melancolia negra

[_Yoshibumi]

melancolia negra

читаю как "меланхолия у негра"

можно и так сказать.)

[_Yoshibumi]

нашла еще одно правильное кино и вспомнила про другое. когда руки дойдут описать - не знаю. нету "векторного, духовного или сопливого" кино, есть правильно и неправильно. как решенное уравнение в математике - либо ты решил его, либо нет. поняла, что проще без полутонов и вернулась к ним. привет, бинарный мир. скучал по мне?
новые песни из биллборда100 радуют. а так же никому не известные самопальные трэки тоже. написала песню, за 2 часа. сидя, полузарвалившись, без каких-либо меняющих сознание веществ, половину на бумаге, половину на компьютере. на английском. сюжет, каюсь, позаимствовала. с сайта что-то типа "пещера стыдных признаний". один особо зацепил, про девушку, которая была в сильной связке с неким человеком, но они закипали как чайники, и поэтому расстались, у нее есть стабильная скука с другим, а он женится и она "воет, сидя между шкафом и стенкой". уххх. наверное, я тоже выла бы между шкафом и стенкой, если бы мое.... векторное... существо надумало бы на ком-то жениться. слава богу, такого еще не было. улепетывает все, что двигается, а ненависть к свадьбам я ему надолго привила. пусть не со мной, но и ни с кем тогда. хорошая песня, если ричитативом без музыки и остановок примерно 2,5 минуты. + музыка и оформление - 3.5. стабильность признак мастерства. хожу на уроки вокала к кабанчику-ловцу и тигре-пианисту. никогда бы не подумала, что люди могут быть такиими ненапряжными и жизнерадостными. нас четверо ходит, я -крашеная блондинка, рыженькая, клеится ко мне и 2 подружки - каштановая-истеричка и тихоня черненькая. с моей легкой руки мы стали "церковным хором Стесняшки"... но пока что музыкалку одна я заканчивала, отличить мажор от минора тоже только я могу ну и далее по тексту. как всегда, таня молодец, остальные дураки, только осталось отучить себя петь в нос, не фальшивить на фа и выучить наконец-то, куда разрешается доминантсептаккорд! а еще на носу предпоследняя сессия, нужно снова очень много волшебного порошка, а то я как-то планирую пропихнуть четвертый год подряд отсутствие всех курсовых...ооооххххх...... никто так не клянется все сдать, как я у методистов каждую сессию. соседи снизу стучат в батарею. я плохо пою? я слишком громко пою? я пою в 3 часа ночи? ну что же.
отменила работу по середины января. теперь понедельники и среды снова отданы мне, а не восьмилетней девочке.
осознание... приходит со временем. например, банально - кем ты станешь, когда вырастешь?
принято отвечать банкиром, космонавтом, собакой павлова, буем, а хочется - вырасту и буду колесить по континентам со своей группой, нигде долго не задерживаться, первым домом станет студия, а второй - сцена. третьей - самолеты, четвертым - репбаза. чтобы петь и сочинять нафиг не нужно ничего - вообще ничего. только ты, твой речевой аппарат и мозги. и твоя группа, которая заменит неудачную семью. могу поспорить, у них была еще хуже. мне хотябы не мешали тихо сходить с ума. правда, был один ядерный конфликт... который и дал толчок тому, что сейчас происходит. в мае перед поступлением мы с 2мя одногруппницами решили создать группу. нашли базу, гитариста-умничку, просто офигенного барабанщика и тупицу-басиста. я нала песню, на майспейсе списалась с музыкантами, попросила у них текст и ноты, все дали, пожелали удачи. мы начали репетировать. при чем я на клавишах. мы пропадали на базе часами.. это было нечто. мы как-то чудом сыгрались сразу, правда, без басиста, он сразу нас кинул. мы играли, мы были одним целым, нас так штормило, мы были как пьяные - от гармонии, слаженности, радости, которая переполняла нас... но все закончилось очень стремительно - об этом узнала моя мама, внимание! выкнула мой синтезатор из окна и заставила учить биологию чтобы поступить на психологию... группа распалась, все делись непонятно куда..... естественно... это было так тупо и обидно - я-то поступлю куда угодно, только зачем синтезатор из окна?! короче, это был один случай. но их ведь было много. кумир детства не ди каприо, как у остальных, а эминем. вы слышали, как он рифмует? это же божественно! сейчас у него яд ушел, осталась чистота восприятия, еще лучше стало. а часы, проведенные за дневником "курдта", с попытками разобраться в голове человека, пишущего такие песни? а особенность организма настолько погружаться в музыку, что прямо до отключки - не помню и не ощущаю ничего. эх черт подери, потеряно куча времени! мамино воспитание это очень хорошо, конечно же, но пора уже идти туда, куда манят прибрежные огни. не может быть столько совпадений на один квардатный метр одного месяца. спящий да простентся, ну и далее по тексту.

[_Yoshibumi]

ненавидеть себя нынче что у нас:
страданье, надежда, усмешка?
господь, дай мне силы забыть имена
и отличить гримасу орла от решки.

[_Yoshibumi]

http://nonpoim.livejournal.com/

[_Yoshibumi]

начинается... синдром мистера джекила. сначала я кажусь им очаровашкой и тихоней. потом они начинают со мной разговаривать. позже, они понимают, что они подсели. спустя короткое время, еще не понимая, что они попали, им хочется еще и еще. жадные до моего бреда, который я заботливо сливаю на их уши, они не чувствуют меры. струна между нами рвется и они получают ею по носу.
каждый раз, знакомясь с новыми людьми, мне хочется вручить им открытое официальное письмо, в котором я их предупреждаю об опастности - что я владею гипнозом, внушением, симороном, структурным гороскопом, соционикой, обычной психологией, нлп, черной риторикой, таро, остры языком и завышенной самооценкой вкупе с высоким чувством справедливости. я бы сказала каждому, что со мной больно, со мной не надо шутить, громко разговаривать, лепиться ко мне как банный лист к заднице, что я ударю в спину, ужалю, знали бы вы что я о вас всех думаю глубоко-глубоко в душе. вам стало бы страшно, противно и очень обидно. вы нашли не того человека, которому остро нужна чья-то опека, дружба, внимание, забота. вам потом всем будет же хуже.
но нет... нету такого письма.... и я просто по привычке заковываюсь в ледяные латы отстраненности, чтобы держать дистанцию. чтобы они не обидели меня и я не обидела их.
люди, подумайте. я очень плохой человек. ОЧЕНЬ. я делала, делаю и буду делать черные вещи, я сознательно все решила для себя. не надо искать во мне что-то человеческое, что-то людское, радостное, теплое, семейное, детское, слюнявое. я родилась с седыми глазами и явно не в первый раз.
как объяснить? вам будет больно. я накажу не лично вас, а ваши качества, чтобы вы исправились, очистились, стали лучше, ближе к идеалу. но вам ведь не это нужно от меня, верно?..
мне грустно. намечаются новые люди на вокале, а сценарий с грохотом катится в ту же пропасть.

[_Yoshibumi]

я вообще не по этим делам, но если бы 6 часов 58 минут 13 секунд назад он спросил меня, выйду ли я за него, я не раздумывая ответила бы "да". впервые вижу человека, который не перекрикивает шум метро, а наклоняется к моему уху... близко-близко, так, что чувствуешь щекой его щетину. он тотально безэмоционален, но мне удается вызывать его улыбку на все лицо. в такие моменты я чувствую себя черно-белыми клавишами. это второй человек в моей тупой жизни, в которой я постоянно убегаю и избегаю страшного слова на букву Л, с которым я бы честно хотела - и могла бы - прожить свою жизнь. пойти на некоторые уступки. круто все изменить или ничего не менять. все было бы хорошо. неделя между и всего 2 раза - можно ли за такой короткий срок что-то понять? полчаса спустя, слизывая уставшими глазами огни умирающего города через заледенелое сткело маршрутки мне вдруг всем телом показалось, что он сгреб меня в охапку и поцеловал... бабочки в животе, говорите... от диафрагмы до самого низа молнией пронеслась вспышка сильной физической боли. меня скрутило и я подумала... а вдруг?
закономерность или второй шанс? или третий, если уж придираться...
обезьяна-скорпион (оборотень в змею) - мстительно обижен.
лошадь-лев (оборотень в кабана) - довоевались...
тигр-водолей (оборотень в быка) -

мироздание, пожалуйста. или уже спасибо?

[_Yoshibumi]

так же застолбилась на http://stihi.ru/avtor/nonpoim
мама говорит, что я очень страшно пишу и ее это все очень пугает. но логически придраться ни к чему не может.
не сплю ночами, сессию вместо меня частично сдает подруга. пока что откупилась планшетом но мы-то знаем, что ценим друг друга совсем не за это. очень хочу вернуть ее к пению. книгу она уже пишет, это очень хорошо. правильное начало - залог успеха. ей нужно быть успешной даже больше, чем мне.
песни дурацкие пишу. но после пару дней смакования, подбора мелодии и демонстрации ей они уже не кажется такими страшными и стыдными.
коты чудят на бувку М.
и еще...
сегодня впервые в жизни купила космо. там нашла офигенную статью по симорону и подобным психотехникам, порадовалась и странное. прогноз на следующий год якобы по восточному календарю... та же мысль, высказанная Figi в теме про генерации змей, только более подробно. но слова-то те же!! предчувствие не у меня одной, да? у кого еще, мне интересно.

и... есть еще кое-что. в украинском журнале Уютная квартира за декабрь опубликована моя статья по СГ. мы писали ее вместе со взлетной тигрой-редактором, поэтому там все же есть фразы про небесные светила, но суть структурная осталась. я почему-то очень боюсь ее здесь показывать... но как-то это надо сделать.

[VIRGO]

... но как-то это надо сделать.

Как-то надо, да

[Figi]

За ваш дневник спасибо, вот так бы все в своих дневниках писали.
Ау, флудерши девочки из других дневников. ;-)

[Ёлка]

я почему-то очень боюсь ее здесь показывать... но как-то это надо сделать.

Ну хоть ссылочку