Через тернии к звездам

[_Yoshibumi]

http://audiovkontakte.ru/audio-69687490

[Anne]

http://audiovkontakte.ru/audio-69687490

Эх... Что-то мне никак файл не найти.
И смайлик -- такая лапочка!

[_Yoshibumi]

хотела скинуть песню Хроноп - Вернись
она хорошая

[Амети]

http://www.youtube.com/watch?v=ALWGygmZYYA

[Anne]

хотела скинуть песню Хроноп - Вернись
она хорошая

У... Послушала. Спасибо.
То, что нужно, пошла в мою коллекцию.

http://www.youtube.com/watch?v=ALWGygmZYYA

Кстати, да!

Ещё вот это очень-очень: http://www.youtube.com/watch?v=PIO7ri1rNVU

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь на балтийском заливе,
Не видела ты волшебства этих линий —
Волна, до которой приятно коснуться руками~

[Anne]

У меня есть один знакомый, Коза - Дева / Вектор.
Он писатель и редактор. Eсли кто-нибудь захочет почитать высшей пробы прозу реалиста, пожалуйста, прочтите вот это:
*http://www.promegalit.ru/publics.php?id ... e960c35815

Боже мой, в каком я восторге! Эта проза могла бы стать классикой современности. Все предожения такие выверенные, насыщенные метафорами, эпитетами, любопытными конструкциями - но в меру. И сюжет оригинальный!
Почитайте, пожалуйста, кто сюда зайдет!

[_Yoshibumi]

весь текст Сплина - Письмо мне прошлой весной адски напоминал атмосферу одной из моих таро: Смерть. Смысл карты это ведь тот самый потоп, не только библейский, а и у других народов тоже. каждый раз, слушая песню, у меня перед глазами разбрызгивается феерверк образов, слова натягиваются на каркас смыслвых непоняток, обступают, облепляют и заливают мозги убийственным водным потоком.

я, кстати, тогда подумала еще, Хроноп тебе скинуть, или Сплин - именно Письмо. остановилася на Хронопе.

Он такой нежный, спокойный, и, кажется, всегда сможет найти выход из положения и защитить. При всех странностях именно с ним мне хочется быть покладистой.
Мне кажется, что я крайне неудобный человек для брака: много нервов, комплексов, идеализма и ссадин - но с ним это все кажется таким естественным и немешающим. Хочу, чтобы он раскрыл весь свой потенциал. Хочу быть любимой. Хочу двоих или троих детей. Он тоже.

ОН тоже, да, кажется, тоже, но не всегда. мы с ним еще разговариваем по ночам иногда, мне хочется его ударить. он многое говорит не то и не так.
я тоже... между идеализмом и ссадинами я бы еще написала садизм. наверное, у меня сильнее.
я тоже двоих точно, троих вряд ли. он тоже, потому что я хочу. но он же не понимает, что не от него.
и благодаря моему особому садизму... ничего и не будет.
не будет у меня с ним, а вот у вас с ним мне бы очень хотелось, чтобы все было! именно так, как ты хочешь. без страданий, надрывов и сомнений. хотя да, колыхаться туда-сюда сам бог велел.

все будет хорошо

*http://www.youtube.com/watch?v=TXzf40EFF4A

[Anne]

Yoshibumi, спасибо!
очень многое из того, что ты пишешь, я чувствую близким и родным.

и про "не то и не так". такие слова сложно принять, когда идет процесс общения, но почему-то трудно забыть.
... кстати, и про садизм тоже согласна. здесь очень поможет, если другой человек знает себе цену, самодостаточен и будет сдерживать нас, садистов.

----
ааа. как же я счастлива! я вся в любви.
не то, чтобы я не отдавала себя полностью в предыдущих отношениях... но сейчас с удивлением понимаю, что я даже не знала до встречи с ним, что можно любить такие вещи: смотреть, как он прикасается к чему-то, как его кожа прикасается к чему-то. не раздражает, а нравится, как разбрасывает свои вещи, как c неизменной улыбкой размешивает сахар в кружке, как на нем сидит свитер. он сейчас что-то делает? наверное, пишет свои статьи.
мы с ним так давно знакомы, и сейчас уже вся романтика должна была, по идее, опадать и уходить - но нет! ничего не уходит. все сильнее и сильнее.

раз за разом, чем дальше - тем больше до меня доходит волнами пугающая мысль о том, что мы с ним не в шутки играем. что наша связь - это что-то настолько сложное. что раньше я так попустительски и поверхностно относилась к браку и романтике, хотя и была уверена, что серьезно. что от меня требуется много работы над собой, что это не красивая мишура, призванная быть дополнительным источником счастья и наслаждений, а огромная сфера жизни, которой нужно посвятить труды и силы, зато счастья полные вагоны. что он, возможно, тоже это понимает и работает над собой. мне так сложно в это было поверить раньше.
я точно знаю, чего я хочу в будущем. как я хочу выглядеть. как я хочу, чтобы видели нас.

ужас, до чего хочется все контролировать. будто я понимаю все и знаю, как лучше и вижу, где он ошибается.
я теперь поняла, что все, что я могу - это просто предлагать возможности. просто. предлагать. не доказывая. потому что он сильный и сам справится со всем. до чего же это сложно!
контролировать нужно свою собственную жизнь. чтобы у нас с ним все было отлично.

кажется, поняла, в чем выражается романтизация воли. в том, что он всегда становится так серьезен и смущен даже немного, когда я допытываюсь его мнения относительно нашей страны, действий, решений. из него летят идеалы относильно построения вечного и прекрасного государства. идеалы относительно поведения. относительно работы с людьми. мне даже больно остужать такой пыл.


мне иногда хочется закричать на него, что-то сломать, разбить - чтобы добавить перца, расшевелить нашу связь, показать ему, что есть что-то, что мне не нравится в нем. но я не могу. я просто не могу. чисто физически не могу! каждый раз я ощущаю, что не за что, что лицемерием будут мои крики, что я знаю, что все это пустяки и не главное.
зато единственное, из-за чего мы распаляемся - это споры и дискуссии. (к слову, даже с моим предыдущем Др, Близнецами так было: ни одного крика из-за бытовых проблем. весь быт, все соседи, все проблемы - как декорации. зато из-за споров "о высоком" кровь летела во все стороны!) странно и смешно.

[Anne]

Май, 2011 (год Кота).

Спасибо, Любимый.

Вот, теперь я могу сказать, что Дракон залечил все мои раны бывших патриархальных отношений с Быком. Патриархалка была очень романтичной, страстной, бурной, быстрой, и теперь наконец-то я могу посмотреть на того человека не как на потерянного принца из сказки, а как на друга. Я уважаю наши воспоминания, но теперь полностью "отделилась" от него, и при редком общении у нас не откровенный волнующий разговор, а дружеский разговор.

Еще мне расхотелось "драматизировать" в семье. Потому что его это не пронимает. Раньше я старалась при общении с ним, да и с другими людьми говорить что-то, чтобы втираться в доверие, чтобы меня любили, постоянно боялась, хотела извлекать пользу из людей, а сейчас я чувствую человека, с которым общаюсь, полностью забываю про себя и понимаю, что и как нужно сказать, чтобы было хорошо ЧЕЛОВЕКУ, НАМ РАДОСТНО, а не только МНЕМНЕМНЕ, страшнострашно.
Раньше чуть что хотелось обижаться, плакать, мол опять я все сделала не так, а теперь понимаю, что беседа зависит и от меня, что никогда не бывает полностью "не так", и все встречи -- ради искреннего счастья.

В общем, я по-настоящему полюбила себя.

И стараюсь лучше понимать других.


Он спокойный. Кажется, у него исчезли страхи и комплексы относительно некоторых вещей. Благодаря его отрешенности и самодостаточности (Короля?) у меня не возникает мыслей, что я могу подмять его под себя. Первый раз в жизни, не считая единиц в виде Собаки и Кабана, встретила человека, доминирование которого признаю. Вспоминая наше общение, могу уверенно сказать, что мы постоянно движемся вглубь, и сейчас наша любовь и понимание куда крепче, чем мне казалось это раньше. Хочу узнать, что он думает, чувствует, чем живет, только это делать нужно очень плавно и постепенно, снимая один пласт за другим. Странно, даже самые пугающие, неприятные для меня вещи, его воспоминания и убеждения меня завораживают. Он рассказывал, как бегал за одной девочкой, рассказывал, как относится к миру (с позиции наблюдателя), рассказывал о вандализме, который учинял, издевательствах, увлечениях, и мне это кажется нормой.


Помню, когда-то просила у него совета (дали задание в области его специализации), когда он честно сказал совет, для меня было абсурдным сделать ниже нормы, уложилась в кратчайшие сроки на отлично. Это если говорить о карьере. Которые идут у нас спокойно, плавно. Одно понимаю: я хочу сделать что-то на высоте потому, что уважаю его.


И еще я перестала волноваться из-за разных чужих проблем, в том числе и у родственников. Если попросят помощи, тогда и буду лезть, а если нет, то это оскорбление: волноваться и делать что-то без спроса. Да и нервы дороги. Не позволю больше на своем нежном драматизаторском чутье паразитировать пессимистам.



---
Надо было куда-то записать все это.

[Anne]

Некоторые споры и диалоги очень сильно угнетают.

Иногда невозможно понять, разговариваю ли я с человеком решительным, честным, или же с целым комплексом систем и установок, которые человек (что хуже всего, иногда даже бессознательно! например, благодаря детским впечатлениям) принял для себя. Конечно же, не хочется спорить с мишурой и засевшими в головах правилами общества (которые рассыпаются в прах, когда уходят люди), хочется спорить с самими людьми, которые принимали решение, максимально его почувствовав, выстрадав, осознав, пропустив через собственный опыт.

Хотя от этого никуда не деться. Вся Россия такая, весь мир. Христиане, которые никогда не читали Библию, но пугаются, когда им говорят что-то незнакомое, католики... Мм, впрочем, религию не буду трогать. Жёны, матери, торговцы, менеджеры, звёзды, преследователи разных рейтингов, политические деятели, целые движения, и иногда даже я. Фуф. Нигде нет чистоты, везде наслоения самых разных "так надо" или "так удобнее" или "правда действительно там!". И никто не может сойтись в мнении. До чего же смешно, АХАХАХАХА, что человеку нужно удовлетворять потребность в единомышленниках! Тысячи людей, среди которых и двое не могут сойтись, абсурд!


Вот я универсальный единомышленник. Подхожу абсолютно всем, потому что я умею слушать и кивать головой. Потому что часто мне наплевать на предмет, о котором человек говорит, для меня важнее сам рассказчик и его привязанность к тому, о чём рассказывает. Его доверие, чувства, поведение. Предметы и интересы же у всех разные, и, как я только что сказала, не понять, где максимально достоверное решение, а где блажь и налёт общепринятой системы.


И удивить очень сложно меня. Своё мнение же хочется держать при себе. Во-первых, потому что для начала мне точно нужно разобраться, что это именно моё решение, за которое я "и в бой пойду", а во-вторых, оно часто не соотносится с нормами и правилами общества, и быть неудобным для окружающих = себе только хуже сделать, в явную конфронтацию вступать не хочется, мал процент, что будут поддерживать и понимать, кроме друзей и других единиц, потому что неудобно и страшно открывать что-то новое или "аморальное". Как говорил Достоевский, человек-то подлец ко всему привыкает, так что и трогать всё это бессмысленно.


Но поступая так, явно проявляю слабость. Пользоваться благами общества, в том числе книгами, кино, наживать опыт, который можно было бы полезно применить, но избегать прямого общения = лишать себя объективности и замыкаться на себе, что тоже бессмысленно, пользы никакой. Так что лучше всего быть милой и вежливой, наживая друзей и единомышленников, а потом мягко и плавно внедрять свои идеи. Чтобы приняли, чтобы потом то, что я скажу, точно вызвало бы у всех радость или по крайней мере адекватное восприятие. Главное, чтобы сами идеи были.


Прав был Ночной бродяга, когда говорил, что Змеям свойственно предательство. Вот ещё нашлось:

...отсутствие у Змеи слепой преданности кому-либо или чему-либо. Некоторые Змеи могут изменить не только человеку, другу или общему делу, но и предать самих себя, свой талант, свое дело, плоды рук своих. С этой особенностью приходится мириться.

Увы. Себя я предавала. Не один раз. В глазах других, по крайней мере, это выглядит так. А в моих -- ну какое предательство, если все наши интересы и убеждения по сути временная блажь?..

Даже сейчас сижу и чувствую полное безразличие ко всему. Всё. Финиш. Анабиоз наступил.

"Лечь в гробик" и поспать б. Но надо включить автопилот и действовать, потому что я знаю, что есть люди, которые нуждаются в моей работе, улыбке, и мне это приятно. И то, что я делаю, приносит пользу.

Вот бы узнать, что точно в этом мире ценно.
Но такого нет. Никаких ценностей нет. Ни-ка-ких. Ну разве что люди, или другие живые существа. Как говорится, поживите несколько лет на необитаемом острове, вам вмиг все блага мира покажутся нормой, отличить от дешёвых не сможете, поймете, что к чему. Всё в этом мире -- как конструктор. Хотите туда? Пожалуйста. Сюда? И сюда можно. А с людьми так не получается, увы. Людей надо любить.
Только не выборочно единиц, а всех, даже врагов или деградантов, потому что если вы ступили на путь любви, то тогда включать ненависть к другому такому же, по сути, существу, будет лицемерием.