Дневник Ниёле

[ниёле Louve]

Ну невозможно всё же без стихов-то)). Поэтому только маленький кусочек Марьяны Высоцкой. про то, как мне живётся сейчас.

...Мне хорошо без тебя. Я без тебя - причал
Для сбившихся, потерявших начало начал.
Я дрессировщик для тех, кто совсем одичал.
Мне хорошо без тебя. Просто знай, просто будь спокоен.
Я, не смотря ни на что, не меняла коек.
Мой мир по прежнему уравновешен и многослоен.
А если город внутри разрушен, так мы построим.
И о прошлых цивилизациях в нём ни-ни.
Ты не звони мне, пожалуйста, не звони.
Когда от дикорастущих лесов остаются сухие пни -
Ищут саженцы и другие ладони для сжатия пятерни.



Я ушла от змея. Actum ne agas.

[(КМ) Князь Мышкин]

Я почему-то так и подумал!

[ниёле Louve]

Я почему-то так и подумал!

Правда? Удивительно)).
А ещё более удивительно то, что не требуется слуге, чтобы его отпускали. В моём случае меня держали очень крепко, но когда мне захотелось отодвинуть прочь со своей дороги бесформенную жалкую кучу, т.е. хозяина-змея, я сделала это. Когда перед тобой два пути, выбирать только тебе, кто ты - Анна Каренина, или паровоз. Я выбрала паровоз.
Ломка у змея ужасная. Он недооценил мой личностный потенциал, бедолага, он до конца не верил, что я смогу уйти. И он до сих пор не верит, что я не люблю его. Пишет нам письма.. Надеется. Жалко ли мне его? Нет. Это как в компасе, поворот на 180 градусов, всё, что раньше было север, стало-юг.
Как всё было. В сентябре(!) он загрустил и захандрил. Я особо не придавала значения, с кем не бывает?. Потом стала придавать. Моё мироощущение как-то изменилось. Что-то сдвинулось, но я не могла идентифицировать раздражитель. Потом стала спрашивать змея, всё ли у него в порядке? Да-да, моя хорошая, всё нормально! Потом я схитрила и узнала правду. Правда была в том, что змей увлёкся. И страдает, ибо "честен" до крайности и всё это двойственное положение ему в тягость. Он мне не изменял, увлечение носит характер виртуально-платонический и романтический. И он надеется, что это скоро пройдёт и всё будет по-прежнему.. Нормально, да?

. Что я почувствовала? Ну, во-первых, моё эго скрючило от боли, как же - ведь столько лет на меня молились и не могли налюбоваться! Во-вторых - омерзение. Жуткое чувство. Словно ты в грязи. В-третьих - раненое сердце сбилось с ритма. То, что проиходило дальше с моим здоровьем называется панической атакой. ПА приходят, принося с собой убойные дозы адреналина, а это - аритмия, пульс до 180 ударов, давление за 170, дрожь, которую невозможно прекратить, невозможно есть, спать, пить. За неделю я потеряла 6 кг. змей перепугался не на шутку. Я бы даже применила другой глагол, но не буду, ценя свою репутацию на форуме (шучу). Начались судорожные просьбы о прощении, цветы, подарки, просиживание ночами у моей постели и ползание перед иконами с клятвами о верности. Но всё это не имело уже значения, свою точку невозврата я прошла сразу. Решение уйти приняла также немедленно. Я принимала душ три раза в день, это, несомненно, нервное. Мне хотелось смыть с себя грязь. Я не плакала, у меня не получалось. Я пришла в Церковь, нет - я ПРИПОЛЗЛА на исповедь. И это было самым правильным. С этого момента я начала выздоравливать и духовно укрепляться. Вернувшись к точке сборки, к первоистоку и к чистоте, я захотела ЖИТЬ. Меня просто переполняла любовь - к маме, к дочерям, к моим пациентам, к людям вообще и к собакам.. Я выключила змея из нашей жизни, я вышвырнула из себя его дешёвую любовь, а себе позволила ВСЁ. Ну, всё, что могла. Мы уехали с дочкой на неделю в другую страну, мы проводили время в круговерти впечатлений, поездок, покупок подарков и удовольствий. змей звонил и написывал свои жалкие дешёвые писульки. Я не ответила ни разу. Дочка, которую он любит (может ли он?) и которая любит его (это самое болезненное для меня) отвечала ему и я не вмешивалась в их эпистолярные отношения. Мы разговаривали о том, что произошло. Я не хочу здесь об этом говорить, потому что это только наше с ней.
(продолжение потом, надо работать

)

[ниёле Louve]

Продолжу пожалуй, пока появилось немного времени..
Вернувшись на родину, я принялась за ремонт. На моё счастье, змей внепланово укатил в командировку за 2 тыс км.
Мой прежний дом стоял одинок и заброшен, муж (первый и не змей) переехал в столицу к маме год назад. Я позвонила ему и сказала, что я возвращаюсь домой и собираюсь делать ремонт. После мхатовской паузы и нескольких вопросов, муж сказал, что он не возражает против ремонтов, перепланировок, и беспощадных выкидываний старья на свалку. Я сделала глубокий вдох и нырнула с головой

. Дочке пообещала, что мы сделаем такой красивый дом, что будем жить, как в сказке. И стала делать. Возблагодарив горячо Бога за свою материальную состоятельность. Нашла хорошую бригаду и стала воплощать в жизнь мечты. Признаюсь, что мечтать поначалу было трудновато. Здоровье пошаливало, змей подвывал издалека о своей бессмертной любви, меня тошнило от его писем - и от содержания и от самого факта их наличия. Со звонками гораздо проще, убираешь звук и не берёшь трубку. Когда через три недели змей приехал, ремонт всё ещё не был закончен. Он не знал об этом ничего. Мы даже вежливо общались на отстранённые темы, живя под одной крышей. Я перестала выносить даже его запах и купила даже увлажнитель с ионизатором для своей комнаты. Дочку на каникулы отправила к маме, приходила под общую с ним крышу только переночевать. Не готовила ни ужинов, ни завтраков. Это стал делать он. Благодарила, отказывалась, шла в ванную, потом в свою спальню, разговаривать с дочками по телефонам/скайпам, потом книги/телевизор и спать. Никаких душещипательных бесед со змеем. Однажды, когда он "стремительным домкратом" вполз в мою комнату с намерением "достучаться" до меня, мне пришлось объяснить ему, что у меня портится самочувствие, когда я его вижу, слышу, обоняю. И если он не уползёт немедленно, я буду вынуждена собраться и уйти.
Куда?
Не твоё дело.
Ты можешь просто выслушать меня?
Да, но не буду.
Почему?!!
Не хочу.
Что ты со мной делаешь?!
Разговариваю.
Что мне сделать, чтобы ты простила меня?
Ничего.
... И вот в таком бесплодном ключе минут 10-15, пока мне не плохело уже всерьёз.. Так мы прожили неделю. Пока завершался ремонт. Я въехала в квартиру, сверкающую новизной и в которой кроме новизны и встроенных шкафов и бытовой техники (и то, частично) не было ничего.

[Trezor]

Вот это да.... Ну вы даете)))...

Проходила такое... Думаю, что это не конец.

[TanyTA]

Без полутонов.
Без комментариев

[ниёле Louve]

Спасибо,это да. Без полутонов. В этом и есть роскошь кармического возраста. Делать лимонад из лимонов.

[(КМ) Князь Мышкин]

Испытываю огромное к Вам уважение, ниёле!

[ниёле Louve]

Испытываю огромное к Вам уважение, ниёле!

Князь, спасибо Вам, но, право, не за что..
В свой кармический я получила по заслугам. Я ведь разрушила свой патриархальный брак, я семью разрушила, причинила страшную боль мужу.. Нельзя из обломков ничего построить. Это такой закон Вселенной - на чужом несчастье нельзя построить счастья. Никогда. Никому. Любовь - это венец брака, а не строительная площадка для него. Понимаете? Я вот только сейчас прихожу к пониманию этого.. Когда меня долбануло вектором (имею в виду начало т.н. "любви"), мне были интересны предсказания, гороскопы и гадания. Когда меня размазало жалкими лохмотьями по асфальту, я пошла в Церковь. Я твердила молитвы ночью, днём, утром, вечером.. Я просила прощения и просила сил - пережить. Однажды случилось чудо. Я ехала с бригадиром ремонтников на склад, где мы покупали плитку. Я выбрала, оплатила и сидела в машине, пока мужчины всё это грузили. Бригадир, чтобы я не скучала, включил мне музыку. Это была какая-то этническая индейская музыка, немелодичная, но завораживающая ритмами, пронзительностью протяжных каких-то звуков неизвестных мне инструментов.. И вот среди этой музыки вдруг зазвучал голос.. Он не пел, просто приговаривал.. "Потерпи, доченька, всё будет, как будет".. И так много-много раз. Я сидела, вытаращив глаза и до боли сцепив руки и понимала, что говорятся конечно какие-то другие слова незнакомой мне речи, но моё русское ухо слышало их так. Не было акцента, я хоршо и чисто слышала эти слова в индейской музыке и было это не сиюминутным, а растянутым во времени настолько, чтобы понять, что я не обманываюсь, мне не послышалось.. Вот так. И я поняла, что я всё делаю правильно. И даже то, что испытываю боль - правильно. Запущенный мною бумеранг вернулся и не промазал.. И это тоже правильно. Чтобы оставаться человеком. Вы-то должны понимать: "тварь я дрожащая, или право имею?"

[ниёле Louve]

Марьяна Высоцкая...

Каждая женщина и гончар себе и сосуд.
Если мужчина идет не верно – веди к ортопеду.
Согласно теории невозвращенья мужей к обеду,
Они и к завтраку тоже вряд ли придут.
А если придут, то сытые не тобой.
Напичканные скорым телом сродни фаст-фуду.
Можно конечно жалеть себя, не жалеть посуду,
Для поддержки позвать подругу, начать мордобой.
Можно найти себе кафетерий, начать с вина.
Бистро на стоянке, в лифте, скамейках парка.
Каждая женщина и хозяйка себе и товарка.
Но если мужчина инвестор, то ест сполна.
Семья - суть энергии. В ней бетон и асбест.
У каждой энергии есть закон сохранения.
Главное, чтоб о любимых не местоимением.
Даже собаки не покидают прикормленных мест.