Иннин Дневник

[Inna]

Со временем я понял почему пожилые люди раздражают молодежь. Учитываю ошибки стариков и стараюсь не допускать их в своей жизни.
7 апреля 2021

Добрый день, уважаемые читатели!

Порой мы часто слышим из уст молодёжи недовольства в адрес пожилых людей. Те, в свою очередь, высказывают возмущение и неприятные эпитеты в адрес подрастающего поколения, приводя пример, что в их время к людям старшего возраста относились иначе и более уважительно.

Я не берусь судить ни тех ни других и тем более вставать на защиту какой-то из сторон, но иногда в жизни сам сталкивался с подобными явлениями и ситуациями в поведении пожилых людей, от которых был зол, взбешен и до крайности раздражен.

Я прекрасно понимаю пожилых людей и трудность их перестройки к современному ритму жизни, новым технологиям и реалиям. Как говорит моя мама, "Я не хочу овладевать ничем новым и, тем более, что-то менять в своей жизни. Сначала пусть доживут до моего возраста, заработают и достигнут того, чего я достигла. А кому не нравится, пусть под меня подстраиваются".


Более того, от старости не застрахован никто и не исключено, что такими же безпомощными могут стать многие из нынешней молодежи, которых лет через 30-40 так же будут не замечать юноши и девушки, а возможно, оскорблять или унижать, а те, в свою очередь, будут лишь вспоминать о своей молодости и говорить, что в наше время было не так...

Однако, друзья, я считаю, что к старости надо готовиться постепенно и с молодости. Я не считаю себя молодым человеком, но и к старикам ещё не приписываю. И тем не менее, я наблюдаю за действиями и поступками людей пожилого возраста и стараюсь не допускать подобных ошибок в своей жизни. Иными словами, стараюсь вести себя так, чтобы не раздражать более молодое поколение и не вызывать у них агрессию в свой адрес.

Так что же в основном так раздражает нынешнюю молодежь, привыкшую к бешеному ритму жизни, в котором на счету каждая минута. Привожу конкретные примеры.


1. Почему-то старшее поколение любит давать советы молодым. Причём не только своим родным, близким, но и посторонним.

На предыдущей работе у нас в коллективе был один сотрудник в возрасте около 60-ти лет. Он был старше всех лет на 27-30 и постоянно каждому молодому юноше или девушке делал замечания, бравируя своим богатым жизненным опытом, а также знаниями истории страны, политической и иной обстановки в мире. Он любил указать молодежи на недопустимость ношения той или иной современной одежды, прически и т.д., хотя и не был их начальником. Постоянно их упрекал в образе жизни, говоря, что в его время так не поступали, советовал, что необходимо им изменить и так далее и тому подобное. Этакий зануда. Разумеется его никто не слушал, на подобные ворчания не обращали внимание и все поступали по своему. Естественно его никто не любил и не уважал. Когда тот уволился коллектив вздохнул полной грудью.


Я был моложе того сотрудника лет на 8 и после его увольнения, остался самым старшим из всех. Однако сделал для себя определённые выводы и вообще не стал обращать внимание на то, кто в чём одет, кто как подстрижен, кто чем увлекается и, уж тем более, не стал никому ничего советовать (если не просят) и доказывать. Как результат - довольны были все и ко мне молодежь относилась с уважением.

2. Почему-то пожилые люди думают, что их поступки и действия естественны и не должны вызывать ни у кого негативной реакции.

Подхожу как-то утром на остановку и жду автобус. Людей человек 8-9. Среди них только одна женщина преклонного возраста лет под 80, остальные в разы моложе. Ждём минуты 3-4. Наконец подъезжает наш автобус и, как положено, мы пропускаем вперёд пожилую женщину, чтобы она первой зашла в салон.

Однако, вступив на первую ступеньку, та начинает рыться в своей сумке и искать проездной билет. По закону подлости найти она его долго не может. А время идёт, автобус стоит, люди опаздывают на работу, естественно все начинают нервничать. Уже даже водитель говорит, чтобы она прошла в салон и не стала показывать свой проездной, т.к. он ей верит. Но нет, бабуля никуда не отходит, принципиально ищет в сумке проездной, приговаривая, чтобы никто не подумал, что она обманывает. В результате этих манипуляций, недовольства сзади стоящих и гневных слов от остальных пассажиров автобуса в свой адрес, женщина всё же находит проездной, предъявляет его водителю и заходит в салон автобуса. В итоге, из-за неё на остановке мы потеряли минуты 4, а, согласитесь, утром, для спешащих на работу, это большое время.

Сразу напрашивается вопрос к этой женщине - Неужели нельзя было искать свой проездной до подхода автобуса и затем не раздражать остальных пассажиров своей медлительностью и нерасторопностью? Напоминаю ещё раз, ведь мы в ожидании транспорта стояли на остановке минуты 3-4.

Учёл данный факт, подсказал маме. Она теперь всегда заранее готовит проездной, кладет его в карман и по заходу в салон сразу предъявляет водителю. Никаких пробок, заторов на входе и раздражений в адрес пожилой женщины ни у кого не возникает. Точно так же поступаю и я, готовя деньги за проезд заранее.

3. Почему пожилые люди создают очереди и не хотят привыкать к новым технологиям.

С данной проблемой я столкнулся в Сбербанке. Пришёл как-то заменить свою карточку, а там столпотворение. Оказывается это был "пенсионный день", т.е. людям начислили пенсию и они пришли её получать. Случайно встретил подругу своей дочери, которая работает операционистом в данном филиале. Разговорились и от неё я узнал, что в дни начисления пенсии в банке всегда столько людей. Сотрудники сбербанка неоднократно предлагали пенсионерам открыть и оформить безплатную карточку, на которую будет поступать пенсия и они в любое время в любом банкомате смогут снять необходимую им сумму. Но те категорически отказываются, говорят, что их обманут, ни во что не верят и лучше, говорят, полдня постоять в очереди, но зато это надёжнее и деньги у них будут в руках.


И ещё об одном очень интересном факте рассказала мне подруга дочери. Оказывается многие пожилые люди, особенно одинокие, очень любят находиться во всех людных местах, в том числе и сбербанке. Этим они скрашивают одиночество и пытаются разнообразить свою монотонную однообразную жизнь, общаясь в очередях со своими единомышленниками. Такой в частности является оплата за ЖКХ.

Со слов собеседницы, есть у них такие постоянные клиенты-старушки, которые ежемесячно несколько дней подряд ходят в банк оплачивать разные коммунальные платежи. В один день она оплачивает за квартиру, на другой за домашний телефон, на третий день приходит оплатить за газ, потом за водоснабжение и т.д. В результате они дней 5-6 в месяц находятся в банке. И им без разницы, что о них думают остальные, что они не соблюдают дистанцию, режим самоизоляции и ограничение контактов с остальными, что они создают ненужные очереди и т.д. Главное, чтобы им было хорошо и приятно от этого. Разумеется всё это также раздражает и очередь и самих сотрудников. Неужели так тяжело собрать все квитанции и один раз сходить в банк, оплатив необходимую сумму.


Подсказал маме (та раньше тоже ходила платить после того, как получала очередную квитанцию), она теперь собирает все квитанции и один раз ходит их оплачивать. Неоднократно ей предлагал оплатить все квитанции через интернет, но она категорически против. Говорит, что когда у неё в руках чек из банка об оплате квитанции так надёжнее и ей спокойнее. И ведь не переубедишь.

Кстати, как и в банке, аналогичная ситуация и в поликлинике, где в очереди зачастую сидят одни бабули, чтобы их лишний раз врач послушал, что-нибудь прописал или просто посоветовал. Зато они, пока дойдёт очередь, разговаривают друг с другом, смеются и, похоже, просто таким образом проводят время. Поэтому я терпеть не могу обращаться к врачам в местную поликлинику. Полдня в очереди убьёшь.

Вот это далеко не все перечисленные факты, из-за которых молодое поколение, прямо скажем, недолюбливает стариков. И, что самое интересное, пожилые люди не всегда прислушиваются к мнению окружающих и не делают соответствующих выводов.

Однако это как раз напоминание тем, чей возраст приближается к пенсионному. Посмотрите внимательно на себя со стороны и постарайтесь поставить себя на место молодых людей. Как только Вы проанализирует своё поведение и сделаете правильные выводы, поверьте, отношение к Вам со стороны окружающих моментально изменится в лучшую сторону.

Так что, друзья, готовьтесь к старости смолоду!


Татьяна Кузнецова
2 г

Моей маме 80, она лихо пользуется интернетом, спорит с Алисой, свет и коммуналку оплачивает через сбербанк онлайн, перебрасывает деньги на карту "мир" и ищет мультики с Масяней....еще

Ответить

58


Показать 10 ответов
Наталья Ш.
2 г

Нормальная статья. Так иногда оно и есть. Почему-то часть из старшего поколения считает, что им все должны. Такие никогда спасибо не скажут, если им место уступят и ребенка могут с места...еще

Ответить

33


Показать 13 ответов
Wasilisa
2 г

Всё так. Мне 65 и я стараюсь не отставать от времени. В этом мне помогают дети. И конечно я вижу своих ровесников, которые ведут себя так, как описано в статье. У нас молодым в...еще

Ответить

25


Показать 3 ответа
Ещё 35 комментариев
Милосердие.ru

Подписаться
49K подписчиков
«Баба, от тебя плохо пахнет», или Жестокость к старикам
Миллионы пожилых людей страдают от психологического, физического и экономического насилия. Виновники в большинстве случаев – их дети и родственники Нина КАЙШАУРИ 02.11.2021 90% стариков, подвергающихся насилию, страдают от собственных родственников, 50% - от своих детей. Фото с сайта theconversation.com Жестокое обращение со стариками распространено как в России, так и во всем мире. Причем чаще всего пожилые люди страдают не от мошенников, бессердечных госслужащих или равнодушных медиков, а от собственных детей или других членов семьи...
2 года назад
Сушкины истории

Подписаться
89,6K подписчиков
Такие дедушки и бабушки сыну не нужны
В тридцать Алла вышла замуж за Игоря. Через год родила дочь Полину. Думала, родители будут помогать с ребенком, но ошиблась. Собственные отец и мать к тому времени еще не вышли на пенсию. Как и все – имели два выходных в неделю. Постоянно посвящать эти дни внучке они просто не могли. Говорили, что устают на работе, что дома накапливаются дела, что им нужно отдохнуть. Иногда приезжали на несколько часов, играли с внучкой, гуляли с ней на улице, но Алла это помощью не считала. И, разумеется, обижалась...
4 дня назад
Видео
Статьи
Ролики

[Инфинити]

Инфинити, осТавьте меня в покое со своими нравоучениями

Обещаю. Больше не пикну.

[Inna]

Инфинити, оскорбили и самодовольно удаляетесь, заТкнув мне рот , показав , какая вы Крутая особа , и какое я ничТожесТво недоделанное. Знаем мы таких особ ....Не успокояТся, пока не додавяТ своим мнением, и не покажуТ всё своё превосХодсТво , и не засТавяТ в чем-То раскаиваТься

[Inna]

Почему мрачные люди с непростым характером более успешны в жизни
Зарайя Горветт
BBC Future
19 августа 2016
Мрачный мужчина
АВТОР ФОТО,GETTY IMAGES
Ворчуны и пессимисты зарабатывают больше, живут дольше и более счастливы в браке. Обозреватель BBC Future попыталась выяснить, почему улыбка - не всегда залог успеха в жизни.

На экране он невероятно обаятельный мужчина с непокорной шевелюрой. Однако за кадром, ему, мягко выражаясь, требуется слишком много личного пространства.

Он ненавидит свою славу. Он ненавидит свою актерскую профессию. В разговорах с друзьями его бывшая девушка Элизабет Херли называла его не иначе как "Грумпельштильцхен" (сочетание слов "grumpy" ("ворчливый") и "Румпельштильцхен" - имени злого карлика из сказки братьев Гримм - Прим. переводчика).

Все знают о том, что у Хью Гранта скверный характер, что с ним непросто работать. Но может, именно его мрачная натура сделала его успешным?


Современное общество помешано на сохранении позитивного настроя. Культурные тенденции превратили нашу жизнь в бесконечную погоню за счастьем. Люди скупают множество книг на эту тему, посещают мастер-классы по самосовершенствованию и публикуют в интернете множество вдохновляющих цитат.

Сегодня можно нанять эксперта по счастью, изучить различные ментальные практики или найти внутреннее удовлетворение при помощи мобильного приложения.

В настоящий момент более миллиона военнослужащих США проходят курсы позитивной психологии, а в школах Великобритании учат оптимизму.

Более того, наряду с ВВП, благополучие граждан теперь измеряется "индексом счастья".

Правда заключается в том, что в ожидании худшего есть явные преимущества. Пессимисты могут иметь больший успех в переговорах и быть более дальновидными в принятии решений. Кроме того, они реже страдают от сердечных приступов.

У циников, как правило, более стабильный брак, более высокая зарплата и более долгая жизнь - хотя, конечно же, они ожидают совершенно противоположного.

А вот с хорошим настроением связан значительный риск: оно снижает мотивацию, приглушает внимание к деталям и делает человека одновременно доверчивым и эгоистичным.

Также известно, что оптимисты более склонны к злоупотреблению алкоголем, перееданию и небезопасному сексу.

Так почему же так происходит? Дело в том, что все наши чувства имеют конкретное предназначение.

Хью Грант ненавидит фильмы со своим участием, хотя они и принесли ему 80 миллионов долларов
АВТОР ФОТО,REX FEATURES
Подпись к фото,
Хью Грант ненавидит фильмы со своим участием, хотя они и принесли ему 80 миллионов долларов

Пропустить Реклама подкастов и продолжить чтение.
Что это было?
Что это было?
Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.

эпизоды
Конец истории Реклама подкастов
Гнев, грусть и пессимизм - это не продукт божественной жестокости или банального невезения. Эти черты развились для того, чтобы выполнять полезные функции и помогать нам выжить.

Возьмем, например, гнев. Так, например, Ньютон был чрезвычайно обидчив и злопамятен, а Бетховен часто устраивал скандалы, иногда с драками.

Создается впечатление, что гениальность зачастую ассоциируется со вспыльчивым характером. Множество примеров тому можно найти в Кремниевой долине.

Основатель компании Amazon Джефф Безос известен своими вспышками гнева и оскорбительными высказываниями вроде "Прошу прощения, принял ли я сегодня таблетки от глупости"? Однако это не помешало ему создать компанию стоимостью 300 миллиардов долларов.

В течение многих лет эта взаимосвязь оставалась загадкой, пока в 2009 году Маттийс Баас из Университета Амстердама не решил исследовать этот вопрос.

Он набрал группу из студентов-добровольцев и поставил перед собой цель разозлить их во имя науки. Половину из них он попросил вспомнить что-нибудь раздражающее и написать об этом эссе.

"Это немного их разозлило, хотя до настоящих приступов гнева дело не дошло", - говорит он. Второй же группе предстояло погрустить.

Затем обе группы приняли участие в игре, призванной проверить творческие способности участников. За 16 минут они должны были придумать как можно больше способов улучшения обучения на факультете психологии.

Как Баас и ожидал, у разозлившихся студентов возникло больше идей, и это было только начало.

Предложенные ими способы были также более оригинальными, и их совпадение с предложениями других участников составило менее 1%.

Крайне важно, что разозленные добровольцы смогли хорошо проявить себя в моменты "спонтанного новаторства", или так называемого неструктурированного мышления.

Представьте, что вас попросили придумать несколько способов использования кирпича. Тот, кто мыслит последовательно, назовет десять различных видов зданий, в то время как менее структурированный подход позволит найти для кирпича совершенно новое применение - например, в качестве оружия.

АВТОР ФОТО,GETTY IMAGES
Подпись к фото,
Глава Amazon Джефф Безос известен своими фирменными высказываниями вроде "Если я услышу это еще раз, мне придется покончить с собой"

Суть креативности заключается в том, насколько легко вы можете изменять образ мышления. В критической ситуации превращение в "безумного гения" может даже спасти вам жизнь.

"Гнев действительно подготавливает организм к мобилизации ресурсов - он сообщает вам, что вы находитесь в сложном положении, и дает силы для того, чтобы из него выбраться", - говорит Баас.

Чтобы разобраться, как это работает, вначале нам нужно понять, что происходит в нашем мозгу.

Как и большинство эмоций, гнев возникает в мозжечковой миндалине - особой области мозга, отвечающей за обнаружение угрозы для жизни человека.

Механизм ее работы весьма эффективен: она поднимает тревогу задолго до того, как человек осознает опасность.

Чтобы вызвать злость, мозг посылает телу химические сигналы. Организм переполняет адреналин, и в течение нескольких минут человек чувствует невероятный прилив энергии.

У него учащаются дыхание и пульс, а давление зашкаливает. Кровь приливает к конечностям и к лицу, из-за чего оно становится красным, а на лбу вздуваются вены. Именно так выглядит раздраженный человек.

Считается, что эта физиологическая реакция развилась преимущественно для подготовки организма к физической агрессии, однако у нее есть и другие преимущества. Так, например, она повышает мотивацию и придает решимости.

АВТОР ФОТО,SHIZHAO/WIKIMEDIA COMMONS
Подпись к фото,
Бетховен легко выходил из себя и швырялся вещами в своих слуг

Все эти физиологические изменения очень полезны, но только в том случае, если у вас есть возможность дать выход своему гневу, например, сразившись со львом или накричав на коллег.

Возможно, вы испортите с кем-то отношения, но зато ваше давление придет в норму. А вот если постоянно держать негативные эмоции в себе, все может быть гораздо хуже.

Идея о том, что сдерживать чувства может быть вредно для здоровья, возникла еще в древности. Греческий философ Аристотель верил в катарсис (он изобрел этот термин, которым мы пользуемся по сей день).

Он считал, что просмотр трагической пьесы позволяет человеку испытывать такие эмоции как гнев, печаль и вина, при этом контролируя их. Выплеснув эти чувства наружу, человек может освободиться от них всех сразу.

Позже его идеи перенял Зигмунд Фрейд, считавший, что катарсиса можно достичь при помощи сеансов психотерапии.

А в 2010 году группа ученых решила глубже изучить этот вопрос. Для своего исследования они набрали группу из 644 человек, страдающих от коронарной недостаточности.

Для того чтобы определить уровень гнева, а также подавленного гнева и склонности к беспокойству, ученые наблюдали за испытуемыми в течение срока от пяти до десяти лет.

За это время 20% из них испытали серьезный сердечный приступ, а 9% умерли. Вначале казалось, что и гнев, и подавленный гнев увеличивали вероятность сердечного приступа.

Однако, учтя другие факторы, исследователи поняли, что гнев на это не влияет, в то время как его подавление почти в три раза увеличивало вероятность острой сердечной недостаточности.

Причины этого до сих пор неизвестны, однако другие исследования показали, что подавление гнева может привести к хроническому повышению кровяного давления.

Кроме того, не все преимущества свободного выражения эмоций связаны со здоровьем. Например, они могут помочь при переговорах.

АВТОР ФОТО,GETTY IMAGES
Подпись к фото,
Билл Гейтс, известный своей раздражительностью, пожертвовал на благотворительность 28 миллиардов долларов

Поводом для агрессии может послужить то, что кто-то недостаточно высоко ценит ваши интересы. Чтобы этот человек увидел свою ошибку, необходимо показать ему, что вы можете нанести ему физический ущерб, либо лишить его каких-либо преимуществ - благосклонности, дружбы или денег.

Эту теорию подтверждает выражение нашего лица, когда мы злимся. Исследования показывают, что оно вовсе не случайно, а специально направлено на преувеличение нашей физической силы в глазах оппонента.

Если все сделать правильно, агрессия может помочь вам добиться своего и повысить свой статус - этот способ вести переговоры известен испокон веков.

Более того, ученые все чаще обнаруживают, что ворчливость может благотворно влиять на различные социальные навыки, делая нас более красноречивыми и убедительными, а также улучшая память.

"Плохое настроение указывает на то, что мы находимся в новой и непростой ситуации, и требует от нас быть внимательнее, вдумчивее и наблюдательнее", - говорит Джозеф Форгас, ученый, около сорока лет изучающий влияние эмоций на поведение человека.

Кроме того, исследования показали, что человек, будучи слегка расстроен, лучше воспринимает социальные сигналы.

Любопытен тот факт, что в подобном настроении люди также склонны к более (а не менее) справедливым поступкам по отношению к другим.

Жестко, но справедливо
Счастье часто связывают с благодетельностью, однако на практике это не так. Ученые провели эксперимент, заставив нескольких добровольцев почувствовать отвращение, грусть, гнев, страх, счастье, удивление или нейтральные эмоции, а затем сыграть в игру "Ультиматум".

По правилам этой игры, первому игроку дают определенную сумму денег и спрашивают, как бы он поделил ее между собой и другим игроком. Затем второй игрок решает, принимать ему предложенную сумму или нет.

Если они придут к соглашению, деньги делятся так, как предложил первый игрок. Если нет, никто из них не получает ничего.

Эта игра часто используется для проверки чувства справедливости: она показывает, готов ли человек делить блага поровну или печется только о собственной выгоде.

Интересен тот факт, что все негативные эмоции обостряют чувство справедливости и потребность в равенстве.

Однако если поменять правила, оказывается, что дело не просто в зависти или обиде.

Существует также игра "Диктатор" с теми же правилами, но с одним исключением: от второго участника вообще ничего не зависит, и он просто получает то, что ему дает первый.

Оказалось, что счастливые участники чаще оставляли себе более крупную сумму приза, в то время как печальные были намного более щедрыми.

"Слегка расстроенный человек обращает больше внимания на социальные нормы и ожидания, и поэтому он справедливее относится к другим", - говорит Форгас.

АВТОР ФОТО,GETTY IMAGES
Подпись к фото,
Оптимистичные статьи в газетах как бы предвосхищали низкие экономические показатели в последующие недели - и, соответственно, гораздо более мрачные заголовки

В некоторых ситуациях счастье сопряжено с намного более серьезными рисками. Оно связано с гормоном объятий окситоцином, который, по данным многих исследований, негативно влияет на способность распознавать угрозы.

В доисторические времена счастье сделало бы наших предков легкой добычей хищников, а в современной жизни оно заставляет нас недооценивать опасность, которую несут в себе злоупотребление алкоголем, переедание и незащищенный секс.

"Счастье работает как сигнал о том, что мы находимся в безопасности, и не нужно уделять слишком много внимания окружающей обстановке", - говорит он.

Человек, ослепленный счастьем, может упускать важные факты. Вместо них он опирается на уже имеющиеся у него знания, что может привести его к серьезным ошибкам в суждении.

В рамках одного из экспериментов Форгас и его коллеги их Университета Нового Южного Уэльса (Австралия) в своей лаборатории показывали добровольцам фильмы, призванные вызвать у них чувства радости или печали.

Затем их попросили определить, насколько верны городские мифы - например, о том, что линии электропередач могут вызвать лейкемию, или что ЦРУ причастно к убийству президента Кеннеди.

Те, кто был в хорошем настроении, были менее склонны к скептическому мышлению и намного доверчивее.

Затем Форгас использовал компьютерную игру в жанре "шутер от первого лица", чтобы проверить, насколько люди в хорошем настроении склонны доверять стереотипам.

Как он и предполагал, испытуемые в хорошем расположении духа чаще стреляли в персонажей в тюрбанах.

Среди всех положительных эмоций оптимизм относительно будущего может иметь весьма парадоксальные последствия.

Как и счастье, положительные фантазии о будущем могут лишать человека мотивации.

"Человек чувствует себя состоявшимся, он расслабляется и не прилагает достаточных усилий для того, чтобы осуществить свои положительные фантазии и мечты", - говорит Габриэль Оттинген из Университета Нью-Йорка.

Проведя множество экспериментов, Оттинген доказала, что чем больше мы мечтаем, тем меньше вероятность того, что наши желания осуществятся.

Выпускники, проводящие время в фантазиях о хорошей работе, как правило, зарабатывают меньше. Пациенты, только и думающие о поправке, выздоравливают медленнее.

"Люди говорят: мечтайте, и ваши мечты исполнятся, но это далеко от реальности", - говорит она.

Оптимистичные мысли могут помешать человеку с избыточным весом похудеть, а курильщику - отказаться от этой вредной привычки.

Пессимизм как механизм защиты
Одним из поводов для беспокойства, по мнению Оттинген, является то, что эти риски могут действовать и на уровне общества.

Сравнив статьи в газете USA Today с экономическими показателями через неделю или месяц после выхода материалов, она обнаружила, что чем оптимистичнее были представленные в газете прогнозы, тем хуже были последующие показатели.

Затем она проанализировала речи президентов при их вступлении в должность и выяснила, что наиболее позитивные речи в итоге заканчивались повышением уровня безработицы и снижением ВВП в период нахождения у власти тех, кто их произносил.

Прибавьте к этим неутешительным выводам склонность людей верить в то, что плохое случается только с другими - и у нас есть серьезный повод задуматься о подстерегающих нас опасностях.

Возможно, стоит наконец снять розовые очки и перестать считать, что стакан наполовину полон.

Использование пессимизма как защитного механизма тесно связано с применением закона Мерфи, который гласит, что если какая-либо неприятность может произойти, она обязательно случится.

Ожидая худшего, вы будете готовы, когда оно случится.

Это работает следующим образом. Представьте, что вам нужно произнести речь. Все, что вам нужно - это подумать о самых неприятных событиях, которые могут произойти.

Например, вы можете споткнуться по пути на сцену, потерять карту памяти, на которой хранится ваша презентация, у вас может сломаться компьютер, вам могут задать неуместный вопрос (опытные пессимисты могут придумать еще тысячу вариантов).

Просто составьте их список, а потом найдите решение для каждого из них.

Психолог Джули Норем из Колледжа Уэлсли, штат Массачусетс, является экспертом в области пессимизма.

"Я слегка неуклюжа, особенно когда волнуюсь, поэтому в таком случае я обязательно надену туфли на низком каблуке. Я приду пораньше, чтобы проверить, нет ли на сцене проводов или других вещей, о которые можно споткнуться.

Обычно я создаю несколько резервных копий своей презентации. [Я так готовлюсь, что]если понадобится, я могу произнести речь без нее. Более того, я отправляю копию организаторам, имею при себе карту памяти с еще одной копией и приношу собственный ноутбук".

Как говорится, выживают только параноики.

Поэтому в следующий раз, когда кто-нибудь скажет вам "выше нос!", почему бы не рассказать ему о том, как вы с помощью пессимистического взгляда на вещи взращиваете в себе чувство справедливости, снижаете уровень безработицы в стране и спасаете мировую экономику?

Вы будете смеяться последним, даже если это будет вымученная усмешка циника.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Главное
LIVELive,Война в Украине: массированный налет «шахедов» — пожары в Харькове, взрывы под Львовом
LIVELive,Война Израиля с ХАМАС: Израильская армия заявила, что город Газа окружен; сотни иностранцев покинули сектор через КПП Рафах
Как преступники и нарушители санкций используют лазейку в законодательстве Великобритании
2 ноября 2023
Не пропустите
Учебники под замком - коллаж
Одним школы, другим — репрессии. Как живут национальные меньшинства в Азербайджане
1 ноября 2023
Толпа в аэропорту Махачкалы
Как телеграм-каналы подстрекали к еврейскому погрому в Дагестане
31 октября 2023
Потанин
Можно ли разводить русских олигархов в Лондоне? Дело Потанина дошло до главного британского суда
31 октября 2023
аэропорт Дагестана
«Какого хрена движ нездоровый?»: Что пропагандисты и z-патриоты говорят о беспорядках в аэропорту Махачкалы
30 октября 2023
Ямальский порт Сабетта
Фактор газа. Как Путин и ХАМАС угрожают Европе энергетическим кризисом этой зимой
30 октября 2023
Логотип "Контекст"
Подпишитесь на нашу рассылку «Контекст»!
18 июля 2022
Реджеп Тайип Эрдоган на фоне плаката с Мустафой Ататюрком
Современной Турции 100 лет: что осталось от политического наследия Ататюрка?
29 октября 2023
Самое популярное
BBC News, Русская служба
Почему BBC News заслуживает доверия
Правила использования
О Би-би-си
Личные данные
Куки
Связаться с Би-би-си
Do not share or sell my info
© 2023 BBC. Би-би-си не несет ответственности за содержание других сайтов. Познакомьтесь с нашими правилами внешних ссылок.

[Inna]

Screenshot_20231104-081437.png

[Inna]

Мать в роли... обвинителя

Некоторые из них обладают особым даром: нажимая на самое больное место, они заставляют детей винить себя во всех мыслимых грехах. Психолог Екатерина Михайлова рассказывает, как, никого не обидев, освободиться от влияния матери, отойти в отношениях на безопасную дистанцию.


Дочь говорит маме: «Мы накупили массу продуктов, надеюсь, тебе не придётся ходить в магазин в ближайшие несколько дней». Та отвечает: «Я так и знала, что увижу тебя не раньше чем через пару недель». Некоторые матери инстинктивно задевают нас за самые уязвимые места и делают это независимо от того, сколько нам исполнилось лет. Их слова мгновенно превращают любого из нас в плохого сына или плохую дочь. Как изменить ситуацию?

Признать, что вами манипулируют

«Если мы сильно привязаны к матери, непросто понять, что она нами манипулирует, а мы на самом деле ни в чём не виноваты, — говорит Екатерина Михайлова. — Признать это нелегко, поскольку за многие годы мы глубоко вобрали в себя (интериоризировали) этот тип взаимоотношений с ней. И, став взрослыми, по-прежнему ощущаем страх быть отвергнутыми, если перестанем соответствовать маминым требованиям».

Чтобы освободиться от навязанного чувства вины, понадобится оградить себя от её желаний, преодолеть запреты, которые она установила. Возможно, стоит поменять работу или предпочесть другое дело, если вы занимаетесь им по настоянию мамы.

А может быть, расстаться с партнёром, кандидатуру которого она так тщательно подбирала для вас. Всё это поможет понять: вопреки её прогнозам, мир не рухнул, когда вы взялись за осуществление собственных планов.


«В случае эмоционального шантажа — а именно так можно назвать навязывание чувства вины другому человеку — нужно помнить о том, что вам вряд ли удастся изменить поведение матери, измениться может лишь ваше отношение к ситуации, — подчёркивает Екатерина Михайлова. — Наберитесь сил признать, что ваше поведение помогает ей продолжать играть в её любимые игры». Попробуйте изменить угол зрения и увидеть в матери не всесильного демона, а всего лишь человека, который не умеет по-другому строить отношения.

«Вполне возможно, что попросить о чём-то вас, взрослого человека, маме непросто, и она делает это таким вот странным образом, — замечает Екатерина Михайлова. — Только почему вы сердитесь, вместо того чтобы просто сказать: «Я не готов(а) обсуждать это сейчас…»?» Конструктивный диалог можно строить, лишь контролируя своё поведение, без обвинений.


К эмоциональному шантажу нередко прибегают родители, у которых нет своей жизни, собственных интересов.

Полезно также разобраться, нет ли в ваших отношениях с мамой чего-то такого, в чём вы действительно виноваты. «Если вам есть за что всёрьез упрекнуть себя, оставшись с мамой наедине, попросите у неё прощения — искренне и продуманно», — советует Екатерина Михайлова. Есть большая вероятность, что напряжение в ваших отношениях начнёт постепенно спадать.

Переключить внимание

К эмоциональному шантажу нередко прибегают родители, у которых нет своей жизни, собственных интересов. Из-за этого они словно подтягивают детей поближе и пытаются жить их жизнью, совершенно не замечая, что те буквально задыхаются от такой близости. «Посмотрите на свою мать отстранённо и подумайте, чем бы «эта женщина» могла заниматься, — предлагает Екатерина Михайлова. — Может быть, в юности она увлекалась живописью? Предложите ей снова заняться рисунком, купите то, что для этого нужно, найдите место, где она сможет рисовать в своё удовольствие. Возможно, с вашей помощью она найдет своё увлечение». Но и времени, чтобы вмешиваться в вашу жизнь, у неё окажется гораздо меньше.

Составить график

Каждый раз, уезжая от матери, Марианна опаздывает на автобус: в тот момент, когда она собирается уходить, мама начинает жаловаться, что дочь провела c ней мало времени, а та, доказывая обратное, забывает обо всём. «В отношениях необходимы чёткие границы, — уверена Екатерина Михайлова, — но нужно время, чтобы их установить. Так, одна из моих клиенток в течение шести (!) лет приучала маму начинать телефонный разговор не с жалобы на плохое самочувствие, требования срочно что-то сделать, а с вопроса, есть ли у дочери сейчас возможность говорить».

Поскольку именно математическая точность помогает свести к минимуму подобные конфликты, приехав в гости, сразу же скажите родителям, во сколько уедете; заранее предупредите, что провёдете на даче не весь отпуск. Разговор не стоит начинать со слов «Я не могу (не хочу)» — эта «детская грамматика» вряд ли поможет установить взрослые отношения. Скажите лучше о своих намерениях и чувствах. Если же ситуация зашла слишком далеко, вернуть её в русло поможет радикальное средство: не бойтесь слегка «встряхнуть» маму, вернуть её к реальности, напомнив, что вы повзрослели и живете не по её, а по своим правилам.

Не жертвовать собой

«Случается, что взрослые сын или дочь сами не хотят менять свои отношения с матерью, — говорит Екатерина Михайлова. — В какой-то степени им даже нравится, что мама от них зависит, лестно, что именно их она просит помочь. Такие дети говорят: «Я — это вся её жизнь». Если вам неприятно, что вас используют, но в то же время такие отношения парадоксальным образом дают ощущение собственной значимости, вы стоите перед выбором: оставить всё как есть (в том числе и свою роль «почётного донора») и перестать ждать от матери того, чего она никогда не сможет вам дать, или начать длительную, непростую работу, цель которой — установить эмоциональную дистанцию в отношениях».

ДОЧЕРИ ПЕРЕЖИВАЮТ СИЛЬНЕЕ

Кто больше подвержен действию материнских упрёков — дочери или сыновья? «Сильнее переживают девочки, — говорит Екатерина Михайлова. — Умение уступать, заботиться о других, ценить человеческие отношения вписывается в традиционный набор желательных черт характера и поведения именно дочерей. „Хорошая девочка“ должна быть всё время начеку: не виновата ли она в чём-то, не надо ли что-то исправить, достаточно ли она позаботилась о…

Переживания сыновей несколько иные. Мальчик быстрее учится проецировать свои чувства на других людей или отрицать их вовсе (именно так срабатывают механизмы психологической защиты). Что вполне объяснимо: молодым людям положено быть смелыми, независимыми, уметь идти на конфликт, а значит, задевать чьи-то чувства, интересы и не очень безпокоиться о том, как воспримут их слова и действия другие, даже близкие им люди».

Будьте готовы к тому, что ваше сопротивление усилит настойчивость матери: возможно, она даже прибегнет к одному из самых эффективных методов — нападению или изображению жертвы. Так как большинство делают это безсознательно, последуют безконечные разговоры, споры, выяснения, которые потребуют от вас уверенности, последовательности и твёрдости. А значит, работу над вашими отношениями вам придётся начать с себя.

Уметь лавировать

Чтобы добиться необходимой дистанции в отношениях, некоторые решаются прибегнуть к крайнему средству — обману. «Не стоит меня ждать, до конца месяца я точно не смогу приехать — ревизия на работе». Путь лжи прост, но он не снимает проблемы эмоциональной зависимости. Это касается и формального разрыва с матерью: в конечном итоге это всего лишь способ перестать контактировать с ней, а не решение проблемы. В какой-то момент мы вновь рискуем столкнуться с теми же претензиями.

Как же действовать? Настаивайте на соблюдении собственных границ, потому что они создают пространство, внутри которого вы строите свою жизнь. Следуйте собственным потребностям и приучайте себя не оглядываться на маму — что она подумает, что скажет. Только тогда можно надеяться, что её слова утратят над вами власть и вы перестанете вздрагивать, когда она вновь нажмёт на ваше больное место.

Вы легко ответите ей «нет» и не ощутите себя виноватым или, наоборот, скажете «да», искренне соглашаясь с ней. Если у вас это получится, значит, мама утратила свою способность приводить вас в отчаяние. Возможно, впереди у вас новые отношения: вы наконец сможете познакомиться с реальным человеком и в дальнейшем иметь дело с ним, а не с фантастически всемогущей Мамочкой из вашего давно закончившегося детства.

Мать в роли... обвинителя

Екатерина Михайлова — психотерапевт, кандидат психологических наук, ведущая авторской рубрики Psychologies.


Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Шкулёв Диджитал Технологии»

Главный редактор: Акулиничев А. С.

Контактные данные для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): Эл. почта: info@psychologies.ru телефон: +7(495) 633-5-633

Copyright (с) ООО «Шкулёв Диджитал Технологии», 2023. Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

[Inna]

Мать-абьюзер. Страх, порождающий Безсилие, на пути к Свободе.
21 июня
419 прочитали
Если ты хочешь управлять человеком-управляй его страхами.

Рисунок взят из интернета

" Если ты хочешь управлять человеком-управляй его страхами"-эту формулу на протяжении всей своей жизни люди с НРЛ, абьюзеры, психопаты применяют к своим жертвам.

Матери-абьюзеры с НРЛ, психопатией отлично знают о том, что у их детей выработался "животный" страх перед ними и с его помощью продолжают свои "грязные" манипуляции над своими детьми, тем самым обеспечивая себе тотальный контроль и власть над ними. Не оставляя им ни малейшего шанса стать отдельными личностями и начать жить для себя, а не в угоду матери-абьюзера с НРЛ, психопатией.

Когда я задавала вопрос- Что Вам мешает выстроить чёткие границы с матерью-абьюзером, на втором месте шёл-СТРАХ. Думаю, люди, которые воспитывались матерями-абьюзерами , прекрасно понимают, о чём я говорю, но скорее всего не все понимают и не все могут объяснить -что это за страх и почему не проходит даже тогда, когда Вы уже взрослый, самостоятельный человек. Почему он так сильно держит Вас и заставляет дальше терпеть боль, страдания, унижения и.т.д. от своей матери-абьюзера с НРЛ, психопатией, не давая возможность полностью сепарироваться от её разрушающей силы. Предлагаю поискать причины, которые помогут начать НЕ БОЯТЬСЯ, этого необъяснимого СТРАХА, потому что он превращается в оковы на пути к СВОЕЙ ЖИЗНИ без страха и боли.


Знакома такая ситуация?-Вы не согласны с тем, в чём Вас обвиняет мать-абьюзер, Вы знаете ,что она не права, Вы даже можете ей это доказать,но это безполезно-она стоит на своём и говорит, что это Вы всё придумали, а она не это имела ввиду. В это время Вас переполняет негодование от не справедливости, Вы понимаете ,что Вами манипулируют, Вы осознаёте, что бороться за справедливость с человеком у которого НРЛ, психопатия безполезно и самое лучшее, что можете для себя сделать -- это уйти, прекратить общение, НО! Вам необъяснимо трудно и страшно сделать этот шаг. Вы боитесь порой даже высказать своё мнение матери--абьюзеру. Хотите! Но боитесь! Так как прекрасно знаете, какая будет реакция на любое Ваше несогласие с ней или протест. Вы избегаете ситуаций, которые могут вызвать её гнев, ярость, потому что осознанно или не осознанно боитесь и не хотите повторения того кошмара, который случался не раз, когда Вы пытались отделиться, отстоять свою точку зрения, жить своей жизнью, не подчиняясь только воли Вашей матери.

Формируется мощный конфликт: Есть огромное желание жить своей жизнью и в то же время есть страх перед матерью-абьюзером с НРЛ, психопатией, который вынуждает предавать себя и свою жизнь.

У меня такое было очень часто, порой боялась не согласиться с ней в чём-то, заставляя себя молча кивать как китайский болванчик, а в душе в это время смешивались страх перед ней и негодование на себя за то, что не могу ничего возразить, потому что боюсь. Иногда страшно было рассказать что-то , потому что знала, что она рассердится или начнёт кричать, поучать, а может и ударить и.т.д. , пугала ещё не свершившаяся , но такая очевидная её реакция, заставляя меня "прятать голову в песок" и молчать. Инстинкт самосохранения.

Мать-абьюзер с НРЛ, психопатией САМА вживила в Вас кнопку страха перед ней, нажимая на которую Вами можно с лёгкостью управлять и она очень умело и осознанно жмёт на неё, каждый раз, в любой ситуации.

Очень важно научиться не реагировать эмоционально, не принимать слова матери-абьюзера близко к сердцу, а самое главное -научиться не нести ответственность за её чувства, желания и потребности.

На пути к избавлению от страха лежит необходимость развития внутренней уверенности в себе и своих силах, которая поможет установить СВОИ границы и не бояться их защищать.

Когда Вы станете не зависимым от СТРАХА-запустится процесс Вашего "ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ" от всей той токсичности, которой на протяжении очень многих лет мать-абьюзер с НРЛ, психопатией так старательно отравляла Вашу жизнь.

Мать-абьюзер с НРЛ, психопатией редко ведёт себя уважительно по отношению к своим детям. Она выискивает все слабые места, провоцирует на скандалы и даже на драки, так что просто необходимо постоять за себя. Жизненно необходимо!

ЗАПОМНИТЕ:
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НЕ ОБЩАТЬСЯ С ТЕМИ, КТО ПРИЧИНЯЕТ ВАМ БОЛЬ И ДИСКОМФОРТ.

Важно научиться говорить" НЕТ". А так же, не менее важно, научиться не боясь говорить стоп-фразы. например: " В таком тоне я не буду продолжать разговор". "Если ты не перестанешь- кричать разговор будет закончен" и.т.д.

Для того, чтобы избавиться от страха перед матерью-абьюзером с НРЛ, психопатией, надо обрести понимание из-за чего и как он возник.

Став взрослыми, Вы продолжаете нести в себе переживания, которые сформировались в детстве, благодаря матери-абьюзеру.

В детстве Вы были вынужденны подчиняться, подстраиваться и делать всё возможное, чтобы заслужить принятие и любовь матери, так как будучи ребёнком, любую агрессию в свой адрес со стороны матери-абьюзера с НРЛ, психопатией Вы воспринимали как: -Я плохая/плохой, Я не достойная/не достойный, Я не заслуживаю любви и.т.д., а всё потому, что в сознании ребёнка- МАМА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ МОНСТРОМ ! Считая себя "ПЛОХИМ" появляется страх быть покинутой/покинутым и отверженной/отверженным " ХОРОШЕЙ" матерью-абьюзером с НРЛ, психопатией. То есть, Вы, будучи ребёнком УВЕРЕНЫ, что это именно Вы плохая/плохой, поэтому мать проявляет к Вам жестокость.

А вот спокойное, скорее ДАЖЕ БЕЗРАЗЛИЧНОЕ состояние матери-абьюзера с НРЛ, психопатией, являлось для Вас-ребёнка проявлением любви . И чтобы мать-абьюзер с НРЛ, психопатией не нападала, приходилось стараться быть удобной/удобным, послушной/послушным...

Эта схема продолжает быть активной и сейчас, когда Вы уже выросли. Вы стремитесь до сих пор угодить матери-абьюзеру, стараетесь понять её, заботитесь о ней и Вы так же, как тогда в детстве,ОЧЕНЬ СТРАДАЕТЕ от каждого её недовольного и осуждающего взгляда, боитесь его увидеть , почувствовать. ( Ведь так и есть?...)

Рабочий механизм этой схемы заключается в том, что Мать-абьюзер с НРЛ, психопатией, до сих пор, ощущается Вами всемогущей, способной «уничтожить», если её ослушаться, Вы находитесь во власти негативного образа матери, чувствуя безсилие перед ней.

Поэтому все Ваши решения относительно матери-абьюзера принимаются из состояния страдающего ребёнка- отказываться от себя или наказывать себя, чтобы "хорошая" мама не расстроилась, так как может сделать с ним ( Вами-ребёнком) всё, что угодно...

Понимаете?... Отказываясь от своих желаний, от своего комфорта, спокойствия и.т.д.,тем самым ещё и наказывая себя этим, Вы безсознательно продолжаете заслуживать любовь матери-абьюзера с НРЛ, психопатией. А эта любовь уже давно превратилась в утопию, которая никогда не произойдёт.

Самое главное, надо понять, что боитесь мать-абьюзера и её безумия не Вы, а маленькая девочка/маленький мальчик внутри Вас, которой/которым были Вы.

Больные, токсичные отношения с матерью-абьюзером спрятали Вас очень глубоко от себя самого, выработался такой формат отношений, в которых Вам приходится отказываться от себя, бояться проявлять себя, не думать о себе, а, наоборот, растворяться в других людях.

Сейчас Вы взрослый, самостоятельный человек! Вы выросли! Вы самодостаточны!
И больше не являетесь тем запуганным ребёнком, который боится агрессии матери-абьюзера с НРЛ, психопатией.

Для того, чтобы вернуть себе власть над своей жизнью необходимо самому научится заботиться о той части себя, которая страдает и чувствует себя маленькой, зависимой и беззащитной.

Что может сделать такого ужасного Вам-Взрослому мать-абьюзер? Давайте моё любимое-порассуждаем :

-Наорать? -так пусть орёт, сколько хочет, Вам-то что? Встали, развернулись, ушли-имеете полное право. Мало ли орущих сумасшедших)

-Кинется драться? -сможете дать отпор ( не драться в ответ, а остановить её) , Вам уже не 5-ть лет, весовая категория практически уровнялась. Или, опять же -встали, развернулись, ушли.

-Начнёт слухи плохие распускать? Всем подряд гадости про Вас говорить?- Хочу Вас успокоить)))

Она про Вас всегда и ВСЕМ в любом случае будет говорить только гадости), в не зависимости от того, безропотно Вы подчиняетесь ей или живёте отдельно своей жизнью, не впуская её в свой Мир. И да, кстати, смотреть на Вас косо не перестанут,даже если Вы для своей матери-абьюзера звезду с неба снимете. Всё равно останетесь для тех, кого она хорошенько обработала- неблагодарной дочерью, скупым сыном, в общем-самым отвратительным человеком, который "бросил" свою "несчастную" мать на произвол судьбы.

-Начнёт давить на жалость и чувство долга?- Читайте мою предыдущую статью) Поймите, что это за хитрая манипуляция и как с ней справиться.

Я не утверждаю, что будет легко и просто-вот так взять и моментально стать безстрашной/безстрашным перед своей матерью-абьюзером с НРЛ, психопатией.

Могу рассказать Вам примерный сценарий того, через что Вам придётся пройти на пути к освобождению от этого страха и ненормальной эмоциональной зависимости. Предупреждаю-это не просто, но другого варианта обрести свою жизнь без отягощающих болей и страхов нет.

1. Сначала будет мятеж, бунт с Вашей стороны-станете прямо заявлять о своих правах и своих потребностях, а также озвучивать право на свою личную жизнь.

2. Далее произойдёт НЕИЗБЕЖНЫЙ конфликт. Если Вы сдадитесь, то всё затихнет до следующего мятежа. Если не отступите - конфликт пойдёт по нарастающей ( не сомневайтесь и будьте к этому готовы). Что там может происходить со стороны матери-абьюзера.. уххххх...всё, что угодно, на конфликты у них нескончаемый источник всевозможных воплощений ( Наберитесь терпения и заранее пропейте курс успокоительного).

3. После того, как она поймёт, что Вы не размахиваете белым флагом после всех её нападок, угроз, шантажа, в "дело" вовлекутся ВСЕ, кто Вас знает-родственники, друзья, коллеги, знакомые, сосед дядя Вася, даже кассир из " Пятёрочки" будет в теме. Будьте к этому готовы. Вам будут твердить все примерно одно и тоже :- “как ты можешь так поступать с матерью! она переживает!хочет как лучше, а ты!!! это не по людски! ” и всё в таком духе.


4. Потом, после того, как Вы преодолели её истерики, осуждения со стороны, вдруг! случится "режим тишины". Мать-абьюзер замрёт... исчезнет. Но радоваться ещё рановато))) И думать, что всё наконец-то наладилось тоже преждевременно) Так как на этом этапе включается "непризнанный гений драматургии"- мать-абьюзер начнёт " умирать". Это могут быть сердечные приступы, любые подозрения на онкологию, будут отниматься руки-ноги и всё в том же духе, а всё только для того, чтобы нажать Ваши кнопочки-вины, жалости, долга, стыда, скорее всего делаться это будет со словами:- "Это из-за тебя...Ты добилась/добился что хотела/хотел...." и.т.д и и.т.п.

5. Завершающая стадия всей этой свистопляски, если Вы не сдадитесь на предыдущих пунктах будет навешивания на Вас позорного ярлыка -САМОГО ПЛОХОГО РЕБЁНКА НА ПЛАНЕТЕ (заметьте, болезни отступят или не помешают ей это сделать "качественно"))). Вот об этом точно объявится всем. Неизбежно будет то, что кто-то перестанет с Вами общаться, кто-то продолжит, но за спиной будет осуждать. Не надо никому ничего доказывать-это безполезно. С Вами останутся те, кто верит Вам и без доказательств, кто по-настоящему ценит и любит Вас, а про тех, кто отвернулся-делайте выводы, это несложно, хотя разочаровываться в людях очень печально, но порой лучше пусть это произойдёт раньше, чем в очень трудный момент, когда Вас не смогут поддержать, лицемерно предав.

Вот на этом этапе скорее всего и закончится агония матери-абьюзера удерживать и дальше контроль над Вашей жизнью и вечное повиновение ей со страхом в Ваших глазах.

Как это бы сейчас не прозвучало, но Вам взрослому, надо будет смириться с тем, что Вы для матери-абьюзера с НРЛ, психопатией всегда были и будете плохим ребёнком.

Это надо понять и принять, я знаю, что это очень болезненно, но только так можно избавиться от этого гнетущего страха перед матерью-абьюзером.

Порой бывает очень больно смотреть правде в глаза, но она освобождает. Не прячьте "голову в песок", поборитесь за себя.


Берегите себя, с уважением, Юлия

[Inna]

29 октября 2022, 11:59
ЭКСКЛЮЗИВ
Фёдор Чистяков
Когда самые близкие заставляют страдать. Как понять, что ваши родители — абьюзеры

Психолог Сердцева: надо научиться говорить «нет» родителям-абьюзерам

Фото: Wikimedia Commons

Детство классически представляется самым светлым и радостным временем жизни. Рядом всегда любящие родители, которые помогут и подскажут. Но бывает так, что мама и папа вольно или невольно становятся главными врагами своего ребёнка. Это происходит когда любовь или ответственность перерастают в абьюз. «Ямал-Медиа» расскажет, как распознать в родителях настоящих абьюзеров, и что делать с этим дальше.

Родители-абьюзеры по отношению к маленьким детям — 5 признаков

Разобраться в этой теме «Ямал-Медиа» решил с профессионалами. Психолог Варвара Сердцева рассказала, что движет родителями, которые безсознательно становятся абьюзерами.

Такие родители условно не дают ребёнку право на его собственную жизнь, сын или дочь часто несёт ответственность за жизнь родителей. Такая инверсия ролей: ребёнок становится родителем для своих мамы и папы. В норме дети растут, и родители спокойно воспринимают, когда у тех всё больше свободы и способности самостоятельно жить свою жизнь. А абьюзеры очень болезненно относятся к тому, что чадо отдаляется. Они воспринимают это так, будто их бросают.

Варвара Сердцева

психолог

Коуч Александр Кичаев в разговоре с «Ямал-Медиа" выделил основные признаки, которые указывают, что родители становятся абьюзерами для своих маленьких детей.

Непреодолимое желание заниматься воспитанием ребёнка: не по определённому поводу, а превентивно;
постоянные морализаторские замечания: ты не так сделал, не то сказал, не с тем общаешься;
когда ребёнок воспринимается не как личность, а объект для воздействия: игнорируются его желания и стремления в угоду того, как «надо», по мнению родителя (например, «нет, ты не хочешь играть на гитаре, ты пойдёшь на шахматы»);
физическое насилие — побои, угрозы побоев и так далее;
лишение чего-либо важного за проступки (например, «ты плохо учишься, поэтому будешь сидеть на хлебе и воде»).
Фото: Pixnio

По словам Александра Кичаева, директивность стиля поведения родителя с ребёнком должна настораживать. «Это насилие над личностью, над интересами личности, надо какими-то там индивидуальными особенностями. Родители пытаются «причесать», сделать таким, как они считают нужным, дать эти самые родительские установки, которые часто портят жизнь человеку», — подчеркнул психолог.

Мать-абьюзер
Материнский абьюз — особенная тема. Психологи выделяют несколько признаков того, что ваша мать-агрессор.

Винит ребёнка в своих неудачах («на меня из-за тебя ни один мужчина не смотрит», «тебя родила — потеряла работу и не могу найти»);
игнорирует детей или угрожает игнорировать («будешь себя плохо вести — уйду», «будешь капризничать — перестану с тобой разговаривать»);
сравнение с другими детьми не в пользу своего («а вот у тёти Маши сын на пятёрки учится, а ты бездарь»).

Отец-абьюзер

Есть особенные признаки и у отцовского абьюза. Помимо угрозы физическим наказанием (а чаще всего они поступают именно от отцов), специалисты выделяют следующие маркеры:

Стремление сделать так, чтобы ребёнок «зарабатывал» любовь («почитаю сказку на ночь, только если ты...»);
поощрение одного ребёнка через унижение второго («Миша молодец и помыл посуду, а ты только две кружки вытер»);
представление себя жертвой, когда это не так («ты приставал ко мне с вопросами, поэтому я опоздал на маршрутку и получил выговор на работе»).
Фото: Pixabay

Родители-абьюзеры по отношению ко взрослым детям — N признаков

C окончанием детства абьюз со стороны родителей как правило не заканчивается. Агрессоры просто находят другие поводы.

Мать и отец — абьюзеры и взрослая дочь

По словам Александра Кичаева, в случае со взрослой дочерью удар приходится в большей степени на обезценивании её как женщины.

Например:

Обезценивание успехов в личной жизни («все хорошие дочери выходят замуж до 25 лет и рожают до 30»);
насмешки над внешностью («что ты напялила, ни один приличный мужчина на тебя не посмотрит».

Мать и отец — абьюзеры и взрослый сын
Родители-агрессоры могут манипулировать и взрослым сыном. Здесь удар идёт на чувства вины и ответственности:

навешивание вины за неуспешность — семьи или самого сына («я тебе отдала лучшие годы, а ты не пошёл работать по профессии»;
запрет на человеческие чувства («настоящие мужики так не поступают»).

Как вести себя с родителями-абьюзерами
Для начала нужно осознать и принять, что ваши родители — абьюзеры. Это сложный этап, потому что тяжело представить себе, что родители могут быть какими-то не такими и в чём-то виноватыми.

По словам психолога Кичаева, часто выросшие дети не принимают ощущение, что что-то не так. Они считают, что это правильно и нормально. Типичная фраза в такой ситуации: «Если бы не все эти обидные слова, то где бы я был? А сейчас я вон какой успешный».

«А второй шаг — это, как правило, всё-таки поход к специалисту. Как минимум, чтобы просто переосмыслить характер взаимоотношений с родителями, сепарироваться и попробовать пресечь родительский абьюз», — отметил Александр Кичаев.

Фото: Pixabay

Как справиться с последствиями абьюза во взрослой жизни

Психолог Варвара Сердцева в разговоре с «Ямал-Медиа» отметила несколько пунктов, которым надо следовать, чтобы попробовать преодолеть последствия абьюза во взрослом возрасте:

Понять и осознать, что родительская система, в которой вы жили, токсична, что родители не идеальны и что своим поведением они причинили вам вред;
принять, что родители не изменятся, и перестать пытаться им угодить своим поведением. Отпустить иллюзию, что так можно заслужить их любовь;
проанализировать убеждения, которые вы усвоили из родительской системы, осознать, насколько они пагубны для вас;
признать, что вы имеете право на свою жизнь, свои чувства и эмоции, свои желания и потребности, и не несёте ответственности за жизнь своих родителей;
постепенно отделяться от родителей, устанавливать границы в общении с ними;
говорить о том, что вам неприятно, или о том, что с вами нельзя так разговаривать или поступать, не допускать родителей в те сферы жизни, в которые вы не хотите, чтобы они были включены;
в контакте с родителями помнить о себе и своих потребностях. Помнить о своём праве сказать «нет».

Отвечать на какие-то просьбы родителей из реальной возможности и вашего желания что-то сделать для них, а не из ощущения долженствования.

[Inna]

Термин абьюзер в последнее время стал особо актуален, в особенности в отношениях. Помимо семейной жизни, он применим и к родителям. Сегодня уделим время нашим любимым матерям

Мамы-абьюзеры - это преимущественно очень властные женщины с нарциссическими и истерическими чертами личности.

Маму-абьюзера можно узнать по постоянной критике, моральному унижению, насилию, сравнению с другими и характерным фразам:

«Я всё делаю для тебя, а ты не ценишь»
«Ой, раньше такая красивая была, а сейчас ты прям чудовищем стала»
«Почему тебя нужно постоянно тыкать носом, идиотка»
«Я тебя тысячу раз просила это сделать, а тебе наплевать на меня, свинья неблагодарная»
«Какая тебе хорошая работа, хоть бы уборщицей тебя кто взял».

Главные признаки матери-абьюзера - это манипулирование чувством вины, принижение достоинства и оправданием, что она это делает из хороших побуждений.

Да, это всё неприятно читать и кто-то может отрицать существование этого, но предлагаю абстрагироваться от эмоций и посмотреть немного глубже, понять каким образом работает абьюз.

Анализируя тысячи примеров, я составил собственную схему и выделил 3 этапа абьюза:

1 этап - «Добрый самаритянин». Абьюзеру сначала необходимо приманить жертву. Если он будет сразу гнобить жертву, она сбежит, а приманить добротой и заботой довольно легко.

2 этап - «Гадкий утёнок». На втором этапе начинается поиск или формирование недостатков. Делаются они тоже через доброту и заботу. Задача - донести до жертвы, что она чего-то не умеет, что-то неправильно делает, да и вовсе с ней всё не так, чтобы она считала себя никчёмной и никуда не сбежала, потому что никому не нужна, кроме абьюзера, естественно. Итог - жертву привязали к себе.

3 этап - «Активные действия». Когда жертву привязали к себе и она никуда не сбежит, можно приступать к активным действиям. «Да кому ты нужна, куда ты пойдёшь?» - слышали такие фразы?

Система циклична и выглядит так:

«Добрый самаритянин» -> «Гадкий утёнок» -> «Активные действия»

Схема применима как к родителям, так и к отношениям, и к друзьям.

Объясняю, почему она циклична на примере.

Попрошу вас вспомнить моменты, когда вы сталкивались с абьюзом, а именно тот момент, когда вы решили разорвать контакты с этим человеком.

Что сразу же происходит с ним? Правильно, он превращается в «доброго самаритянина» и пытается вернуть свою жертву, оправдывая свои действия заботой и добротой, а потом, спустя время, всё по новой.

Задача абьюзера - показать несостоятельность и несамостоятельность жертвы, а затем привязать к себе.

Вы уже, наверное, задались вопросом: «Это всё понятно, но от мамы же не убежишь, с мамой я хочу общаться, что с ней делать?»

Верно, я никогда не рекомендую клиентам перестать общаться со своими родителями, так как это близкий круг общения, так и одиночкой можно остаться. Я всегда призываю не бежать от проблемы, а искать способы её разрешения.

Ключевое, при взаимодействии с жертвой - не дать ей привязать к себе и быть автономной. Если вы не будете давать своей маме «посадить вас на поводок», она так и будет оставаться на первом этапе, пытаясь вас приманить.

Задача - быть независимым от неё. Абьюзер не сможет перейти к активным действиям, пока не убедится в том, что жертва не сбежит.

Например:

Если вы живёте с мамой и вам больше 18 лет, то найдите работу и живите отдельно.

Если живёте отдельно, а мама вас терроризирует по телефону, то дайте понять, что если она продолжит так делать, то вы не будете с ней общаться.

Например: «Мне очень неприятно это слышать, давай мы в следующий раз созвонимся не через неделю, а через месяц». Вы сразу увидите переход на 1 этап

Если вам мама активно помогает финансово и параллельно гнобит за это, то рекомендую отказаться от помощи и обеспечивать себя сам.

Главное - дать понять, что вы не привязаны и автономны, таким образом абьюзер так и застрянет на 1 этапе, пытаясь вас приманить.

[Inna]

РОДИТЕЛИ-АБЬЮЗЕРЫ
Главная
→
Статьи
→
Родители-абьюзеры: признаки, причины, и последствия для взрослых детей.

Абьюз – это эмоциональное и психологическое давление. Манипуляции, унижения, крик и рукоприкладство – всё это абьюз, и часто он наблюдается в токсичных семьях. Родители-абьюзеры воспринимают детей как собственность и относятся к ним соответствующим образом.

Такое жестокое обращение оставляет серьёзный след на психике и жизни повзрослевших детей.

Только длительная терапия у хорошего психолога способствует восстановлению, когда в детстве массивным трактором по разуму проехался родительский абьюз.

Важно понять, что никто спасать из абьюза насильно не будет. Только сам человек, волею судеб рождённый и выросший у токсичных родителей, может сделать первый шаг к освобождению. Найти нужную информацию, обратиться за помощью и взяться за протянутую руку.

Содержание
1
Причины родительского абьюза
2
Признаки родительского абьюза
3
Что делать, если родители абьюзеры?
4
Как не выйти замуж за абьюзера?

Причины родительского абьюза

Многие, выросшие в токсичных семьях, задают себе вопрос: «Почему они так со мной?», – но не находят ответа. Они ищут ответ в себе, внушают себе, что именно в них заложена основная проблема. Они якобы недостаточно слушались родителей, расстраивали их. Такой подход в корне неверен, поскольку причина абьюза кроется именно в голове агрессоров, а не жертв.

Абьюзер – это человек со сломанной психикой. Каков его точный диагноз (нарциссическое расстройство личности, психопатия, шизофрения, социопатия) - не столь важно. Важнее то, что у него искажённое восприятие реальности. Он видит мир перевёрнутым. То, что чёрное, для него белое. То, что причиняет боль, он называет любовью. Попытки жертвы защитить свои личные границы он воспринимает как бунт, прямое оскорбление.


Подавленный ребенок

Если заглянуть в разум родителя-абьюзера, мы увидим тьму, полную ужаса. Боль и мрак.
Неспособность к эмпатии, желание доминировать любой ценой происходят не от хорошей жизни.

Возможно, жестокой матери и холодному отцу пришлось хлебнуть горя в собственном детстве, они взрослели сломленными, ненаученными нормальному обращению.

Они продолжают привычный шаблон со своими детьми. Они передают им то, что получили от собственных родителей: крики, побои, унижения.

Они не умеют и не хотят учиться иной линии поведения. Они не сомневаются в собственной правоте, а лишь дико раздражаются, что их дети родились какими-то неправильными, «некузявыми».

Сплошное разочарование, а не дети. Вот они были гораздо послушнее, гораздо правильнее, любили и радовали своих родителей.

Такое сравнение, даже конкуренция с собственными детьми, приправленная завистью и ненавистью к ним, характерно для токсичных родителей. Им жизненно необходимо быть первыми, правильными, лучшими. Если ради этого нужно пройтись по головам своих детей, они с радостью это делают.


Их мышление нельзя назвать гибким. Оно застыло, словно доисторическая муха в капле янтаря. Они остановились на уровне развития пятилетнего и больше не взрослеют. Они не умеют искать компромиссы, выслушивать собеседника, гибко реагировать на его слова.

Им это не нужно, потому что есть только два мнения – их, правильное, и чужое, неправильное мнение.

Простой мир, где есть только два полюса, два цвета и никаких полутонов.

Инфантилизм заметен у токсичных родителей.

Достаточно внимательно понаблюдать за их словами и поступками. Повышенная обидчивость, страх брать на себя ответственность, зависимость от мнения других людей.

Абьюзеры – вечные дети, которые не взрослеют, даже если по паспорту им перевалило за 50.


Признаки родительского абьюза

О том, что в семье установлена токсичная система, можно догадаться по расстановке сил и отношению между супругами.

В токсичных семьях лидер один: мать или отец.

Другой супруг подчиняется абьюзеру, как и дети. Он – такая же жертва, не защитник. Он боится возражать склочному супругу, и пол здесь совершенно неважен: мать-абьюзер и отец-абьюзер наносят одинаковый ущерб психике детей.

Часто из желания угодить агрессору, его супруг подражает ему, атакует детей, в результате те страдают от двойного абьюза, даже если зачинщик один.

Положению детей в токсичных семьях не позавидуешь. Они нуждаются во взрослом, который бы их обучал, направлял и защищал. Но они не видят такого взрослого в собственных родителях.

Отсюда появляется желание удочериться или усыновиться к любому другому взрослому, будь то учитель, родитель друга или подруги, дальний родственник или друг семьи.

Словно затравленная собака, ребёнок токсичных родителей ищет крохи тепла. Он готов пойти за каждым, кто улыбнётся и скажет доброе слово. Из-за чрезмерной доверчивости он находится в опасности и совсем не умеет защитить себя.


У абьюза много лиц. Родители-абьюзеры знают тысячу и один способ довести детей до «белого каления» и подчинить их.

Вот их любимые методы:

Физический абьюз. Токсичные родители не желают тратить время и ресурс на убеждение и уговоры.

Гораздо проще отшлёпать, отвесить подзатыльник, сильно дёрнуть за руку или за воротник. Чем больнее бить, тем послушнее будет расти непутёвое дитя.

Вербальный абьюз. Этот вид часто обезценивается, поскольку обидные слова не оставляют синяков. Однако шрамы на душе болят не меньше, чем сломанные кости. Многие токсичные родители гордятся тем, что и пальцем детей не тронули. При этом они несмолкаемо унижают, обезценивают и высмеивают детей.

Чайной ложечкой выедают мозг каждый день, каждую минуту. Такой психологический абьюз похож на мифический безконтактный бой. И слово наносит ущерб не меньше, чем кулаком.

Родители - садисты и абьюзеры
Если с физическим абьюзом всё понятно – это побои, шлепки, подзатыльники, то с вербальным дела обстоят гораздо сложнее. Это словно слоёный пирог, где одна на другой лежат десятки манипуляций.

Неглект. «Мёртвая мать» игнорирует детей. Или это временный бойкот с воспитательными целями, или искреннее безразличие (бывает и такое). От холодной матери-абьюзера последствия для дочери колоссальны. Она вырастает неуверенной в себе, она заискивает перед всеми и впадает в панику при виде недовольного лица. Она боится отказывать, её личное пространство – это вытоптанное поле, куда она пускает каждого, кто только проходит мимо.

Гиперопека. Полная противоположность неглекту, и ещё неизвестно, ущерб от которого абьюза больше. «Убивающая мать» вмешивается в каждую мелочь жизни детей, несмотря на их возраст. При раздельном проживании она входит в их дом, как к себе. Контролирует и детей, и их домочадцев, и домашних питомцев, и мебель, и шторы… За любое неподчинение жестоко карает.

Уверена, что исключительно она знает, как лучше.

Чёткие инструкции выдаёт контролирующая мать-абьюзер: что делать, где работать, за кого выходить замуж, как воспитывать детей. Ни один аспект жизни не проходит мимо её пристального внимания и нахмуренного взора.

Обезценивание. Ребёнок, растущий при таких условиях, привыкает к мысли, что всё, что его безпокоит, ему нравится, его пугает – пустяк и ерунда. Себя он считает ничтожеством, не заслуживающим внимания. Шлейф обезценивания тянется за ним всю жизнь. Уже взрослому человеку трудно принять собственные достижения и способности. Он привык ставить окружающих выше себя, и в его глазах все вокруг гораздо умнее, мудрее, сильнее. Одним словом, гораздо лучше его, бездаря. Ведь так говорила мама, а она никогда не ошибается.

Газлайтинг. Одна из самых действенных манипуляций, способная свести с ума. Родители откровенно разрушают психику детей, убеждая, что его воспоминания ложные. Сначала они обещают что-то ребёнку, а затем говорят, что всё это ему приснилось, показалось, и на самом деле такого не было.

Переключение вины. Токсичные родители боятся ответственности и всячески её избегают. Во всех конфликтах, которые они и создают, они обвиняют детей. Их любимое оправдание: «Ты меня спровоцировал(а)». Так они расписываются в собственной несдержанности и низком эмоциональном интеллекте: нормальный, адекватный человек не ведётся на провокации.

У разных родителей-абьюзеров признаки поведения сходятся. Создаётся впечатление, что их выращивали в одном инкубаторе и воспитывали в одной подпольной академии абьюза.

Причины такого сходства очевидны: токсичные родители принадлежат к одному поколению, они выросли в одинаковых условиях, в одной стране и в одну эпоху.

Что делать, если родители – абьюзеры?
Варианта здесь два: или жить в подчинении до конца, или освобождаться. Первый из них привычен, он находится в зоне комфорта: даже в болоте может быть тепло и уютно. Второй посложнее. Он требует изменения поведения, осознанности, смелости и помощи хорошего психолога.

Путь к свободе начинается у каждого по-своему, когда достигается важная точка на жизненном пути. Образно этот момент можно назвать «накушался».

Взрослый ребёнок токсичных родителей осознаёт, что никогда не будет для них хорошим, не сможет их удовлетворить. Даже если он сделает тройное сальто с переворотом, его родители будут критиковать, унижать его. Он оставит всякую надежду, потому что здесь её нет.

Он переключит внимание с них на себя, осознаёт свою жизнь как единственную, которую он не готов всецело тратить на ублажение вечно недовольных «божеств».

освобождение

Каждый ребёнок токсичных родителей на пути к свободе проходит по таким этапам:

«Я – самый ничтожный ребёнок самых святых родителей». Ребёнок находится под гипнозом родителей, он видит себя причиной конфликтов. В силу возраста маленькие дети легко внушаемы, ведь критическое мышление развито у них недостаточно. Они принимают на веру все оскорбления, которые слышат от родителей. Они верят, что они криворукие, тупые размазни, от которых одни проблемы.

Этот этап может длиться десятки лет, пока какой-то внешний фактор (книга, статья, оброненная фраза) не загорается в разуме факелом просветления.

«За что они так со мной?». Когда ребёнок осознаёт, через что его прогоняли родители, какие страдания причиняли ему, он тонет в безпросветном горе. Он чувствует себя преданным самыми близкими людьми, которым беззаветно верил. Эта стадия начинается после осознания, как правило, после 30 лет. Повзрослевшие дети токсичных родителей жалеют о годах, прожитых под гнётом абьюзеров.

«До свидания, мама, дальше я сам». Это этап победителей, кто преодолел навязанные чувства вины, стыда и долга. Кто развеял туман манипуляций и разорвал общение с токсичными родителями. Это этап восстановления, когда самостоятельно или с помощью психолога взрослые дети токсичных родителей возвращают себя себе. Они учатся принимать решения, жить самостоятельно. С выученной безпомощностью это страшно и сложно, но одновременно интересно.

Если воспринимать взрослую жизнь захватывающим приключением, становится легче, не так страшно.

Первое время после освобождения, когда удалось вырваться из лап абьюзеров, велик риск вернуться. Когда шрамы ещё не заросли, на память приходят моменты, когда было хорошо. Точнее, не так плохо, как обычно. У каждого ребёнка токсичных родителей есть такие воспоминания, настоящие или иллюзорные, когда не было абьюза (или он был, но в меньшем объёме).

Чтобы восстановиться, обрасти ресурсами, рекомендуется залечь на дно, объявить тотальный карантин. Заблокировать родителей в телефоне, в социальных сетях, в мессенджерах. Абсолютно везде. Работать с психологом. Читать книгу «Токсичные родители» Сьюзан Форвард.

Попытки восстановить отношения с родителями опасны нервными срывами, депрессиями. Даже если человек стал сильнее, обрёл гармонию с собой, его родители остались такими же токсичными. Они не изменились. Не каждый освободившийся готов вновь встретиться со своим тёмным прошлым. И это совсем необязательно.

Как не выйти замуж за абьюзера
... и что делать, если отец ребёнка абьюзер?

Такая ситуация распространена весьма широко.

Взрослая дочь токсичных родителей, не наученная личному пространству, ныряет в море страсти с мужчиной, который кажется таким близким, таким родным. Она ослеплена и не замечает первые признаки абьюза.

Не бывает иммунитета к манипуляциям. Для каждого человека, мужчины и женщины, найдётся свой крючок. Вот только обнаруживается, что ты по уши погряз в абьюзе, не сразу. Женщина успевает родить ребёнка от нарцисса, или даже нескольких, и затем её глаза открываются. Это как в случае с токсичными родителями: вроде всё нормально, но тяжко, а потом осознание приходит.

И что же делать просветлённой женщине, и материально, и морально зависящей от абьюзера, который всячески её обижает? Односложный совет «уйти» раздражает очевидностью и не работает.

Если бы всё было так просто, то не было бы психологов, тематических сайтов, никто не читал бы Таню Танк.

Созависимость – это сложно. Это отсутствие себя. Это когда двое сливаются воедино: один помыкает, другой подчиняется. Отношения, замешанные на абьюзе, разрываются не по щелчку пальцев.

Требуется длительная работа, нужны решительность и чёткий план. Процесс освобождения здесь схож со случаем с токсичными родителями: сначала осознание, затем обретение ресурсов и смелости, далее подготовка плана, поиск средств и союзников, и вот она – свобода.

Но это ещё не конец. Далеко не конец. Абьюзер так просто не отпустит жертву, даже если она осознала и решительно настроилась. Даже если она ушла, он будет пытаться её вернуть. Первое время, пока свежи воспоминания и сильны иллюзорные надежды, это так легко.

ЧИТАТЬ КНИГУ превью книги
Абьюзер пингует жертву, напоминает ей о себе. Атакует социальные сети, воздействует через близких, общих знакомых. Заявляется на работу с цветами и обещаниями. При наличии детей манипулирует ими. Использует все средства, нажимает на все кнопочки, чтобы вернуть. Если не вернуть, то очернить. Ему важно, жизненно необходимо, «сохранить хорошую мину при плохой игре». Он лжёт, притворяется жертвой, заламывает руки и стонет в уши каждому, кто готов слушать.

Вербует «летучих обезьян» - своих вассалов, в голове которых всё меняется местами: истинная жертва представляется агрессором, нарцисс превращается в бедную овечку, и они атакуют: звонят, взывают к совести и призывают вернуться.


Карантин касается не только нарцисса, но и его «летучих обезьян». Иногда с ними тяжело расставаться, если это хорошие знакомые, друзья или родственники. Их мозг зомбирован настолько, что проще перестать с ними общаться, чем объяснять правду. Попытаться, конечно, можно, но не стоит надеяться на положительный исход.


Из абьюза есть выход!


Кто бы ни был агрессором: супруг или родители — выход есть. Да, это нелегко — отдирать себя от абьюзера, разрывать созависимые отношения и не возвращаться. Поддержка друзей, чтение полезной информации и, конечно, терапия с хорошим психологом — вот помощники в этой нелёгкой борьбе за свободу.

20 августа 2019


© 2021 Toxic-Parents.com
Политика конфиденциальности