Дневник Ниёле

У меня сегодня День Важной Даты.. Почти тайный. Где-то в небе Венера зависает против Солнца, где-то в Австралии это видно.. А здесь в России я буду думать, что я это чувствую..
На работе многие товарисчи ходят грустно с квадратными головами и грешат на полнолуние. Очень удобно, кстати.
Немножко упал доллар, радуюсь.. Смотрела вчера репортаж из думы -плАчу и плююсь.. Змей аполитичен, чем мне порою не приятен. Инфантильный какой-то фатализм сквозит сквозь щели в шкуре. Или это просто лень.. Или это конформизм.., он же пофигизм.. Х.З... Или это бунт слуги? Тихий и беспощадный. Можно ведь и не замечать.. А с другой стороны - почему бы и не заметить?
Вобщем, надо подождать, когда Венера вернётся на место.. Заметила, что стала быстро уставать и дольше восстанавливаться.. Приятельница родила в 41 год, к себе не примеряю - я за то, что всё надо делать вовремя, особенно - рожать детей. А когда "вовремя" - вопрос не социального статуса, а "биологического" возрастного здоровья. Здоровые детки у здоровых родителей. Но поздравляла от души и малышкинскую одёжку выбирала с удовольствием и пристрастно. Только это было пристрастие будущей бабушки)), мамы взрослой дочери.. И в мои 43 это естественно.
Хорошо провели вечер накануне с подружками в сауне, посиделки получились в стиле "Секса в большом городе", женский трёп обо всём, кроме пресловутой бытовухи, легко, весело и позитивно, местами интимно). Взвешивались на спор, устроили из взвешивания целый аттракцион)).. Тяжелее 55 кг. среди нас нет. Раньше тоже не было, держимся.. Поэтому вкусно поужинали гораздо позже 6-и и разошлись только к полуночи. Змей подъехал и ждал в машине. По дороге домой вздыхал, что соскучился.. А я так переполнена была своим, что даже не хотелось особо и разговаривать ни о чём.

Я вас люблю, как любят всё, что мимо
Промчалось, не убив, когда могло.
Я вас люблю и вами я любима
За то, что не убили, а могли,

Когда была я в поезде бомбима,
Лицом упав на битое стекло,
И чудом вышла из огня и дыма
В пространство, где горели корабли,

Горели танки, самолёты, люди,
Земля и небо, кровь лилась из глаз.
Я вас люблю всей памятью о чуде,
Которое спасло меня от вас.
Мой ангел в той войне был красным, красным,
И пять мне было лет, а нынче сто.
Я вас люблю так пламенно, так страстно,
Как дай вам Бог не забывать – за что.

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

Сообщение **Trezor** » 06 июн 2012, 07:09

За это сообщение автора ниёле поблагодарили - 1: Рина

Тоже обожаю читать такие вот заметки ниёле))) Местами завидно делается, но зависть такая.... в духе "надо тоже что-то подобное замутить"))) ...Почему то делается хорошо на душе, даже если речь о вполне себе обычных вещах. Или даже где-то грустных...
Я где-то давно прочитала, что жизнь - это то, как ты к ней относишься. Ну или типа того. Мне такое отношение к жизни видимо нравится))) .... И слог у автора дневника просто потрясающий

Рисунок/images/smil-ti/fl347.gif

..... Мы со Змеем снова вместе.... Не получился у меня выход из вектора. И слава Богу.

Сообщение **_aviator** » 06 июн 2012, 07:18

ниёле писал(а):бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

Бесподобно))))
Без Вас было пустовато на форуме((((

Trezor писал(а): .... Мы со Змеем снова вместе.... Не получился у меня выход из вектора. И слава Богу.

Трезор, спасибо за добрые слова и мои самые наилучшие пожелания Вам..
Не отпустил, значит?. Всё к лучшему.

Рисунок/images/smil-ti/38D54C.gif

Сообщение **Змей** » 06 июн 2012, 09:08

ниёле писал(а):Не отпустил, значит?

или не сильно рвалась уйти? я просто по себе скажу что если Об будет "сильно рваться уйти" то уйдет!)

У всех по-разному и правд не одна и не две..
Я Вам как ушедшая Об. скажу, что иногда и уйдя, ты не ушла..
Мне до боли не хватает совершенной мелочи, о которой я знаю уже четыре года как. Я не могу взять под руку первого мужа.. Вот так глупо.. Не хватает этого мне!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Со Змеем я так не хожу, не люблю, как оказалось, он обычно придерживает меня за локоть и держится в фарватере. А с мужем очень любила, и руки в его карман могла засунуть и за руку мы часто ходили.. Только потом это отдельной мыслью поняла, до того это было естественно. Чувство родства неодолимо.. Я понимаю Трезор..

Нет ничего страшнее, чем жить прошлым.
Я расскажу тебе как это, мой хороший.
Это как осень поздняя, нервная, злая
Тянется цепкими пальцами к шее шарф затянуть потуже,
Увы, выражений не выбирая…
Это когда в глицериновой глянцевой пустоте
Некому позвонить и услышать простое «ты где?»
«Что там с тобой происходит без шуток, где ты?»
Это когда тебе не за кем на край света…
Нечем дышать и не с кем делить рассветы…
Завтрак в постель… фотокарточки с отпуска…
Время застыло астральной проекцией молота у виска.
Кто б научил нас вычеркивать и отпускать…
Это когда ноль пропущенных на мобильном,
Или звонят, но не те и не так стабильно.
Это когда говоришь ему "мой любимый"
А у него о тебе ни одной строки…
Сердце кормить суррогатами не резонно.
Я бы сбежала и в Мельбурн и в Аризону,
Только у боли ни вектора, ни сезона.
Море уходит обратно в свои пески,
Так телефон разрывается от молчанья.
Сердце ломает мне ребра в одно касание.
Все, что нас мучает, мы выбираем сами.
Крутится жизни нещадное колесо.
На переправе от холода сводит пальцы…
Ты научил меня верить и оставаться,
Но до тебя не допеться, не достучаться.
Я тебя очень. Забыли об этом. Всё.

Сообщение **Змей** » 07 июн 2012, 05:16

ниёле
мне тож не хватает некоторых простейших вещей... не потому что они когдато были а потому что они мне просто нужны... но Об этого не понимает, есть какойто обезьяний порог,принцип, потолок... который не прошибаем принципиально) ирония)

Думаю, Змей, она сознательно жадничает..
Не понимаю принципа действия этого идиотского энергетического механизма, но он существует..
Приведу личный интимный пример, если позволите)). После особенно пронзительно нежной близости я испытываю упадок сил, причём довольно ярко выраженный. Это не посткоитуальная дисфория, а именно потеря энергии. И не о физической нагрузке речь.Началось не сразу, кстати, но симптоматика нарастает)). Заметила, что начинаю "беречься". А он, весь сотканный из ощущений, полутонов, эмоциональных сквозняков и оттенков, отзеркаливающий каждое моё движение, он не может этого не чувствовать. Но сказать ему об этом прямо - невозможно. Потому что состряпает драму и страдание там, где просто нарушен баланс. Чем воспоняться - не знаю. Не найден живительный источник пока. А Вы говорите "потолок".. Не потолок, а страховочная сетка.