рекомендую:KESSI писал(а):OlesaOlesa писал(а): Наверное Вы сами все это знаете, приемов-то множество и скорее всего догадываетесь что неудобство и разочарование Вам причиняет не конкретная ситуация или партнер, а несоответсвие этой ситуации или партнера тому что у вас уже нарисовано в голове, картинка под названием "как должно быть". Вот это изменить Вам как сильной женщине под силу ;-)))
Господи, как я не хочу разочароваться... Напридумывала себе, да? Но мне так хочется знать, что в жизни есть настоящие и сильные мужчины... Olesa, я действительно нарисовали в своем воображении идеал мужчины, своего мужчины. Когда встретила этого мужчину, всё как бы и совпало. Я к нему привыкла, сама того не замечая, мое подсознание подтасовало карты, и вот он - моя мечта...
Андрей Лапин: о любви и сексе
(...)Когда Вы кого-то видите, и этот человек вдруг становится для вас совершенно необыкновенным, отличным от всех остальных, когда Вы выделяете его из всей толпы, он становится для Вас по-настоящему любимым, Вы начинаете думать о нем, вспоминать его, мечтать о нем.
И вспоминаете Вы всегда то, что Вам нравится, ведь Вы любите его в этот момент. Этот процесс называется кристаллизация — Вы выкристаллизовываете в своей голове тот образ, который закрепляется внутри Вас. Вы создаете ту схему, тот образ, который Вы любите. На самом деле это только срисовано с живого. Это взято с живого, как картина, которую рисуют с оригинала.
Но то, что Вы любите – это на самом деле не живой человек. Это просто схема, не имеющая к живому никакого отношения. Эта схема, эта картинка может быть очень, очень похожа на оригинал, но она мертва. У Вас есть какие-то фиксированные представления об этом человеке. И самое главное — у Вас есть ожидание чего-то. У Вас есть прогноз. То, каким он или она может, или, еще хуже — должен быть.
И что же происходит дальше? Дальше происходит очень просто. В конце концов, возникает какая-то ситуация, когда Вы видите, что этот живой человек – он не похож на то, что Вы любите, на то, что есть в Вашей голове.
Получается так — Вы нарисовали картину, а затем, через какое-то время, Вы обнаруживаете, что оригинал отличается от Вашего изображения. Что Вы начинаете делать? Вы начинаете исправлять оригинал. Вы исправляете оригинал так, чтобы он стал похож на Ваше изображение, на то, что Вы носите в своей голове.
Начинается второй признак любви обычных людей — это изнасилование. Первый признак такой, что все люди — некрофилы, а второй — то, что все насилуют живых, чтобы сделать их такими, как эти мертвые схемы в их головах. А почему начинается это изнасилование?
Оно вытекает из того, что обычная любовь, и это третье её свойство, является просто бизнесом. И когда Вы видите, что Вас обманывают, когда Вы видите, что Ваш бизнес не честен со стороны того, кого Вы любите, что он хочет Вас провести, Вы начинаете его насиловать.
Почему любовь это бизнес?
Потому что Вы чего-то хотите. У Вас есть какие-то ожидания. Хотя бы то, чтобы этот человек был рядом с вами. Или еще меньше — просто видеть его. Или чтобы он любил Вас. Или, что еще лучше — любил Вас в доступной для Вас форме. Или чтобы одевался так, как хотите Вы, или учился в том институте, или говорил такие слова, дарил Вам цветы, чтоб у него были такие родители. Миллион может быть разных требований. Как только Вы видите, что он не соответствует тому, что Вы хотите от него, возникает недовольство.
Получается, что обычная любовь — она условна.
Она зависит от каких-то условий. Чтобы Вы любили кого-то, нужно, чтобы он — кого Вы любите – выполнял какие-то условия: был таким то, таким-то и таким-то. Если он их не выполняет, и вы его при этом искренне любите, что начинается? Изнасилование. Вы хотите ему помочь от чистого сердца. Что значит помочь? Ведь Вы, любя этого человека, знаете лучше, каким он должен быть. Из самых искренних своих побуждений Вы хотите сделать его совершенней. Вам, как влюбленному в него, видней, каким он должен быть, как его улучшить. И Вы начинаете его насиловать в соответствии с этим.
И еще один интереснейший признак вот какой можно выделить — тот, что когда начинают кого-то любить, сажают себя в тюрьму. Во-первых, себя. Это возникает оттого, что человек начинает лгать. Тот, кто любит. И он лишается всякой естественности. Например: я кого-то люблю. И я ведь хочу, чтоб меня тоже любили. Даже я не хочу, чтоб меня любили, я хочу, чтобы мои проявления любви нравились тому, кого я люблю. И я начинаю каждый свой шаг, который видит тот, кого я люблю, оценивать, анализировать, в том смысле, понравится ли он этому человеку, надо ли мне так делать, а может быть, мне, наоборот, не надо так делать. И я начинаю вводить в свое поведение какие-то искусственные элементы для того, чтобы угодить этому человеку.
Еще раз повторяю — это все совершенно искренне, от чистого сердца. Это не плохо, просто: так есть. И мы это разбираем для того, чтобы если Вы честно увидите, что так, если Вы честно определите это для себя, просто увидите, что так и есть, может быть, какие-то проблемы решатся, или они, наоборот, остро встанут перед Вами. Вы просто ясно увидите, что есть так-то и так-то, Вы перестанете лгать.
Так вот, когда Вы сравниваете каждый свой жест, каждый свой поступок с тем, чтобы оценить его — понравиться он вашему возлюбленному или нет, вы меняете своё поведение с естественного на искусственное, Вы начинаете лгать. Вы сажаете себя в тюрьму. Вы себя деформируете так, чтобы Вы, деформированный, понравились в этой форме тому, кого Вы любите.
И то же самое происходит с Вашим возлюбленным. Если он любит Вас, он начинает себя точно так же деформировать, точно так же быть неискренним, чтобы понравиться Вам. Он тоже себя сажает в тюрьму.
Получается, что две клетки любят друг друга, два заключенных. Вы являетесь тюремщиком для него и тюремщиком для себя. Вы сажаете в тюрьму и себя, и его, лишая свободы и себя и его.
И еще один признак — посмотрите, как в любви обычной, как расстаются пары? Как кончаются все романы обычные? Люди расстаются, полностью потеряв всякую энергию. Взгляд потухший, никакой силы нет, радости никакой нет. Недовольны друг другом, обозлены на всех.
(...)
На самом деле Вы хотите его исправить под себя, сделать его удобным для себя, для своей любви. Чтоб Вы могли любить его лучше. Чтоб он меньше досаждал Вам, на самом деле.
Вы слышали, наверное, такую фразу: «такого я тебя не люблю», когда говорят в сердцах. Если говорят так, значит, Вас не любят просто, это Вас дурачат, обманывают. Невозможно любить вот такого, а такого — не любить.
(...)
Но люди, взрослые мужчины и женщины, друг друга так любят очень редко, выставляются условия.
(...)
Но когда Вы не позволяете человеку быть таким, какой он может быть, когда Вы его фиксируете, то это уже не любовь.
Обычная любовь людей похожа на то, что... Она вот на что, обычная любовь, похожа. Это как огромное орудие, которое вы выставляете в своего возлюбленного, направили его на возлюбленного, это орудие, поймали его в перекрестие прицела и начинаете его любить: «Тра-да-да-да-да-да-да!».
Но он — живой человек, он не стоит на месте. Он начинает двигаться, он уходит в сторону, он перемещается по жизни.
Но этот ствол, эта пушка такая массивная, она весит много тонн, ее невозможно сдвинуть в сторону быстро. Гораздо легче этого бедного, несчастного человека вернуть в перекрестие вашего прицела, приковать его там, и любить, любить его пока... до гроба, как в сказках: «они были счастливы до смерти». Вот. А обычная любовь — это просто, как флюгер, который следует за ветром.
