы каждую несчастную женщину в обязательном порядке отправляли бы «на ручки» — как на исправительные работы. Чтобы туда же посылали всех тех, кто отравляет жизнь другим: «Женщина, а не пошли бы вы на ручки!». Чтобы в кризисные времена раздавали не только сухие пайки и талоны, но еще и «на ручки» – для женщин. Потому как если женщина в кризис сможет сохранить себя живой и счастливой, все остальные кризиса не заметят.

Было бы здорово, если бы мы сами научились заботиться друг о друге и брать друг друга «на ручки», когда это так необходимо. Не орать, не хамить, а мысленно обнимать и окружать заботой. И легко так говорить о посторонних людях, мифическом мире во всём мире. Но как же сложно, когда речь идет о твоих близких, твоей семье. Особенно о тех, с кем у тебя самые сложные отношения.

Чтобы мамы не учили жить, а брали своих дочерей «на ручки», даже если дочке уже сорок. Тем более если дочке уже сорок. Чтобы выросшие дочери иногда брали «на ручки» своих мам, особенно если о маме больше некому позаботиться. Не придумывали, почему это неправильно, не пытались бы маму осчастливить, а просто окружали заботой. С любовью и уважением.

Чтобы свекровь принимала невестку всем сердцем в семью, не оценивая и не соперничая. Окружить любовью ту женщину, которая отныне будет давать любовь твоему же сыну. Чем больше ты отдашь ей тепла, тем больше тепла получит и твой любимый и большой мальчик. Чтобы невестки увидели в своих свекровях женщин, которые просто боятся потерять любовь такого важного для них мужчины. И мысленно взяли «на ручки» тех, с кем постоянно борются и кого так ненавидят.

«На ручки» нужно всем. Как можно чаще. В любых обстоятельствах. И мы можем помогать в этом друг другу – женский круг обмена любовью через «на ручки». Просто попробуйте дарить хотя бы капельку тепла каждой женщине, с которой вы встречаетесь. Дарить маленькую порцию заботы – мысленно или осязаемо. Брать их всех «на ручки». Соизмеряя свои возможности, по чуть-чуть. Подруг, коллег, соседок, родственниц, всех попадающих в ваше поле женщин. Взять «на ручки» на пару секунд, обогреть своим теплом и отпустить её в мире – чтобы она передала это дальше. Как быстро бы исчезли все войны и конфликты!

И начать бы стоило с того, чтобы мы сами взяли «на ручки» самих себя. Как говорится: «Позаботьтесь о себе сами, не доверять же такое важное дело чужим людям!». И это правда. Если вы сами начнёте о себе заботиться, разрешить себе принимать заботу от этого мира, в вашей жизни очень многое изменится. И внешне, и внутренне.

Ухоженная женщина – это та, за которой хочется ухаживать. Если мы сами о себе заботимся, холим и лелеем, то и другим тоже хочется о нас заботиться. Закон. А если мы сами себя забросили, но всем вокруг выставляем счет – кто и сколько должен нам заботы в граммах – получим мы только разочарования. Потому что сначала стоит взять саму себя «на ручки».

Я беру себя на ручки, когда вечером, уложив детишек спать, сажусь в тишине с любимой ряженкой и делаю масочки для лица, пишу статьи, читаю книги, занимаюсь рукоделием или просто молюсь. Или когда я гуляю одна на природе. Или делаю то, что я люблю. Или позволяю себе побыть одной, без никого и в тишине. Это мои бесценные мгновения, без которых во мне начинает копиться напряжение.

Можно дожидаться, пока меня счастливой сделает муж, но я знаю, что ему такая ноша не под силу. Сделать из несчастной женщины счастливую не сможет никто. Пока она сама не решит, что она достойна того, чтобы её взяли «на ручки». Лишь я сама могу себе позволить быть счастливой и принимать заботу. Тогда он может приумножить моё внутреннее богатство. Взять меня «на ручки». Ведь много «на ручки» не бывает, передозировка невозможна. Это натуральное лекарство, без консервантов и химии, оно не только безвредно, но еще и очень полезно. Каждой из нас.

И вместо послесловия. Для мужчин.

И хочется сказать ещё несколько слов мужчинам. Ведь приятнее всего, когда «На ручки» тебя берёт именно тот, кого ты сильно любишь. Будь то отец, брат, муж, сын, друг, родственник…

✿ Не знаете, что делать с женщиной? Возьмите её на ручки.

✿ Не знаете, как успокоить женщину? Возьмите её на ручки.

✿ Не знаете, как справиться с ее дурными привычками? Возьмите её на ручки.

✿ Не можете больше спорить с ней? Возьмите её на ручки.

✿ Хотите быть услышанным? Возьмите её на ручки.

✿ Хотите прекратить войну? Возьмите её на ручки.

✿ Хотите от неё что-то получить (например, вкусный ужин)? Возьмите её на ручки.

✿ Хотите стать счастливым дома? Возьмите её на ручки и не отпускайте!

Обращайтесь бережно. Не эксплуатируйте. Берегите. Защищайте. Любите. И она станет вашим талисманом, оберегом, вашей удачей и вашим вдохновением. Гармония дома начинается с женщины, которая сидит у вас «на ручках».

Ольга Валяева

[Viki Leaks]

Вот и славно! Трам-пам-пам!))©

[_Инна]

По закону кармы, когда мужчина женится, он отдает 50% своего благочестия жене. Он, таким образом, слабеет, а женщина становится сильнее. Это закон кармы.
Я читал про жизнь и биографию пророка Мухаммеда, и там было написано про его отца. Отца Мухаммеда считали святым при жизни. Люди видели даже небольшое сияние от его лица (это описывалось в его биографии). Но когда он женился, сияние исчезло.
То есть мужчина теряет силу на 50%, когда женится. Поэтому женщине благоприятнее выйти замуж, а мужчине благоприятно НЕ женится. Как же решить этот конфликт? Женитесь на целомудренной жене, которая возьмёт ваше благочестие, силу, авторитет, покровительство и защиту и использует ещё лучше для вас же самих.
Любящая, целомудренная, чистая жена. Та жена, которая это всё берёт и использует против мужа, называется "тигрица, пьющая кровь". Она вас убьет. Эгоистичная женщина, не желающая помогать, служить мужу таким образом уничтожит своего мужа.

Александр Хакимов



Вот почему мужчины так боятся порой Жениться -- боятся подсознательно, А вдруг жена-Тигрица и оберёт их нещадно

А по-моему мужчину не так просто обобрать, вот женщину , Да

Интересно, а если мужчина неразвитый Женится и у него Жена очень Хорошая , то если он ей отдаст 50% благочестия , то совсем заслабнет поначалу?

[_Инна]

Привычка всё оценивать

Мы люди привыкшие всё оценивать. К сожалению, есть у нас такая привычка. Всё, что мы видим — оцениваем. Хорошо-плохо, красиво-некрасиво. И ладно бы оценки были субъективными — мне нравится или мне не нравится. Так нет же. Часто они с жирным намёком на объективность. Если мне не нравится — значит, плохо и некрасиво. Безапелляционно.

В итоге мы постоянно как будто на экзамене. Какую оценку мне поставят? А какую поставлю я? Это очень сильно влияет на отношения, на успешность или неспешность человека, на его ощущение счастья в жизни. Какое счастье, если ты каждый день на экзамене – и эта сессия бесконечна?

Давайте посмотрим, откуда в нас такая оценочность, и можно ли с ней что-то сделать.

Родительские оценки

Ребёнка оценивают уже в момент рождения, ему ставят оценку по шкале Апгар – насколько он здоров. Мне почему-то это напоминает сортировку фруктов и овощей. Бракованный, незрелый, самое то… Вот так – не успел родиться – получи оценку!

Ребёнок же рождается безоценочным. Как чистый лист. Для него всё просто — есть мама или нет мамы. От этого зависит его реакция на мир. Ему всё равно как мама выглядит сейчас, что она говорит и как. Ему важно, что его мама рядом. Точка.

Представьте абсурдную картину — мама не выспалась, не успела причесаться, одеться. Подходит к своему малышу — ему год или два. Берёт его на руки — или даже просто протягивает руки к нему. А он её отталкивает. И не потому что сейчас хочет играть или обижен на неё. Он не хочет к ней на руки, потому что она «некрасивая». Бывает ли так? Нет. Для ребёнка мама по умолчанию красивая. Всегда. До определённого возраста, пока ему не объяснят, какой «должна быть красота».

У мамы же картина уже другая. Ребёнок со стороны мамы уже подвергается оценке круглосуточно. Достаточно ли он у меня красивый? Хороший ли? Лучше или хуже других? Вовремя ли встал, сел и отрастил зубы? Хорошо ли себя ведёт? Не позорит ли меня? Есть ли повод гордиться?

Когда ребёнок совершает какую-то провинность, ему будет приклеен ярлык плохого мальчика или девочки. Если он себя где-то не так повёл, если девочка порвала новое платье или испачкала… Это будет оценено мамой. И даже если мама вслух ничего не скажет, значит ли это, что мысленно она не поставила ему от 1 до 5 по шкале хорошо-плохо, правильно-неправильно, красиво-некрасиво?

В своих оценках мы порой доходим до маразма. Одна моя знакомая ждала третьего ребенка, у неё уже росли дочь и сын. Она молилась, чтобы был сын, потому как старшая дочка очень красивая и «второй раз такой красивой не получится». Родилась девочка. Хорошенькая, но по меркам мамы — недостаточно. Надо ли говорить, что девочка в свои 5 лет уже в комплексах? Старшая — принцесса, в шикарных платьях. А младшая — в джинсах и простых кофточках. Зачем наряжать её, если она не такая красивая? Она так и относится к себе. Считает себя уродиной, а она очень даже хорошенькая.

Когда ребёнок ведёт себя неприемлемо для родителей (у каждого родителя грань неприемлемости своя) — он становится плохим. То есть не ведёшь себя плохо, а ты сам плохой. Поэтому заберут тебя в милицию, дядя придет, Баба Яга прилетит, Дед Мороз подарков не принесет. Ребенком, который зависим от оценок, проще управлять. Это упрощает сегодняшнюю задачу для родителей. Но упрощает ли его жизнь в целом?

Мы привыкаем воспитывать ребёнка оценками – это рисунок хороший, а это нет. Сегодня ты красивый, а вчера нет. Сегодня ты хороший и любимый, а вчера был плохой и отдам-ка я тебя милиционеру. Вот это ты умеешь, а вот это даже не пытайся. Исходя из своих оценок, мы формируем внутренний образ наших детей, с которым и общаемся. Не замечая реального человека рядом. Который растёт, меняется, меняются и его привычки, навыки, характер.

Продолжать можно долго, ведь жизнь с родителями продолжается не только первые 18 лет, что само по себе уже много. А первые семь лет и вовсе закладывают фундамент отношения к себе в будущем. Мы живем с ними всю жизнь – даже когда их нет рядом, наш внутренний голос снова и снова оценивает нас их интонациями. Их брошенные мельком фразы преследуют нас всю жизнь – изнутри. То, как они оценили нас, определяет, как мы сами себя оцениваем. Хотя мы стали совсем другими, и мир изменился, а оценки – остаются.

Школа и оценки

Родительские оценки это только начало. Потом детский сад и школа. Где абсолютно всё оценивается. Такое ощущение иногда, что школу придумали не для того, чтобы дать знания, а чтобы оценить детей со всех сторон. Не только знания, но и характер, и отношения с учителями.

Когда я училась, нам оценивали ещё и поведение и прилежание. Это были самые трудные оценки. Мы садились всем классом и обсуждали всех по очереди. Кому что поставить. Тут имели значение уже отношения в классе, а не сама личность. Причем отношения с теми, чьё мнение учитывала учительница. Можно было травить друг друга. Высказывать своё мнение обо всех. Некоторые просто боялись что-либо говорить, чтобы не «Получить по голове». Иногда всё перетекало в оскорбления. Помню, как мне общественно «влепили трояк» после ссоры с неформальным лидером класса. Как я рыдала дома, что это несправедливо. Но таковы правила социума, который называется «школа».

Оценки учителей необъективны. Любимым ученикам ставят пятерки, нелюбимым — тройки. Я помню, как расслаблял меня статус любимицы в старших классах. Я на все олимпиады ездила, по всем предметам. Поэтому на уроках могла делать всё, что хочу. Однажды мы с Сашей — ещё одним любимчиком учительницы по химии — вместо решения задач обсуждали какие-то жизненные ситуации. А сидевшие рядом с нами Катя и Антон писали, решали, старались. У них не было статуса «любимчиков», им приходилось трудиться. И при малейшей попытке Кати повернуться назад что-то спросить — ей ставили «два» или выгоняли из класса. То же самое с Антоном. И при этом учитель уверен в своей объективности.

Самое страшное в том, что мы привыкаем к тому, что знания – не главное. Что не нужно читать книги, не нужно решать задачи, готовиться. Нужно подстроиться, прогнуться, найти возможность, ничего не запоминая, получить свою оценку. То есть сама детская тяга к знаниям, интерес, оценками убивается на корню. К сожалению. Остаётся только меркантильный интерес – как получить свою «пятёрку».

К тому же школе неинтересно всё то, что оценить нельзя. Как вот оценить, что ребенок отзывчивый, добрый, всем помогает? Что он уважает старших и заботится о младших? Где такой предмет? Куда можно поставить такое «отлично»? Или как оценить то, что девочка будет идеальной мамой и женой? Да, по физике «Тройка», а женой будет идеальной. Как оценить эгоистичность, заносчивость, завистливость ребенка? А ведь многие отличники такими чертами наделены очень щедро. Чем выше оценки по предметам, тем больше гордыня, хуже отношения с другими детьми.

Почему «троечники» часто успешнее «отличников»? Может быть, они просто находят свой путь и идут по нему вместо того, чтобы гордиться своей исключительностью? Умеют себя слышать, понимая, что оценки социума будут невысокими и ничем не смогут им помочь?

Социальные сети

И когда мы привыкаем видеть оценки окружающих, без таких оценок нам становится невмоготу. Нас не радует уже обычная жизнь, потому что мы привыкли не мыслить, а следовать за оценками. Мы не имеем своего внутреннего стержня, своей опоры, только костыли чужого мнения. На помощь приходят социальные сети – и все эти «лайки», «перепосты». Так легко увлечься этой гонкой за цифрами, рейтингами.

И правда – а как узнать, нравится ли мне это платье или нет? Соберёт много лайков, значит, и мне самой нравится. А если нет – то не очень-то и хотелось такое платье. Собственные ценности и суждения перестают быть ценными. Ценно только то, что нравится кому-то ещё. Если у меня мало друзей и лайков, значит, моя жизнь скучна и неинтересна. Хотя она может быть глубже и полнее, чем у любой «звезды». Но как же это понять, если нет «пятёрки» за жизнь?

Иметь много «друзей». Получать много «лайков». И так далее. Суть та же самая. Скажите мне, что я умница. Я молодец. Я хорошая. Я отличница. Меня любят. Да-да, мы привыкаем к тому, что любовь – это когда у меня пятёрка. Тогда я достойна того, чтобы меня любили. Мы все отношения связываем с циферками нашего дневника. Когда-то этот дневник был бумажным, и оценки ставились по химии и литературе. Сейчас мы взрослые, дневник стал виртуальным, а оценки мы получаем за ужин, уборку, квартальный отчет и подведённые глаза. Ничего не изменилось.

Самооценка.

Такая жизнь формирует наше отношение к себе. Мы привыкаем ещё и сами себя оценивать. Чтобы предугадать оценки, которые могут дать нам другие люди, мы сами себя оцениваем, есть люди, способные сами себя так затравить, что им никакое общественное порицание нестрашно. Потому что люди вокруг до таких оценок в жизни не додумаются, а человек к себе очень суров.

Помните с каким ощущением ребёнок рождается? Ощущение ценности. Ценности мамы как таковой – в любой её форме, в любом виде. И если бы мы смогли возродить такое ощущение в своей жизни – в первую очередь к себе! Тогда многие ситуации, которые сегодня повторяются везде, исчезли бы как вид.

Подумайте, легко использовать человека, который зависим от оценок. Просто пообещай ему «пятерку» — и он начнется стараться, даже себе во вред. Но если человек знает свою внутреннюю ценность? Как он будет относиться к себе и на основе чего принимать решения?

✿ Согласится ли женщина, осознающая свою цену, на гражданский брак?
✿ Согласится ли на отношения, где её унижают, вытирают об неё ноги, бьют?
✿ Согласится ли она работать за весь коллектив одна, оставаясь после работы, выполняя чужие обязанности?
✿ Позволит ли она относиться пренебрежительно к своему внешнему виду, своей красоте, своей фигуре?
✿ Как она будет относиться к своему мужу и детям, если внутри у неё ощущение собственной ценности?
✿ Будет ли она свою силу растрачивать на какую-то ерунду?
l
Переходим в разряд судей

И однажды мы повышаем себя в должности. Теперь не только нас оценивают, но и мы можем. И привыкаем вот так относиться и к другим людям. Даже самых близких всё время оцениваем, мечтаем, чтобы они тоже получали хорошие оценки – для нас.

Один из самых сильных страхов женщины (не всех, но многих) – что её муж окажется в какой-то ситуации не-мужчиной. Не мужиком. Поведёт себя как тряпка или как неудачник. Не сможет, не защитит, не добудет своего мамонта. И ещё кто-то это увидит, посмеётся. Над ним и над ней самой. Потому что это будет и её личная оценка тоже. То же самое с детьми – мы так боимся, что их кто-то оценит не в нашу пользу. Вот так и живем – в страхе оценок.

И постепенно вот так вырастает наша патологическая боязнь «а что обо мне подумают» — как меня оценят? Хорошая я или плохая? Так ходят взрослые тёти по улице, опасаясь взглядов других женщин – а вдруг я одета некрасиво, нелепо, неправильно? На самом деле в глазах каждой встречной женщины ища глаза мамы. И её одобрение. Опасаясь её порицания.

И радуясь, что теперь, когда мы выросли, мы сможем тоже оценивать открыто других, отомстить за обиды прошлого – мы радостно хватаем в руки красную пасту – и лепим всем «двойки» и «тройки». На всякий случай. А то кто же им ещё правду-то скажет!

Без оценок?

Можно ли жить иначе в социуме? Совсем без оценок жить сложно. Это квалификация духовных гуру. Мы всё-таки простые земные женщины.

Но всё-таки хочется жить по-другому. Как? Попробуйте заменить объективные оценки субъективными.

✿ Вместо «погода ужасная» — «погода мне не нравится»
✿ Вместо «ты ведёшь себя отвратительно» — «твоё поведение мне не нравится»
✿ Вместо «молодец» — «мне нравится, как ты это сделал»
✿ Вместо «некрасиво» — «мне не понравилось»

И так далее. Субъективно. Ваша реальность, ваше отношение, но только ваше.
Ещё лучше даже субъективно оценивать и высказываться только тогда, когда вас об этом просят, когда это нужно и необходимо. Как бы это ни звучало банально, но наслаждаться процессом жизни, а не стоять с табличками, наблюдая чужую жизнь.

Но это не значит, что нужно отказаться от комплиментов. Обязательно научитесь описательным комплиментам. Рассказывайте людям о том, что вам в них нравится, что вам нравится из того, что они делают и как. Например: «мне нравится, когда ты берёшь меня на ручки и прижимаешь к себе крепко-крепко». Это субъективно. Это приятно. Это позволит вашему близкому понять, как сделать вас счастливой.

Попробуйте общаться со своими детьми иначе.
✿ Когда он приносит рисунок – спросите его: «а тебе самому нравится?» — чтобы он привыкал формировать своё мнение, а не зависеть от оценки.
✿ Когда он капризничает, прежде чем ругать, спросите, чем он расстроен, что он чувствует и чего хочет.
✿ Когда вы сами не в настроении, не делайте из себя идеальную мать. Скажите ему по-человечески, что устали. Мама устала. И это нормально.
✿ Когда он делает то, что вам нравится, не поленитесь рассказать, что именно вам понравилось. «Мне нравится, как ты быстро и аккуратно сложил свои вещи на места, чтобы они не валялись, не пачкались и не мешали тебе играть»;
✿ Когда вам с ним трудно, скажите ему, что вам не нравится эта ситуация, что вам не нравится его поведение, но при этом вы любите его, всем сердцем любите – и никому не отдадите.
✿ Когда он ведёт себя плохо, спросите, а как ему самому вся эта ситуация? Что бы он сделал на вашем месте?

Попробуйте и с собой общаться иначе.
✿ Не выпрашивайте у других оценки: «Правда вкусный борщ?» или «Правда я красивая?» — просто насладитесь борщом сами. Вкусно? Вам нравится? Вы довольны тем, какой он получился?
✿ Говорите комплименты своему отражению в зеркале. Шизофрения? Да какая разница!
✿ Спрашивайте себя – что я чувствую? Нравится ли мне это? Хочу ли этого?
✿ Как только появилась мысль «А что скажет мама?» — тут же спросите себя: «А мне самой это нравится?». Встали поздно: «Ой что скажет доктор Торсунов!» — и тут же спросите себя: «Выспалась, солнышко?». И если выспалась, и на самом деле на пользу сон был – улыбнитесь зеркалу. Мир не рухнул.

Самое главное, чему хочется научиться – осознавать свою ценность. Ценность как данность, а не как результат действий. Изначальную ценность. Безусловную и безоговорчную ценность. Глобальную и точечную. Персональную и вселенскую. Богом данную. Ценность.

Оценка – это лишь попытка человека назначить цену Божественному. Тому, что невозможно купить или продать. Можно лишь принимать и дарить. Как и любовь.

(Ольга Валяева)

ПОКАЗАТЕЛИ ТОГО, ЧТО ЧЕЛОВЕК ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИТ СЕБЯ:

1. Он (она) четко знает, что он есть вечная душа, время от времени воплощающаяся в этом материальном мире для получения нового опыта, интересных переживаний и познания разнообразия жизни.

2. Он с любовью, уважительно и бережно относится к своему телу, имеет здоровый образ жизни, правильно питается. Душа, ведущая себя подобным образом, подобна хорошему водителю, внимательно следящему за состоянием своей машины.

3. Ему не сложно попросить, если обстоятельства сложились так, что это необходимо.

4. Может отказать в просьбе других, если он не в состоянии помочь или знает, что исполнение этой просьбы принесет большие неудобства ему, его семье или другим людям. А также если понимает, что исполняя желание другого человека, он поощряет его паразитизм.

5. Не стесняется назначать цену за свои услуги и брать деньги за своё любимое дело жизни.

6. Не позволяет обращаться с собой грубо и неуважительно, и сам, в свою очередь, общается с другими уважительно и вежливо. Избегает критики, обвинений и особенно осуждения как себя, так и других. Не оправдывается.

7. Он сам планирует и строит свою жизнь, внимательно относится к чужому мнению или советам, но решения принимает самостоятельно.

8. Очень внимательно относится ко времени, понимает, что прошедшую секунду не вернуть и за миллионы долларов. Избегает пустого и бессмысленного времяпровождения.

9. Постоянно занимается самообразованием и саморазвитием. Умеет и любит оставаться в одиночестве, у него отсутствует зависимость от телевизора, сигарет, алкоголя, наркотиков и переедания.

10. Его отношения с другими людьми строятся по принципу: ты выигрываешь – я выигрываю. Жизнь для него как танец.

11. Живёт осознанно, не занимается саморазрушением.

12. Принимает себя таким, какой он есть. Он работает над своими недостатками, слабостями и развивает свои сильные стороны, свои таланты.

13. Он занят в жизни тем, что ему нравится, в соответствии со своими талантами и своей природой. Для него очень важно делать то, что приносит окружающим людям благо и делает их счастливыми и здоровыми.

14. Он осознаёт в себе духовное Божественное начало, часть Единого Духа, и видит во всех, в первую очередь, душу. Любовь к себе проявляется у него в том, что он безусловно любит всех, любит Бога. Он знает, что высшее проявление любви к себе – это искреннее служение миру.

[_Инна]

[_Инна]

Астрологический прогноз на 27 февраля, Созвездие Читра и Свати
27 февраля


"Читра - Марс, Свати - Раху, суббота - Сатурн. Демоны бесстыже пляшут по Земле! Сегодня постарайтесь отдыхая не удариться об чужую машину, сделайте так, чтобы ваш музыкально-картофельный костер не разбежался по всей деревне или городу. Будьте бдительны и не поддавайтесь провокациям ядовитых языков и ваших врагов. Если перед вами стоит задача что-то сломать или избавиться от воспоминаний - представьте, что это бутылка из под кефира. Разбегитесь и ударьте её об скалу и осколки ваших страданий уплывут в море далеко и навсегда."

Я уже представила ! И эффект налицо, скажу я вам, - реакция молниеносная, вот так

[_bel-en]

Так в тему) только разбить бутылку не получается. Как все-таки мы держимся за воспоминания, как любим свои страдания, как тяжело расставаться с привычными эмоциями.

[_Инна]

Нужно ли женщине себя ломать ради счастья?

Добрый день, дорогие девочки!

Я часто вижу одни и те же грабли, на которые наступают многие девочки, которые хотят изменений и счастья. Проще всего это отследить, когда ты видишь некий путь человека, как он живёт, что он делает. Если вы знаете, то уже три года у нас существует система для пошаговой трансформации женщины - так называемый марафон. С начала года он у нас на паузе:) А всё потому, что мы решили изменить формат и сделать марафон 3.0. Но об этом потом. Сейчас я хочу рассказать вам, стоит ли себя насиловать, ломать ради изменений и счастья. Вопрос этот давно висит в воздухе, и пока не исчезает, хотя я стараюсь всё время его затрагивать так или иначе. Расскажу на примере системы марафона, чтобы было понятнее.

За три года существования системы марафона мы обнаружили интересные вещи. Система сама по себе очень интересный инструмент. Как и любой инструмент, использовать её можно по-разному. И воспринимать – тоже.

Многие девочки подходят к своим изменениям чересчур фанатично, считая нужным себя переделать и даже сломать, чтобы подогнать под некий идеал, описанный в лекциях и писаниях. Их задача- как можно быстрее стать вообще другим человеком – любой ценой и максимально быстро. Это похоже на «экспресс-похудение», когда в ход идут какие-то ужасные таблетки, голодовки, суровые нагрузки на тело, операции и другие опасные инструменты. Вместо того, чтобы изменить своё питание, научиться любить своё тело и слушать его, прожить эмоции, которые обычно заедаются – то есть маленькими шажками дойти к большой цели. Но этот способ решения проблемы отвергается, как не достаточно быстрый (хотя гораздо более эффективный на длинной дистанции).

Когда девочки с таким настроем – чересчур боевым – приходят в марафон, это видно уже на этапе постановки целей, когда они пытаются свернуть за два месяца горы. Ставят себе огромные и объёмные цели, состоящие из целого абзаца текста каждая. Пытаются каждый день делать шаги в сторону всех целей сразу – иногда даже прыжки. И вставать сразу до рассвета, и не есть толком ничего вредного, и делать по дому всё, что только можно. С таким подходом марафон может стать причиной стресса и переживаний. Он может не только не принести желаемого результата, но и усугубить существующие проблемы. Что мы и наблюдали неоднократно в течение последних трёх лет.

При этом, разбирая письма участниц после марафона, мы обнаружили, что самое главное хорошее из того, что девочки получают в системе - это гармонизация отношений с самой собой. Те, у кого всё получается, начинают лучше себя понимать, принимать, слышать и чувствовать. Именно такие девочки получают результаты во всех остальных областях. Именно у них налаживаются отношения с родителями, детьми, мужьями, они же выходят замуж и получают в свою жизнь какие-то чудеса. И это закономерно.

Мы много раз пытались так или иначе помочь девочкам увидеть марафон в другом свете, и сейчас мы хотим сделать на этом особый акцент.

Марафон не должен заставлять вас "над собой работать". Это не женское дело, не женская позиция. Это не идёт вам на благо. Всё, что ищет женщина, уже есть внутри неё самой. Когда-то она родилась целостной, полной и идеальной. Не верите? Посмотрите на совсем маленьких девочек – они всё уже умеют: и просить, и слушаться, и доверять, и заботиться. Им никогда не бывает лень, они могут целыми днями окружать заботой и любовью свои игрушки. Они непосредственны в проявлении своих чувств, открыты и искренни. И чисты.

Но со временем девочке могут объяснить, что она всё делает не так, что цели у неё должны быть другие, что она вообще должна быть полезной обществу и независимой. Девочки в это верят (они всегда верят тем, кого любят) и отказываются от самих себя и всего того, что для них важно и ценно. Чем дальше, тем больше девочка запутывается. У неё, может быть, уже всё есть, она достигла многого, а внутри – пустота. Почему? Потому что она изо всех сил долгие годы карабкается по лестнице, которую ей обозначили родители, педагоги и другие добрые люди, но лестница эта стоит не у той стены.

Женщину не делают счастливой вещи и события сами по себе. Многие остаются несчастными, выходя замуж даже за любимого мужчину, рожая даже желанных детей, становясь хозяйкой дома своей мечты, имея много украшений, нарядов и всего остального. Если при этом женщина «не в себе», далека от самой себя и своей сути, она будет метаться, как раненный зверь в клетке и искать чего-то ещё, чего-то другого. И не понимая, что искать надо внутри, она начнет искать снаружи – пытаясь сменить мужа, выйти на работу, построив бизнес.

Но чтобы девочка – уже женщина – могла стать счастливой – ей нужно вернуться обратно. В точку собственной силы и чистоты. В ту точку, где она – божественный кусочек мироздания, живущий в гармонии. Ей не нужно работать над собой, ломать себя, насиловать, подгонять под какие-то стандарты. Всё это придет само собой, когда она вернётся в свою точку силы. Когда она вернётся к себе.

Тогда решатся и многие её проблемы – она сможет и обязанности свои полюбить, и призвание своё найти, и отношения наладить. Но главное – _[_она сможет испытать то самое счастье, за которым и гоняется всю жизнь. Которое можно найти даже не имея многих внешних «обязательных атрибутов счастья» - таких как муж, ребёнок, собственный дом, дело и других.

Поэтому мы хотим, чтобы марафон вёл вас не куда-то в светлое будущее, мы делаем всё от нас зависящее, чтобы он вёл вас к самим себе. Но для этого ещё и необходимо ваше желание, чтобы именно так всё и случилось.

Это не значит, что всё случится само, и делать ничего не надо будет. Процесс возвращения к себе не так прост - осознать, куда ты карабкалась столько лет и зачем, спуститься вниз, оценить, куда стоит свою лестницу переставить и заново совершить такое "восхождение" уже там, где нужно. Это далеко не самый простой путь. Это бывает очень тяжело и больно. И стоять на своей привычной лестнице бывает намного проще, хоть и совсем не радостно.

Цель марафона - помочь вам вернуться к самой себе, услышать свои желания, голос своего сердца, начать доверять своей интуиции, своему телу стать честнее с самой собой и искреннее в отношениях с другими людьми. Как минимум - сделать первые шаги в эту сторону (такое путешествие не может полностью завершиться за пару месяцев) или хотя бы понять, куда нужно идти и как.

Именно в этом марафон и может вам помочь, если вы этого захотите. Если в ходе марафона вы будете каждый день обращаться к самой себе и своему внутреннему «Я», исследовать его, возвращать всё утраченное, очищаться от всего лишнего, пробовать что-то давно забытое. Вести более осознанную жизнь, быть ближе к самой себе – а значит, и к собственному счастью. Мир меняется, когда меняемся мы. Меняться же по-женски – означает возвращаться к истокам, возвращаться к себе.

Примерно таким я увидела новый марафон, и таким мы его создаем сейчас, перекраиваем, чтобы начать заново, с 1 апреля такое вот путешествие к самим себе. Если вам интересно - вы можете зарегистрироваться сейчас, чтобы как только станут доступны подробности, мы вам об этом рассказали. Мы стараемся сделать всё быстрее, понимаем, что вам любопытно:)

С уважением и любовью к вам, Ольга Валяева

[Маха]

Инна, а вы в каких-нибудь марафонах О.Валяевой участвовали? Я купила её книгу, мне понравилось и изложение, и оформление.
А в бесплатных марафонах подобного рода участвовала у Ю.Судаковой, осенью в марафоне почитания предков и ещё в 9-дневном марафоне по женским качествам. На годовой марафон по женственности не пошла, хотя подумывала, но выбрала воркбуки (12 штук, на каждый месяц, не связаны с Ведами, женственностью и т.д., просто мне как самодельщице захотелось самой проходить разные практики).