Иннин Дневник

[Inna]

...Как КовиД ЛюДеЙ КРючиТ ЭМоЦионально и ФизичесКи... А есЛи ещё и ДоБиваЮТ МоРально... ВоТ меня Тоже Чудовищем считают все Кому не Лень, хоТя я как Могла Пыталась СпасТи Жизни и МаТери, и Отца, хотя сама много Лет на Грани Жизни и СмеРти, и Тогда Тоже оТ них же и ПеРеняла КовиД.... А чТо мне поТом сказали? Да ничеГо... Ой, ну тебе же сестра предлагала пожить у неё... ОдуреТь можно... Она только в роли "сочувствующего" ,но на расстоянии, всегда себе амплуа найдёТ, а на меня всех собак всегда спускали , тяжким бременем мне вину за всё и вся в сердце заколачивали и вбивали...

Я уже давно не живу, а просто существую. Меня медленно стирали и уничтожали. В окружение гиен, близкие не близкие, враги! Страх....панические атаки. Пустая внутри, энергии нет и сил. Прошла всё круги ада. Дочь говорит:"Сдохни животное! "(словами бабушки(не до матери). Ковид, со всеми последствиями, выкарабкивалась, в итоге инвалидность. Через два года, пневмония с анемией, гипоксия(в итоге энцефалопатия.) через пол года ещё Ковид, затяжная депрессия, подозрение на лейкоз... я просто ползучий труп. В голове боль шум, всё функции потеряны, я стала эмоциональном импотентом, осталась одна эмоция, страх, паника. Я просто существо, овощ. Одна мысль, ХВАТИТ ОТМУЧАЙСЯ!!! Ни кто не поможет, просто добьют! Я на краю обрыва, а меня подпихивают в пропасть! Я уже мертва! За что бороться, за продолжение мучений! Извените за излияния, разговаривать больше не с кем! Только внутренние диалоги, просто одичала! Сил нет бежать куда-то, встать не могу, в голове всё сгнило, вся покрыта синяками, врачи футболят друг к другу. Мне нужны силы просто полететь! Это не мой мир, он меня убил, здесь существовать я не хочу. Одна мысль не проснуться, а нет, глаза открыла и дни сурка.... Боль, истерика..., такси врачи и + ещё новый диагноз, боюсь больницы, врачей... Боюсь всё это существование...

[Инфинити]

Inna,
прочитав Ваш пост я полезла изучать как формируется страх, какие биохимические реакции возникают, какая помогает при этом профилактика))))) Пока в поисковике в Википедии, с переводом с английского...из сложного текста с кучей терминов я запомнила несколько моментов. Первое - это то, что существует несколько способов возбудить кору головного мозга, визуальный - самый быстрый. Второе - бороться медикаментозно и с помощью психологических разборов со страхами не очень рекомендуется, может чтобы не приобретать зависимости от этого, не знаю. Ещё исследования проводились: пациенту с повреждением мозга предлагалось отличить выражение страха и гнева на лице другого человека. Оказалось, что проблема не в мозге, а в том, что пациент не мог прямо посмотреть в глаза другого человека. Третье - интересно, что более высокий процент людей с посттравматическим расстройством в США, это как-то связано с войной во Вьетнаме, про Ковид пока ещё видимо не исследовали. Вот тут почитала, у меня переводчик встроенный и я могу текст читать на русском.
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Post-tr ... s_disorder
Ещё я думаю, что добрым отношением к своим маме и папе, человек как-будто благодарит их за то, что живёт. Чтобы не расстраиваться, я мысленно встаю на сторону своего оппонента и пытаюсь понять его мотивы. Родители не хотят беды и мучений для своего ребёнка, иногда им нужна помощь (и они мысленно уговаривают себя, что ничего страшного если они воспользуются), ну и дети взрослыми становятся, и принимают сами решение о благотворительной помощи (это им, наверное, чтобы поддерживать веру в себя, уважение и любовь к себе). Конечно, при этом они оценивают свои риски, они уже образованные, читают где-то что-то, анализируют. Благодарность и положительная обратная связь всегда приятна, от родителей - умножается на два, возводится в степень. Если ее нет, это не значит, что мы плохие. Просто не оценили наш труд. Мы от этого хуже не становимся. Вот так уговариваю себя всегда.
Ещё из своего опыта могу сказать, что со страхом справиться очень помогает посмотреть со стороны на ситуацию, отнестись скептически, отнестись с иронией. Это может даже простить помогает. Что-то типа "надо же, этот случай фатальный, тут уже ничего не поможет:))" или "какая я молодец, что справилась, в следующий раз буду тщательнее взвешивать последствия)))" Банальные способы, иногда помогает. Пофигизм некоторый тоже помогает со страхами бороться. Правда оказалось, что нужно соблюдать дозировку, а то можно совсем перестать волноваться, а это уже из области "если Вы проснулись, а у Вас ничего не болит, значит Вы умерли".

[Inna]

...НачаЛось!!! ... ВРаТа ЛЬВА!!!...СеГоднЯ ПОЛНОЕ ОБНОВЛЕНИЕ , 08.08.2023Г., ПрисТегниТе РемНи, ВзлеТаеМ в МноГоМеРное ИзМеРениЕ!!!... ... ВСЕм, кТо ВыДерЖал ПоДгоТовКу, АПЛоДиРуЮ СТоЯ!!!....

[Inna]

ОооооХ, ВоТ ТаК Всё БываеТ ....

К осени Горечь НаКаТила,
ГОРло словно МолоТоМ и НаКовальнеЙ Сдавило,
Всю ЖизНь ТеРпела я ПопРёКи оТо ВсеХ ,
А Говорили, чТо живУ я Лучше ВсеХ
....
В семЬе счиТали МокРым МесТоМ,
Не ПРизнавали ,
Не оТ Мира ни От сеГо СчиТали,
УчиТеля и НянечКи все ГадКою СчиТали,
ПРошло Так МноГо ЛеТ,
И ВоТ ВсплыЛо ,
Что Гаже Снова ВсеХ ...
Все ИспоГаниТь ДуШу мне Решили,
Все ГреХи МирА на меня Свалили....
По МирУ просто так пусТили ,
За всю несправедливосТь их по жизни
Мне и оТомстили...
В Козла ОтпУщенья Сполна ПревраТили,
И своеГо Гавна мне в Душу Навалили....

[Inna]

Луна, РахУ и Вот-Вот РеТро-ЮпиТер в 8 ОккуЛьТнОМ Доме, Жизни и СмеРти , и ТрансФоРмаЦиЙ... и в Овне в БхаРани, ТрансФормационной НакшаТре.... А РахУ в АшВини....
А Солнце и РеТро-МеРкУРиЙ во Льве в 12 Доме ПоТерь и ОтшельничесТва ....

3 СенТября и 3его числа любого месяца сильно горько, сильно больно .... Сильно чувсТвуешь горечь РазлУки ...

[Inna]

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?
Когда умирает близкий человек, часто возникает чувство вины: недодал, не сказал, не сделал, а теперь уже ничего не поправишь. Всегда ли эта вина — справедлива, или за ней кроется что-то другое?
Александра Имашева

Содержание
Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины: кажется, что ты виноват за свою усталость от трудного ухода, за то, что недодал чего-то, за то, что остался жить, когда он умер. Насколько нормальны эти чувства, почему возникают, и как с ними справиться? Публикуем статью портала Милосердие.ру, в которой на эту непростую тему рассуждает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.

Как и почему возникает чувство вины
Чувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.

Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили).

Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.


Научиться горевать и жить со смертью
Катерина Печуричко ищет в общественном пространстве место для темы смерти, и это может оказаться важно каждому
Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня»

Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего — почему ты меня оставил?! — или на Бога (судьбу) — почему Бог его забрал?! — а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет, к чему прицепиться.

Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми. Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти. Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.

В таких редких случаях — случаях оправданной вины — поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.

Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.

Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, — говорит психолог, — знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.

Почему же она возникает?

Смерть — это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.

Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих.

Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так — меня не будет!

Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх.


Тест. Умеете ли вы утешать человека в горе?
Чужое горе обезоруживает, пугает, заставляет отдаляться. Как поддержать человека и не сделать ему еще больнее?
Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.

Чувство вины и гнева из-за смерти близкого — это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть

Чувство вины в этом случае — компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.

В других случаях чувство вины — это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.

Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это — ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест. А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего («Как он мог меня бросить!?»), гнев на Бога («Как Он мог его забрать!?»), гнев на врачей («Почему не спасли?!»). Но в конечном счете, все это — лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.

Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть — это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.

Как восстановиться после смерти ближнего
В современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств. Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния. В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают.


Если чувство вины разрывает сердце на части
На всех языках мироздания, таких непохожих, нас связывает один диалект — тот, что звучит в наших сердцах голосом боли. Когда мы теряем любимых...
Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым — ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.

Но наше горе при утрате близкого — это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать

Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.

Психологи говорят о «работе горя» — утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста — психолога или психотерапевта.

Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим. Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее. Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.

Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты, будет много негативных чувств — и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим — это естественная часть переживания горя, а переживание горя — единственная возможность вернуться к нормальной жизни.

Переживайте горе
— Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.

Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:

Мои чувства нормальны.
Мне станет лучше.
Я справлюсь, как справились до меня другие.
— Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят — это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.


Работа горя
Пережить — значит осознать случившееся, принять изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации и постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память
— Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких — это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней — все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем.

На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова — и нам становится легче.

Поминки — это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.

— Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.

— Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» — это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки».

На самом деле, слезы — это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.

Когда горюющий человек плачет — это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.


Переживание горя на работе
Как помочь себе, когда приходится переживать острое горе и при этом продолжать работать, выполнять свои социальные функции
— Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить.

Обычно после утраты хочется говорить об ушедшем из жизни близком, особенно если его смерть была трагической и внезапной. Часто хочется поделиться своими чувствами, рассказать о своих переживаниях. Не надо бояться позвонить другу или подруге, честно сказать: мне очень тяжело, я все время вспоминаю умершего, давай с тобой поговорим о нем.

Рекомендация друзьям и родственникам горюющего: не закрывайтесь от таких разговоров, а участвуйте в них, чтобы человек не чувствовал себя запертым в своем горе

Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать — тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.

— Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе — процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать — лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.


«Держись», «Я тебя понимаю», «Пришло время» — как не стоит утешать
Кризисный психолог, психолог Детского хосписа «Дом с маяком» Лариса Пыжьянова — о типичных фразах утешения и о том, что на самом деле за ними стоит
— Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы — пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.

[Inna]

«Отец умер от ковида, чувствую вину за то, что не отправила его в больницу вовремя».

Человек среди людей
Вопрос к эксперту
Татьяна Поддубная
Татьяна Поддубная
Имеет опыт работы в психиатрии, соматической медицине (аллергология, гинекология, неврология, гастроэнтерология, репродуктивная медицина и др.), наркологии, активно участвует в международной научной и практической деятельности.

54 дня назад не стало моего отца. Характер у него был тяжеловатый, с мамой они не жили уже давно. Мы с ним тоже жили раздельно, но он был полностью под моим присмотром.

У отца был сахарный диабет, уже лет 15 он стоял на учете. В один день он слёг, перестал есть и пить. Я не знала, что мне делать. Он отказывался вызывать на дом врача или скорую, не хотел в больницу.

Спустя три дня я всё-таки вызвала скорую и участкового врача, папу забрали в больницу. У него сильно поднялся сахар, а также было уже 60–70% поражения лёгких, оказалось, что он заболел коронавирусом.

Через шесть дней в реанимации отца не стало. Отношения у нас были сложные, но теперь я всё время испытываю чувство вины, потому что не отправила его в больницу сразу. На душе очень плохо.

Ирина, 43 года


Ирина, вы пережили утрату и, естественно, испытываете всю гамму переживаний. Чувство вины абсолютно нормально, это здоровая реакция на внезапную, непредсказуемую потерю, которая как будто бы связана с вашим недосмотром.

Но раз это чувство так на вас давит, то давайте посмотрим на него внимательней. Думаю, в нём можно выделить два нюанса.

Первый связан с непростыми отношениями между вами и отцом. Контакт с ребёнком, даже если речь идёт о взрослом возрасте, формируется родителем. Вышло так, что ваш отец не смог создать отношения, в которых вы бы чувствовали себя безопасно.

Возможно, он был взрывным человеком, и вы его опасались. В таких условиях психика берёт «вину» на себя, поскольку ребёнок в ситуации тяжёлых отношений с родителем начинает неосознанно считать именно себя их причиной.


Думаю, вы с самого детства несли в себе эту неосознанную фантазию, которая в ситуации стресса и потери вылилась в чувство вины. Вам кажется, будто вы что-то упустили, не среагировали вовремя, не заметили.

Конечно, вы не могли спрогнозировать ни ковид, ни госпитализацию. Но именно глубинное переживание, что испорченные отношения с отцом — следствие вашей ошибки, и вылилось вот в такое тяжёлое чувство вины после его смерти.

Другая причина, как мне кажется, связана с вашей реакцией на внезапную, неконтролируемую потерю. Ключевое слово здесь — «неконтролируемую».

По каким-то причинам, в том числе и из-за влияния написанного выше, вы склонны за всё отвечать, всем управлять. В вашей психике есть неосознанная фантазия о том, что контролировать самой — это надёжно и безопасно, а доверять другим — нельзя.


Обвинение себя в смерти отца, как ни странно, сейчас вам необходимо. Лет 20 назад я читала исследование, в котором говорилось, что в случае внезапного разрыва — в том числе из-за смерти — оставленному человеку проще не просто искать причину в себе, а даже утрировать её. Это даёт хоть какое-то ощущение контроля.

Вам тяжело признать факт смерти тяжелобольного папы. Но это случилось, и предсказать такой исход не мог никто. Ваша психика ищет лазейки, поскольку не может смириться с внезапно случившейся ситуацией.

Горе имеет законы развития, и рано или поздно оно закончится. Потерю важно прогоревать, не блокируя в себе эмоции, позволяя им быть. Надеюсь, что осознание причин чувства вины поможет вам в этом крайне важном процессе горевания.

[Inna]

МеХанизМ ДейсТвиЯ ПосТТравМаТичесКоГо РассТроЙсТва оТ НаСиЛиЯ в СеМьЕ, СекСуАльноГо НасиЛиЯ по КниГе АвТора "ИсЦеЛение оТ ТРаВМы".... КниГа ПсиХиаТра ДжУдиТ ГеРмаН "ТРавМа и ИсЦеЛеНие"....

https://youtube.com/live/A9lhVDKe1yk?feature=shared

[Inna]

Ненавижу свою мать, как перестать разрушаться: советы психолога
8 марта
790 прочитали
Ко мне на консультации приходят разные люди с запросом, что делать со своими разрушающими чувствами к матери. Взрослые, состоявшиеся люди испытывают ненависть, агрессию, ярость и гнев по поводу отношения матери к себе.

В этой статье рассмотрим причины этих чувств и способы помощи в таких ситуациях.

Во многих матерях живёт глубокая ярость на мир, которую они могут безсознательно проецировать на детей самым изощрённым образом. Но на самом деле эта ярость направлена не на детей. Её причина — патриархальная культура, требующая от женщин жертвовать всем и вычерпывать себя до дна ради того, чтобы стать матерью. Из книги «Обретение внутренней матери».

Вот так мои клиенты озвучивают свою проблему:

Моя мать очень властный человек. С ней невозможно общаться, она постоянно унижает меня, учит жизни, если я не соглашаюсь, переходит к оскорблениям, постоянно вмешивается в мою личную жизнь.

Такое ощущение, что её раздражают мои успехи на работе. Когда искренне делюсь с ней чем-то своим, все перевернет, извратит, сделает меня виноватой, после чего я чувствую себя облитой помоями.
Нормально общаюсь с ней только тогда, когда она выведет меня из себя. После этого она успокаивается и начинает улыбаться. Просто специально издевается надо мной, ей приятно доводить меня до исступления.

Ненависть, ярость и гнев, это чувства, наполненные энергией борьбы с внешней агрессией, с целью обезопасить и сохранить свой внутренний мир, себя самого. Было бы очень странно радоваться тому, что твоя мать на пустом месте делает из тебя монстра.


Ненависть, ярость и гнев, это чувства, наполненные энергией борьбы с внешней агрессией, с целью обезопасить и сохранить свой внутренний мир, себя самого. Было бы очень странно радоваться тому, что твоя мать на пустом месте делает из тебя монстра.

Как же перестать разрушаться от ненависти к собственной матери

1. Рассказывая правду о своей боли, мы уменьшаем её влияние на свою жизнь, и в результате она перестаёт отравлять наше существование.

2. Верить в себя независимо от того, что вы услышали от своей матери.

3. Понять, что мать, которая убивает вас морально, давно сама уже убита. Это её крики о помощи, похожие на укусы агрессивной пчелы, которая жалит из чувства самосохранения, не понимая, что потом она умрёт.

4. Чтобы превратить боль неполученной любви от матери во взрослый опыт, требуется несомненное мужество. Но лучше однажды претерпеть эту боль, чем годами жить с таким ядом существования.

5. Чтобы перестать разрушаться от собственных эмоций, найдите в себе слова благодарности просто за то, что она впустила вас в эту жизнь.

6. Простить свою мать, это не значит согласиться с её взглядами на жизнь, её отношением к вам и её мировоззрением. Простить, это значит сделать проще жизнь для себя, перестать разрушать себя собственными эмоциями, трансформировать их через алхимию преображения.

7. Завершить процесс взросления через отделение – сепарацию от угрожающе – нависающего образа вашей матери, который заполняет собой ваше внутреннее психическое содержание.

8. Проработать эту травму «ужасной матери» вместе с психологом.

Часто такого негативного взаимодействия с матерью настолько много, что невозможно справиться самостоятельно. Даже читая правильные книги и грамотные статьи, можно впасть в заблуждение и самообман, поскольку боль, внутреннее психическое сопротивление и неуверенность в себе не дадут двигаться в правильном направлении.

Здесь очень поможет психолог, который сам проработал свои травмы, и сможет доступным и простым языком объяснить человеку механизм освобождения от боли и бережно направить его в нужную сторону.

Если вы испытываете боль и страдания по поводу отношений с вашей матерью, и у вас не получается самостоятельно справиться с этой болью, обращайтесь за помощью к автору статьи.

страдания по поводу отношений с вашей матерью, и у вас не получается самостоятельно справиться с этой болью, обращайтесь за помощью к автору статьи.

А на Вашу жизнь оказывают влияние отношения с матерью?

Какие способы Вы считаете эффективными для переработки этой боли?

Если вам понравилась статья, дайте, пожалуйста, знать об этом, нажав на значок «Сказать спасибо!» Подписывайтесь на автора статьи, чтобы не пропустить новые полезные материалы.

Автор: Маргарита Семикозова-Хончук
Психолог, Женский психолог

[Inna]

Laisve
05.09.2021
21004
Ведь так не бывает на свете. История преодоления



Привет!

Меня зовут Анна, и я чайлдфри.

Как можно быть чайлдфри при наличии двух детей, спросите вы? Я расскажу.



Как я росла



Моя мама не хотела моего появления на свет. Я просто завелась у неё, как глисты, вскоре после замужества. Делать аборт было «опасно, вон Жанка из соседней парадной их тринадцать сделала, и вся больная». В итоге я появилась на свет. Свекровь отстала с внуками, положение иногородней жены стало устойчивым, и греха на душу брать не пришлось.

Какие чувства вызывает маленькое существо, которое постоянно в тебе нуждается? У моей матери — смесь гнева и брезгливости. Уйди, отстань, не трогай, займись чем-нибудь — вот что я слышала с раннего детства. Обнимашек и поцелуев не полагалось. Если я гладила маму по голове, то она отдёргивалась со словами «Опять мне волосы испачкала!». Я не могла коснуться даже края её модного голубого плаща — потому что нельзя, руки посмотри какие грязные.







«Доставать» маму не рекомендовалось. Меня терпели, пока я тихо и молча сидела в углу с книжкой. Читать я научилась рано — это был один из немногих видов активности, который не раздражал её.

Мама не разговаривала со мной сутками, изводя ледяным упрекающим молчанием. Всё детство у меня болел живот — на языке медиков это называлось гастритом. Позже я поняла, что буквально не могла переварить невыносимую ситуацию, в которой оказалась. У меня падало зрение — так, что к первому классу я вынуждена была одеть очки уже на постоянку. Так моё тело сообщало мне, что не желает видеть каждодневных признаков маминой нелюбви. К подростковому периоду гастритная психосоматика резко прошла — организм готовился к репродукции. К тому же, все эти наивные попытки обратить на себя внимание матери были безуспешны.

Единственным светлым пятном в моей жизни была бабушка — без неё бы я просто не справилась.

Третий класс
Третий класс


Что делать, если ты хочешь избавиться от ребёнка, но сдать в детдом нет оснований? Выход есть: можно дистанцироваться от него физически. Летом меня отправляли в лагерь на три смены, осенью и весной — в оздоровительные санатории на полтора месяца. То, что я в результате отставала по учёбе и чувствовала себя глупой, в расчёт не принималось.

Я не слышала в свой адрес хорошего. Неряха, фефёла, тебе хоть кол на голове чеши — так говорила мать. Я не понимала, как можно чесать кол — ведь это палка, и её можно только тесать. Но безграмотное выражение слышала снова и снова.

Однажды она с удивлением сказала: «А Люда на работе говорит — какая у вас дочка красивая!» После мама выжидательно посмотрела на меня — предположение о моей красоте было явным абсурдом. Она не упускала случая напомнить, что у меня ноги, как у футболиста, а глаза жутко маленькие (ведь линзы с диоптриями делали их меньше).

Я безумно завидовала своим одноклассникам, когда приходила к ним в гости — они даже не подозревали, в какой сказке жили.

Когда мне было 11 лет, мама выхватила и выбросила в раскрытое окно мою любимую облезлую сумочку, где были собраны все бусинки, бисер и красивые цветные стекляшки. Я недостаточно расторопно шла обедать. Выскочив на улицу прямо в домашних тапках, я долго искала сумку в высокой мокрой траве. Но её там уже не было.



Нарциссы



Нарциссов желтых солнечный букет

Впитал до капли весь весенний свет



Вспомните человека, которого вы любили безответно. Муку от осознания невзаимности. Попытки сблизиться, порой жалкое поведение. Попытки забыть его — чтобы всё равно встречать в своих снах и отчаянно льнуть хотя бы там...



Я безответно любила одного человека сорок лет своей жизни. Да, я про маму.

В нашей стране желание прервать общение с родителями — абсолютно табуированная тема. Культурный код чётко гласит, что мать надо принимать любой. Следуя ему, я ломала себя. Пока однажды не прочла в одной статье словосочетание «токсичный родитель».

Смотря на ютьюбе передачи на эту тему, читая книги про социопатов, я покрывалась мурашками узнавания. Все приёмы, которые моя мать применяла ко мне, оказывается, были клиническими признаками нарцисса. Например, её любимое «Аня, не выдумывай! Такого быть не могло» — если я просила хоть как-то объяснить злобу и ненависть к себе-ребёнку. Тупо отрицать события прошлого, заставить усомниться, что ты вообще в здравом уме — она часто практиковала подобное. Сейчас это называют термином «газлайтинг».

В прошлом году вышел фильм «Отыграть назад» с Кидман и Хью Грантом. Главный герой — именно такой человек, как моя мама. Нарциссы обделены эмпатией и не способны сострадать, но при этом крайне социально адаптивны. В глазах соседей и коллег они, как правило, пример добродетели.

По профессии моя мать педагог, и все родители учеников от неё в непреходящем восторге. Ведь с этими детьми она сама доброта и терпение.

В 2020 году я наткнулась на свежую книжку Грегга Олсена «Не говори никому» — про историю трёх сестёр, чья мама была социопатом. Я проглотила её залпом, за одну ночь. Моя мать не была убийцей, как Шелли, но во всём остальном это получался на редкость узнаваемый портрет.

Когда читала пронзительную повесть «Я — Сания. История сироты» Дианы Машковой и Сании Испергеновой, то умывалась слезами. С точки зрения главной героини, мне в жизни повезло. Но тогда почему ощущения у нас были такими похожими?



В этом ролике автор здорово ухватил возможную динамику отношений родителя-нарцисса со своим выросшим ребёнком:



.




Анорексия



В 32 года у меня были реализованы все личностные сферы — семья, работа, ребёнок, увлечения. Но я заболела. Заветное желание моей матери — чтобы я перестала существовать, было интернализовано и переведено в «ты большая, тебе надо уменьшиться, занимать меньше пространства, истаять, исчезнуть».

У этого заболевания очень высокий индекс летальности. Смерть чаще всего наступает от дисфункции миокарда — голодный организм начинает пожирать сердечную мышцу.

Как и все ограничительные расстройства пищевого поведения, анорексия требует чудовищной силы воли. Ведь человек морит себя голодом месяцами на фоне полного изобилия. Я долго не могла понять, что эта злая воля даже не моя.

По классификации МКБ анорексия — психическое заболевание, поэтому я пошла к психологу, разбираться в причинах. «А что у вас с матерью?» — первым делом спросила она, и меня как током шибануло от внезапного понимания.

Та женщина сказала, что желание уничтожить себя настолько долгим и болезненным способом часто основано на отсутствии первичной, базовой связи. Той, которая говорит маленькому: ты в безопасности, тебя любят, ничего не бойся.

До этого сеанса у меня было четыре попытки выкарабкаться из аны самой. Но как только организм верил мне и пытался компенсировать дефицит калорий в десятки тысяч, я пугалась и снова лишала его еды. В терминологии ОРПП фаза называется «страшный голод» и в самом деле так выглядит. Закончив с сытным обильным завтраком, хочется немедленно приступить к ещё одному приёму пищи. И ТАК ВЕСЬ ДЕНЬ. Ты опухаешь, твоя пищеварительная система едва справляется, а мозг вообще в дикой панике. Но по современному протоколу лечения Минни Мауд, необходимо позволить своему организму еду без ограничений, а ещё прекратить все занятия спортом. Вы можете представить, как легко это было — если до того я питалась на 300-1000 ккал и непрерывно ходила, бегала и тягала гантельки.

Меня переключило со смертельного режима осознание истоков проблемы. Пятого релапса не случилось. В конце концов я, как Скарлетт, поклялась себе: «Бог мне свидетель, я скорее украду или убью, но не буду голодать».







Как я справилась



Три года назад я оборвала с мамой все контакты. Сорок лет достаточно долгий срок, чтобы понять — взаимности не будет. Она никогда не видела моего младшего сына. Муж поддержал моё решение, за что большое ему спасибо.

Выгляжу ли я в глазах родственников неблагодарной тварью? Безусловно. Людям с нормальными родителями такие семейные отношения вообще трудно вообразить. Но дело в том, что на данной стадии мне всё равно. Отсутствие в жизни этого человека благотворнейшим образом сказалось на моём физическом и психическом состоянии.

Кое-что хорошее она для меня всё же сделала. Из своего опыта я поняла, какой матерью быть не надо.

Мои мальчики получают все объятия и поцелуи на свете. Мне искренне интересен каждый новый освоенный навык. Им не навязываются мои увлечения — в каждый кружок старший ходил по своему выбору, и сменил их не меньше пятнадцати, потому что дети динамичны и хотят нового.

Ему можно было получать не только неидеальные четверки, но тройки и двойки. Терять форму, сменку, ключи и даже голову. Я шла и разбиралась в школу с родителями тех, кто обижал пятиклассника-сына — потому что кто ещё встанет на его защиту? Ради ребёнка я была готова порвать кого угодно, причём буквально. Любовь многогранна, и заключается в этом тоже.

Я не бью своих детей — ни сложенной пополам скакалкой, ни ладонью наотмашь. Не смеюсь над тем, что они мне доверили. Не издеваюсь над видом их тела.

Они могут трогать мои волосы сколько хотят — мне доступно счастье проточной воды и шампуня. Я не называю их уничижительными прозвищами — напротив, ласкаю и словами тоже. Одному почти девятнадцать, другому скоро три. Но дети в любом возрасте нуждаются в поддержке, одобрении, заботе и безусловном принятии.




Я глубочайший интроверт, у меня проблемы с доверием людям. Всё это имеет истоки в детстве и подростковом возрасте. В восемь лет я распорола ногу ржавым гвоздём, в пятнадцать застудила зимой придатки, в семнадцать меня домогался мамин начальник. Но я молчала — её уже хорошо известная реакция на мой «промах» была хуже, чем любое из этих событий.

Я сделала всё, чтобы убедиться: мои дети могут прийти с абсолютно любой проблемой, от пустяковой до серьёзных неприятностей. И с увлечениями тоже! Старший присылает мне треки любимой японской рэперши Demondice. Младший обожает шлёпать по лужам, как Джордж из «Пеппы пиг». Он ведь тоже маля бусёля (маленький поросёнок в переводе на стандарт).



Два дня назад я сделала операцию по коррекции зрения. Потому что ситуация изменилась. Я отпустила свою мать окончательно (о прощении договориться с собой уже не получится).

И я поняла, что хочу видеть мир во всех подробностях. И когда я смотрела на зелёное расплывчатое пятно, а эксимерный лазер испарял участок моей роговицы, я не боялась. Ведь то, чего стоило бояться, в моей жизни уже было (и больше не вернётся). Мои глаза больше не будут казаться маленькими.

Я сумела полюбить и мои не женственные «футболистские ноги» — с подробно обрисованной икроножной и выраженными мышцами задней стороны бедра. Но сколько же времени на это ушло!



Мой ник в его правильном написании, Laisvė, переводится с литовского как «свобода». В моем случае — от отношений с матерью, которые чуть меня не уничтожили. Изначально это была песня с дебютного альбома певицы Юрги:



Как яблоня, утяжелённая плодами,

Поворачиваю трагично опустившиеся руки,

А ты говоришь: «Стой, как стоит свобода.»



Я стою на том, что не надо рожать детей, если именно вам прямо сейчас они не нужны. Если бы у меня было право выбора — я бы предпочла небытие, только бы не быть дочерью этой женщины.

Сейчас прозвучит мысль, которая в рамках пост-советского менталитета может показаться непривычной. Сознательно бездетные люди — не эгоисты. Они хорошо соизмеряют свои возможности и не причиняют боль ни в чём не повинным живым существам.



.




Этой осенью я буду видеть самые тонкие иголки хвои на влажной земле.

Проведите наступивший сезон так, как всегда хотели.




С уважением,

Анна.



П. С.:

Девушка на видео ниже анализирует ситуацию с матерью-нарциссом, как профессионал. Если вам интересна тематика поста — именно такой была моя семья.



.


[/color]