Сообщение
_Petulka » 16 июл 2013, 00:28
Я просто читала и думала, что не случайные случайности и прочее звучит один в один как то, что я говорила себе и другим... Когда меня бросил хозяин мне казалось, что случилось что-то непоправимое... словно мы разрушили нечто очень ценное и он - подарок судьбыб а я его не уберегла. Я уже позже узнала про ВО. А тогда мне казалось, что ради какого-то мифического счастья стоит пострадать. Я неслась по первому зову, выполняла абсолютно все прихоти (а я человек достаточно жесткий и эгоистичный, особенно если что-то идет в разрез моего представления о морали и моей системы ценностей). Я просто читала Ваши посты и узнавала себя в каждом Вашем слове. Но только видимо нервная система у меня по-слабее и я в прямом смысле истощила себя и чуть не умерла.
Про предназначение, если это случается в третий раз... ну может и правда это знак. Я вот недавно обнаружила старые записи... Я когда еще в школе была писала рассказы, для себя - они казались мне чушью и показывать их я стеснялась. Рассказы вроде как воображение маленькой девочки. Только вот главный герой один в один моя векторная любовь (тогда я не знала его). А сюжет один они из разных миров (как и мы оказались потом), он то энергетический вампир, то человек с крыльями, то просто бедный парень, который просто вырывает меня из привычной колеи и т.д. И конец всегда один я отдаю всю свою энергию, он бросает меня со сломанными крыльями, меня убивают во время восстания, я умираю от тоски. Ну и таких рассказов с 10ток. И у меня не было юношеской влюбленности и прочего, просто хотелось это написать. Я читала Русскую классику, каким образом такие сюжеты приходили мне в голову - не знаю. А потом очень долгое время мне словно чего-то не хватало, я просто не могла радоваться моменту... тому, что есть. Как буд-то чего-то ждала и дождалась. Когда он появился я просто знала, что мне нужно к нему.
После 4-х лет терзаний, а масла в огонь подливало еще и наше социальное неравенство, культурные различия и прочее. Ну и все это время был какой-то фатализм. Когда мы были вместе у меня было постоянное ощущение конца света, последнего дня. Я угробила себе здоровье, учеба и карьера сошли на нет. И в какой-то момент весь мой мир держался на нем, а ему надоело и он ушел. И после этого я еще долго не могла успокоиться. Казалось, что сама судьба свела нас вместе и мы должны перебороть что-то... переждать и прочее.
У меня есть такая привычка, когда мне плохо молиться, чтобы не думать. Ну я этим усиленно занималась, а еще искала смысл. Нашла структурный гороскоп долго читала, ну и просто залегла на дно и не разговаривала с ним, просто исчезла. Я до сих пор помню, как проснулась и мне стало все равно. Я вдруг поняла, что вот оно все... Это надо было просто пережить.
Большое видится на расстоянии... Я вдруг осознала, что то что я чувствовала было скорее желание обладать им что ли... словно меня намагнитили и я никак не могла уйти и это доставляло мне неимоверную боль, если еще и учесть, что он был полной противоположностью всего во что я верила... и я почему-то должна была присмыкаться и наступать себе на горло - и ничего не могла с собой поделать. И я вдруг вспомнила свою первую любовь, от которой я отказалась из-за того, что все ждала чего-то и прождала 6 лет пока что-то не нашло меня... Та любовь была легкая, она меня не ранила, не связывала - она просто была и все, и заставляла меня радоваться жизни. А тут ни с ним, ни без него - все время была какая-то тяжесть, недосказанность (хотя столько было сказанно), словно без него я не могла радоваться и просто любить. А с ним - мне было больно. Но я была под наркозом - та близость, то тепло, которое каким-то образом было между нами... Не знаю теперь оно мне больше напоминает тепло болота, в котором медленно вязнешь...
Наверное секрет в том, чтобы продолжать жить... Просто жить и все, ну и как тут писали уже просто принять как данность.
Касательно сегодня, иногда на меня нахлынет - но как-то из далека, и уже не так все это и важно. Мне просто все равно. Я все еще люблю его, но не так как раньше. Мне не надо быть с ним, не надо слышать его голос... Я знаю, что такой человек есть и мне достаточно. Просто так вот люблю из далека и хочу, что бы он был счастлив. Ни с кем другим я быть не хочу, не знаю однолюб ли я или такой человек еще не появился в моей жизни. Меня не беспокоит, что я одна. На данный момент мне так комфортно, а еще в мире очень много интересных вещей. Мне кажется надо просто смириться с тем, как оно случилось. Ведь никто не проламывает стену, когда есть дверь. Возможно Вы как раз ее не видите, потому что заняты разбиванием кулаков и головы об стену.
И знаете то, что я получила выйдя из вектора гораздо ценнее того, что мне казалось моей вселенной в ВО. Знаю, сейчас это вряд ли покажется Вам разумным, потому что у Вас все по-другому и оно того стоит. Но все равно хотелось поделиться и попросить Вас переждать, как бы ни было больно и как бы не казалось несправедливым.
Прочла Ваши посты и просто захотелось поделиться. Я не советую и не отвечаю, Вы сами знаете, что для Вас лучше.
Чужая душа – потемки, ну а кошачья – тем более.<br />Антон Чехов
