Расстаться красиво

[Ольга]

Ну если обоим пофиг друг на друга,то красиво думаю получится расстаться..а так,у меня еще красиво не получалось, два раза очень тяжело рассталась, с дырой и болью в сердце,это всегда неприятно

[Л&C]

Чувствую, не получится расстаться красиво..задолбало уже все..видно, пора пожить одной..

Интересно тему перечитывать, времени не так уж и много прошло с момента написания, а уже всё-равно уже по другому смотришь на некоторые вещи.
Кругом терзания-метания, жизнь кипит, бурлит... расставания-признания...ЭХ!

[Irina]

В читать впервые тем более интересно Наверное, 100 вариаций как может быть. В том числе и вариант, когда ты с нестерпимой болью в сердце делаешь все, чтобы было красиво, просто чтобы не было ругани, грязи, деструктива, а другой участник делает все, чтобы красиво не расставаться, хотя все сделал для этого, как бы исповедуя "мы и вместе не вместе и не вместе вместе". Вот это точно фигня. А сама, по молодости молодой, будучи вроде нормальным человеком, вместо того, чтобы объясниться, просто исчезала, не брала трубки итд. Так тоже не правильно. Но это от молодого непониманию, как повести себя. А еще говорят, что если у людей нет повода для выяснения отношений, значит, уже точно конец. С одной стороны, это радует, а, с другой, нет.

[Л&C]

А сама, по молодости молодой, будучи вроде нормальным человеком, вместо того, чтобы объясниться, просто исчезала, не брала трубки итд. Так тоже не правильно.

По молодости - это ещё простительно.
Я до сих пор так поступаю (поступала, пардон ).
Терпеть не могу выяснять отношения, физически тошно от этого.
Куда как проще - развернулась и ушла.
Вероятно поэтому, теперь я и "схлопотала" ВО, чтобы не смогла так легко сбежать.
Вот и приходится "отрабатывать и прорабатывать" прошлые ошибки, выяснять отношения, проговаривать, прислушиваться и т.д.

[Аделаида]

...тогда История - по Теме.

В год Лш познакомились Лш и Сб. Он - на пороге Возраста Интеллектуала, она в расцвете Возраста Невест. По вирт знакам - Профессор и Шут.
Кстати, есть сцепка по т.н. косому вектору. календарю - не он ей в облаках прописан...

В Козероге произошёл разрыв, а в год Козы и в Водолее - небольшая попытка объяснения, которая не привела к желаемому результату...

Кто там страдает не по-детски? Конечно, Лш.
У Шута, скорей всего, уж вызрело давно решение...

...хотя, если всёж понадеяться, что принято решение в год Кз, то...вполне можно Лш обнадёжить.
Чтоб облегчить его утраты горечь.

Но Жизнь идёт вперёд. И за горами год Любви...
Надеемся и верим.

[Irina]

Год любви - это надежда. Как ни крути! Хотя вот все неоднозначно. Во взаимоволшебный год как раз все поехало не так. А другие 8 лет были лучшие из лучших. Коллеги, пока плохо разобралась в предназначениях. По родителям - это по их браку и по знаку матери, или как? Только вчера прочитала тему, еще не осела

[Л. Росток]

по браку родителей и через знак родителя противоположного пола.
Девочкам - по папе.

[Л. Росток]

Терпеть не могу выяснять отношения, физически тошно от этого.
Куда как проще - развернулась и ушла.

Пять правил безопасности во время домашней ссоры

http://mir24.tv/news/lifestyle/12004296

Есть пары, которые не ссорятся годами. Но все же это редкость. Большинство людей периодически выясняют отношения с теми, с кем они живут вместе. Ведь все мы живые люди и поведение наших «вторых половинок», как и их отношение к нам, не всегда нам нравится. Как же сделать, чтобы ссоры не разрушали любовь? Оказывается, это возможно, если придерживаться техники безопасности во время конфликтов.

Психологи установили, что именно неправильное поведение во время размолвки, а не только глобальные разногласия между партнерами, легко и быстро разрушают гармонию в паре, вернуть которую зачастую оказывается невозможно.

Популярный американский эксперт по семейной психологии, профессор Университета Вашингтона в Сиэтле Джон Готтман считает, что самыми разрушительными факторами в браке являются критика, презрение, отрицание и скрытность. Он называет их «четыре всадника апокалипсиса отношений» и даже написал об этом книгу «Математика брака» в соавторстве с профессором математики Джеймсом Мюрреем. Чего же нужно избегать в ссоре, чтобы сохранить и приумножить взаимопонимание в паре?

Избегайте прямой критики

Если вы хотите высказать свое недовольство, то жалуйтесь, а не критикуйте. Начинайте фразу не с «ты» а с «я»: расскажите о себе и о своих чувствах. Например, «меня так расстроило, что ты забыл (забыла) про мой день рождения» — это куда лучше, чем «ты просто мерзавец (дура), раз забыл (забыла) про мой день рождения». По очевидным причинам не подойдет также вариант «меня так расстроило, что ты такой негодяй».

Критика атакует самого человека, а не его поведение, поэтому очень больно ранит. В результате вы неминуемо нарветесь лишь на раздражение и желание нападать в ответ. Никакого конструктивного диалога в этом случае не получится. Напротив, предъявляя претензии только к поступкам человека, а не к его чертам характера, вы оставляете для него шанс измениться, загладить свою вину.

Конечно, навешивание ярлыков — это самый яркий, но далеко не единственный способ критики. Есть множество ее разновидностей, которых тоже следует избегать. Например, если вы даже уверены, что какие-то действия вашего партнера имели определенную негативную цель, все же не бросайте ему этого обвинения. Попробуйте спросить его об этом, или расскажите о своих чувствах. Например: «Когда ты стал рассказывать своей маме, как я сожгла пирог, мне совсем не было смешно. Мне показалось, что ты хотел меня унизить»…

Даже когда ситуация на ваш взгляд совершенно ясна и возмутительна, все равно важно, как именно, какими словами вы высказываете свое недовольство. Хотя бы уголком разъяренного сознания будьте разумны: оставляйте за своим партнером право исправить ситуацию и реабилитироваться в ваших глазах. Конечно, если вы не намерены немедленно и навсегда разорвать с ним отношения.

Не опускайтесь до откровенного презрения и насмешек

Книга Притчей Соломоновых предупреждает: «Начало ссоры — как прорыв воды». Действительно, достаточно одного оскорбительного намека, одного презрительного слова, чтобы последствия были поистине катастрофическими.

Едкая насмешка, враждебный юмор, обидная шутка, особенно сказанная прилюдно, может быть спусковым механизмом для большой семейной катастрофы. А все потому, что они, как лакмусовая бумажка, демонстрируют не только накопившееся раздражение, но и откровенное отвращение. Абсолютно невозможно решить проблему, если получаешь от партнера сигнал о том, что он испытывает к тебе отвращение.

Запомните: как бы вам ни хотелось в запале ссоры хлестнуть побольнее, никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя издеваться над физическими особенностями, интеллектом, сексуальными способностями и тайными привычками партнера. Любой человек воспринимает это как предательство, и такую обиду простить практически невозможно.

«Сам дурак», или как отрицание губит отношения

При выяснении отношений очень важно признать, что вы услышали точку зрения партнера. Отрицание проблемы и агрессивная оборона по схеме «сам дурак» только обостряет конфликт. Например, муж говорит молодой жене, что ей надо чаще проводить время с ним, а не мотаться по клубам со своими друзьями, а в ответ слышит, «ты сам виноват, раз меня тянет к ним, а не к тебе». Понятно, что такой диалог бесперспективен.

Однако, если подумать, то половина семейных споров является всего лишь более мягкой разновидностью того же самого отрицания. Вот только некоторые диалоги по той же схеме:

— Ты мало уделяешь внимания детям.
— Это потому что ты не хочешь работать и мне приходится вкалывать, как вол, за двоих.

— Как только мы поспорим, ты бежишь советоваться к своей мамочке.
— Значит, ты плохая жена (плохой муж), раз я предпочитаю слушать свою маму.

Общение в логике «проблема заключается не во мне, а в тебе» является абсолютно тупиковой и просто губительной для отношений. Если же в ответ на претензии со стороны партнера вы даете сигнал о том, что услышали его приняли к сведению его точку зрения, то ссора потухнет сама собой.

Немногие берут на себя смелость сказать «я виноват», хотя это самая обезоруживающая и самая верная тактика. Но достаточно хотя бы в любой форме передать посыл «я услышал тебя и подумаю об этом». Это не обязывает вас немедленно измениться, но демонстрирует, что вы не отрицаете наличие проблемы и не перекладываете ответственность за нее на своего партнера.

Скрытность и игнорирование проблемы — путь к разрыву

Некоторые пары предпочитают годами жить рядом, избегая разговора о том, что же раздражает их и убивает любовь. Они словно уверены, что если о проблеме не говорить, то она исчезнет сама собой. Но проблема не исчезает. Исчезает любовь. Окончательно. Навсегда. Сначала мы просто выключаемся из конфликта, а потом наступает окончательное эмоциональное исключение из общения с партнером. Как будто человека нет. Игнорирование партнера — это его полная обструкция. Дальше уже даже и не важно, наступит ли разрыв. По сути, он уже произошел.

По словам психотерапевта Николая Нарицына, таким способом происходит замена супружеское счастье неким безвкусным суррогатом: «И вы уже не живете, а взаимно терпите друг друга. Разумеется, брак — это искусство взаимного терпения. Но не постоянно же! И не вместо супружеской жизни вообще! Конечно, ситуацию можно и не доводить до таких крайностей. Только начинать нужно не тогда, когда отношения напряглись до предела, а немного раньше».

Что нужно делать

Вот что советует Николай Нарицын:

Не становитесь душевно пассивными, не застывайте на определенном уровне познания спутника жизни. Все время идите навстречу друг другу. Помните, что вы оба меняетесь в течение всей жизни! Конечно, ядро личности остается постоянным, но привычки, вкусы, влечения — это меняется.

Не выключайтесь из общения! Если супруг обращается к вам, чтобы узнать ваше мнение — он не обязательно докучает вам или издевается. Ведь жену, к примеру, на самом деле может интересовать мнение мужа по поводу той или иной ситуации. Потому что муж для нее до сих пор значим и его мнение для нее ценно! А муж, пару раз отмахнувшись от жены «с ее глупостями», отучает супругу обращаться к нему за советом и помощью и таким образом сам умаляет в глазах жены свою значимость. То же самое с женой, которая отмахивается от мужа, который пытается рассказать ей о проблемах на работе или о каких-то новых впечатлениях от политики или футбола. Пока вы живете интересами друг друга, причем к взаимному удовольствию — разрыв вам не грозит.

Повернуться лицом друг к другу и вместо рутинной привычки обрести семейное счастье помогут приемы, которые мы почерпнули из советов разных семейных психологов:

В начале дня обнимите друг друга. Сделайте непременным правилом начинать день с крепких объятий.

Старайтесь в течении дня мимоходом прикасаться друг к другу.

Выказывайте мелкие знаки внимания: открывайте навстречу дверь, помогайте раздеться или принять сумку, предлагайте чай, придумывайте свои собственные сигналы, которые покажут партнеру, что вам приятно находиться рядом и вы ему рады.

Никогда не переставайте время от времени предлагать друг другу разнообразие в сексе.

В конце дня расскажите друг другу три вещи, за что вы благодарны этому дню и друг другу. Не забывайте найти, за что похвалить друг друга, даже если это и немного авансом. Это очень важно!

[Искатель]

"Вахштайн: Я могу привести данные.Буквально вчера мой коллега Павел Степанцов, который сейчас возглавляет это исследование, по особой просьбе сделал расчет на нашем свежайшем массиве.
Выяснилось, что 85% холостяков в России счастливы. Счастливых людей среди тех, кто состоит в официальном браке, на 20% меньше. Причем, всего 60% людей, состоящих в официальном браке в России, говорят о том, что они счастливы."
*http://radiovesti.ru/episode/show/episode_id/21741

[suan]

Выяснилось, что 85% холостяков в России счастливы.

Спасибо, Искатель! Меня хоть не опрашивали, но я себя отношу в эту кучку. Сама удивляюсь, но иногда ловлю себя на мысли "как хорошо" или "как счастливо я сейчас живу".
Вот если бы еще на работу не ходить.