Иннин Дневник

[Inna]

Не только экономические, но и личные отношения между людьми приобрели характер отчуждения; вместо человеческих отношений они стали напоминать отношения вещей. Но, может быть, ни в чём этот дух отчуждения не проявился так сильно и разрушительно, как в отношении индивида к самому себе. Человек продаёт не только товары, он продаёт самого себя и ощущает себя товаром.

Рабочий продаёт свою физическую энергию; предприниматель, врач, наёмный служащий продают свою «личность».

Они должны иметь эту «личность», если хотят продать свои товары или услуги; эта личность должна быть привлекательной, а, кроме того, её обладатель должен соответствовать целому ряду других требований: например, он должен быть энергичен, инициативен и т.д. и т.д. — в соответствии с ситуацией.

И — как со всяким другим товаром — рынок решает, сколько стоят те или иные человеческие качества, и даже определяет само их существование.

Если качества, которые может предложить человек, не пользуются спросом, то у него нет вообще никаких качеств; точно так же товар, который нельзя продать, ничего не стоит, хотя и обладает потребительной стоимостью.

Таким образом, уверенность в себе, «чувство собственного достоинства» превращаются лишь в отражение того, что думают о человеке другие.

У него нет никакой уверенности в собственной ценности, не зависящей от его популярности и рыночного успеха.

Если на него есть спрос, то он считает себя «кем-то»; если же он непопулярен, он и в собственных глазах попросту никто.

Эта зависимость самоуважения от успеха предлагаемой «личности» объясняет, почему для современного человека популярность стала настолько важной.

От неё зависит не только успех в практических делах, но и способность человека сохранить самоуважение; без неё человек скатывается в пропасть неполноценности.

Эрих Фромм, "Бегство от свободы"

[Inna]

5 советов нелюбимым дочерям: как избавиться от вины и стыда

Нелюбимая дочь, к сожалению, далеко не редкость. Тысячи отвергнутых девочек вырастают в женщин, страдающих от чувства вины и стыда. Писатель Пэг Стрип знает об этом не понаслышке. Она предлагает состоящую из пяти шагов программу, которая поможет совладать с чувствами вины и стыда.

С самого детства нелюбимая дочь знает: матери должны любить своих детей, а раз она этой любви не получает, значит, кто-то в этом виноват – скорее всего, она сама. В том, что мама с ней холодна. В том, что самый близкий человек игнорирует её или кричит.

Иногда мать подкрепляет эту веру прямо: «Это ты виновата, что я всё время злюсь! Это потому, что ты плохо себя ведёшь! С тобой одни проблемы! Ну почему ты не можешь быть такой, как твоя сестра?» Иногда – косвенно, игнорируя дочь или высмеивая её. Мать может оправдывать себя тем, что поддерживает дисциплину, но стыдить ребенка – значит издеваться над ним в вербальной форме.

Девочка верит в фальшивку о причинах и следствиях, которую создала её мать. Она привыкает к чувствам вины (за то, что она злит и разочаровывает маму) и стыда (из-за того, что она «плохая», «никому не нужная», «недостойная любви»), они становятся основой для её низкой самооценки, а иногда и ненависти к себе. Во взрослом возрасте эти чувства, часто неосознаваемые, могут продолжать терзать её, влиять на отношения с другими, управлять её действиями.

Меня долгие годы мучил страх, что мать на самом деле права насчёт меня, что я действительно ничего не стою и ни на что не способна. В 27 лет я дошла до того, что с трудом вставала по утрам и наконец обратилась к психотерапевту. Только это помогло мне осознать, что я ни в чём не виновата.

Стыд, вина и осознание собственных ран

Однажды дочь начинает осознавать, как на неё повлияло такое отношение. Осознание происходит из-за постоянных неудач в отношениях, хронической неудовлетворённости жизнью, саморазрушительного поведения, или кто-то из окружающих обращает её внимание на то, насколько нездоровы ее отношения с матерью.

Поняв проблему, нелюбимая дочь начинает делать первые шаги на пути к исцелению: выстраивает границы, пытается дистанцироваться от матери – и тут же находятся люди, которые начинают внушать, что она перед матерью «в неоплатном долгу за то, что она тебя родила и вырастила». Вина и стыд заставляют женщину сомневаться в себе, в своих решениях и даже в восприятии реальности. Да, она уже не живёт в родительском доме, но мысленно продолжает оставаться в детской, с тревогой ожидая неизбежных неприятностей.

Только осознав, что чувства вины и стыда стоят на пути к переменам, можно сдвинуться с места. Это сложно: многие из нас предпочитают оставить всё как есть, лишь бы избежать конфронтации, особенно когда приходится идти против принятых культурных норм и нарушать табу. Но это то сражение, через которое придётся пройти любой нелюбимой дочери на пути к исцелению. Вот программа, которая поможет вам совладать с чувствами вины и стыда.

5 советов нелюбимым дочерям: как избавиться от вины и стыда

1. Помните: вы не одни

По некоторым оценкам, примерно у 40% детей эмоциональные потребности остаются неудовлетворёнными. Вы далеко не единственная женщина, прошедшая через это, и вы ничем этого не заслужили. Здесь нечего стыдиться.

2. Осознайте власть матери

Многие до сих пор верят мифу о материнском инстинкте, благодаря которому все матери якобы любят своих детей. Им сложно признать, какой колоссальной – почти абсолютной – властью над ребёнком обладает мать, а любая власть даёт возможности для злоупотребления. Неприятно осознавать, но это правда.

3. Рассматривайте вину и стыд как инструменты манипуляции

Что именно делает ваша мать, чтобы вызвать у вас эти переживания? Может, постоянно напоминает, скольким вы ей обязаны и насколько неблагодарны? Или начинает каждое предложение со слов «Ты всегда...», перечисляя далее все ваши недостатки? Всё это – не более чем попытка (и, скорее всего, весьма успешная) манипулировать вами.

4. Отмечайте свои реакции

Как вы обычно реагируете, когда вас пытаются контролировать с помощью чувств вины и стыда? Автоматически переключаетесь на примирительный тон? Быстро сдаётесь и спасаетесь бегством? Или вина и стыд заглушают все остальные эмоции и мысли, а вы этого даже не замечаете?

Осознав свои реакции, вы постепенно научитесь реагировать более продуктивно, с учётом собственных желаний и потребностей.

5. Осознайте влияние табу и научитесь с ним справляться

Матерей принято идеализировать, и многие отказываются признавать, что некоторые женщины могут быть откровенно жестокими со своими детьми. Да, возможно, вы не раз услышите от окружающих, что вы плохая и неблагодарная дочь, но знайте: никто не в курсе всей вашей истории, а значит, не имеет права вас судить.

Автор: Пэг Стрип

[Lulu]

Идеально за матерей!Попадаются иногда таакиииее экземпляры

Отправлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Ах Фромм!Мудрейший,люблю его)

[pevchaya]

Идеально за матерей!Попадаются иногда таакиииее экземпляры

Отправлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Ах Фромм!Мудрейший,люблю его)

Слышала как-то высказывание Гузеевой(нравится она) что,
Не надо однозначно осуждать детей,которые к своим старым родителям относятся не так как должно быть
Не известно,как эти родители относились к своим детям в молодости.

[Inna]

...pevchaya, а я всё часТо ТепеРь Вспоминаю (то есТь сейчас вспомнила) за БабУшку (по маме)... После её смеРти на поХоронаХ после её 90-леТия (хоТь её все пРославляли на поминкаХ), поТом уже все признавались няне , коТорая за ней Ухаживала последние полГода , такая Простая Сердобольная Женщина, чТо ей уже НикТо и НичТо не Было ИнТересно, после смеРти Деды Вани , чТо был Отличным Водилой (шофе́ром), но Пил всё Время , она еГо ПеРежила на 9 леТ аж, и оченЬ сТрадала в ОдиночесТве, так воТ, все Признавались, чТо ей НикТо и НичТо не Было инТересно, хотЬ она себя чем-То АкТивно занимала, всё звала всеХ к себе , но однако ж я сама чУвсТвовала, что я-То уж её точно ничем развеселиТь не смогУ, но я её понимала Хорошо очень, чТо она Страдала , Болела очень ,ОказываеТся у неё Активно Рак развивался и никто на эТо не Обращал внимание, кроме няни , я ездить к ней не могла, я сама сильно болела, каждый день с ломками и с Т 38,5, и так годами....но я её любила, но знала, что я для неё слишком молчаливая....
.... Она так и говорила по ТелефонУ, что чего я молчУ, чего я порчу ей Настроение.... Я очень рассТроилась.... Я не могла ей сказаТь, чТо я Тоже болею сильно, и что ко мне тоже не Ахти как относяТся.... ОсУждаюТ....

Так воТ, я о Том, что мне ДумаеТся у меня Тоже так будеТ.... Она сходила с Ума , сТрочила письма , проклятья, что её все бросили, а перед смертью каялась няне, что, у меня Такой плохой харакТер.... Я очень Благодарна няне, чТо та с ней была, как-То умягчала её сердце....
Моё сердце тоже очень страдает , я вся как в панцире, но дУша хочеТ и нежносТи, и Ласки, но я не могУ её извлечь из себя... КажеТся, всё безОтветно и все меня использУют ....

[pevchaya]

Инна,очень жаль,что Вы долго болеете. Не представляете,сколько любви и положительных эмоций от домашних животных. Мы..я вот случайно(привет Хемуле) завела щенка..)
Мы смеемся над ним..наше утро начинается с улыбки и день заканчивается тем же.( Правда,приболела в начале наша собачка,думала,не выживет,а когда через три дня после лечения она от радости завиляла хвостиком,я была счастлива..)
Сейчас подумываю,а не завести ли ещё и котенка(дымчатого вислоухого),чтоб им было веселее)
Это как в поговорке
Раз пошла такая пьянка-режь последний огурец)

[Inna]

pevchaya,...БаБушка когда-То Давно на своёМ ОгоРоде Увидела на ВеТке какУю-То ПтичкУ...) ....Эта Птичка оказалась Красивым Зелёным ПопУгайчиком, ВолнисТым.... -)) ...Он Кочевал ""-))...ДолГо его Отлавливала...-""))... ПоТом еГо отвезли к Родителям Папы , тогда ещё жили '"-).. в Козельске ..""-)).... Там он Обосновался надолГо'""-).... Однако поТом, когда всё изменилосЬ, Баба Катя осТавила Тело , она в общем и так не ходила, у неё какое-То поРажение было с ногами чТо ли, всё Время плакала, когда мы уезжали после редкиХ заездов тУда (далеко , ехаТь часов 5 было на машине), слёзно молила спасТи её от деды КосТи, он счиТал её наРкоманкой, так как она пРинимала какое-То лекаРсТво... В общем как я выяснила, мой Отец был из ПаТриаРхальной семьи.... Где Оба РодиТеля --Собакены.... Все говорЯт , я в БабУшку Катю, и по Характеру ,и по Телосложению, и по РосТу,я видела её Фото в молодосТи , в горах где-То, да, Красивая,Статная и Гордая.... Только она меня не Любила... Какая-То неприязненносТь что ли ко мне была.... Я тоже Гордая как могла была и есТь.... А сейчас все всё пообломали.... За Гордостью ведь всегда прячеТся Большая УязвимосТь.....

Так ВоТ ... ПопУгайчика к нам привезли.... И он вдрУг начал болеТь той же болезнью, что и я , артрит лапки, не летал, спотыкался,мне так жалко его было .... У меня в 18 лет вообще подагру поставили, я не могла опираться на ногу , начала хромать, для меня это было трагедией, рыдала... Реально не могла ходить.... Палец большой очень болел.... Не могла ступать на него....

Так однажды зимой он издал прощальный писк и .... Испустил дУх-(((..... У меня тоже тогда в сердце что-то оборвалось -''(((.... Жалко так жалобно ушёл... Долго хранила его тельце ....Кеша его звали....

[Inna]

Не судите себя, и судимы не будете!

Самобичевание очень опасно. Истязая себя, вешая на шею тяжёлый камень несуществующей вины, будьте уверены, камень непременно потянет вас на самое дно жизни.

Вы утратите последний шанс вернуться к полноценному радостному бытию, вновь оседлать штормовую волну океана любви, блаженства, духовного развития. Вы непременно утратите смысл жизни. Вы станете её ненавидеть. Перед вашими глазами будет постоянно крутиться снятая вами же кинолента о враждебности окружающего мира.

Такие мысли буквально могут свести с ума. Дальше съёмка киноленты продолжится уже без вашего участия, и в ней будут фиксироваться всё более и более ужасные сцены. Фокус в том, что вы не сможете остановить фильм ужасов. Вас уже выгнали с режиссёрского мостика. Вы больше не автор сценария!

Вот почему во многих религиях такое самобичевание считается смертным грехом. Обвиняя себя, вы окончательно отрекаетесь от жизни, покидаете реальную действительность и переселяетесь в несуществующее прошлое. Вы подаёте заявку на самоубийство! А заявки, как известно, имеют свойство быть выполненными.

Даже в глубоком горе и отчаянии человек не должен лгать самому себе. Честность искренна, глубока даже в страдании. Такое страдание делает нас сильнее, мудрее, опытнее. Ложь всё портит: опустошает душу, подобно вампиру высасывая последние капли жизненной энергии. Между ложью и самоубийством — один шаг.

Не селитесь в прошлом. Его не существует. Живите всегда здесь и сейчас. Не судите себя, и судимы не будете!

[Inna]

Сибкрай.ru
Магнитная буря сегодня, 11 октября 2021 года: нас ждёт лобовой удар
Фото: profile.ru

Магнитная буря сегодня, 11 октября 2021 года: нас ждёт лобовой удар
11-10-2021

Магнитные бури в октябре негативно скажутся на самочувствии метеозависимых людей, людей старшего возраста и людей с хроническими заболеваниями.


Произошедший недавно корональный выброс направлен к Земле. Ожидается, что «штормовое облако» достигнет нашей планеты вечером 11 октября около 15:00 по московскому времени. Потенциально возможны геомагнитные бури класса G1 и G2. Нас ждёт лобовой удар.

Согласно прогнозу, на фоне умеренной геомагнитной бури возможно полярное сияние вплоть до 53° северной широты — к примеру, приблизительно на 55-й параллели находится Москва. По информации на сайте Лаборатории рентгеновской астрономии Солнца, 11 октября вероятность магнитной бури оценивается в 30 %.


По мнению специалистов, 60% населения разных стран мира являются метеочувствительными людьми. Их организм реагирует на вспышки на Солнце, в результате чего человек испытывает заметные недомогания и апатию.

Какие симптомы у человека бывают при магнитных бурях:

ухудшение настроения
упадок сил
головная боль
нарушения сна
депрессия
скачки давления

Кроме того, некоторые чувствуют ломоту в суставах. У людей обостряются хронические болезни, пропадает концентрация внимания, возрастает уровень безпокойства и конфликтности.

Что нельзя делать во время магнитных бурь

Нежелательно пить кофе, употреблять алкоголь и курить. Избегайте конфликтных ситуаций. Не беритесь за работу, где нужно повышенное внимание. По возможности не садитесь за руль.

О проекте Размещение рекламы
© 2016 Информационный портал Сибкрай.ru

[Inna]

Уходите от токсичных людей, включая токсичных родственников

Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко личное.


Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создаёт новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это безконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет.

Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.

Отстранение от члена семьи всё ещё считается табу, особенно если речь идёт о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.

Что может привести к отстранению?

Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дизфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.

Я верю, что такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести её на более высокий уровень. В определённый момент цена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.

Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.

Семья – это сложная система. Когда кто-то перестаёт играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению.

Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи. В таком случае у человека, желающего расти,есть выбор: оставаться в токсичной и дизфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.

Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т.д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дизфункциональна эта семейная система.

Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко травмированы и изранены, развитие дочери может восприниматься как серьёзная угроза для семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию, и с ним очень сложно справиться. Здесь очень важна поддержка.

Безсознательная попытка удерживать равновесие и сопротивляться изменениям может привести к нападкам на дочь. Распространённая и опасная реакция состоит в «патологизации» дочери. Тогда причина конфликта видится в какой-то патологии дочери.

Формируется следующее послание: “Твоя неспособность продолжать игру в семейной системе в отведённой тебе роли указывает на то, что с тобой что-то не в порядке.”

Это основанное на унижении послание – по сути, отказ матери или другого члена семьи от честного осмысления своего собственного поведения и взятия ответственности.

Уровень ментальной стабильности дочери, её сексуальная активность, её прошлые ошибки, всё в ней может быть открыто поставлено под вопрос, кроме роли матери в конфликте.

Удивительно, как яро люди сопротивляются тому, чтобы посмотреть вглубь себя, и на что они готовы пойти, чтобы оставаться в отрицании, включая даже отвержение своего собственного ребёнка.

Это на самом деле безсознательная попытка сопротивления переменам путём проецирования всего конфликта или «плохости» на того, кто инициирует трансформацию семейной системы.

В конечном итоге, здесь нет ничего личного. Просто так происходит, когда люди, которые закрывают глаза на своё внутреннее состояние, сталкиваются со своей вытесненной болью благодаря катализирующему событию. Например, таким катализатором может стать женщина, которая перерастает преобладающую в семье динамику, поколениями державшую эту семейную систему в равновесии.

Мы не можем спасти своих матерей. Мы не можем спасти свои семьи. Мы можем спасти только себя.

Вам не нужно понимание вашей матери (или другого члена семьи), чтобы полностью исцелиться.

Осознание, что мать (или семья) просто-напросто не способны или не желают понимать вас, может разбить сердце. Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь донести свои побуждения, – это всё идёт в никуда. Вы как будто разговариваете на разных языках. Они могут безсознательно блокировать понимание вас, потому что это ставит под большую угрозу их укоренившиеся убеждения и ценности.

Понимание может стать причиной сейсмического сдвига в самом фундаменте, на котором строятся их мировоззрение и идентичность. Это больно осознавать, но это помогает создать особую силу духа. Становится ясно, что вам нужно удовлетвориться собственным пониманием себя. Основным становится ваше собственное мнение о себе. Вы осознаёте, что с вами может быть всё в порядке, даже если другие вас не понимают.

После того, как вы уходите из контакта, ваша жизнь может начать улучшаться во всех направлениях. Я наблюдала, как уходят хронические заболевания, невротические страхи и паттерны длиной в целую жизнь.

На самом деле, иногда бывает даже сложно принять, насколько приятнее стала ваша жизнь. Каждый новый уровень успешности, близости, радости и свободы напоминает вам, что ваша семья не может разделить это с вами.

Именно в такие периоды мы можем испытывать взволнованность и горе. Ничего не нужно делать, кроме как чувствовать горе, которое накатывает, и позволять себе двигаться дальше.

Чувство печали не означает, что вы сделали неправильный выбор. На самом деле, это признак здоровья и исцеления.

Укореняйтесь в мировоззрении, которое дало вам силы уйти из токсического взаимодействия. Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда. Очень важно получить поддержку и дать себе время и пространство, чтобы проработать все эмоции, которые связаны с этим выбором. Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой выбор, и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни.

Отстранение – это стартовая площадка для обретения силы.

Возможно, вы обнаружите нечто глубоко важное: вы осознаете, что можете выжить, даже когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию. Это может вывести вас на новый уровень внутренней свободы и решимости, инициировать квантовый скачок в вашей жизни. Это может подстегнуть приверженность истине и привнести целостность, которая повлияет на все сферы вашей жизни. Это разожжёт в вас огонь истины, который был там всегда, но только теперь может пылать в полную силу. Вы почувствуете свой внутренний источник.

Печаль, печаль и ещё больше печали приведет вас к… СВОБОДЕ.

Печаль может возникать при каждом переходе на новый, более высокий уровень, на который никогда не вступала ваша мать (семья). Это может быть печаль, разъедающая кости, почти племенная и родовая печаль ухода вперёд без них. Но со временем становится проще. Я считаю, что, чем более любяще мы позволяем себе горевать, тем больше в нашей жизни чудес, красоты и радости.

Есть нечто глубоко сакральное в горе, что приходит с этим выбором. Оно может открыть нам возможность глубоко соединиться со своей истинностью и воплотить её на глубочайшем уровне. Нужно обрести новый смысл этой потери и использовать его, чтобы усовершенствовать свою жизнь. Это ключ к долговременному исцелению.

Ваша целостность становится твёрдой опорой на всю оставшуюся жизнь.

“Вам не нужно становиться бедным, чтобы помочь бедным людям, или заболеть, чтобы больные исцелялись. Вы можете влиять только из позиции силы, ясности и центрированности.” Абрахам

Совершенно нормально уходить от токсичных людей, включая токсичных родственников.

Исцеление родовых травм может быть одиноким путём. Но в новом созданном вами пространстве появятся и душевные связи. Необходимость в привязанности – это самая сильная потребность нашей человеческой природы. Оказаться лицом к лицу с отвержением означает столкнуться со своей глубинной болью, человечностью, и заявить о ценности своей жизни.

Наш самый сильный страх – остаться в одиночестве. Но одиночество, которого мы страшимся, уже присутствует в ранах нашего рода. Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки, что со временем найдутся душевно близкие вам люди, способные увидеть и оценить вас настоящих.

Отстранённые дочери – духовные воины.

В мире, в котором от женщин ожидают молчаливости, заботы о потребностях других, в котором не признаётся темная сторона материнства, опыт отчуждённости может стать инициацией перехода на новый уровень осознанности, который мало кому доступен. Пространство очищается для того, чтобы вы могли засиять во всей полноте.

Что вы будете делать со светом, сияющим в вас?

Отверженные дочери находят друг друга, создавая новую линию матерей; сочетание аутентичности, подлинности и истинности в каждой поддерживает повышающуюся осознанность во всех. Я наблюдала такое товарищество между женщинами, которые прошли по этому пути. Таких большей, чем многие могут себе представить. Вы не одни!

Вам нужно делать то, что правильно для вас. Доверьтесь себе!

Отстранение не обязательно означает, что вы не любите свою семью. Это не означает, что вы не благодарны за всё прекрасное, что они вам дали. Это просто означает, что вам необходимо пространство, чтоб жить свою собственную жизнь так, как вы хотите. Женщины, которые не видят другого выхода, кроме как отказаться от контакта со своими дизфункциональными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ сильного послания: “Мама, твоя жизнь – это твоя ответственность, а моя жизнь – моя. Я отказываюсь быть жертвой на алтаре твоей боли. Я отказываюсь погибать на твоей войне. Даже если ты не способна понять меня, я должна идти своим путём. Я должна выбрать жизнь.”

Исцеление травмы матери – это процесс инициации в вашу полноправную женственность.

Патриархальная культура способствует дизфункциональным взаимосвязям между матерями и дочерьми. В нашей культуре не существует ритуала для естественного взрослого отделения от матери и инициации в свою собственную жизнь. (Для мужчин такого ритуала тоже нет.)

Исцеление материнской травмы – это процесс необходимой инициации, будь вы в контакте с матерью или нет. Я мечтаю о том, что когда-то материнская травма станет редкостью, большинство женщин очистятся от патриархальных посланий вроде «неполноценности», и как матери, так и дочери почувствуют возможность раскрыться и обрести всю полноту своей силы и потенциала, соединяясь в сердце, но оставаясь свободными и отдельными индивидуальностями. Индивидуальность дочери больше не будет казаться матери угрозой, потому что у неё будет достаточно любви и уважения к себе и к дочери.

Исцеляя материнскую травму, мы создаём новый мир для себя, для женщин будущего и для всей земли.