Вивьен писал(а):А я, между прочим, по телеку видела сюжет о том, что одна семейная пара 7 (!!!!!) раз разводились-сходились. Без детей. Сейчас вместе уже целых (!!!) два года.
И еще я слышала, что ревность - это химический процесс, т.е. физиологическая проблема.
Как большому коту давайте ему валерьянки и пустырника.
лучше подыграйте волевику. как придет - вытяньтесь по струнке, отрапортуйте о проведенном дне, на каждый подозрительный вопрос вставайте перед ним, делайте стойку смирно, отвечайте рапортуя. Лучше в подробностях – масло в граммах, время до секунд. Каждое свое действие комментируйте перед тем как будете его производить ("осторожно, наливаю", "можно я пойду помоюсь?", "сейчас я буду мыть посуду"..) Все покупки сопровождайте записью в домовой книге. Деньги выкладываете на стол, пересчитывайте возвращаемое у него в стиле Макдональдса - перед носом. На всё спрашивайте разрешения. Звоните в рабочее время каждые полчаса с вопросом: можно я пойду в магазин? можно я хххххх? Если вы едете домой – звоните, смс каждые 5 минут: я в автобусе, я в метро, встречай меня через 5 минут, через 3 минуты, я упала, я сломала ноготь, прости я задержалась.
Не ешьте вместе с ним. Даже не садитесь. стойте рядом, с любовью ждите.
Всем по телефону (без иронии! серьезная морда лица) отчитывайтесь о действиях мужа, лучше прямо при нем: "мой муж пришел, извините, мне надо хххххх, хххх, хххх". Я думаю, он покраснеет.
Делайте все бодро, с любовью и с радостью. Если Вы Обезьяна-Шут, то отлично справитесь.
Превратите ситуацию в абсурд. ему самому первому надоест.
)
