Через тернии к звездам

[Anne]

У меня такое ощущение, что наши отношения — это запутанный лабиринт с миллиардом непонятных поворотов и попыток всё наладить, с тысячами мин, ловушек, блоков, ошибочных иллюзий, зеркал, зажимов, блоков, красивых сверкающих камней, ключей, везде сплошные замки и ключи, головоломки, и чтобы быть вместе, надо всё это решить, но только я делаю шаг вперёд, я как будто запускаю новую головоломку, которая ведёт к двадцати новым, и это никогда не кончится, и я путаюсь, пытаюсь придти к началу, пытаюсь собрать всё воедино, пытаюсь всё запомнить, с чего всё началось и как надо делать так, чтобы было хорошо, но всё не решается, решается, но не так, решается, но с новыми условиями, мозаика собирается, но как будто не сейчас, а когда-то потом, или выводит к чему-то новому, что опять надо учитывать.

А я такая маленькая, я настолько не понимаю, как мне можно всё это в себе уместить, я стараюсь, я записываю — о да, я перечитываю наши письма, воспоминания о наших встречах, все сказанные слова, которых стало уже так много, что их целый океан, я вновь и вновь гоняю себя как мышка в клетке по колесу, но ты только усиливаешь впечатление безнадёжности, говоря, что надо отпустить, расслабиться и плыть по течению и просто слушаться тебя. Что я сделать не могу, так как мне мешает моя гордость и принципы и огромная обида на то, что ты ставишь мне условия, не желая меняться сам. Я хочу быть с тобой, но не как смирение.

~
больше 15 месяцев мы пара, каждодневные разговоры, и я самый интересный человек в твоей жизни.
(да, я всё так же "веселюсь" с Крысом-Девой)

[Anne]

Ну всё.
Я обрела дзен, всеприятие, принцип невмешательства, смирение и гармонию.
Финита ля моему именному году, страстям, эмоциям.
Всё хорошо. Всех люблю.

[Anne]

Про духовные (?) отношения с Крысом: Боже мой, за что мне это? Боже мой, за что мне это? Боже мой, за что мне это? Боже мой, за что мне это? Боже мой, за что мне это? Боже мой, за что мне это? Боже мой, за что мне это? Боже мой, за что мне это? Боже мой, за что мне это? ~

[Пегас]

Вот вам и "духовные" отношения! Никаких "духовных" отношений нет. Обычная несовместимость представителей РАЗНЫХ тригонов.

[Амети]

Вот вам и "духовные" отношения! Никаких "духовных" отношений нет. Обычная несовместимость представителей РАЗНЫХ тригонов.

Вот вам врагам назло!
спою я песнь свою нетленную!
коль вам в тригоне не свезло!
то нечего пускать здесь пену!

[змейа-рогатая]

У меня такое ощущение, что наши отношения — это запутанный лабиринт с миллиардом непонятных поворотов и попыток всё наладить, с тысячами мин, ловушек, блоков, ошибочных иллюзий, зеркал, зажимов, блоков, красивых сверкающих камней, ключей, везде сплошные замки и ключи, головоломки, и чтобы быть вместе, надо всё это решить, но только я делаю шаг вперёд, я как будто запускаю новую головоломку, которая ведёт к двадцати новым, и это никогда не кончится, и я путаюсь, пытаюсь придти к началу, пытаюсь собрать всё воедино, пытаюсь всё запомнить, с чего всё началось и как надо делать так, чтобы было хорошо, но всё не решается, решается, но не так, решается, но с новыми условиями, мозаика собирается, но как будто не сейчас, а когда-то потом, или выводит к чему-то новому, что опять надо учитывать.

А я такая маленькая, я настолько не понимаю, как мне можно всё это в себе уместить, я стараюсь, я записываю — о да, я перечитываю наши письма, воспоминания о наших встречах, все сказанные слова, которых стало уже так много, что их целый океан, я вновь и вновь гоняю себя как мышка в клетке по колесу, но ты только усиливаешь впечатление безнадёжности, говоря, что надо отпустить, расслабиться и плыть по течению и просто слушаться тебя. Что я сделать не могу, так как мне мешает моя гордость и принципы и огромная обида на то, что ты ставишь мне условия, не желая меняться сам. Я хочу быть с тобой, но не как смирение.

~
больше 15 месяцев мы пара, каждодневные разговоры, и я самый интересный человек в твоей жизни.
(да, я всё так же "веселюсь" с Крысом-Девой)

Интересно и очень хорошо описано. Вообще духовный партнёр это вызов и провокация... если сцепились - то прям священный долг донести своё мнение и виденье, ну пошло-поехало - беседы, где одна ветка диалога порождает множество и множество и ты тонешь, пытаясь состыковать и объяснить "неземному туристу" что называется - целый мир. И попутно при этом, напрягаясь, пытаться вникнуть в его заморочки. (насчёт расслабиться - верно, не надо лоб расшибать в попытке объять необъятное, но насчёт слушаться - мышкина хитрость - но это называется грызть под собой сук - никому не интересен партнёр, который слушается)

[Anne]

Я так устала...
Я уже готова признать свою полную несостоятельность. Я не умею строить духовные отношения, не знаю, как это делается, может мы правда не в том возрасте. Вообще очень устала, смирилась со всем и с добротой поглядываю на пары в патриархате.
Я не хочу ни с кем сражаться, манипулировать и т.д. )

Мне хочется романтики, полноценной жизни, может и детей ) Хочется путешествовать, работать, заниматься спортом, смеяться, расслабляться и получать удовольствие от жизни. Собственно, что и стараюсь по мере сил делать.
Я не понимаю, почему я сейчас несчастна, стараюсь избавиться от негатива и больше себя баловать и наслаждаться жизнью. Со слов Крыса, у нас всё очень хорошо, только мне что-то не нравится, не пойму, что. Ну, неприятно, что мы до сих пор живём в разных городах, я завершаю все свои дела для переезда, он для меня подготавливает почву, я очень по нему скучаю, и мне грустно из-за того, что видимся не так часто, как могли бы, если жили рядом.

Стараюсь делать всё, что должна (следить за собой и домом, вкусно готовить, и так далее, меня немного скашивает в Патрирхалку, люблю её ценности / и о Романтике мечтается), Крыс тоже помогает деньгами, вниманием, и... Э... Несколько раз подкалывал меня, что мне какой-то патриарх нужен, судя по моим просьбам, а он не такой и таким не будет, он за двух самостоятельных индивидуалистов. Да и я сама чувствую, несмотря на его действия и помощь, что это не Патриархалка, это всё совсем не то, не те ощущения, слишком много провокаций, подколок, шуток, объяснений, слов, которые лезут мне прямо в душу иногда и без моего согласия

По заповедям я должна просто посвятить себя творчеству, так? Ужас, когда-то раньше я думала, что это прекрасная идея, ура творчеству и индивидуализму, а сейчас мне не очень-то хочется жить в келье и вести эти бесконечные диалоги и творить-творить-творить, или что там должны делать духовники? Крыса, главное, всё устраивает, ему бы подошла аскетичная келья (ну то есть квартира), писать, изолироваться от внешнего мира, я рядышком — вдвоём изолироваться и закрыться ото всех в мире двоих, вот и всё. Он крайне закрытую жизнь ведёт, а я боюсь очень сильно с ним навсегда попасть в клетку. Разные у нас взгляды на жизнь, мне хочется наружу, познавать мир, общаться с людьми, ездить куда-то, развиваться, ему внутрь — внутрь себя, в том числе, чтобы был покой и вдохновение. И ценности совсем не семейные у него (хотя всё, что я делаю по дому, его радует, ну ещё бы; мне помогает), а сугубо личные, творчество и хобби; я в его ценности попадаю, он внимательный, отзывчивый, старательный, это радует. До наших отношений у него был двухгодичный период "свободной любви", мне в самом начале сказал, что со мной будет семью строить, я в его глазах стою таких ограничений. Меня смущают его слова, вот зачем надо было рассказывать о прошлом своём ("для меня важнее всего искренность, или ты принимаешь меня таким, какой я есть, или нам не по пути"), не очень-то приятно и надёжно всё звучит для меня, и мало ли что в будущем будет. Хотя если я всего буду бояться, я с места не сдвинусь, надо же рисковать
Человек мне интересен очень, и мне он внимания уделяет много, и ещё столько, сколько я у него прошу, и ласковый. Я абсолютно точно доверяю ему, как никому вообще. Он самый близкий мне на свете (с его слов я ему тоже близкая самая)
Я боюсь уезжать из своего города, от друзей и всех, кого люблю ((
Не понимаю, чего мне хочется, может быть я на пустом месте зря волнуюсь.

но насчёт слушаться - мышкина хитрость - но это называется грызть под собой сук - никому не интересен партнёр, который слушается)

Не знаю, не знаю.
Я слишком устала, я слабая, нежная, и уже не хочу нарываться на ярость безжалостного Крыса, которому в моменты ярости плевать на нежных и ранимых Змеек) Мы друг на друга слишком остро реагируем, как он сказал, я слишком глубоко у него в сердце, поэтому надо быть очень осторожной со словами, да и ему тоже. В целом я и так послушная, разве что раньше ссор много было из-за несовпадения во мнениях, и мы друг друга не щадили, говорили и говорили, ходили кругами. ...Я за культуру общения и бережное отношение

Сейчас мне больше хочется беречь свои нервы и нервы любимого человека. Мне уже по барабану все диалоги, я устала. А с Крысом, если слово скажу, диалог минимум на час завязывается. Ненавижу заморочки теперь Может, временно, пока не отдохну от всего и всех, в том числе от его пафоса, от эмоций)

[Anne]

- - - // Заметки о личной жизни. Высказаться хочется о текущем моменте. Ну и вдруг кому-то, кто знал мою историю, когда я на этом форуме переживала и просила поддержки, интересно будет почитать. // - - -

1 - Крыс-Дева. С Крысом случился коллапс отношений, а точнее я этот коллапс устроила.

В один момент я обнаружила себя посреди квартиры рядом с человеком, с которым нет понимания. Любое слово приводит к долгим разговорам и плохому настроению обоих. Разные взгляды были на всё, абсолютно разное мировоззрение. Мы постоянно цепляли друг друга словесно, - случайно!, - и между нами начиналась психологическая война. Как будто бы мы разбились на осколки и застряли друг в друге, один дёргается - режутся оба. Я была в чужом городе и чувствовала себя одиноко, хотя там были и друзья, и он сам поддерживал. В то же время, в другие моменты я никогда не чувствовала себя так спокойно, как рядом с ним. Он был в некоторых вещах олицетворением всего того, что я не умею, но кем хочу стать. Он прикрывал все мои слабые места и учил меня быть сильнее. Когда мы молчали и шутили друг с другом, это было настолько аутично и странно (по крайней мере для меня), у нас был выдуман наш собственный язык слов, жестов, мимики, шуток, на котором мы большую часть времени общались (играли, дурачились, и вообще понимали друг друга) вместо обычного русского языка. Когда говорили на обычном русском, сразу ссорились. Амплитуда скакала от "безумно хорошо" до "умереть, как плохо". Это были самые насыщенные, драматичные, эмоциональные и - тяжёлые отношения в моей жизни. У меня было ощущение, что он пытается самоутвердиться за мой счёт, а он, со своими психологическими проблемами ("мою любовь предавали", "меня бросали", "я не верю женщинам"), постоянно видел в моих словах подвох и двойной подтекст. Как же эта подозрительность надоедала, а он, со всем своим холодом подкалывал меня и мстил, если подозревал в чём-то, а потом извинялся и говорил, что я нужнее всех. Я не выдерживала и 1/10 его эмоциональных рассказов, если Крыс начинал жаловаться, он делал это с таким потрясающим размахом, что я моментально перегружалась негативом. Так же, с размахом, он страдал, если боялся меня потерять, если я что-то делала не так. Было ли плохо? Всё было плохо, по ощущениям. Любили ли мы друг друга? Я его да, по его словам - он любил сильнее некуда, и я человек, которого он подпустил ближе всех к своему сердцу и сожалеет теперь об этом, ибо такая близость, как выяснилось, очень опасна - никто не может ранить сильнее самого близкого. Быт был - налажен, с деньгами - когда как, от паршивости до нормы. Хобби и творчество - в порядке. Пока я в передничке готовила борщи, он с экспрессией и актёрским талантом читал мне книги философов, и мы смеялись, а потом укачивал и читал сказки, чтобы я засыпала у него на руках. Я не понимаю, кто виноват в том, что мы не могли дать друг другу покой и не начинать такую жуткую психологическую войну при несовпадении мнений, а мнения не совпадали в 98 процентах случаев. Искать виноватых - всё равно, что считать звёзды на небе. Я устала и решила уехать домой, захотела вернуться в свой родной город. Крыс вылил на меня за это ударную дозу негатива. В ответ я с жаром покричала на него, как я от всего устала, и он согласился, что действительно, лучше конец. Наши отношения закончены. После этого мы продолжили переписываться, у меня до сих пор периодически случаются дикие истерики, когда я его вспоминаю. Недавно написал, что его сердце разбито, и он больше ничего не сможет чувствовать, я два дня просидела дома, рыдая, и решила с ним больше не пересекаться вообще, потому что меня очень пугает моё собственное состояние, и что я настолько эмоционально на него реагирую. Я начинаю бояться за себя. Я уверена, что его слова о разбитом сердце - это пафосная ложь, и уж кто-то, но Крыс один не останется. Собственно, насколько я знаю, он уже не один, а с многими другими дамами, и пишет мне (а я ему писала, тяжело без него в первое время) но я уверена, что скоро перестанет. Ну и ещё. Предельная гипер ранимость, которую я приобрела в этой духовочке, мне не нравится. Я стала настолько остро на всё реагировать, что сама не знала, что так умею. Как будто у меня не было кожи, защищающей от мира.

Я теперь так запугана этими бурными отношениями, что мне ни за что не хочется замуж, а более того, от одного словосочетания "духовные отношения" у меня отторжение и паника.

2 - Осенью, по возвращению в родной город я чувствовала себя предельно позврослевшей, самостоятельной одиночкой, которая хочет жить одна и будет прятаться от людей, говорящих слово "Семья".
Тут же осенью, узнав, что я вернулась обратно, и с Крысом конец, про меня вспомнила моя бывшая несложившаяся личная жизнь в виде Дракона - Льва. Вот здесь, в 2012 году я жаловалась на свои проблемы с ним *./viewtopic.php?f=10&t=3560&start=390
В 2012 году разрыв случился таким образом: однажды он начал всё больше и больше начинал выдвигать ко мне претензии, быть недовольным, придираться, и ворох его попыток исправить меня в угодную ему сторону превысил все разумные пределы, и мы разошлись. (я была с ним нежной, терпеливой, очень расстраивалась, сильно его любила и чувствовала себя просто затравленной им, Драконом) В любом случае, как оказалось, он гораздо, невероятно спокойнее и добрее, чем Крыс (имеется в виду - чем злой Крыс, а добрый Крыс - просто мечта и ангел во плоти, у Крыса амплитуда доброты/злобы колеблется с безумным размахом, у Дракона же скорее стабильное ровное состояние).
Др-Лев, в общем, всю осень предлагает мне возобновить отношения, создать с ним семью, нарожать детишек. Он клянётся, что исправился, что больше не будет ко мне придираться, что он был тогда молодым и глупым (мы знаем друг друга со школы, с моих 20 до 23 лет мы были вместе), незрелым, а сейчас, за эти 2,5 года разрыва (нам теперь 25 и 26 соответственно) он всё переоценил. Мол, раньше он не анализировал своего поведения, теперь же понял, для чего отношения, говорит, у нас была неповторимая близость, и эта близость и общение ему необходимы. Мол, раньше он не на то обращал внимания, в голове акценты не были выстроены, а сейчас выстроены, ходит и извиняется передо мной. Обещает материальную поддержку во всём, предлагал помощь мне с работой, если я захочу, место в компании, где он работает. Конечно, я ему благодарна за его предложения, он вообще в этом плане добрый и заботливый человек. Также. Он пытается самореализоваться как учёный в довесок ко всему, знает несколько языков, увлекается техническими науками, и надеется в моём лице найти понимание, мол, хочет, чтобы я тоже была женщиной-учёным (когда мы с ним начинали встречаться, я его этим подкупала - я тоже обожала поглощать информацию, залпом глотала все книги, бегала по утрам, была сильной и развивающейся, изучала с ним заодно всё, что он предлагал, ходила на гик фестивали и давала ему понимание ещё и в тех областях, в которых не каждая девушка может дать, когда я была помоложе, я была дикой идеалисткой и думала о поддержке и внимании к внутреннему миру своего мужчины больше, чем о себе и своих потребностях. Сейчас уже не так, я выправила акцент на себя). В духовных мы могли поговорить обо всём на свете. Один из плюсов духовок (??) лично для меня - я в лоб говорю всё, что думаю и чувствую, любую грязь, любые комплексы, как сознание в преступлении прямо, и человек аналогично, ничего не приходится скрывать, и - от таких признаниях ничего не меняется (!!), как обычный разговор. Я в духовных осуществляла с избранником любые идеи, самые глупые, как хотим и когда хотим. Мы слушали друг друга о самых страшных, потаённых идеях и чувствах.
... В общем, слушала предложения Дракона и думала, могу ли я быть достойной ему парой? Учить с ним языки, писать статьи, развиваться, быть сильной личностью? Не сдамся ли я? Это же так тяжело, теперь я осознала, не справившись с Крысом, что у меня на самом-то деле очень мало сил внутри. Хочется просто покоя. Прямо сейчас мне не хочется уже никаких саморазвитий, я просто хочу сидеть у себя на кровати дома в пижаме, кушать шоколадки и смотреть фильмы. Месяцами. И больше ничего, оставьте меня все в покое, я хочу быть одна. Дракону сейчас 26, одет с иголочки, безумно красив, похож на кинозвезду, и безумное физическое притяжение друг к другу у нас сохранилось. Всячески очаровывал меня на свиданиях этой осенью, очаровать получилось, но так как я чрезвычайно вымотана после Крыса, мне уже на всё немного плевать. Меня не привлекают ни его деньги, ни позывы развиваться вместе (хочется теперь простого покоя, я так вымотана после Крыса, мне хочется запереться дома и пожить год в одиночестве).

Смотрела на него и вспоминала все те чувства 20-летней себя, которые испытывала к нему, что-то фатальное, красивое, какой он добрый, как улыбался. Вспомнить получилось так нехило, что я мигом как будто бы вернулась в прошлое, в то время, когда любила его и когда он ядом травил меня - "ты живёшь неправильно". Мурашки по коже от его прикосновений, сводящий с ума запах, бегали вместе по крышам, путешествовали, смеялись, а потом вновь его яд и подколки. Вспомнила всё - и отказала.
Теперь к моим истерикам по несложившимся отношениям с Крысом добавились ещё и унылые воспоминания о Драконе, который аналогично ходит и печалится теперь, что я ему так неприятно своим отказом сделала.

Чувствую себя предательницей в квадрате. Чувствую постоянную тягу плакать. Чувствую дыру в сердце.

3 - В октябре, 2 месяца назад, за мной начал ухаживать Кабан-Лев, старше меня на 6 лет. Знаем друг друга 10 лет, только в интернете переписывались, а тут в октябре встретились.

Вот уж с кем-кем-, а с ним не ожидала ничего серьёзного.
Романтик, эстет, интеллектуал, такой вот он. Думала, я ему не нравлюсь, но - встретились, и начало плестись кружево. Да, параллельно с Драконом и с истериками по Крысу.

Ничего серьёзного и не происходит, но он единственный, с чьей помощью я улыбаюсь всю осень. Каждый раз. На моё "Послушай, я вчера ревела после разговора с бывшим своим Крысом" - дарит розу, улыбается и говорит, что я с этим справлюсь. На мою улыбку - "Ты самая прекрасная".
На мои ночные кошмары - "Представь, что я твой рыцарь, и если тебя кто-то обидит, я всегда буду защищать тебя, любой твой кошмар не сравнится с тем, как я буду рвать всех в клочья" (вспоминаю, что он безжалостный, и верю, что сможет всех победить).

Забавно получается, когда я Крысу безжалостному рассказывала в духовке, что мне снятся безумные кошмары, он учил меня, как стать сильнее, на своём опыте. Говорил, что он в снах всесильный, и что я должна стать такой же всесильной, брать с него пример. Кабану рассказала - он ответил, что он во снах всесильный, и он придёт ко мне и не даст меня в обиду. Забавная разница.

Кабан сам, первый (я не спрашивала его, мне после разрущенной духовки вообще ничего не надо было, наслаждалась одиночеством как никогда), начал говорить прямым текстом, - "я верный, я никогда тебя не предам, я хочу семью, я всегда буду тебя защищать". Как-то подкупает постепенно.
У меня было плохое настроение - "давай мечтать, что мы взялись за руки и отправились в бесконечное путешествие, идём сейчас мимо красивого моря, я и ты...", и ведёт в кино.
На моё "эх, грустно мне" - "давай срочно забудем эту тему и будем говорить о приятном."

С ним я молчу и улыбаюсь. Я ему на самом деле очень много улыбаюсь. (Я попыталась однажды поговорить по душам, осторожно, вроде и получилось, но это с духовкой несравнимо ни разу, Кабан хочет видеть рядом нежную хрупкую девочку, устраивает мне тотал контроль, например, следит, чтобы я вовремя ложилась спать и берегла себя, это сковывает, но и приятно с другой стороны, благодарю его. Потрясающая удача встретить такого человека, отдающего своё внимание и заботу для меня в таком ужасном и пофигистичном состоянии, в каком я нахожусь)

На каждое кабанье "я хочу, чтобы ты была счастлива" я мысленно представляю себе его же, но говорящего "я не хочу твоего счастья". На каждое "ты красивая" - "по-моему, ты уродлива", и так далее. Потому что я слишком боюсь разочарования, и что эта красивая сказка, что он устраивает, окажется ложью. И я хочу морально быть готова ко всему, и не испытать шока и сильной боли, если вдруг что-то не сложится. Я хочу во что бы то ни стало теперь сохранить своё внутреннее равновесие и сохранять трезвое состояние ума. Но я ни за что не хочу ему сделать больно, в любом случае, как бы он ни поступил, я буду улыбаться и беречь его, быть с ним нежной, и если он действительно меня ранит, так же нежно и с улыбкой - уйду.
Я ему улыбаюсь и понимаю его мечты, за октябрь-ноябрь мы даже начали писать совместную сказку про наше сказочное, фантазийное путешествие.
В сердце у меня пустота, постепенно заполняющаяся его теплотой. Обещает хорошие новогодние каникулы.

4 - пробовала с Котом-Девой недолго быть вместе, мимо, красиво, но не сложилось.
Так же мимо равные и патриархальные. Вереница бесполезных, но милых свиданий.

Вот выбираю между романтикой и духовными. Или одиночеством. А на самом деле не выбираю, а просто плыву по течению, занимаясь собой.

Сижу дома одна, никого не хочу видеть, работаю, гуляю в одиночестве, смотрю фильмы, изредка выползаю на встречу с друзьями, а также для общения с Кабаном. Больше всего тянет обратно в духовные, а получается романтика.

Я чувствую, что эти духовные изнасиловали мою душу. Или наоборот, выкристаллизовали в эмоциональную зрелость? Я гляжу на людей вокруг и вижу, в какие глупые отношения они попадают. Я стала метко и умело давать советы всем вокруг в области отношений.
Я чувствую себя так, будто я прошла через войну, и на этой войне я сжигала в концлагерях своих друзей заживо (свои принципы, свою веру во что-то, может быть даже часть себя или часть любимого человека), чтобы выжить, а теперь попала на курорт солнечный в романтику, только тут чего-то не хватает. Однако, Кабан очень зрелый и умный, я тоже, может, у нас получится что-то спокойное и хорошее?
Не могу понять, пустоту я чувствую, или это то, что мне нужно. Наверное, нужно больше времени, чтобы раны зажили.

[Natali]

Я чувствую, что эти духовные изнасиловали мою душу. Или наоборот, выкристаллизовали в эмоциональную зрелость? Я гляжу на людей вокруг и вижу, в какие глупые отношения они попадают. Я стала метко и умело давать советы всем вокруг в области отношений.
Я чувствую себя так, будто я прошла через войну, и на этой войне я сжигала в концлагерях своих друзей заживо (свои принципы, свою веру во что-то, может быть даже часть себя или часть любимого человека), чтобы выжить, а теперь попала на курорт солнечный в романтику, только тут чего-то не хватает.

Дорогая Anne.

Скажу одно: о, как это узнаваемо!
Дневник ваш, ваше личное пространство, территория души...

Простите, что несколько вторгнусь и немножко попробую срезонировать итогом своих ушедших в вечность духовных :

Я и не знала, что агония любви -
Это, когда на сердце кошки дохнут,
Когда так гадко мало всей Земли,
Когда в душе по швам трещит и сохнет...

Не плачет больше, не кричит. Совсем...
Болит, теряя жизни оболочки,
Выветриваясь, превращаясь в тлен,
И ветер завывает в уголочках...

Реальность материальна и пуста,
Ошеломительно груба и бьет наотмашь..
Скончалась и ушла к Творцу мечта.
Осталась боль.. как пни на месте рощи.


Вы знаете, все проходит. Не бесследно, но.... Даже боль...

[Алиса Селезнева]

Дорогая Anne.

У Вас с Крысом-девой, была аж двойная духовка, еще и по малому кругу, обычно по малому кругу как-то сглаживается другими видами...еще поэтому наверно такая тяжесть.
Следующий год все расставит на свои места.