устала, ибо не любила на самом деле никогда. не такая она, любовь... я любила когда-то. и не могла слова сказать поперёк этим мужчинам - они были моим идеалом, что бы они не делали. это в какой-то степени утопическая любовь, но настоящая, когда любят и принимают всё, как есть. а этого человека я не принимала, как есть. мне многое не нравилось и не нравится и я всегда возмущалась, если что-то было не так. он тоже меня не любил. я просто удобная. была. пока не начала говорить и делать. пока не поняла, что не люблю на самом деле и моя жизнь мне дороже. я могу сравнивать такие отношения только, как с наркотиками. к сожалению. эйфория, боль, тяга, неадекватность, отсутствие к другим интереса, чувство, что тебе мешают жить. привычно? да. для меня да. разрушительно? не менее. похудела на 5 кг за 2 месяца, при этом я и так худая всегда была. осталось какое-то чувство ещё... непонятное.. говорят оппозиционеры видят друг друга насквозь? если даже не знают наверняка.. а два тельца видимо и подавно.. так вот такое чувство осталось и вопрос - откуда он знает? он как будто всё знает. я, к примеру, хочу ему написать то-то и то-то.. но держусь, думаю, ладно, попозже, сейчас не время. через пару часов приходит смс с тем же, что я хотела спросить. или когда был этот первый разрыв - после недели я почему-то думала-думала о нём в какой-то момент, мне вдруг стало настолько легче.. уже не грузило. я подумала, ну наконец-то отхожу и всё теперь будет хорошо и зазвонил телефон. это он. как в песне. и вот так вот постоянно. тепепатия какая-то между нами. я всегда думаю, что это я себе гоняю, что ошибаюсь. может быть программирую, как мой один знакомый говорит? программирую.. и самый большой шок почему-то, когда наши ожидания сбываются? я не знаю. мне вчера было очень плохо. я даже заболела, легла и уснула просто. надолго. и я надеюсь, что он будет сейчас сильным и прочитает меня снова, что будет стойким и не поддастся моим импульсам, даже если мне будет очень плохо. нет, всё кончено, мы довели друг друга до ручки. наговорили друг другу о расставании уже всё, что можно. я начала, он подхватил, всё как всегда.. а начала я потому, что тоже чувствую всегда то, что он сказать не хочет или боится. нет, не по пути нам.. и даже не жаль. не хотела бы. как бы соблазнителен не был этот омут. грустно, что мне посылают такие испытания, в которых я веду себя как совершенная дура.venome писал(а):устала... вот он ключ.
Не разлюбила ведь, а просто устала.. Понимаете?