Иннин Дневник

[Inna]

Токсичная родня: как женщины подрывают здоровье своих близких
11:35 06/02/2018
Фото: Максим Кулачков (МТРК «Мир») "«Мир 24»":http://mir24.tv/, развод, отношения, любовь, брак, семья, бракосочетание, супруг, супруга, муж, жена, разрыв, ругань, сердце
ФОТО : «Мир 24» / Максим Кулачков (МТРК «Мир»)

VKOdnoklassnikiWhatsAppTwitterLiveJournalTelegramViberFlipboard
Отношения с некоторыми родственниками негативно влияют на организм и психологическое здоровье человека. Результаты соответствующего исследования профессора кафедры социологии и антропологии израильского университета имени Абар-Илана Ширы Оффер и социолога Калифорнийского университета Клода Фишера опубликовал журнал American Sociological Review.

Учёные провели сетевое исследование, во время которого опросили 1100 респондентов. Участники назвали людей, с которыми они связаны теми или иными социальными связями, с кем откровенничают и кого попросили бы о помощи в сложной ситуации, а также тех, c кем считают отношения «сложными». Оказалось, что, как минимум, 15% «сложных» людей составляют родственники. Ситуацию усугубляет то, что разоравать этот круг общения и полностью прекратить отношения с этими людьми часто не позволяют нормы приличия. Социальные связи с людьми, которые изводят, контролируют, шантажируют, манипулируют, оказывают эмоциональное давление, исследователи называют «токсичными», а их последствия – вредными для здоровья.


Исследователи заявляют, что «Не так страшен чёрт, как его мама», и утверждают, что самыми трудными людьми на практике оказываются именно родственницы – сёстры, матери, жёны, тёщи, свекрови. Не в силах разорвать отношения с близкими люди продолжают терпеть их манипуляции и активное участие в собственной жизни, даже тогда, когда о нём родню никто не просит.

«С женщинами-родственницами всё непросто – это палка о двух концах. С одной стороны, это люди, от которых вы в наибольшей степени зависите, а с другой – именно они вас больше всего мучают», – объясняет профессор Клод Фишер.

С друзьями «сложные» отношения прослеживаются гораздо реже, потому что человек не ограничен в свободе самостоятельно выбирать свое окружение.

Учёные пришли к выводу, что на специфику «токсичных» отношений заметно влияет возрастной фактор – именно он расставляет «проблемных» родственниц по степени давления на респондентов. Так, чаще всего от подобных отношений страдают молодые люди в возрасте от 21 до 30 лет. Для них «сложными» для общения оказываются сёстры – 30%, жёны – 27% и матери – 24%. У людей в возрасте от 50 до 70 лет этот список возглавляют матери – 29%, далее по степени давления идут жёны и любовницы, а также отцы и соседи. Кроме того, с возрастом люди чаще жалуются на отношения с коллегами и знакомыми.

Судьба в твоих руках

Как планировать свою жизнь
Российские эксперты уверяют, что эти тенденции справедливы и для российского общества. Всё дело в том, что именно родственники чаще всего находятся в созависимых отношениях, которые приводят к психологическому и эмоциональному разрушению одного из участников, рассказала «МИР 24» психолог Лариса Суркова. Прекратить такие отношение россиянам не позволяет воспитание.

«Отношения, в которых присутствует любого рода насилие, слишком часто заканчиваются трагедией. Заметьте, что речь идёт не только о физическом насилии. Психологическое насилие точно так же приводит к жертвам. Важно знать, что не может психически здоровый человек истязать другого ни в физическом, ни в эмоциональном плане. Если прессинг нарастает – это серьёзная проблема.

Подобные варианты отношений часто вырастают из детства. В советское время было принято сохранять отношения во что бы то ни стало. Ценность семьи подменялась ценностью сохранения формального брака: «для детей», «для сохранения общественного положения». Люди мило улыбались друг другу на людях, устраивая дома филиал ада. При этом дети росли в страшнейшей атмосфере ненависти и вражды. Какое это оказало на них влияние? Какое угодно, никто не знает. Никто не знает ещё и потому, что у нас в стране не принято обследовать эту часть своего здоровья – психическую.

Кажется, что обращение к психологу сделает тебя «недомужиком», «недочеловеком». Друзья скорее посоветуют пойти в бар и выпить, чтобы «расслабиться». При этом эмоциональное напряжение от такого метода только возрастёт, давление на личность усилится. Человек думает – мне плохо, и я не могу с этим справиться, значит, я слабак.

За рубежом ситуация качнулась в другую сторону. Например, в США антидепрессанты стали настолько доступны, что люди их едят вместо витаминов. Негативные явления во многом гасятся, но и это вряд ли хорошо», – объяснила Суркова.

То, что именно женщины чаще всего являются причиной «токсичных» отношений, психолог объясняет «комплексом отличницы», который воспитывают в девочках с раннего детства. Именно из-за него женщины гораздо сильнее эмоционально вовлечены в дела семьи.

«Среди моих пациентов с «комплексом отличника» 99% – женщины. С детства девочек учат, что они кругом и всюду «должны». Они должны маме, брату, помогать, в школе, выглядеть, стремиться, соответствовать.

Чувство тотального долженствования легко сопрягается с чувством желания тотального контроля. Контроль при этом достигается любыми способами. В послевоенное время, когда мужчин в нашей стране было мало, мужчина был объявлен главной ценностью. Мужчину нужно было не только найти, но и удержать. Дети, головные боли, сердечные приступы, любые манипуляции – всё шло в ход в этом бою.

При этом чувства девочек обезценивались – «стерпится, слюбится», а мальчику вообще было запрещено испытывать эмоции, потому что это «не по-мужски». Мужчины реже страдают «синдромом отличника». Чаще они выступают в роли жертвы или приходят к психологу с позицией «меня все достали!». Его действительно, все достали. Мать «включает» мигрень, потому что для неё это естественная «проверка» любви, а жена-отличница требует неукоснительного исполнения всех положенных дел, иначе мир, наверняка, разрушится», – добавляет психолог.

Если с партнёром ещё можно расстаться, то с сёстрами, мамами и другими родственникам психологи советуют начать отстаивать своё мнение. Молчание и принятие в данном случае играют, отнюдь, не на руку.

Все бабы дуры?

Или жили они долго и счастливо
«Нужно проявить волю и сесть за стол переговоров. Поблагодарите за мудрые советы, за всё, вложенное в вас хорошее, за мудрость веков, за безконечную поддержку и любовь, и скажите, что дальше вы как-нибудь сами. Манипулятор, конечно, не отпустит вас просто так. Так что, может быть, придётся на недельку отключить телефон, чтобы истерика улеглась. Если вы желаете добра своим детям, вам всё равно придётся это сделать. Потому что общение с роднёй может превратиться в кошмар не только для вас, но и для вашего ребёнка, если вы не будете тверды. Оплатите маме, бабушке, тётушке какой-нибудь медицинский абонемент. И пусть она общается со специалистами. Это, конечно, отвлекающий манёвр, но он позволит вам без ругани и истерик начать жить своей жизнью. Важно понимать две вещи: пока вы не возьмёте ситуацию в свои руки вы, не сможете на неё влиять, и второе – совсем не обязательно ругаться, чтобы отстоять свои права, будьте изобретательнее», – добавила Суркова.

Если родственники вами манипулируют, стоит начать вести дневник, в который необходимо записывать все случаи манипуляции. В дальнейшем именно наличие зафиксированных фактов поможет разрешить конфликты.

«Я рекомендую завести дневник. Часто ко мне приходят люди, которые подозревают, что ими манипулируют, но чётких аргументов у них нет. Есть просто какие-то ощущения на уровне «после общения с этим человеком мне нехорошо». Заведите тетрадь и после каждого такого общения тщательно запишите, о чём вы разговаривали, что вас смутило, как проходила беседа, как вас встретили, о чём спрашивали, по какому сценарию разворачивалась встреча. Имея на руках такие записи, в случае, если манипуляция действительно есть, её будет проще поймать. Важно понимать, что иногда манипулятор и сам не очень понимает, что и зачем он делает. У него просто есть какая-то поведенческая калька, которую он считает эффективной. Сводить всё к эмоциям в попытке открыть ему глаза – безполезно. Если вы убедились, что вами манипулируют, но твёрдо знаете, что это - скорее элемент привычки, нежели продуманная игра, разубедить человека продолжать можно, только используя факты», – посоветовала психолог.

Екатерина Дегтерева
Теги : РОДСТВЕНИКИ СЕМЬЯ


happy4woman.ru
РЕКЛАМА

[Inna]

Сестра считает, что я ей всегда завидовала и продолжаю это делать
19 мая 2022
6,5K прочитали
Я не замужем. И не была никогда, собственно, моей целью замужество никогда и не было. Мне 36 лет. В моей жизни и без мужа хватает экстрима благодаря родственницам.

Родственниц у меня две: мама и сестра. И сестра всю жизнь считает, что я ей завидую. И из чувства зависти я собственными руками разрушила её брак. Так и сказала:

-Ты всегда мне завидовала, я замуж вышла, ребёночка родила, а ты вековуха, вот ты и отыгралась!

Чему я ещё завидовала по мнению младшей сестры? Всему. Тому, что она росла в полной семье, а я родилась в мамином первом браке, тому, что сестра красивее, удачливее (удача заключалась в замужестве).

Мама развелась с моим отцом, когда мне было 7 лет. Через год она была уже благополучно замужем вторично и родила Соню. Отчим мне отцом так и не стал. Терпел, смирился с моим присутствием и только. Мама растворилась в муже, при каждом удобном случае стараясь подчеркнуть и желательно при мне:

-Хоть со вторым мужем повезло! Настоящий мужчина, в отличие от первого.

С родным отцом я иногда общалась, мама этого не запрещала. Он платил мне алименты, давал деньги на карманные расходы. Теперь уже ни моего отца, ни отца Сони нет на свете. Отчим умер 6 лет назад, папы не стало ещё раньше.

После отчима остался кредит, взятый на машину, после моего отца осталась двухкомнатная квартира. Из наследников — только я. Тогда же я и свинтила от любящей семьи, на 5-м курсе была, денег давать мне стало некому, подрабатывала, чтобы учиться, питаться, платить за коммунальные услуги.

Ах, да. Когда я наследство получила, мама пыталась продавить меня на продажу этой квартиры, подавалось это под соусом:

-Одной дочери квартира, а другой ничего? Несправедливо. Продадим, купим две однушки. За одну мы ипотеку будем платить, за другую ты. А как иначе? Вы сестрички, у вас всё должно быть пополам.

Особенно упирался отчим, тогда ещё благополучно живой. Сестра же подростком была, она не понимала ничего в вопросах собственности и того, зачем она нужна. Но мне мозгов хватило понять, я отказалась. Отчим обозвал меня непечатно, квартира, в которой они жили, принадлежала ему и матери пополам, он тогда же дарственную сделал на родную дочь и от матери требовал то же самое.

Но она упёрлась:

-Помирать не собираюсь, дарственных не будет, но раз так поступила старшая, я на младшую завещание напишу. Вот и будет она с квартирой.

С семьёй я общалась редко. Как-то при таких вводных, мало было точек для доброго общения. Мне и о болезни отчима (цирроз печени) сообщили только имея в виду деньги, которые я должна была дать на лечение человека, «заменившего мне отца».

Денег я давала. Не зверь же я. К тому же, я работаю, карьера складывается удачно. Есть машина, путешествия, «жирую», как выражается мама. Лечился отчим долго, но безуспешно. На похороны человека, «заменившего мне отца», я тоже дала денег, так как сбережений у матери и сестры не было.

Соня, окончившая 9 классов и техникум, образование продолжать не стала. Она же красивая, зачем ей. Через полгода сестра собралась замуж. После того как я щедро оплатила и лечение, и проводы её отца в последний путь, отношения между нами как-то потеплели. Хотя, думаю, просто Соня думала, что меня можно будет теперь доить, я же хорошо зарабатываю.

Я дарила сестре подарки, маме покупала необходимые вещи. Через год после смерти отчима Соня собралась замуж. Даже с женихом меня познакомила. Что такое её жених, я поняла сразу. Парень не работал, не учился, семья неблагополучная. Попыталась сестру предупредить, не стоит спешить. Им по 21 году, можно пока просто встречаться.

-Ты мне просто завидуешь! — ответ, — Лучше помоги мне сыграть свадьбу.

В смысле, я должна была оплатить свадьбу. Я отказалась. Слёзы. Упрёки матери, слова от сестры про зависть. Я подарила путёвку на неделю к морю, на регистрацию брака (обошлись скромной росписью), не пошла.

Несколько месяцев мама с сестрой дулись: любимка замуж вышла без белого платьица из-за завистливой старой девы, меня, то есть. Жить молодожёны пришли к маме. Точнее, сестра считала, что к себе, ей же папа подарил свою долю.

Через некоторое время после свадьбы Сони ко мне мама зачастила. С жалобами на поведение зятя: жрёт много, свинячит знатно, работать не собирается, ведёт себя как хозяин. Я отбрила маму:

-Это не мои проблемы, Я же Соне завидовала, поэтому и предупреждала о будущем муженьке. Я и теперь завидую, что уж.

Мама обиделась, снова меня не трогали какое-то время. Только похвастались, что муж Сони работу нашёл, потом обрадовали новостью, что Сонечка ждёт ребёночка. В каких словах? А вот в каких:

-Ты хоть и не родила собственных деточек, но всё же сможешь почувствовать радость от общения с малышочком, теперь у сестрички твоей будет сыночек, можешь его нянчить, подарки ему дарить.

Как вы понимаете, последние 3 слова — ключевые. Подарки я подарила. Коляску, кроватку, деньги на одежду. Нянчить родившегося мальчика у меня нет потребности. Просто нет потребности, но родственницы вынесли свой вердикт:

-Конечно, тебе же тяжело. Видеть и понимать, что это не твоё маленькое солнышко, что не ты родила такое чудо!

То есть из зависти, опять же. Ну ладно, доказывать им что-то смысла не имело никакого. Вскоре папаша маленького солнышка снова возлёг на диване лапками кверху. А сестра же в декрете, а в семье теперь 4 человека, включая солнышко. К тому, что ребёнку нужно много всего никто из родственников готов не был.

-У нас скандалы каждый день, — мама снова зачастила ко мне с жалобами, — зять денег не приносит, ложку за собой не помоет, ведро мусорное не вынесет, с ребёнком совсем не занимается. Меня запрягают. Заездили совсем.

Иногда и сестра звонила с нытьём:

-Мама зятя загнобила. Упрекает его постоянно. Ну что он сделает, если работы нет? Кем он пойдёт? Грузчиком? А мама каждый день про деньги. А ещё и про то, что мы ребёнка на неё скидываем. А ведь с внуком общаться — это же не работа, это же счастье.

Почему я совсем не оборвала тогда общение? Не знаю. Наверное думала, что выслушать раз-два в месяц жалобы — дело нетрудное. Тем более, что иногда муж сестры устраивался на пару месяцев на работу и тогда они замолкали и жили своей чудесной жизнью.

Когда солнышку исполнилось 2 года, его папа находился в очередном поиске работы и себя. Искал её на диване с пузырём пивасика. После громких скандалов: тёща-зять, мать-дочь, жена-муж, супруг сестры дверью хлопнул, заявив, что с тёщей он жить категорически не может.

Вот тогда и случился в моей истории поворотный момент. Сначала ко мне пришла в слезах сестра:

-Сыночек вот-вот без отца останется! Помоги!

На вопрос о том, чем я могу помочь, вопреки моим ожиданиям, что попросят денег на съём жилья, меня огорошили ещё более блестящим планом.

-Я на тебя свою половину отпишу, мама завещание перепишет на вторую половину, а ты перепишешь двушку на меня.

-Зачем?

-Мы тут с мужем и ребёнком жить будем. Отдельно от мамы. У тебя же нет семьи, тебе же всё равно. По метрам наша квартира даже больше твоей, ну да ладно, не жалко. Равноценный же обмен. Тебе будет принадлежать всё та же двушка.

Плакать или ржать? Или плакать от смеха? Нормальное такое предложение. Мне же всё равно. У меня в собственности будет все та же двушка. Правда, потом, когда мама помрёт. Зато я же не замужем, на хрена мне отдельное жильё? Сестра смотрит, глазами хлопает:

-Мама тоже согласна.

-Соня, — я отсмеялась, — спасибо, конечно, но нет. Меня моя отдельная квартира устраивает. Я 15 лет живу отдельно и с мамой жить не планирую. Так что план твой перспективный мне не подходит. Ты уж лучше сама наследство жди, а я своё уже получила.

-Но от меня же муж уйдёт! Ты же должна понять, что моя семья разваливается!

-Семья твоя разваливается, потому что замуж ты вышла за гавно, уж извини, — говорю.

Ну и тут, конечно, снова про зависть, про то, что я всегда мечтала семью сестры разрушить. Логика.

В итоге они развелись. Живут мирно мама и её младшая дочь, воспитывают солнышко. Врагов у них теперь два: бывший муж и зять, который, гад, алименты не платит. И я, которая так завидовала сестре, что развела её с мужем. Соня несколько месяцев назад позвонила мне и сказала гордо:

-Зато у меня ребёнок есть, а ты, вековуха, даже родить не догадалась. Точнее, на тебя просто не залез никто, вот и завидуешь.

Ага. Сижу, от зависти лопаюсь. В чёрный список не ставлю теперь сестру из принципиальных соображений: звонит редко, но когда звонит, то такое ляпнет, что потом на полгода хватает, чтобы вспоминать и смеяться.

Историю рассказала Елизавета И.

Историю обсуждают на сайте злючка.рф. Присоединяйтесь! Уведомления о новых статьях в ВК, Одноклассниках и моей "Телеге"

Не пропустите новые
публикации

Подписаться

[Inna]

.. У меня исТория с ТочносТью до наоБороТ только , денеГ у меня неТ, кваРтиры своей тоже, а сама сесТруха всю жизнь думает, что я завидую ей, что у неё есть такая жизнь, а у меня неТ, хотя эТо она обижаеТся до чёрТиков, чТо я слюни не пускаю, чТо я равнодушна к её жизни, она всячесКи хочет и хотела привлекать к себе внимание своими эксценТричными посТупками, я от неё всегда в Ахере была ещё с своих 17 леТ, ей всё благородное в руки идёт, а она всё проговнякиваеТ , и ей хочеТся эксТрима в жизни , ТрахаТься с какими-то черножопыми , мне устраивать вендетту , я тоже люблю экстрим, но Абьюза в жизни и от неё и от её жизни , и от всяких мч мне хватило, , как раз к прошлому году Дракона , мне хватило, так, что я стала впадать в тихое безумство, так она не пожалела меня и в моей острой болезни, ей посрать было, она хотела меня обговнякать ещё больше, что так тебе и надо, это твоё дерьмо и твоя негативная карма ....живёт с черножопым мавриканцем, который похож на жирного усатого таракана, мне от одного его вида тошнит, а все считают его экзотикой , все девки на него слюни пускают, не дуры ли ??...только потому , что он подлизывается и лебезит.... Даже я в первый год повелась на этого типо сладкоголосого павиана... А он себя обожает....присвоил себе отцовское наследие, и торчит от всего этого, подчёркивая, что я должна помогать матери, козёл, мне его хочется хорошенечко проучить, он болеет, его все облизывают , и ТД , я болею, меня обсирают, а он то и дело хочет мне жаловаться , подкатывает ко мне , меня тошнит от него, а они считают, что я их всех оскорбила, шизанутые, я, имея ограниченные возможности, должна терпеть Абьюз от них оТо всех, а они подрывают мои моральные устои и самоуважение, считая, что это я манипулирую всеми , я даже выехать никуда не могу . .. козлы ... Во мне вскипает жажда отмщения, чтоб они все на кострах погребальных горели, в адском пламени, 10 лет они меня так мариновали, то один, то другой, а я за всех переживала, предавала себя, отдавала им последний ломоть хлеба , а они посчитали меня чуть ли не дворняжкой безродной, Золушкой, которая должна им ноги лизать...типо они от меня благородно отказались.... Чтоб я мУчилась и страдала и завидовала их жизни.. чтоб я чёрного боготворила ...они чеканутые ... . !!!!.... Сволочи.....

[Inna]

Статьи психологов
Болезненное чувство собственной важности (значимости) - причины состояния и пути выхода из него
Статьи / Самооценка

Таюрская Татьяна Владимировна
Автор статьи: Психолог

Скорее всего, вы встречали человека с болезненным чувством собственной значимости (важности). С такими людьми непросто общаться. Они страдают сами и заставляют страдать других. Предлагаю рассмотреть причины их состояния.

Нейрологическая западня

Живётся, людям с болезненным чувством значимости, очень тяжело. Их чувство значимости выглядит как "психологический абсцесс", который повышает градус эмоционального надрыва до критической температуры.

Из-за этого воспалительного процесса они ощущают себя обиженными, оскорблёнными, униженными и обезцененными другими людьми. Все эти чувства вызывают явный и скрытый гнев (аутоагрессию).

Раскручивая эмоциональный клубок, можно прийти к первопричине болезненного чувства.

Внешний гнев порождается обидой, обида - страхом, страх - угрозами (часто мнимыми) от других людей и желанием этих угроз избежать, угрозы вызваны пережитой фрустрацией, которая, как заноза, сидит в теле психики.

Аутоагрессия произрастает из стыда, который проистекает из неуважения к себе, неудовлетворения своей ролью и статусом в обществе.

Человек живет в круговороте эмоций - внутренний круг эмоций переходит на внешний и наоборот. Так повторяется постоянно, человек не может сам выйти из него, так как находится в нейрологической западне.

В норме человек сам справляется с "психологическими занозами", но так бывает не всегда...

Каждый из нас попадает в той или иной степени в эту ловушку...

Несовпадение внутренних программ, диктующих поведение, с реальностью

Причиной аутоагрессии является несовпадение внутренних программ с реальностью.

Отсутствие удовлетворения вызывает цепную реакцию наказания себя и других.

Человек знает, что то, что он делает, субъективно неправильно, плохо, непорядочно, недостойно, несправедливо или унизительно по отношению к себе или другому, но всё равно совершает эти действия. Такое поведение усугубляет ситуацию.

Нарушение внутренней программы разрушает жизнь человека.

Пример.

Мужчина потерял трудоспособность или его профессия стала невостребована (низкооплачиваемая), а программа, связанная с самоуважением и чувством значимости, требует быть добытчиком и обеспечивать потребности семьи.

Или.

Женщина не может родить ребенка по медицинским показаниям, а нереализованная программа "Если ты не родила - значит не женщина" разрушает её.

Или ещё...

Факультет университета провозглашал: "Мы воспитываем элиту общества". Студент принял программу - "Моя профессия элитарна, со мной должны все считаться". Времена и условия изменились - специальность пришлось менять, а программа осталась.

Каково, на ваш взгляд, живётся человеку с такой программой в обществе?

Что он будет чувствовать по отношению к себе и как он будет себя вести по отношению к другим?

Разрыв между идеальным представлением о себе (своём поведении и статусе в обществе) и реальное проявления в мире - вызывает когнитивный диссонанс (рассогласование систем). Это неприятное чувство, оно ведёт к избыточному напряжению и поиску сброса этого напряжения.

Сброс напряжения проявляется в двух направлениях: во внутренние пространство - самооправдание, саморазрушение (обретение приемлемой для программы стратегии, например, болезнь) или сброс напряжения во внешнее пространство (обвинение других).

В силу вступает закон замкнутых систем - система отторгает или поглощает что-либо для того, чтобы сохранить равновесие внутри себя.

Психологическая броня и создание молота

Когда представление о себе и реализации себя в мире находятся в равновесии, человек находится в гармонии с собой. Чувство собственной важности, значимости - удовлетворено, человек спокоен и расслаблен.

А если равновесие нарушено, человек стремится его обрести любыми способами.

Один из таких способов - создание психологических защит. Они помогают оправдать выбор и поведение личности.

Психологические защиты - это способ адаптации к проблемной ситуации. В данном случае используются практически все известные: отрицание, избегание, обвинение, атрибуции (приписывание другим своих мыслей, отношения к самому себе, мотивов поведения, чувств и ощущений), проекции и т.д.

Тем самым личность защищает себя, создавая броню, и вооружается молотом для наказания других.

Чем дольше человек находится в состоянии фрустрации, тем сильнее становятся защиты, тем сложнее до него достучаться.

Со временем защиты приводят к патологическим состояниям (невозможностью самостоятельно справиться с ситуацией). Разрыв между Я-идеальное и Я-реальное может стать катастрофически большим.

Этот процесс можно назвать "капсулирование абсцесса" - она не даёт вскрыться "нарыву" внутрь для того, чтобы система могла функционировать в прежнем режиме, но в то же время создаёт болезненные состояния.


Социальные "костыли"

Человек с болезненным чувством собственной значимости требует социальной поддержки и признания своего статуса и роли в системе отношений от значимых других.

Это выглядит как "костыли" (психологические проглаживания), которые поддерживают амбиции и уязвлённое достоинство. Не получая эти "костыли" от окружающих, человек наказывает их, стремясь вызвать чувство вины и стыда за чёрствое отношение к нему.

На первоначальном этапе человека жалеют и проявляют к нему снисхождение. Впоследствии, стараются разорвать отношения, стремясь сохранить собственное достоинство и чувство самоуважения, которое оппонент разрушает, прибегая к манипуляциям.

Если, например, человек себя считает влиятельным, сильным и значимым для этой группы, а другие дают понять, что это не соответствует действительности, то сильнее проявляются защиты. Чем сильнее человек фрустрирован, тем сильнее у него обезценивание других людей и их достижений. Чем яростнее обезценивание значимых других, приписывание им отрицательных черт, неблаговидных поступков и неблагоприятных представлений о себе, тем глубже личность впадает в зависимость от их оценки и признания.

Любое же упоминание о реальном положении дел в его собственной жизни вызывает бурную демонстрацию оскорблённого достоинства.

Человек стремится найти близких по духу людей, которые разделяют и поддерживают его мысли и поведение. Он получает поддержку и одобрение в другой социальной группе, он не уважает, и даже презирает их, так-как люди этой группы не являются для него значимыми.

Личность страдает и безсознательно ищет выход, ведущий к самоуважению. Система стремится избавиться от отравляющего его процесса.

Примирение с реальностью

Человек всегда, по сути, имеет тот результат, который хотел до фрустрирующей его ситуации. Чаще всего его не устраивает путь, которым этот результат был получен (нарушены собственные правила), именно это несоответствие программе и вызывает неудовлетворённость собой (внутренний конфликт).

Программы мы принимаем от родителей, общества, в котором взрослеем или создаём их сами в процессе жизни.

Они могут быть изначально неверными, деструктивными или поверхностными - их невозможно реализовать совсем (непонятен смысл и суть) или их невозможно реализовать, оставаясь живым или здоровым. Или эти программы устарели - утратили свою продуктивность в изменившихся, новых условиях.

Программы не уходят сами по себе, они висят над нами как дамоклов меч и руководят нашим поведением.

Довлеющую программу можно изменить, изменив её контекст и смысл, тем самым примирив с реальностью. Суть программы при этом не меняется, но меняется отношение к ней, к полученным результатам, занимаемой роли, а также программа может сузиться или расшириться...

"Психологический абсцесс" вскрывается,система успокаивается, равновесие восстанавливается, но на эту процедуру страшно решиться...

Три пути для дальнейших действий

Только после примирения программы с реальностью можно делать выбор дальнейшего развития и найти путь из сложившейся жизненной ситуации.

Путь можно выбрать один из трёх - любой выбор будет правильным.

Путь первый - оставить всё как есть и ничего не делать (здесь есть опасность - "абсцесс" может вскрыться не только вовне, но и вовнутрь, при этом нарушая психическую стабильность).

Путь второй - пересмотреть имеющуюся программу-руководство, принять её и перестать себя разрушать психологически и телесно.

Путь третий - убрать следы фрустрации, восстановить целостность и прилагать усилия для изменения объективной ситуации, реализовывать свой потенциал.

Для желающих изменить жизненную ситуацию и избавиться от страданий необходимо последовательно реализовывать два последних шага.


Выход есть - на него надо решиться.

Приходите в мою группу в VK будем на связи

Опубликовано 9 июня 2020, 13698 просмотров

Таюрская Татьяна Владимировна
Психолог — г. Красноярск
Подписаться95Консультация
ПоделитьсяСохранитьЕщё...
Когда грустно, тоскливо и нужно навести порядок в голове. Приглашаю Вас!!!!!
Комментарии

Светлана
Спасибо, очень ёмко и понятно написано. То есть фактически человеку нужно признание от другого значимого человека. Когда этого нет, появляется фрустрация. А причина - всего лишь в собственном восприятии ситуации. Мне Ваша статья пригодится точно!
9 июня 2020

Таюрская Татьяна Владимировна
Светлана, Причина всегда в собственном восприятии ситуации и это возможно изменить, переоценить и жить дальше счастливо. Спасибо за комментарий.
Психолог - г. Красноярск
9 июня 2020

_Реалистка
Мне вот было досадно узнать, что вот, например, мужчинам можно со скидкой обучиться вождению грузовика, а женщинам нужно только самим платить отдельно за эти курсы. Понятно, конечно, что это обусловлено тем, что беременные потом в дальнейшем могут отказаться от такой работы. Есть, правда, обучения для других категорий вождения, но то несколько другая работа. Как-то ранее искала работу в парках, в одной компании мне по телефону сразу сказали, что предпочитают брать на эти должности только мужчин, в другой очно при беседе, причём я ещё думала, что это только отговорка такая. Наверное, придётся больше заняться наладкой техники. Ну вот не привлекает меня всякая так называемая женская работа вроде педагога, визажиста, мастера маникюра, уборщицы в гостиницах(пробовала, но не понравилось), бухгалтера, идеями для дизайна тоже не блещу. В целом я не против и на рынке поторговать, когда есть чем.
10 июня 2022
Написать комментарий
Другие статьи автора(186)
Как не оказаться жертвой телефонных мошенников
Все чаще можно услышать о случаях мошенничества по телефону и в социальных сетях. Людям звонят и пишут о заблокированных банковских картах, снятии средств без разрешения владельцев, предлагают быстро заработать ...
Четыре стратегии поведения в ситуации. Какую реализуете вы?
У каждого из нас есть своя излюбленная стратегия поведения в жизни. Я свою знаю. А вы свою? Можно выделить четыре стратегии, часто встречаемые в жизни. Давайте их рассмотрим. Лягушка в кувшине с молокомВсе ...
10 способов использовать запреты, связанные с эпидемией, для повышения личной эффективности в жизни
Многие имеющиеся у нас способности мы давно не используем. Мы склонны преувеличивать опасность и недооценивать нашу способность справиться с тем, что предстоит. Навыки саморегуляции помогают пережить любой ...
Разные типы клиентов по разному подходят к своим проблемам. На что они рассчитывают?
Поделюсь с вами своими наблюдениями и, возможно, вы найдет некоторые ответы на вопрос - «Почему у меня не получается?». Есть три типа людей: 1. мне не нужны помощники; 2. подскажите? как сделать, ...
7 шагов, которые помогут не впасть в болезнь и справиться с ситуацией кризиса (пандемией)
Здоровье - это наш основной ресурс, который дает возможность жить так, как хочется, и достигать желаемых целей. Стоит о нем позаботиться и сделать все возможное, чтобы не заболеть. И тут важно отметить, ...
7ccbf
© «Сайт психологов B17.ru»
СправкаКонтакты

[Inna]

Не ЛюБлю Все эТи УпЛощённые ХаРакТерисТиКи, но эТо Так :

"
Разум и чувства
«Накажу, и поймёт, как себя вести»: бывают ли подростки трудными и как с ними общаться
Ксения Нестерова
6 мая 2021 20:52
Фото: Cottonbro/Pexels
Если ребёнок говорит маме или папе: «Ты мне никто» — и хлопает дверью, это может огорчить или разозлить родителей. В нашей культуре принято считать, что так делают только проблемные дети, которых нужно наказывать. Мы поговорили с психологом о том, почему не бывает трудных подростков, что вызывает такое поведение и как можно улучшить ситуацию.

Сергей Нестеров
психолог

Почему подростки грубят?
Подростки используют грубость как призыв к родителям изменить своё отношение к ним. В этом возрасте у них начинается естественный процесс сепарации (отделения). Если он проходит успешно, то подросток становится самостоятельной личностью, умеющей принимать решения и нести за них ответственность. Поэтому в период с 13 до 18 лет дети желают стать более независимыми, выйти из‑под влияния взрослых.

Но многие родители не поддерживают стремления ребёнка стать самостоятельным и часто не готовы менять своё поведение. Тогда подростки начинают грубить, ведь они просто не знают, как можно доказать, что они выросли, а значит требуют другого отношения.


Какое поведение родителей не подходит для взаимодействия с подростками?
Общение как с маленькими детьми
Подростковый период — это новый этап во взаимоотношении родителей и детей, характеризующейся равной и дружеской формой общения. Многие взрослые продолжают относиться к ребёнку как к маленькому, наставляя и чересчур его опекая. А в этом возрасте ему нужен родитель, с которым можно поговорить о проблемах и переживаниях, выплакаться и обняться.

Когда взрослые не переключают режим учителя на режим друга, продолжают читать лекции и нотации, подростки неосознанно начинают бунтовать и отстаивать свои личные границы.
Родители пытаются сохранить статус «ребёнка» как можно дольше и не дать подростку сепарироваться по ряду причин. Большинство из них не готовы признать, что их «малыш» — отдельная личность со своей точкой зрения, которая может поступать иначе, нежели им хочется. Я часто слышу фразу: «Он должен меня слушаться, ведь это мой ребёнок». Подобные убеждения говорят о нежелании меняться и работать над улучшением отношений.

Также в нашей культуре есть установка, что надо жить ради детей, поэтому у многих роль мамы или папы занимает большую часть жизни. При мысли, что детей нужно отпустить в свободное плавание, ими овладевает страх, ведь тогда они теряют смысл жизни. В такой ситуации родителям важно помнить обо всех своих социальных ролях и уделять внимание не только детям и их воспитанию, но и своей личной жизни.

Родители совершают ошибку, когда указывают детям, как жить, с кем дружить и где учиться. Когда они проецируют свои ценности и мечты на жизнь подростка, то подавляют его мнение. Отцу и матери не нужно ожидать, что ребёнок станет таким, каким они хотят его видеть. Стоит обратить внимание и признать особенности, права и желания подростка, осознать, что у него должно быть собственное мнение, которое нужно уважать. Вот рекомендации, которые помогут выстроить равные отношения.

Проводите семейные советы и спрашивайте мнение ребёнка по поводу обсуждаемой темы, не перебивая.
Замените критику на обсуждение. Помните о горизонтальности общения с подростком, не стоит выражать своё мнение с позиции «я старше, поэтому лучше знаю». Попросите ребёнка аргументировать его позицию, постарайтесь понять и принять его выбор, переговорите и найдите компромиссное решение.

Разрешайте подростку выражать несогласие. Это нормально, что он думает по-другому. Важно не настаивать на своём.

Уважайте личные планы и занятия подростка. Не стоит отвлекать его и просить сделать, то, что кажется вам важным. Озвучьте просьбу, уточните важность и срочность задания и дайте возможность самостоятельно выбрать время для его выполнения.
Помогайте ему стать собой, а не вами.

Запрет общаться с друзьями

Часто родители запрещают подростку общаться с друзьями, считая, что те могут ему навредить. Но дружба необходима для психологического равновесия, формирования идентичности. Если он с кем‑то сдружился, то это не просто поверхностное знакомство. Подросток выбрал этих людей по важным для него причинам. Родители не знают его поводов для дружбы, поэтому оценивают человека по поверхностным критериям: успеваемость в школе, благополучие семьи, внешность.

Лучше попробовать взглянуть на друга с позиции своего ребёнка, заметить в его окружении положительные качества, постараться понять, почему он выбрал этих людей, узнать, что даёт ему дружба, увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Стоит вмешиваться в выбор дружеской компании, только если в ней пропагандируют садистские наклонности, имеют дело с наркотическими веществами, издеваются над ребёнком.


Чрезмерная опека

Многие взрослые из лучших побуждений нарушают личное пространство подростков и не дают им проявлять самостоятельность. Проверяют карманы и рюкзаки, входят без стука в комнату, настаивают на откровенных разговорах, делают за них всю работу, читают личные переписки, не отпускают гулять и постоянно спрашивают: «Ты поел?».

Гиперопека основывается на страхе, тревожности и комплексах, поэтому родителям нужно проанализировать себя и понять причину выбора этой модели воспитания. Для создания доверительных и уважительных отношений с подростком, стоит помнить о его личных границах.

Границы пространства.Необходимо, чтобы у вашего подростка было место, которое он мог бы самостоятельно обустраивать: вешать плакаты, которые ему нравятся, участвовать в выборе мебели, переставлять вещи. При этом помните, что необходимо стучать, когда хотите зайти на его территорию.

Границы тела. Прежде чем обнять ребёнка, спросите, хочет ли он этого. Дайте возможность выбирать одежду. Будьте теми, кто создает благоприятные условия для экспериментов с внешностью. Например, если вы знаете, что подросток хочет покрасить волосы в зелёный, вы можете запретить, а потом ругаться, когда он всё-таки это сделает, или договориться, что оплатите окрашивание, но летом, когда он освободится от школы.

Границы чувств. Не запрещайте подростку злиться, грустить, бояться. Крайне важно различать нежелательное поведение и эмоции. Замените фразу «Не надо плакать, всё будет хорошо» на «Я понимаю, что тебе грустно».

Границы собственного выбора. Позволяйте подростку быть в одиночестве, иметь от вас секреты.

Чрезмерная любовь отнимает у подростка возможность проявить самостоятельность, влияет на формирование неадекватного восприятия себя, способствует появлению комплексов и неуверенности. Человек воспринимает гиперопеку как неуважение и отсутствие доверия и, чтобы прекратить заботливое давление, использует агрессивные методы эмансипации.

Отсутствие заинтересованости жизнью подростка.

Всем необходимо чувствовать себя любимым, ощущать свою нужность. Незаинтересованность родителей может проявляться в эмоциональной холодности: «Он и так знает, что я его люблю», «Зачем эти нежности?» — а также в незнании интересов ребенка, ухода от серьёзных разговоров, в отсутствии совместных занятий.

Во время общения с подростком родители могут, пытаясь поддержать его, сказать: «Не обращай внимания», «Успокойся». Такие фразы ранят, потому что человек слышит в них пренебрежение к проблемам, недооценивание чувств, отсутствие сопереживания. Несмотря на [эмоциональную] сепарацию, подростку по-прежнему нужно чувствовать связь с мамой и папой.

Важно, чтобы общение было ежедневным. Это основа доверительных отношений. Разговор даёт подростку необходимое внимание. Задавайте вопросы о школе, друзьях, интересах, а главное — слушайте и вникайте в ответы. Также стоит ежедневно уделять время, чтобы заниматься с подростком тем, что он любит.

Стоит помнить о приятных словах и одобрении. Обращать внимание на положительные стороны подростка и говорить о них. Родителям важно быть теми, кто напомнит детям об их красоте, способностях, ценности и уникальности.

Но главное — соблюдать баланс и помнить об уважении личных границ. Не нужно настаивать на откровенности, требовать, чтобы подросток поделился с вами переживаниями, проводить расследования, занимать собой все его свободное время.


Многие родители боятся, что их дети наделают глупостей, если они выберут модель друга, а не строгого родителя. Позиция друга, наоборот, даёт преимущество: взрослые могут влиять на поведение детей без скандалов и криков. Не стоит путать доверительные отношения со вседозволенностью.

В основе дружбы стоят взаимопонимание, доверие и открытость, уважение личных границ и соблюдение правил, которые будут регулировать допустимое поведение. Главное, чтобы они были чёткими, понятными и обсуждены заранее. Вовлекайте подростка в их разработку. Всегда объясняйте, почему вы запрещаете то или иное действие (не употребляйте слово «нельзя»). Старайтесь говорить мягко и спокойно, чтобы ваше указание звучало как просьба. Поощряйте подростка за соблюдение рекомендаций. При нарушении применяйте последовательные санкции, например, прекращение вашего сотрудничества.

Что подростки чувствуют, когда ругаются с родителям?
Когда подростки ссорятся с родителями, то им самим тяжело. Гормональные и физиологические изменения становятся причинами повышенной эмоциональности и перепадов настроения.

Часто подростки сами не понимают, что с ними происходит. Они не осознают причины их вспыльчивости и не знают, как её контролировать.
Все подростки чувствуют вину за агрессивное поведение, но не все могут в этом признаться. На консультациях ребята говорят мне, что сожалеют, но им трудно извиниться перед родителями.

Можно ли наказывать за агрессию?

Многие родители уверены, что, чтобы изменить поведение, необходимо «преподать урок, ведь по-хорошему он не понимает». Кто‑то забирает личные вещи, запирает ребёнка в комнате, применяет телесное насилие (порка, шлепки), надеясь, что подросток начнёт вести себя должным образом. Карательные методы и правда «делают своё дело», но не так, как запланировано. Неэффективность наказаний можно доказать необходимостью применять их снова и снова.

Установка «накажу, и поймёт, как надо себя вести» — ошибка, так как это деструктивно и несёт за собой печальные последствия. У тех, к кому применяют физические наказания, возрастает риск стать жертвой насилия и риск появления психических расстройств.

Наказания лишают подростка возможности осознать своё плохое поведение. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, он, вместо того чтобы сожалеть о своём поступке и думать, как загладить вину, размышляет, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания.

ПОДРОБНОСТИ ПО ТЕМЕ
«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать
Почему родителям легче считать, что ребенок «плохой», нежели признать свое неправильное поведение?
У каждого есть склонность к подтверждению своей точки зрения, которая заставляет находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. Так происходит, потому что мы испытываем дискомфорт при столкновении наших убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу. В ситуациях, когда это опровергается, наше восприятие себя ставится под угрозу.

Сложно признать свои заблуждения, потому что придётся принять свою неидеальность, переступить через гордость. Легче исказить восприятие мира и снизить уровень опасности, нежели признать ошибки и извиниться. Родителям намного легче найти причины грубости в неправильности ребёнка, чем критически посмотреть на себя. В таких ситуациях стоит напоминать себе, что для вас наиболее ценно: своё самоутверждении или отношения с детьми.

Как добиться уважения от подростков?

Требуйте уважения. Объясните подросткам разницу между несогласием и неуважением. Обозначьте, что можно выражать своё несогласие, но в уважительной форме. Поясните, что грубое отношение недопустимо.

Работайте над собой. Будьте примером адекватного поведения. Родители — учителя для своих детей. Если вы кричите, критикуете или дерзите, то можно ожидать такого же поведения от подростка.

Заранее озвучивайте правила и последствия за их нарушения. Важно, чтобы они были чёткими и понятными. Вовлекайте подростков в создание правил: это позволит выработать наиболее справедливую систему. Помните, что их необходимо менять по мере взросления, увеличивая права и обязанности.

Обозначьте и распределите домашние обязанности. Необходимо, чтобы подросток осознавал, что у него, как и у всех, есть ряд дел, которые он должен выполнять. Не выполняйте того, что он в состоянии сделать сам. Воспитывайте чувство собственности. Практикуйте неделание, при котором вы прекращаете выполнять свои обязанности, например, убираться дома. После такого поведения подросток поймёт, что никто, кроме него, не постирает его одежду, не помоет за ним посуду. Она сделает выводы и точно начнёт ценить ваш труд, уважительнее к вам относиться.

Анализируйте ситуацию вместе. Каждый раз, когда что‑то идёт не так, предлагайте подростку подумать, что нужно поменять и как поступить в следующий раз. Говорите о своих чувствах, например: «Я сильно расстраиваюсь, когда ты делаешь то-то и то-то».

Поощряйте поведение, полезное для вас и для него.

Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков?

Отвечать эмоциями на эмоции.
Читать нотации.
Критиковать и указывать на прошлые ошибки детей.
Применять насильственные методы исправления поведения, разные наказания.
Как стоит реагировать?
Важно помнить, что любое асоциальное поведение уходит корнями в воспитание и отношение родителей к подростку.


Дайте подростку выпустить пар.
Ведите себя спокойно во время резких эмоциональных реакций.
После этого обсудите ситуацию с подростком на равных, дайте возможность высказать свои мысли.
Старайтесь понять точку зрения подростка: поставьте себя на его место, узнайте причину его агрессии.
Если необходимо, дайте совет.
Расскажите о своих чувствах в ответ на его грубость.
Продумайте вместе с подростком план устранения причин агрессивного поведения.
Что важно помнить родителям подростков?

Осознайте, что правила, по которым вы общались с детьми, уже не работают с подростками. Теперь стоит придерживаться модели поведения друга, а не учителя.
Помните, что реальный образ сына или дочери может не соответствовать вашим ожиданиям.
Признайте, что у подростка есть собственное представление об окружающем мире, которое нужно уважать.
Помните о личных границах, которые важно соблюдать.
Проявляйте интерес к жизни подростка и узнавайте о его чувствах и увлечениях, о том, с кем он дружит.
Помните, что вашему ребенку в этот период трудно. Он испытывает эмоциональные скачки и социальное давление.
Будьте гибкими, открытыми к личностным изменениям, проявляйте снисходительность к вашим детям.
Поддерживайте ребёнка в трудных ситуациях, избегайте критики. Подвергаясь критике, подросток может вообще перестать делать то, что у него плохо получается, а заодно приобретёт неуверенность в своих силах.
Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка.

[Inna]

...А если Тебя всю жизнь использовали как Уши, пРи эТом всем видом показывая, чТо Ты ничеГо особенноГо из сеБя не ПРедсТавляешь, и всё равно мноГие желающие ВысказаТься, как Только Ты оТкрываешь РоТ , акТивно и АГрессивно кРичаТ : "Я неДоГовоРил!" ...как БудТо я обязана их СлушаТь часами ... Мне за эТо никТо не плаТит.... ПсиХологи по 3000 за час беруТ, хоТя ничего особенного не говоряТ!...... Один вообще загодя взял , говорит, не придёте если, деньги вам не верну....вот такая наглость .... Так и не вернул деньги ....Так отец всю жизнь посТупал, агрессивная речь, не нравится чТо-то, посТупаю Так же , сразУ я Больная, ВиноваТая и : "Ты у меня ещё заГовоРишь по-дРуГомУ,!!"...
А поТом манипуляция: ",Я тебе тогда вообще ничеГо не буду говориТь!"... А одна хотела со мной лялякать, хотя на самом деле была в глухой депрессии, хотела мною дырку заткнуть в душе, а потом ей сразу всё перестало нравится, когда поняла , что ей нечего с меня поимеТь , кокетничала она только на публику , хотела привлечь внимание на самом деле другого человека и одобрение другого человека.... а на самом деле её преследовали суицидальные мысли .... После этого меня стали тоже преследовать одно время .... Я человек эмпатичный и глубокочувствующий.... многие считают меня вампиром, но не понимают, что плевать в душу мне нельзя , она хотела показать своё превосходство, что у неё круче положение .... И меня это взбесило .... Теперь я хочу догнать и навалять такому человеку ... Что она отравила меня собой ... А потом демонстративно стала говорить, что у неё всё зашибенно, хотя эта ложь полнейшая .... А поТом эТо Агрессивное: "Вам что от меня надо, совеТ или что?"... А когда видела в жизни, опять перебивала меня со своим , у меня тоже, я тоже ,и опять ко ой , а вот я , а вот я .... Господи, трясти начинает , каждое утро .... Как этот человек по земле ходит ....а в сети сразу агрессия на меня, СУД , нравоучения, оскорбления, вы Гордая , Вы такая, Вы сякая, а себя во всём оправдываеТ , какая бы она ни была....вот это эгоизм у человека... А её считают благородной,а меня сделали дурой недоделанной ... Которая лезет в чужую жизнь....Ну не бред ли??

Разум и чувства
Как перестать перебивать других и что делать, если перебивают вас
Артем Соколов
26 июля 2017 18:09
«Афиша Daily» обратилась к научным исследованиям и разобралась, почему нас так раздражают люди, которые не умеют слушать, а также узнала, что делать, если вы тот самый собеседник, который вечно всех перебивает.

Как часто мы перебиваем друг друга?

Однажды американская журналистка Кристин Вонг решила посчитать, сколько раз за день её перебивают собеседники. Эксперимент Вонг закончился очень быстро: спустя час активной беседы она просто сбилась со счёту. Если вы думаете, что журналистка преувеличивает, попробуйте посчитать сами или просто включите любое телевизионное ток-шоу.

Учёные из калифорнийской Санта-Барбары ещё в 1975 году проводили эксперименты по перебиванию в разговоре. В ходе их исследований выяснилось, например, что мужчины чаще прерывают речь собеседника, особенно если собеседник — женщина.

Учёные проанализировали 31 разговор в общественных местах, и в 11 разговорах, которые вели мужчина и женщина, было зафиксировано 48 фактов прерывания собеседника, причём в 46 случаях перебил мужчина.

Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях.

В 2014 году специалисты из Вашингтона провели аналогичное исследование, которое частично подтвердило результаты эксперимента калифорнийских учёных. Выяснилось, что мужчины в среднем перебивают женщин 2,1 раза в течение трёхминутного разговора, а женщины — всего один раз за тот же период времени. При этом друг друга мужчины перебивают 1,8 раза за те же три минуты.

Почему мы перебиваем друг друга?

«Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях», — говорит доктор Джоэл Минден, клинический психолог и профессор Калифорнийского государственного университета Чико. Часто человек, прерывающий вас во время разговора, — специально или нет — делает это, чтобы показать своё превосходство. С другой стороны, прерывание собеседника может быть связано с желанием помочь хорошо завершить рассказ, добавив что-то важное к тому, что уже было сказано. Но даже если человек перебивает вас вроде бы с благородной целью, это, по словам Миндена, всё равно может ранить: «Не позволяя собеседнику что-то сказать и перебивая его, вы будто произносите фразу «То, что я хочу сказать сейчас, более важно, чем то, что говоришь ты», — считает Минден.

Известный бизнес-эксперт Маршалл Голдсмит в своей книге «Прыгни выше головы! 20 привычек, от которых нужно отказаться, чтобы покорить вершину успеха» пишет, что часто люди прерывают собеседника, потому что неосознанно хотят показаться умнее. Голдсмит отмечает, что диалог, в котором вы перебиваете человека, является пассивно-агрессивной формой общения: собеседник, которого не слушают, вряд ли сможет закончить свою мысль, а потому тоже не сможет вести себя корректно.


Наталья Литвинова
Психолог
ПОДРОБНОСТИ ПО ТЕМЕ
Любовь к ненависти: как устроена повседневная агрессия на улицах и в соцсетях
Как бороться с теми, кто нас перебивает?
Недавно писательница Роуз Эвелет в своей колонке «What I Learned About Interruption from Talk Radio» поделилась собственными стратегиями борьбы с людьми, которые постоянно перебивают в разговоре. Многие из них — достаточно агрессивные. В частности, она советует вызывать обратную реакцию: например, чаще повторять имя собеседника или же самим не давать ему ничего сказать.

Продолжать разговор, когда вас прерывают снова и снова, бывает не только сложно с эмоциональной точки зрения, но и попросту неэффективно. «Попытка задеть собеседника, например, говоря громче него, может иметь негативные последствия. Как правило, это показывает, что вы готовы к битве, но эту битву вы проиграете, потому что собеседник всё равно продолжит вас перебивать», — говорит психолог Джоэл Минден.

Главное — перевести перебивание из рефлекторного поведения в разряд осознанного

Именно поэтому клинический психолог из Калифорнии Карла Мари Мэнли советует расположить собеседника, который прерывает вас, к своему стилю общения, а не наоборот. В этом может помочь язык тела. Исследование, опубликованное в 1983 году в журнале Journal of Nonverbal Behavior, показывает, что попытка установить невербальный контакт с собеседником уменьшает шансы быть прерванным в разговоре. Грубо говоря, если вы улыбаетесь собеседнику и слушаете его внимательно, он будет перебивать вас меньше.

«Если вам предстоит серьёзный разговор с тем, кто вас прерывает, постарайтесь установить некоторые правила: например, скажите, что готовы слушать только после того, как закончите свою реплику. Если правила игнорируются, предложите поговорить в другой раз», — советует Минден.

Что делать, если вы часто перебиваете собеседника?

Доктор философии и психолог Тодд Линаман в своей статье приводит несколько советов, которые должны помочь тем, кто сам постоянно перебивает собеседника.

Прежде всего он советует регулярно записывать собственные мысли — например, в смартфон. Также он рекомендует концентрироваться на словах собеседника и искренне стараться понять, что тот говорит. Также Линаман предлагает каждый раз задумываться о том, действительно ли то, что вы хотите сказать прямо сейчас, так важно, и помнить, что, прерывая людей, вы производите только отрицательное впечатление.

Если вы давно заметили за собой привычку перебивать, можно сразу предупредить собеседника о своей особенности и попросить его сделать вам замечание в случае, если это произойдёт. Среди остальных советов доктора Линамана — попробовать в буквальном смысле держать рот закрытым и не разговаривать, пока собеседник не спросит ваше мнение, а также извиняться каждый раз, когда вы перебиваете.


Наталья Литвинова
Психолог
ПОДРОБНОСТИ ПО ТЕМЕ
Почему мы любим делиться на «своих» и «чужих» — и чем это опасно
Как перебивают в интернете?
Значительная часть межличностной коммуникации уже давно переместилась в мессенджеры и социальные сети. И оказалось, что в условиях онлайн-общения также есть место проблеме перебивания. Согласно исследованию, опубликованному в International Journal of Human-Computer Studies, задержка сигнала во время видеочата всего лишь на одну секунду уже негативно сказывается на восприятии собеседника. Здесь работает тот же механизм перебивания, когда приходится переспрашивать и повторять свою мысль заново, и этот механизм также приводит к недопониманию и раздражению.

Кроме того, в онлайн переместились все те же привычки, которые мешают общению вне интернета. В соцсетях можно часто встретить неуместные и грубые комментарии, невнимание к собеседнику и агрессивное поведение. Вопрос в том, влияет ли интернет вообще на то, как развивается культура общения.


Оксана Мороз
Культуролог, преподаватель Московской высшей школы социальных и экономических наук
Arcade Fire — это Radiohead, Talking Heads или ABBA наших дней?
«Теснота»: Мария Кувшинова беседует с режиссером Кантемиром Балаговым
Онлайн-магазин Not Only, который продает органическую косметику дропами
«Код да Винчи» я просто не осилил»: что стоит на полках у разных поколений
Российские музыканты о лучшем дне, проведенном с друзьями

[Inna]

...ВидиМо, эТо не для ТеХ, у КоГо КаК Раз ПряМиКоМ ПосЛе ВыпУсКноГо КаРмичесКоГо ГоДа с 22 ЛеТ ПоЖаловал в СвоёМ СвоЕОбРазнОм ВеЛикоЛеПии ПеРиод СаТуРна, АнТаРдаШа, и ....Всё ЗаМоРозиЛо и ЗаМоРозилосЬ , наоБоРоТ.... И Все ПуЖаЛКи ОБеРнУлись КаК на ЭЛеКТричесКоМ СТуле, УТроЕнныМ КоличесТвоМ РазоЧаРованиЯ оТ НевоЗмоЖносТи ЖиТь и не ТуЖиТь , Всё ОБрезаЛось Под КоРенЬ и на КоРню )... ВСЕ ПопыТКи ОБресТи ЗемНое СчасТье))... И БлаГоПолУчие))).... НаОбоРот, СПЛоШь НеЯсНосТь Ещё ПуЩе ПРежнеГо, СДеРжанносТь, ОТчУждённосТь, НевозМожносТь Сильно РадоваТься, КаК бы ни Желал и Не ПыТалсЯ эТомУ БыТь ДаТь))... ВсеМи ВозМожныМи и НевозМожныМи СпосоБаМи, ПриЕмЛемЫМи и НеПриемЛемыМи)))....ТаК))....

"Кармический брак. Привет из прошлого. Как его распознать?
17 февраля 2021
4K прочитали

Спросите себя честно, признаю ли я кармический брак?

Поверьте, кармические отношения – это не такое редкое явление, как может показаться на первый взгляд. Понятие «карма» родом с Востока, но, то, что оно определяет, не является чем-то чуждым для нас.

Все мы знаем пословицы вроде «Что посеешь, то и пожнёшь» или «Как аукнется, так и откликнется».

Учение о карме говорит абсолютно о том же!

Кармический брак – это союз двух людей, которые уже были тесно знакомы в прошлой жизни, но у них остались какие-то долги друг перед другом. В прошлых воплощениях они могли быть мужем и женой, родственниками, родителями друг друга, возлюбленными или даже врагами.

И в этой жизни судьба снова свела их, чтобы они отдали друг другу долги и отработали свою карму (искупили вину, исправили ошибки).

Ведь союз двух любящих сердец — одно из самых больших чистилищ на Земле, где наши характеры и мировоззрение подвергаются серьёзному испытанию.

Всё слишком запутано? Поясню на примере

Предположим, в прошлой жизни у вас был парень, который души в вас не чаял и мечтал на вас жениться. Но вы оставили его потому, что на вас положил глаз сын вашего начальника. Брак с ним сулил вам золотые горы: продвижение по карьерной лестнице, заграничные командировки, безбедное существование… И вы, сочтя эти доводы весьма убедительными, оставили того, кто любил вас больше жизни…

Будьте уверены, в этой жизни непременно возникнет аналогичная ситуация и повторяться она будет до тех пор, пока вы не усвоите урок и не поступите так, как нужно. Как в компьютерной игре: уровень второй, попытка вторая.

Однако перед замужеством никто о плохом не думает и карму обычно не просматривает. А зря.

Уже сами доводы, которыми руководствуются люди при вступлении в брак, многое могут сказать о дальнейшей жизни супругов.

1. Итак, слепая страсть. Это классический пример кармического брака

Рассмотрим его на конкретном примере.

В прошлой жизни Николай Львович был подающим надежды молодым учёным, но он так сильно любил свою невесту Аню, что ради неё бросил научные изыскания и не оправдал своего призвания. В этой жизни он буквально помешан на работе и карьере, а женщин старается избегать. Душа Николая Львовича помнит опыт прежних ошибок, а потому мужчина подсознательно боится брака, как другие боятся воды, замкнутых пространств или высоты.

Но законы кармы отменить невозможно, поэтому и в этой жизни наш герой попадает в аналогичную ситуацию. Его страх и попытки убежать от любви перекрываются уникальным механизмом слепой страсти: Николай Львович влюбляется как мальчишка, живёт своей любимой, бредит ею. В результате защитные барьеры рушатся, страх отступает на второй план…Казалось бы, живи да радуйся! Ан нет. Через некоторое время нашему герою придётся вновь столкнуться с той же проблемой, что и в прошлой жизни. Снова придётся делать выбор между призванием и любовью, и принимать правильное решение, которое в данном случае выглядит так: любовь и работу вполне можно совмещать, нельзя предавать себя и отказываться от своего призвания.

2. Другой классический пример — пришло время. Если вы выходите замуж (женитесь) не потому, что полюбили всем сердцем, а потому, что «пришло время» или потому, что все подруги-друзья давно уже создали семью — это должно вас насторожить. С биологической точки зрения вы просто достигли брачного возраста и готовы к созданию собственной семьи и рождению детей (часто неосознанно для себя).

(С кармической же точки зрения, желание выйти замуж появляется в том возрасте, когда вы это сделали в прошлой жизни, особенно если брак был неудачным. Иными словами, ошибка прошлой жизни, отложившаяся в карме, ждёт своего исправления, и кажется, что судьба подталкивает человека к действию – попробуй ещё разок.

Эпидемия свадеб, как правило, начинается на последнем курсе института. Когда рвутся старые связи, меняется привычный ритм жизни, девушек и парней согревает надежда, что вдвоём не так страшно начать новый этап жизни.

В моей жизни всё это произошло в конце последнего года школы: "рвались старые связи, менялся привычный ритм жизни". Я понимала, что прежняя жизнь, 10 лет школы, опека и контроль учителей и родителей закончилась, вместо этого пришла свобода от школы, самостоятельность.....но вместе с этим и какой-то необъяснимый страх, что теперь все решения в жизни я буду принимать сама, и ответственность за свою жизнь тоже буду нести я, самостоятельно. И от моих решений зависит моя жизнь. И выбор надо делать сейчас. Куда идти дальше? За кого выходить замуж? Как не ошибиться?? На тот момент у меня было два жениха, с одним из которых было "всё серьезно" и экономический класс школы, который давал "зелёный свет" экономическому университету. Но всё равно принимать решение было страшно. Ведь это на всю жизнь!! Так мне тогда казалось. Так было у меня...А как у других молодых людей к окончанию института?

Они присматривают себе подходящего партнёра – поперспективнее, побогаче, с квартирой, с машиной… Однако такой брак бывает счастливым лишь тогда, когда между молодыми людьми есть чувства и духовное родство. Если же решение принимается исключительно из корыстных соображений, вероятность счастливого брака равна нулю. Ведь с кармической точки зрения такое замужество – ни что иное как желание увильнуть от проблем, переложить их на плечи мужа (жены).

Желание и понятное, и законное, вот только на самом деле никто наши проблемы за нас не решит. И от каких бы напастей мы ни прятались (одиночества, безденежья, родительского диктата), они непременно настигнут нас. И так будет продолжаться до тех пор, пока мы не найдём в себе сил решить проблему самостоятельно.

Больше всего вы цените в своём муже деньги – будьте уверены, рано или поздно он их лишится, и вы останетесь у разбитого корыта. Вам импонирует его положение и надёжность? Увы, не за горами тот день, когда он останется без работы… И это не капризы злодейки-судьбы, это кармические уроки. Каждому придётся пройти свой путь и многому научиться.

Многие молодые девушки выскакивают замуж в качестве протеста или из желания избавиться от излишнего родительского контроля.

И попадают в не меньшую кабалу, только теперь — от мужа. Дело в том, что зависимость от кого бы то ни было они «носят» в себе и сами «продуцируют» её в окружающий мир. Даже тот, кто отродясь не был домашним деспотом, сделается им только из-за того, что вы этого подсознательно ждёте. Вам же останется вздыхать и говорить: «Что ж, видно карма у меня такая!»

Меняйтесь! Становитесь личностью! Научитесь не зависеть от чьего бы то ни было мнения. Тогда и ваша жизнь изменится к лучшему.

3. Для дам в возрасте или с ребёнком на руках стимулом к браку может быть…страх: «А вдруг через год будет поздно?», «Кому я буду нужна?», «Да и ребёнку нужен отец…»

Иногда встречается и такой довод: «Я устала ждать принца, пусть будет хоть какой-то муж». Другими словами, это тот случай, когда девушка выходит замуж не за того, кого хочется, а за того, кто подвернулся под руку.

Если спустя время она сможет обнаружить в супруге скрытые достоинства, брак будет удачным. Но, скорее всего, она всю жизнь будет помнить, что согласилась на компромисс и вышла замуж за человека не своего уровня.

Не исключено, что через пару лет после замужества она действительно встретит своего Принца. И это не злая шутка судьбы, а закон кармы – каждый человек притягивает к себе те обстоятельства и тех людей, о которых он мечтает. Просто не у каждого хватает терпения дождаться получения своего «запроса».

Допустим, вы — молодая девушка (парень) при хорошей должности, с хорошей зарплатой, квартирой, машиной. Но всё это не приносит вам счастья, вы мечтаете только о семье и детишках. В таком случае вы — либо человек, которого психологи называют «несамодостаточной личностью», либо – «древняя душа». Отличить один тип от другого достаточно просто.

Несамодостаточные люди считают, что они могут быть счастливыми только тогда, когда в них кто-то нуждается. Они всё время жалуются на количество хлопот, которые сами на себя и повесили.

А «древние души», с точки зрения эзотериков, сами развились достаточно сильно, но приходят в этот мир, чтобы помогать другим. «Древняя душа» ни на что не жалуется, наоборот, к ней постоянно приходят поплакаться другие. И уходят ободрёнными.

Кармический брак. Привет из прошлого

А теперь позвольте мне сделать выводы об особенностях кармического брака:

Брак стал неожиданным для самих партнёров. Неожиданным, потому что по всем правилам, порядкам и устоям они «не пара». У них может быть, к примеру, совершенно разное социальное положение, окружение, материальное положение или разница в возрасте.


В их отношениях много знакового, «фатального» и предопределённого. К примеру, их отношения внешне выглядят как несовместимые со счастливым сосуществованием. Они могут постоянно ссориться и ругаться, но в то же время просто не представлять жизни друг без друга.

Алкогольная или наркотическая зависимость одного из партнёров. Такая ситуация в семье всегда сопровождается страданиями одного из партнёров. Скорее всего, в этой жизни они просто поменялись местами и теперь один испытывает то, что другой испытывал в прошлой жизни.

Отсутствие детей. Признак закрытости будущего для рода. В браке соединяются не только два человека, но и два рода. Такие отношения существуют для того, чтобы партнёры переосмыслили собственные черты, которые род не хочет передавать следующим поколениям. Если переосмысления не происходит, что чаще всего такой брак расторгается.

Проблемы со здоровьем у одного из партнёров. Такая ситуация создаётся для пробуждения высших аспектов любви, таких как сострадание и забота, которые могли бы не проявиться в благополучной ситуации.

Брак происходит неожиданно и быстро, после чего все связи с другими людьми, в том числе и родственные разрываются переездом в другой город или за границу.

Очень быстрый брак после пары недель знакомства или меньше. В таких отношениях всё происходит, будто по сценарию и пара понимает своё новое положение лишь через некоторое время. До этого ими будто бы двигали силы, которые они сами не осознавали.

Редко, но случается, что люди живут вместе много лет и не представляют себе жизни друг без друга. Они не влюблены, они любят по-настоящему, принимая партнёра таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами.

С кармической точки зрения такие супруги прошли все испытания, отработали все уроки, исправили все ошибки и теперь наслаждаются друг другом, ценя каждый миг, отведённый им. Их судьбы сплелись, они связаны прочными нитями, узами, а не цепями или оковами.

Заманчивая перспектива? Так работайте же над собой! И помните, что карма – это не догма и не проклятие. Она всего лишь результат того, как вы жили в прошлых жизнях и живёте в нынешней. Исправляйте ошибки, идите по жизни с открытым сердцем, даря любовь. И тогда вы непременно встретите свое счастье!

#кармический брак #кармическая отработка #примеры кармического долга


Не пропустите новые
публикации

Подписаться
Комментарии
1
Написать комментарий


Войти, чтобы комментировать
Александр Иванов
5 м

Мне очень понравилась статья, из-за чего я впервые подписался на кого-либо в ДЗЕНе. Спасибо, продолжайте пожалуйста, не сдавайтесь, успехов вам.

Ответить


Большая Книга Перемен

Подписаться
69,1K подписчиков
Как ускорить отработку кармы рода, безденежья и одиночества. 4 признака кармического долга
Кармический долг есть, практически, у каждого из нас. А по долгам нужно платить. Это законы Вселенной. Самое интересное, что долги у всех разные, а признаки, как правило, одни и те же. Появляется справедливый вопрос, а как понять, на какую область распространяется урок и можно ли его пройти поскорее? Сегодня я хочу рассказать именно об этом. Но для начала, давайте определимся, что это такое "кармический долг" и откуда он вообще берется. Карма - это Закон причинно-следственной связи, который работает по принципу "что отдал, то и получил"...
3 года назад
Океан реальности

Подписаться
34,2K подписчиков
Из человека уходит огромный поток энергии бывшим партнёрам. Что делать? Важно знать всем
Дорогие, хорошие друзья, в последнее время мы часто слышим поговорку: "На падающем самолете нет атеистов." Прекрасно. Бывает и такое, что катарсис случается моментально, но удержится ли человек в осознанности? Для этого, как мы знаем нужна воля. Будет воля, получим силу Духа. Есть еще одно мудрое изречение: "Духовно - развитый человек создает своим потомкам счастливую жизнь" Сегодня мы с вами поговорим об оттоке энергии, вернее, об одном из самых больших заборов энергии из нашего тела. Несомненно: убирая из наших знаний самые важные, кто-то очень постарался заменить их красивой ложью...
2 года назад"

[Inna]

Какими вырастают дети у матерей-абьюзеров
17 ноября 2020
1,4K прочитали

Понятие абьюза прочно вошло в наш лексикон, когда мы читали о физическом и психологическом насилии в семьях. Чаще всего в роли абьюзера в таких историях выступал отец-алкоголик, который издевался над женой и детьми.

Но реальность такова, что в роли абьюзера может выступать не только отец, но и мать. В социуме есть такой стереотип, что мама — это всегда понимающая, добрая, ласковая женщина, которая изначально на стороне своего ребенка и готова защищать его от всех и вся.

Если у вас именно такая мать, то вы вытянули счастливый билет и вам, правда, повезло. Если ваша мать — абьюзер, то надеюсь, вы являетесь клиентом психотерапевта или психолога, потому что самостоятельно прорабатывать свой детский опыт крайне сложно.

Что такое абьюз? Это насилие, причём это не значит, что вас дома регулярно бьют горячим утюгом по голове. Физически мать-абьюзер может и не трогать своего ребёнка, но она постоянно унижает его психологически, подавляет эмоционально, обвиняет во всех своих бедах, сравнивает с другими, сверх контролирует или, наоборот, тотально игнорирует.

«Я всё для тебя делаю, я знаю, как будет лучше, ты меня в гроб загнать хочешь, ты выглядишь как корова, как была идиоткой безмозглой, такой и осталась, не выходи за него замуж, он тебя бросит, а на меня можешь даже не рассчитывать, посмотри на дочку моей подруги, какая она женственная, не то что ты» — вот лишь небольшой перечень фраз, которые можно услышать от мамы-абьюзера.


Ну какими могут вырасти дети, которые каждый день и ни по разу вот это всё слышат?

Однозначно, это клиенты психолога и это даже хорошо, есть шанс начать жить нормальной жизнью, выйти из позиции жертвы.

Такие дети выросли в концепции, что мир опасен и люди тоже опасны, поэтому им трудно доверять, они не верят в искреннюю заботу и любовь. Очень удивляются, что это возможно без угроз и без манипуляций.

Они перфекционисты и панически боятся ошибок, ведь за ошибки и малейшие промахи их жёстко наказывали.

У них заниженная самооценка, они привыкли во всём обвинять себя, им трудно отказывать, они практически не умеют говорить «нет», стремятся быть удобными для всех.

Часто пребывают в тревоге, депрессии, из которой находят выход в алкоголизме, наркомании. У матерей-абьюзеров часто вырастают дети-алкоголики, особенно сыновья.

Как понять, была ли ваша мама из этой категории людей? Очень просто: достаточно вспомнить свои ощущения от общения с ней. Если вам дизкомфортно, если вы задыхаетесь в её присутствии, если поднимается волна агрессии, неконтролируемого гнева, то скорее всего ваша мать была абьюзером по отношению к вам.

Остаётся надеяться, что ваш ребёнок будет воспитан в других условиях. Но без квалифицированной помощи этого не добиться, потому что фокус в том, что жертва абьюзера для брака выбирает себе типаж абьюзера и для своего ребёнка создает аналогичные условия. Получается такой замкнутый круг, из которого не выйти без посторонней помощи.

Хорошая новость в том, что всё прорабатывается и никогда не поздно иметь счастливое детство.

А какие воспоминания о детстве у вас, друзья?

Если вам понравилась статья, пожалуйста, поставьте лайк и подпишитесь на мой канал.

Этот канал для тех, кто устал слышать: «Мама, не ори!»

[Inna]

...ПРожиВаТь в ОдноЙ СеМьЕ МожеТ БыТь и Не ТаК УЖ НеБезопасНо, МожеТ и РодиТель, и БраТ, и СесТра ОказаТься ТвоиМ ВРаГом с ПРошлоЙ ЖизНи, КаРмичесКие Узлы НеисповеДиМы, ТаК МоЖно ПеРеФразиРоваТь Всё , чТо ОтносиТся к ЭТомУ МирУ, СкольКо Бы ВеРёвочКе ни ВиТься .... А На КаРмУ НаПореШься.... ЗаХочеШь РасКвиТаТься с ТоЙ же НенависТью , ещё Больше УвязнеШь, ПоТомУ в МоДу ВхоДиТ ПеДанТизМ, НаРциссиЗм, и РасчёТливосТь, И : "Возлюби ВРаГа своЕГо КаК СаМоГо Себя, не ВозЛюбиШь, не РасКвиТаеШься, ЧувсТво НенависТи ЗачасТую сильнее ЧувсТва ЛюбВи, в эТом Мире, сильнее СпаиваеТ ВраГов, чеМ Возлюбленных, отсюда , наверное синДРом , Господи, каК он Там, СТокГольсКиЙ, Да.... Сила СТраХа и Ужаса сильнее ПриТягиваеТ к какомУ-нибудь НасильниКу, чТо в Семье, чТо вездЕ....ТаК-То...отсюда и : ""Любовь" зла , полюбишь и Козла",:Любовь-То не Зла, Да Она ЗачасТую не Нужна, а Нужна НенависТь , абы сеБя ЗащиЩаТь , а не Хочешь, поэТому вдРуг начинаешь ЛюбиТь, ибо эТо заложено в Каждом , сат-чит-ананда, вечность-счастье-блаженство, вот и пытаются из худшего из зол выжать каким-то неимоверным способом хоть какое-то счастье и блаженство, отсюда всё садо-мазо и идёт, в характере и далее ....

[Inna]

...ПодВеРнуДа сеБе МгноВенно сеГодня Все ПальЦы ПравоЙ НоГи, КаК ТольКо с ОгромноЙ Болью Вспомнила, Как Отец на Самом Деле Желал , Когда Мать Сломала Плечо и с Ногой чТо-То, "ШуТковал", как я Теперь эТо поняла Как Кинжалом по СердЦу ДоЛбанУло и По ноге СразУ Же , чТо , можеТ, ТЕБЕ ТОЖЕ НОГУ СЛОМАть?!!!!.... И воТ тепеРь у меня Ощущение, Как БудТо Сломаны Все ПальЦы , Боль, Когда ШевелиШь КосТьми , и РасПуХли, ЗасТавила сеБя ПРойТись по ЛюТомУ МоРозУ, Типо ЛедниКовуЮ АнасТезию сеБе ПриродНУю ПосТавиТь, Боль ЧуТь СТиХла, Но ТряСло ИЗнУТри, Когда Присела на Морозе .... ВоТ Такие БумеРанГи АУТоАГрессии Меня засТавляЮт Ловить из Любви к Тем , КТо хоТел мне Зла на Самом деле и СчиТаеТ Злом Меня.... ВоТ Она КоЗеРожиЦа... МЕСЯц...с 14 ЯнваРя.... И Время ПанчаК , когда Луна в Водолее и РыБах, когДа НегаТив УПяТеРяеТся в СвоёМ ПовТоре, СТавиТся на РиПиТ....