Иннин Дневник

[Inna]

Разрушительная сила упрека

24 августа 2018 77370
Юлия Латуненко
Психолог
Замечаете ли вы как много людей разговаривает на языке упреков и обесценивания? Я думаю это уже стало почти нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно это вызывает ответную агрессию. Иногда мы говорим о таких ситуациях проскочившего упрека как о конфликте, возникшем на ровном месте. Дело в том, что когда упреки стали нормой или привычкой, их очень сложно идентифицировать как косвенную агрессию.

Но именно упреки – есть форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми. И эта форма общения передается как единственно возможная форма общения в социуме из поколения в поколение.

Читайте также: Эмоциональное насилие в отношениях: что делать? (прим.ред.)
Реклама


Так что же такое упрек? Это высказанное обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны вины.

Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг- понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы. Они лишают свободы выбора обоих партнеров. Так как всегда есть страх быть виноватым и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины.

Как распознать упрек?

Он всегда выглядит как "Ты-сообщение": " Ты сделал опять что-то не то и не так.. Ты поступил плохо.. Ты неправильно это делаешь". Это всегда суждение с позиции: "Я оцениваю твои действия как плохие". Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе и я тебя осуждаю.

Если вот так общаться длительное время на языке упреков, то такие отношения в результате приходят к печальному концу. И не важно развелись партнеры или нет. Просто отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием и измены нередкий случай и прочие драматические ситуации.

Чем заменить упрек?

За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, потребность упрекающего. То есть он что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык в процессе своего развития и к которой его приучили его родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины. А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять. И вот вырастает такой ребенок и оказывается нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам. Поскольку за упреком стоит потребность, то его можно заменить на просьбу.

Альтернативой упреку является просьба.

Просьба это всегда "Я-сообщение". Если мне что-то не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор как тебе это сказать: либо "ты плохой", либо "я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя вот так со мной больше не поступать или я прошу тебя вот так со мной разговаривать."

Заметьте, что в "Я-сообщении" нет упрека, а следовательно вы не включаете у партнера защитную агрессию, не попадаете в его чувство вины. Есть для вас разница в высказывании: "Ты меня испугал" и "Я испугалась, не делай так больше, меня это пугает". Одно и то же но сказано по-разному. Первое – это упрек и "ты- сообщение", а второе – это "я-сообщение" и просьба. Так вот если вы попробуете каждый свой упрек превращать в просьбу, то ваши отношения перестанут разрушаться дальше и разрушать ваше здоровье.

Кстати, "Ты меня упрекаешь" – это упрек тоже, а "Я это слышу как упрек, пожалуйста переведи это в просьбу" – это уже не упрек , а просьба.

Еще об одном хотелось бы сказать в связи с просьбой.

Однажды я вот так работала в паре с партнером над тем, чтобы перестать упрекать друг друга. И заметила, как превратно может быть понята просьба. Просьба – это то, что предполагает и согласие, и отказ. Об этом не стоит забывать, когда вы просите.

Упрек он не предполагает отказа, так как за отказом всегда будет настигать вина. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора. Так вот, просьбу главное не превратить в насилие. Если вам уже сказали "нет", то оставьте человека в покое. Право на " нет" есть у всех людей и у вас в том числе. Если вы продолжаете настаивать в своей просьбе на выполнении вашего желания партнером, то вы уже переходите к насилию. По сути мы упрекаем только потому, чтобы лишить другого человека права отказать нам.

Упрек превращает любые отношения в рабство.

Метки: Коммуникации, Манипуляции, Психологическое насилие

Оцените материал:

Читать по теме: |
Инструкция по общению с невыносимыми людьми
Инструкция по общению с невыносимыми людьми
17.09.2023 57237
Рассказываем как обрести контроль над иррациональными людьми и как справиться со вздорными клиентами, коллегами-манипуляторами и сумасшедшим начальством.
Оглушительная жестокость молчаливого избегания
Оглушительная жестокость молчаливого избегания
01.02.2023 79849
Психологи считают избегание формой абьюза. Это распространённая форма моральных издевательств, которую используют нарциссы: они "отключаются" от своих жертв, не разговаривают с ними в течение длительного времени.
Как воспринимать критику. Мануал
Как воспринимать критику. Мануал
10.01.2023 21512
Психотерапевт Екатерина Сигитова: "В мануале планирую рассмотреть, почему критика может сильно вас задевать, и какие есть пути решения. Расскажу, как справляться со своей реакцией. Дам "инструменты", которые позволят услышать полезные для вас замечания без глубоких душевных ран, а также создать базу на будущее. Эти инструменты существуют, и я постараюсь помочь вам их освоить".
Словарик начинающего манипулятора
Словарик начинающего манипулятора
29.04.2022 65478
Психолог Василий Касьянов: "Досада, злость, разочарование, обида. Растерянность, вина, стыд. Усталость, страх, недовольство. Это лишь краткий список чувств, которые человек может вызывать у других, если немного потренируется в искусстве манипуляции, или абьюза. Абьюзер – профессия почетная и достойная – учитывая, сколько людей занимаются этим ремеслом".
Как правильно переживать за других?
Как правильно переживать за других?
12.02.2022 51591
Я хотела написать об этом шесть лет назад, когда у моего мужа был инсульт. Но вначале было не до того, да и потом было не до того, а уж совсем потом стало казаться, что и незачем. Кроме того, я знаю, что мои слова кого-нибудь обидят, а я всегда, когда сомневаюсь, вспоминаю слова Цветаева: "Людей не переделаешь, а обижать не надо".
Путь прощения
Путь прощения
14.10.2021 10320
"Хочу простить, но не могу" – частый запрос на консультациях психолога. "Непрощение" мешает жить, кислотой разъедает душу, уничтожая в ней все живое. Но что такое простить?
Своя стая
Своя стая
08.10.2021 4368
Нам требуется "своя стая". Как бы это ни печалило тех, кто склонен отрицать в себе эту человеческую "слабость", но это так. "Своя стая" – это те, кто нас принимают, кто считает нас "своими".
Критические замечания: справедливые и не очень
Критические замечания: справедливые и не очень
08.09.2021 5960
В переводе с французского "критика" означает "искусство разбирать, суждение". Но так уж сложилось, что чаще она воспринимается и подается как осуждение.
Почему я ору на окружающих?
Почему я ору на окружающих?
18.03.2021 8653
Иногда на простые события мы реагируем слишком эмоционально, повышаем голос, а потом сожалеем об этом. Дело в том, что ситуация, которая со стороны может казаться пустяковой, напоминает детскую травму. Эмоции из прошлого выливаются на случайных людей. Трудно окружающим с таким человеком.
Ребенок – "манипулятор"
Ребенок – "манипулятор"
21.09.2020 9458
"Манипуляции" маленьких детей очень наивны, сразу видны. Сама попытка воздействовать на вас косвенно, совершенно естественна. Ребенок быстро учится некой гибкости и косвенным методам воздействия на вас.
Зачем и кому нужна манипуляция?
Зачем и кому нужна манипуляция?
10.06.2020 5340
Если цель манипуляции – непрямым образом получить от другого человека желаемое, то самое время задать вопрос: а почему нельзя напрямую?
Прощение невротическое и реальное
Прощение невротическое и реальное
27.03.2020 19516
Врач-психотерапевт Александр Кузьмичев: "Есть и две стратегии – невротическое прощение и реальное прощение. Вот на них сегодня я и предлагаю остановиться подробней".
Изнасилованные мужчины
Изнасилованные мужчины
15.11.2019 135208
За мужской фразой "мама – это святое" действительно может стоять прекрасный образ сильной, любящей матери. И тогда мужчина не будет говорить о святости женщины. Он просто будет хорошим мужем и отцом.
9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения
9 правил общения, которые помогут выстроить идеальные отношения
06.11.2019 26931
Гештальт-терапевт Ирина Лешкова: "Большая часть недопонимания и конфликтов между людьми происходит только лишь потому, что мы не умеем друг с другом общаться. Не слышим, не можем донести свою мысль, слышим не то, что нам говорят, обвиняем, требуем, вместо того чтобы попросить, и делаем еще много чего в попытке достучаться друг до друга. А взаимопонимания и контакта все равно нет".
Наказание молчанием
Наказание молчанием
29.10.2019 42071
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".
Популярное на сайте
Что мы приобретаем благодаря отцу? Что мы приобретаем благодаря отцу?
Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами
Почему вас всё бесит Почему вас всё бесит
Шизофрения: признаки и симптомы Шизофрения: признаки и симптомы
Засилие позитива Засилие позитива
Четыре вида лжи, которые вам говорила нелюбящая мать Четыре вида лжи, которые вам говорила нелюбящая мать
Подборка сказок для терапии детских страхов Подборка сказок для терапии детских страхов
О нас
Контакты
Реклама на сайте
Психологам
2023 © Вестник Психологии
Перепечатка материалов без согласования допустима при наличии dofollow-ссылки на страницу-источник
Пользовательское соглашение Согласие на обработку своих персональных данных Политика конфиденциальности

[Inna]

Sitename
О нас
Помощь
Блог
Контакты
Записаться на приём
Почему мать ненавидит свою взрослую дочь?
Моя мама меня ненавидит? Это правда?
Главная→Статьи→Почему мать ненавидит свою взрослую дочь?
С признанием трудных чувств у наших матерей, определенно, есть сложности, и немалые. К сожалению, это их несколько ограничивает в том, чтобы испытывать по-настоящему зрелую материнскую любовь и выстроить полноценные близкие отношения со своими детьми. Так почему же мать может начать испытывать столь разрушающее чувство, как ненависть, к своей собственной дочери? Как это влияет на то, что дочери вырастают несчастными из-за этих отношений?

Этот вопрос мы разберём ниже в мельчайших подробностях.
Если, вдруг, вы узнаете в описаниях этого текста себя, помните: ситуация не безнадежна! Здесь вы прочитаете не только о причинах ненависти, но и узнаете, что вы можете предпринять, чтобы позаботиться о себе.

К счастью, ненавистью пропитаны не все отношения между мамами и взрослыми дочерьми. Но, увы, такие чувства, как озлобленность, разочарование и даже ненависть, встречаются чаще, чем хотелось бы.

Редкая мать, будучи представителем советского поколения, для которого было особенно важно держать лицо и чтобы всё было как у людей, признается в ненависти к своей дочери. Даже такие чувства, как ревность или зависть, не каждый готов в себе расслышать. Хотя психологи давно сошлись во мнении, что в ближайших отношениях (какими являются отношения родителя и ребенка) всегда есть место для максимально полного многообразия чувств, просто всё дело в их интенсивности и частоте переживания.
Психолог Зоя Зимилёва
Автор - психолог Зоя Зимилёва
Идет загрузка рекламы
РЕКЛАМА
Подключайте НТВ-ПЛЮС и смотрите любимые каналы!
ТВ приставка + год просмотра за 2 999 руб.
Перейти
Ненавидящая мать...
Психологические причины
Ненавидящая мать
Ненавидящая мать — кто это?
Причины нелюбви молодых и пожилых матерей к своим детям (в особенности, к дочерям) можно условно разделить на базовые и ситуативные.

Как правило, ситуативные причины накладываются на базовые. В других случаях, когда мать является эмоционально зрелой и устойчивой личностью, у нее хватает ресурсов выдержать влияние неудобных жизненных обстоятельств, связанных с меняющимися отношениями со своим выросшим ребенком.
Базовые причины
1. Личностные особенности матери, такие как психопатический или нарциссический характер у матери, эмоциональная незрелость или перенесенные на её личном опыте психологические травмы.

2. Психические заболевания, например, депрессия. Нередки случаи, когда человек, находясь в депрессии, не обращается за помощью и не получает необходимого лечения. В этом случае его самочувствие не только ухудшается, но и окрашивает определенным образом все близкие отношения.
Ситуативные причины
3. Власть. С возрастом материнская власть ослабевает. Какие-то решения взрослые дети принимают вразрез с желаниями матери. Они уже не советуются о том, как им лучше поступить, и могут достаточно самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Для матери это означает ослабление ее влияния на выросшего ребенка и может быть весьма болезненным этапом. Такие матери иногда сильно обижаются на своих взрослых детей, ну, а обида является хорошим катализатором для ненависти.

4. Контроль. Пожилая мать иногда вынужденно меняется с дочерью местами. Когда она болеет и утрачивает способности и «хватку», все больше вопросов переходит в компетенцию дочери. Это означает, что в ее руках оказывается контроль над некоторыми семейными ситуациями. Часто для матерей это бывает абсолютно невыносимым испытанием.

5. Вина. Оглядываясь назад, матери пытаются переоценить свою жизнь. И тогда, интуитивно, они попадают в догадку, что что-то упустили, и жизнь прошла мимо них... Но кто же захочет признаться в чувстве вины, особенно, если поводов для нее немало?! Отрицание своей вины зачастую приводит к усилению ненависти.

6. Пустота. Человек, который не занимался развитием своих отношений и слабо рефлексировал свои чувства, рано или поздно оказывается разочарован во многих окружающих людях, не только в своих детях. Что и почему пошло не так, ей неизвестно. Известно, что старость таких людей не очень радостна: они попадают в одинокое безвременье и предаются печальным воспоминаниям, и это оказывается еще одним поводом, чтобы искать виноватых вокруг.

7. Зависть. Честно говоря, я немного сомневалась, называть ли эту причину, но все-таки решила о ней рассказать. Дело в том, что эмоциональная незрелость, лежащая в основе материнской нелюбви к своей дочери, часто провоцирует очень своеобразный взгляд на мир и окружающих людей. Такая мать не в состоянии непредвзято порадоваться успехам или везению своей дочери и не испытать при этом примеси досады. Она тут же спросит
себя: «А почему у меня такого нет?». Бесконечное сравнение я – она, да к тому же не в ее пользу – еще один источник ненависти.
Нельзя забывать, что ненависть, как и любовь – это не только слова. Это слова, за которыми стоят действия. Знаете, есть одна формула, которая мне очень нравится, потому что она очень похожа для меня на правду. Когда мы кого-то любим, то любим во многом, благодаря тому, какие мы рядом с этим человеком. А то, какие мы рядом с кем-то, целиком и полностью зависит от того, что мы там делаем. Согласны? В отношениях мать - дитя любовь матери – это не просто дар небес, это ее поведение по отношению к своему ребенку. Ее позиция, ее решения, ее… много чего еще. И то, что чувствует мать к своей выросшей дочери, это результат многолетних привычек в её, в первую очередь, поведении.

Поэтому, когда Вы будете в очередной раз выслушивать тираду о том, какая же Вы – несносная дочь, не спешите винить себя. Подумайте, кем была Ваша мать рядом с Вами? И тогда вы возможно поймёте, что дело вовсе не в Вас…

Моя мама ненавидит меня
StoryBooth на русском
Что делать, если мать ненавидит меня?
Рекомендации взрослой нелюбимой дочери
Первое, и самое главное — дайте происходящему с вами точное описание, здесь и сейчас. Назовите то, что есть. Назовите свои чувства, постарайтесь не ограничиваться только одним полюсом. Если в Ваших чувствах к матери есть место не только для боли, но и для, скажем, благодарности, признайтесь себе в этом. Постарайтесь увидеть мать не карикатурно, выделяя только ее перегибы и перекосы, а максимально реалистично.
Время размышлений
НИКТО НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ПРОИЗОЙДЕТ В БУДУЩЕМ, НО РЕАЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД НА ВЕЩИ ДОСТАТОЧНО ПОЛЕЗЕН. ЭТО МОЖЕТ ПРОЗВУЧАТЬ, НАПРИМЕР, ТАК:

«ЭТО МОЯ МАМА. ОНА МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ. ОНА ХОЧЕТ, ЧТОБЫ Я УГАДЫВАЛА И УДОВЛЕТВОРЯЛА ЕЕ ЖЕЛАНИЯ, А ПРИСЛУШИВАТЬСЯ К МОИМ СЛОВАМ - ОНА НЕ ГОТОВА».
Да, это может стать похожим на некоторую форму психологического (эмоционального) сиротства, но это не приговор. Научитесь останавливать свои попытки починить ваши отношения, позвольте матери быть тем человеком, которым она уже является, не требуйте от нее изменений, извинений и вообще чего бы то ни было. Вряд ли вы это получите.
Найдите себе наставника, а лучше - нескольких. Так Вы перестанете зацикливаться на той самой единственной и заветной фигуре, от которой Вам так хочется получить хоть каплю любви и понимания. К тому же, это сможет удовлетворить потребность в старшем советнике, доброжелательном старшем друге, в том, кем не захотела или не смогла стать мама.
И последнее... Если Вам хочется, позвольте себе решиться стать мамой. Довольно часто дети, выросшие в атмосфере нелюбви, сами не решаются заводить детей. Им кажется, что они не справятся, не смогут быть достаточно хорошими родителями. Да, им и правда сложнее, чем людям из эмоционально более благополучных семей, но и у них есть свои преимущества: они точно знают "как не надо". Поэтому, если Вы, будучи ненавистным ребенком своей матери, все же решаетесь стать родителем, у вас много шансов на успех.
Почему мать ненавидит дочь, а сына любит?
ВАЖНО
Мать-нарцисс обычно разделяет детей на любимчиков и козлов отпущения
Ненависть матери к дочери — бывает, как бы нам не хотелось иметь дело только с любовью. Читайте нашу статью — Когда мать видит в дочери соперницу?

В материнской ненависти очень сложно признаться, о ней редко говорят. чтобы ее опознать дочери бывает полезно прислушаться к своим собственным чувствам. Тогда она сможет почувствовать отражение материнской ненависти в себе.

В материнской ненависти никто не виноват: ни дочь, ни даже сама мать, так просто случилось...

Материнская ненависть напрямую связана с искаженным взаимодействием в родительско-детской паре. Ее могут вызвать завышенные ожидания от своего ребенка, неготовность выносить сложности взросления, ревность, зависть и другие причины или их сочетание.

Ненавидящую мать невозможно задобрить. Ее чувства мало зависят от реального контакта и объективного контекста. Она всегда будет привносить свои интерпретации в происходящее ты все делаешь мне назло. Мать, которая ненавидит — не способна полюбить.

В ваших собственных силах выявить проблему и начать ее решать со своей стороны: пойти на психотерапию, найти доброжелательного наставника, который отчасти сможет перекрыть Ваш дочерний голод, научиться здоровому взаимодействию со своими близкими, отгоревать по неслучившейся, в полном смысле этого слова, матери.

Жизнь гораздо богаче и объемнее, чем опустошающая связь с одной несчастливой (а ненависть, тем более к близкому, определенно, делает человека несчастным) пожилой женщиной. Поняв, что происходит в вашей родительской семье, обязательно стоит пойти дальше, как бы Вас не тянуло назад. Только так можно ослабить заряженность этих отношений и уменьшить боль, которую они причиняют вам.

Автор: Зоя Зимилёва клинический психолог, кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, основатель проекта Поздний ребенок
Истории и статьи в одном месте, а также дополнительный контент! Подпишитесь на канал «Токсичные родители» в Яндекс.Дзен, чтобы ничего не пропустить!

Яндекс.Дзен
Как вы оцениваете эту статью?

Хорошая статья

Отличная статья
Читать также
Другие материалы, которые могут быть вам интересны...
Типы токсичного материнства | Токсичные родители
Рассматривая типы токсичного материнства, важно подчеркнуть, что дети, которые не получили материнской любви, имеют психологические проблемы.
Записаться на приёмПомощь проектуСвязаться с намиСотрудничество

© 2021 Toxic-Parents.com
Политика конфиденциальности
Разработка и маркетинг:
Tatiana Go
О проекте
Контакты
Мы в СМИ
Истории
Статьи
Библиотека
Глоссарий
Поддержать проект
Пройти тест

[Inna]

https://youtube.com/shorts/b1yOcVYoNJ0? ... 6tuNQKN7uW_

[Inna]

Маша Глушкова
5 ноября 2020
«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

В издательстве «Альпина нон-фикшн» готовится к выходу книга писательницы Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы» — это продолжение ее бестселлера «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». В нем Пег собрала «проклятые» вопросы, мучающие людей, которым не повезло вырасти с жестокими и холодными матерями. «Нож» публикует подборку негативных сценариев мышления, отказ от которых станет первым шагом на пути к избавлению от токсичного детства.

Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.
1. Почему моя мать меня не любит?
Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.

Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.

Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.

Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.

В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.

Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.

Возможных объяснений сколько угодно, и ни одно из них не имеет значения. Истина заключается в том, что все дело в ней, а не в вас. И всегда было только в ней.

Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.

Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.

Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.

Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.
Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.

Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.


2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?
Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Призываю вас помнить, что всегда именно мать, а не ребенок имеет возможность изменить характер отношений.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

[Inna]

Мдаааа.... ТрепеТное оТношение Только КоГда Всё ПлоХо.... Меня ТаКое ОбЩение вооБще не УдовЛеТворяеТ.... И уЖ Тем Более ТаКаЯ ДРУжБа.... Типо у меня всё Лучше и КРуче, а Ты обделённая СудьБой.... А КоГда НаоБоРоТ, сРазУ сливаеТся некТо.... КоГда Уже нельзя СияТь на ТвоёМ Фоне....

"МК
АвтоВзгляд
Охотники.ру
WomanHit.ru
Московский Комсомолец

25.01.2023 В 13:39
ОБЩЕСТВО
ЭКСКЛЮЗИВ
9567
До первого мужика: почему люди не верят в женскую дружбу
Из-за чего могут рассориться даже самые близкие подруги

ПОДЕЛИТЬСЯ
Дружба между женщинами давно стала притчей во языцех: ее существование оспаривается постоянно, над ней насмехаются, представители обоих полов утверждают, что дамы способны дружить либо против кого-то, либо до первого мужика, который встанет между ними. И тогда, мол, заклятые подруги становятся искренними врагами.


ФОТО: GLOBAL LOOK PRESS
Мы попытались разобраться, так ли это, и есть ли на самом деле принципиальные отличия между женской и мужской дружбой?

На днях спрашиваю мужа: как там Сергей поживает? Сергей - его друг со студенческих времен, по молодости они были неразлучны, да и потом не раз и не два помогали друг другу.

- Не знаю, - отвечает муж, - мы не общались уже года два».

- Как не общались? Поругались, что ли?

- Почему поругались - ничего подобного, просто повода контачить не было. Так что, думаю, у Сереги все путем, иначе бы он мне позвонил.

- Для женщины это немыслимо - два года не общаться с близкой подругой, - комментирует психолог и психотерапевт Олег Шевченко. - Женщины обычно готовы и созваниваться, и встречаться без всякой цели - поболтать, пообсуждать новости, просто провести время вместе. Им нужно рассказать о повседневных делах, поплакаться по-поводу мелких неприятностей, выговориться. У мужчин все иначе: если их не связывают общие увлечения вроде рыбалки, спорта, бани и пр., они вряд ли будут встречаться только ради того, чтобы повидаться. Их дружеские взаимоотношения в основном проявляется тогда, когда нужна реальная помощь, участие в каком-то деле. Поэтому мужская дружба менее заметна, не так бросается в глаза, как женская. Кроме того, она менее демонстративна - вряд ли вы часто видите в соцсетях излияния от представителей сильного пола вроде «Петрович - неотъемлемая часть моей жизни» или «Раз в месяц мы с друзьями обязательно собираемся на мальчишник», сопровождаемые соответствующими фотографиями в рамочках-сердечках. Дружба между мужчинами также может разрушиться или сойти на нет, но и это происходит не столь заметно и не столь болезненно для ее фигурантов, как в случае с женской дружбой. Женщины более эмоциональны, часто экзальтированны и потому придают своим отношениям с подругами больше значения. И, соответственно, своим расставаниям с ними - тоже.

Из-за чего же может превратиться в прах даже самая нежная и верная женская дружба? Как выясняется, вовсе не из-за неподеленного мужика.

Золушка становится принцессой

Инна и Оля учились в одной группе института и дружили с первого курса. Дружили так, что все однокурсники знали - если позвать на вечеринку одну, то обязательно надо и другую, иначе не придет. Девушки даже по окончании вуза искали место работы так, чтобы оказаться в одном месте. Это было непросто, но они с задачей справились, устроились в итоге в одну компанию, хотя это и было очень непросто, и Оле даже пришлось согласиться на меньшую зарплату, чем она могла бы получить в другой фирме.

«Мы слишком привыкли быть неразлучными, очень одиноко чувствовали бы себя, если б не имели возможности видеться каждый день», - так объясняли они свой выбор.

Надо сказать, что Оля, пожалуй, более трепетно относилась к Инне. Оно и понятно - жизнь у Инны складывалась, мягко говоря, не слишком удачно. Родители девушки умерли рано, один за одним, когда она еще училась в институте. Потом, года через два после его окончания, Инна родила ребенка от «проезжего молодца», испарившегося как утренний туман при известии, что имеет шанс стать счастливым отцом. Оля очень жалела подругу, которая еле сводила концы с концами и разрывалась между сыном, работой и многочисленными подработками, и старалась заботиться о ней как только могла - брала к себе ребенка на выходные, дарила ему подарки, приезжала ночевать, чтобы выслушивать горькие жалобы Инны на свою горькую судьбину. Оля всегда готова подставить жилетку, чтоб дать подруге выплакаться и облегчить душу.

У нее самой жизнь текла ровно и благополучно. Она вышла замуж - не сказать, чтоб брак был очень счастливым, но вполне, что называется, нормальным. Муж работал, и хоть получал не слишком много, нехватку денег возмещали обеспеченные Олины родители. Они же помогали дочери растить ребенка, которого она вскоре родила. А у Оли оставалось достаточно времени, чтобы заботиться об Инне.

- Мне без нее было бы очень тяжело, - вспоминает Инна. - Она и морально меня поддерживала, старалась развлечь, вытаскивала куда-нибудь гулять, и с работой помогала, и дети наши дружили, она их постоянно водила в театры, музеи. Я ей так благодарна!

А через несколько лет Иннина судьба сменила гнев на милость. Появилась отличная работа - интересная, творческая и высокооплачиваемая. Вскоре после этого она вышла замуж - в этом браке большая любовь счастливым образом сочеталась с полным взаимопониманием. Вдобавок ко всему сын Инны оказался талантливым математиком, побеждал в международных олимпиадах, получил грант на учебу в Великобритании.

- И постепенно мы с Олей стали отдаляться, - рассказывает Инна. - Я всеми силами старалась препятствовать этому - приглашала ее к себе в гости, на театральные премьеры, к которым у меня был доступ по работе, познакомила наших мужей, чтобы дружить семьями, старалась подарить что-то, что ей нравилось. Так получилось, что моя жизнь стала даже лучше Олиной, и мне хотелось отблагодарить ее за все, что она делала для меня.

Однако Оля относилась к некогда обожаемой подруге все холоднее. При общих встречах с друзьями норовила хоть чем-то уязвить ее, вспоминала не самые приятные моменты из ее прошлого, постоянно иронизировала. А со временем и вовсе стала избегать встреч. На все приглашения Инны отвечала отказом, ссылаясь то на нехватку времени, то на плохое самочувствие.

- А когда меня на работе повысили до заместителя директора с фактическим утроением зарплаты, ее вообще как отрезало. Не пошла в ресторан отметить это событие, даже по телефону стала разговаривать скупо и коротко - мол, некогда, потом перезвоню. И никогда не делала этого. А недавно позвонила, спросила номер нашего общего знакомого, и сразу заявила - все, давай, до свиданья, спешу. Даже на поинтересовалась, как дела, а ведь мы к тому моменту не общались больше полугода. С тех пор мы ничего не знаем друг о друге. Я перестала обивать пороги, она тоже молчит. Уже несколько лет. Удивительно - раньше мы часто представляли себе, как в старости будем вместе гулять, опираясь на палочки... Не понимаю, в чем дело, скучаю, мне так не хватает ее. И было очень обидно, когда мне передали слова одного из общих знакомых, узнавшего, что мы больше не общаемся: «Вот она, женская дружба! В трудные времена ей (то есть мне) была нужна подруга, а теперь в благополучии забыла про нее».

«Довольно распространенная история, и виновата в ней вовсе не Инна, - комментирует Олег Шевченко. - Дружба девушек изначально строилась на превосходстве одной над другой. Одна была доброй опекуншей, вторая - хронической неудачницей. «Опекунше» нравилась ее роль благодетельницы, к тому же она имела возможность все время сравнивать себя со своей бедной и неблагополучной подругой, на фоне которой ее жизнь казалась даже более успешной и счастливой, чем была на самом деле. И вот эта комфортная схема ломается. Золушка, образно говоря, постепенно становится принцессой. Теперь судьба Инны складывается прекрасно, и уже совсем иначе оттеняет Олину судьбу. Оля (подсознательно, конечно) воспринимает такую перемену как предательство. Она привыкла смотреть на «убогую» подругу свысока, сочувственно и покровительственно, а теперь та сама стала объектом ее заботы. Это ломает ее стереотипы, что для многих болезненно, особенно для людей с заниженной самооценкой. Дело в том, что сопереживать в радости труднее, чем в беде. И Оля не выдержала этого испытания».




"

[Inna]

....ГосПоДи, воТ ЭТо Да, а Ведь они по СуТи НЕ ОБЩАЛИСЬ..... ЖИЛИ В ОДНОЙ КОМНАТЕ И НЕ ОБЩАЛИСЬ....
https://www.youtube.com/live/2p6PrrsEQQ ... 7_z0Ecb__s

[Inna]

[Inna]

[Inna]

[Инфинити]

Inna,
Пока писала ответ, отвлеклась и он пропал. Простыми словами - при общении мы действительно влияем друг на друга. Может хорошо, что Вы с подругой отстранились друг от друга. Вы слишком сильно обменивается энергией.
Вы же Тигр? Я советник для Тигра. У меня с ними - с Тиграми, нелегко получается. Вроде любим друг друга, но прибить хочется иногда. Может дело в соционике. Люди же по разному себя подают, осваивают и применяют какие-то свои алгоритмы в общении. Что толку переживать, если Вам встретился такой человек. Измениться он может только сам. Вы только как зеркало можете ему его показать. Если ему важно, он заметит. Так же и по отношению к Вам. Свои дела можете только Вы сами поправить, не давайте слишком много прав на это другим людям. Говорят, что-то с границами происходит, когда расслабляешься и не держишь их под контролем. К сожалению расслабиться, наверное, можно только наедине с собой. Одиночество, говорят хорошо для внутреннего роста, для размышлений. Мне кажется, долгое одиночество пагубно влияет на человека, ум за разум заходит. Не знаю, чем помочь Вам. Сочувствую. Ищите соратников. Буковски Ваши разнокалиберные - очень позитивные. Не принимайте моё замечание близко к сердцу. Просто у моего ребенка оказались совсем разнокалиберные и это очень затрудняет проверку домашнего задания) и думаю злит учителей, и они снижают оценки. Поэтому расстраиваюсь из-за этого. Очень уж удивителен такой способ выражения эмоций для меня.