Синтез гороскопов

Высшие чувства Высших планет. История Катерины.
Людмила Кинг (Lua) (oculus ru)

Великая любовь случается по высшим планетам, игра идет по-крупному и ставки высоки, высока и награда и велико же поражение.
В наших отношениях с людьми мы привлекаем тех, в ком мы видим определенные качества, нашикачества, которые принадлежат нам и которые мы проецируем на своих партнеров, и они возвращаются к нам отражением - порою страшно искаженными, в примитивном и неприглядном виде. И тогда начинается игра в обвинения, ключ же лежит в познании себя. Понимание наших проекций – через осознание и познание себя помогает нам исправить свою мандалу отношений. Эта мандала отражена в нашей карте и только осознав ее и поняв чему она нас учит, мы сможем исправить положение и быть счастливы по настоящему. Познать себя и освободиться.
Мы уже говорили об опасных связях по Плутону и Нептуну (статьи «Опасные связи по Плутону» и «Я не знала своей собственной силы» ), сравнивали истории звезд мирового и местного масштаба (история Уитни Хьюстон и Катерины) и вот скоро близится оппозиция Венеры и Урана, которую нам предстоит пережить и желательно без потерь – выбросьте все, что вы когда-либо знали о настоящей любви - это не работает!
В картах Таро эзотерически Уран представляет собой Башню, разрушающуюся в всполохах огня, люди бегущие в панике, вы можете думать, что это Ад разверз свои недра, но это Ваша Душа просится наружу – из заточения на свободу - свободу Принцессы, запертой в башне.
Осознайте, что вы действительно готовы освободиться, наконец-то...
Сегодняшнее полнолуние в знаке Овна (и Весов) призывает сделать выбор в пользу ваших личных потребностей и достижений. Гармония полнолуния к чудо-связке Водолея – говорит о необходимости осознания - почему мы видим вещи так, а не иначе, участие Нептуна дает возможность снять покровы с тайн и увидеть старые вещи в новом свете, участие Юпитера – дает новые возможности нового пути, а Хирон приносит сказочные сюжеты излечения прошлых ран.
* * *

Итак, история Катерины, яркой Личности и большого Человека. В своей карте Катерина имеет сложную мандалу отношений из гремучего коктейля высших планет, которую мы рассмотрим подробнее после окончания ее истории. Истории о том как сильная личность смотрела на свое отражение в другой личности и искала свою собственную силу.
(Имена и фамилии героев не указываются по просьбе автора, не в силу их известности, а в силу защиты личного пространства тех многих людей, которые так или иначе имеют отношение к данной истории и которые бы пожелали остаться неизвестными)
* * *

КАТЕРИНА.
часть 1 – УРРРА-А-А-А-А...Н!

"Никогда не следует сожалеть, что человека обуревают страсти. Это все равно, как если бы мы стали сожалеть, что он человек."
Андре Моруа.

" Высшие планеты способны занести в кровь такое количество пороха и наркотического магнетизма, что испробовавшим его однажды все остальное кажется мелкими, недостойными фантиками.

И хотя обычно не в моих правилах вывешивать напоказ конкретные этапы и шестеренки своего жизненного опыта, но видать крепко достала меня оппозиция Сатурна и Урана, бьющая с обеих сторон мою Луну батогами квадратов, что вот, сама собою из широких штанин маститого плутонианства выпадает одна классическая история... что ж, садитесь поудобнее, послушайте... (только б сил у меня хватило до конца досказать...)

В отрочестве я совершенно не собиралась заниматься бантиками, обсуждать наряды, прически и вертеться перед зеркалом. Казались такие занятия пустыми: уж лучше я Манна пойду почитаю, что ли, или Дип Перпл послушаю.

Родители сетовали, что расту я какой-то отстраненной, чудаковато-неженственной, несмотря на природное обаяние и дар слова. Шекспира прочитала всего к 14-ти: мне представлялось совершенно естественным, что по достижении возраста Джульетты девушка должна проникнуться и примерить к себе не только любовь, но и трагедию... К 17-ти годам, помимо тихой, мышиной влюбленности в одноклассника-самого веселого парня в классе (он о моих воздыханиях, разумеется, был без понятия), из моего книжного романтизма не росло ничего кроме вычурных, нестройных стихов-ассонансов.

Молниеносное поступление в университет не превратило меня в более социально включенную особь: я по-прежнему дичилась и комплексовала, считая себя едва ли ни самой страшной первокурсницей, и, совсем уж если честно, наверное была в этом смысле не так далека от правды. Никто меня не интересовал особенно, и задачи понравиться кому-нибудь не стояло кардинально. Думалось о любимых героях - Ленском и Джордано Бруно; оба пали безумно молодыми, красивыми, и оба - за идеал...

Встреча состоялась однажды ввечеру, в темном актовом зале, где находилось около дюжины человек. Мы с подругой опаздывали, и при минимальной освещенности помещения я, едва войдя, сфокусировалась на одной фигуре. Я видела этого невысокого, ладного паренька впервые; мало того, он и стоял ко мне почти спиной, но у меня челюсть опустилась и в голове мелькнуло: "Надо же. Он *действительно* существует... Тот, кого я всю жизнь во сне видела." Нет, удивлением это счесть было нельзя, громомолнией и внезапным сердечным недомоганием - тоже. Но я как-то растерялась. Нас представили, и я повела себя несколько сомнамбулически - впервые посмотрела, улыбнувшись одними глазами, в его такое знакомое и такое мимолетно вдохновенное, прекрасное лицо.. но нет, он (далее в тексте - NN) - ничего, казалось, не улaвливал.

В транзитах на этот день Плутон встал в точнейшее соединение с моим Солнцем, управителем восходящего узла. Транзитный Юпитер тоже был в соединении с моим Солнцем, но не в таком точном; а управитель 7-го дома, Уран, делал точное транзитное соединение с натальной Венерой в виа комбуста.

Умом такого... нихт ферштейн.

Казалось что изменился весь мир. Вот так сразу, вдруг - и безоговорочно. Как будто ключик в замочной скважине мироздания вдруг щелкнул. Ни любовью, ни тем более страстью такое положение дел назвать было нельзя: эти понятия представлялись мелкими, приземленными, плоско-куцыми словесами, несущими явно недостаточные, недостойные какие-то ноши смысла.

Слова, слова.. Мы нашли общий язык моментально. И нас завертело и понесло в поток с такой силой, что вспомнить об ощущении этого я просто не могу: кажется, одно яркое воспоминание может оказаться опасным для жизни. Вдохновение упорно возносило на нечеловеческие, безличные высоты. Прошли считаные дни с нашего знакомства: и стихи, идеи, творческие проекты рождались пачками, сонмами; фламинго и единороги носились вокруг нас табунами, что лошади Пржевальского; детский восторг от явного проживания сказки, мечты человечества о нахождении своей истинной второй половины пьянили и заставляли заливисто смеяться с самого утра. До самого позднего, томного вечера.

В синастрии - моя натальная Венера и Юпитер NN, а также наши Луны нашли друг друга в точном совпаде. Мы смеялись и слушали Битлов до бесконечности, а утром рано я приходила вместо университета домой к NN - и уходила оттуда перед приходом его родителей. Каждую ночь ровно без пяти минут полночь мы созванивались - чтобы встретить вместе новый день.

Довольно долгое время я не была уверена, на одной ли планете с моим домом находится его квартира. Чтобы удостовериться, я однажды прошла весь путь, около 4 часов ходу, пешком. Наломала по дороге сирени - и улыбалась все 4 часа пути, как будто у меня суставчик замкнулся. Солнце NN совпало с моим Сатурном и низходящим узлом, а его натальная Венера идеально замкнула мой натальный трин между светилами. Земли под ногами не чувствовалось: товарисчи, замкнулся воздушный трин! - весь мир был моей подушкой, и я валялась на ней в полнейшем щенячьем самозабвении. Мало того, ощущение всемогущества не покидало; мы оба верили не только в уникальность нашей любви, но также ее вечность и полезность как человечеству в частности, так и всему миру вцелом: Плутон NN попал на мой перводомный Уран, а его натальный Марс встал в оппозицию к моей Венере. Я - гений - скромно говорил NN, а Вы, Екатерина - великая женщина. К слову сказать, мы так всю жизнь и остались на "Вы". Задним числом думаю, вероятно это была защитная реакция хотя бы внешне уберечь эго от излишней взнаимозависимости и взаимопроникновения: соединение Лун, как мы знаем, способно грешить именно этим.

Стихов? Ох, ребята, сколько было стихов... Поздней осенью, когда мы едва-едва осознавали происходящее между нами, NN стесняясь, представил на мой строгий суд вот это:

Как легковесно и обманно
Чужая жизнь вокруг текла.
Начало нового романа,
Узор трамвайного стекла...
Начало новой небылицы
Из давних снов уходит в мир,
И новый сотворен кумир,
хоть и не след таким молиться.
Хоть вышло время для чудес
И облетела позолота
Тех слов, что были для кого-то
Превыше всех других небес...
Иная жизнь пометит карты.
Готовит осень к холодам.
Опавший лист - мой новый паспорт,
Завет, и Веда, и Коран.

Через каких-то 2-3 месяца, когда Юпитер заменился в транзитах по моему солнцу Сатурном, состоялось откровенное признание, предложение руки, сердца, не без приложения, разумеется, всех остальных побудительно-первопричинных частей тела - так, я ворвалась однажды поздно вечером домой и заявила родителям "Я выхожу замуж". К тому моменту находиться врозь, проводить время жизни порознь казалось кощунством. Мы решили что не будем расставаться ни-ка-гда. Вечность была домом, уютным и ужасно, ужасно интересным: нам предстояло осваивать ее вместе, дыхание перехватывало от перспектив и возможностей. Джон Леннон и Йоко Оно как раз выпустили свою "Двойную Фантазию", а мы - ох, нас без конца фотографировали, сравнивая с ними, подчеркивая мои азиатские скулы и его хипповатую блондинистость и - конечно! - круглые очки. Мы.. улетали!

John Lennon - Starting Over http://www.youtube.com/watch?v=iAJ2AoEwDvY

Он... сочинял, творил все время, каждую секунду своего существования. Шутя, легко и точно. Ему было подвластно и перо, и кисть - и равным образом масса других областей искусства (я намеренно не говорю ни о чем конкретном, а стихи привожу - потому что кроме меня их никто не знает; они были написаны мне, и я кое-какие знаю наизусть). Делить свою жизнь рядом с таким вулканом оказалось одновременно изматывающим и невероятно завораживаюшим делом. Он читал 3-4 книги одновременно: клал их вокруг себя, раскрывал, садился посредине, и двигался от одной к другой, в зависимости от вруба и настроения. Ему звонили друзья-нерадивые студенты и просили рассказать быстренько сюжеты тех или иных литературных произведений; его знания были энциклопедичны, и при непременном чувстве юмора, самые банальные рассказки заставляли смеяться от души.

Не меня одну покоряла его творческая натура. Но я была не ближним, я была близким; вдохновением и камертоном его души. Мои портреты писались почти ежедневно - то маслом в стиле Модильяни, то просто тушью на линованой бумаге... И казалось что закончиться такое не может в принципе, это представлялось таким же естественным и неодолимым как сила гравитации. Даже о моем имени был написан головокружительный акростих:

Е вангелие всех миров и вер
К ирпич тысячелетней кладки
А мброзию вдыхаю. Я - Гомер,
Т оскующий по детским играм в прятки.
Е ще минута - слепота души,
Р еликвии, глупей чем снег в июле
И гра с оружием без памяти о пуле
Н адежды, что лишь утром хороши...
А льгамбра. Кровь. Цветные карандаши.
* * *

(продолжение следует)

Высшие чувства Высших планет.

Продолжаем нашу историю любви в исполнении Шахерезады – Катерины.
Вторая часть трилогии- Бессоница Нептуна.

КАТЕРИНА.
часть 3 – 1984 – ОРУЭЛЛ: ПО-НАШЕМУ, ПО-БРАЗИЛЬСКИ...

"Тот, кто желает увидеть живого Бога, пусть ищет его не на пустом небосводе собственного разума, но в человеческой любви."
Ф.М. Достоевский.

Приказ о демобилизации NN был подписан 5 апреля 1984 года. По странному совпадению, именно с этой даты начинается первая глава знаменитой дистопии Оруэлла, 1984. В этот день герой Оруэлла, Уинстон Смит, делает первый крамольный шаг в сторону независимости от навязанных извне смысловых структур: он начинает писать дневник. Этa попытка поиска своего собственного голоса по сути символизирует надежду на освобождение, очищение сознания от наносных понятий, движение к цели, не важно сколь безнадежной . (Я не буду углубляться здесь в критические экзерсисы относительно этой книги; полный текст можно прочитать тут:)

Как и Уинстон Смит, в этот день NN поменял роли: спрыгнул из товарняка армейской стандартизации в иную жизнь... Говорят, что иногда для того чтобы освежиться подходит даже ведро тухлой воды. Что ж, придется признать что 1984 год, пусть суб'ективно, был именно таким: у власти в стране номинально находился полумумифицированный еще при жизни старичок, и казалось что общество немного подташнивало в преддверии очередных державных похорон.

Одновременно, Маргарет Этвуд как раз писала свой чудовищный по уровню ХаХуХо «Рассказ Служанки» ( полная экранизация выложена тут: ) , а Терри Гиллиам снимал фильм, в близком будущем ставший моим самым любимым – эпохально-дистопический шедевр «Бразилия» . То есть, 1984 год вообще, и возвращение NN в русло гражданской жизни в частности отметились неординарной, чтоб не сказать "пугающей" ситуацией на небе: 6-7 планет ретроградило; Плутон уже манкировал своими весовыми обязанностями, пока не решаясь окончательно их оставить ради подозрительно-гостеприимного Скорпиона, в котором ему предстояло составить партию Сатурну и Марсу; а Нептун, что кадет Академии Звездного Флота перед самым выпуском, все не мог раз и навсегда покончить с мыслями о карьере профессора-Стрельца из-за раскидистой трудовой книжки, обещанной Козерогом. В какой-то момент Сатурн и Марс довольно бесцеремонно стали лагерем как раз в моем скорпионском четвертом доме, между натальными Нептуном и Венерой. В смысле астрологическом, вибрации были, скажем, непростые: необходимость перемен и острый дефицит веры порождали страх, который расползался тараканами по темным углам доверчивого сознания. Т.е если движение какое и присутствовало, квалифицировать его можно было как броуновское. Иллюзий было не жаль, но грусть потери присутствовала.

Конечно, я обобщаю. Но: NN уходил в армию романтическим, рафинированным юным интеллигентом, летучим мальчиком-гением, а вернулся изрядно разочарованным в человечестве, напуганым сутулым парнем с землистым лицом. Талант и свет, идущий глубоко изнутри оставались, но как будто линза из фотоаппарата потерялась - он (свет) больше как бы не фокусировался. Конечно, полтора года армии выбили его из жизни столиц: он был словно отставшим от поезда беспризорником, гостем в своем родном городе, в своих родных сферах. Увы, я оказалась не слишком подходящим компасом в сложившейся ситуации, потому что профессионально мы вобщем были из разных, не сопрягающихся сфер, а NN был по-крупному дезориентирован. Особую роль в его решениях в это время играли числа и неведомые стороннему наблюдателю страхи. Так, NN патологически боялся змей еще и до армии: он не мог на них смотреть даже на экране телевизора. Он был также убежден в том, что фотографии крадут энергию, а курительные причиндалы (пепельницы, зажигалки и т.п.) – приносят в дом несчастья. Ко всему, он страшно боялся летать на самолетах. Что до чисел, он занимался ими, казалось, достаточно давно, еще до нашей встречи. Так, вернувшись из армии он взялся продолжать свою работу о взаимосвязи 2 и 4, название было "Абсолют или Половина Дома"; насколько я понимаю, закончена она так и не была. Он считал такие темы сакральными, и особенно в них не посвящал. Однако, любил вычислять и угадывать числа окружающих его людей, и счастливые-несчастливые дни и числа. Самым несчастливым для себя числом он считал 19, и избегал его всеми способами, иногда даже далеко в этом заходя: если ему доставалось место в театре с этим номером, он меня просил поменяться с ним местами.

Ему нравились мои стихи, те, что я успела написать в год его отсутствия (армии), и на самом деле он даже немного завидовал, тому что все это время я оставалась в гуще культурной жизни, насмотрелась редких вкусных фильмов и т.п. Мою верность ему в его отсутствие он почему-то квалифицировал как подвиг, за это, говорил, жена наша Екатерина, Вам серьезнейшим образом зачтется.

На некоторое время мы подвисли в настоящем, в этом странном настоящем с совместными кухонными посиделками и обсуждением каких-нибудь неоплатоников строго заполночь. Практика также показывала, что пресловутые "9 с половиной недель" вполне реально растянуть на значительно, значительно больший срок.

Я восстановилась в универе, и работала в маленькой конторе в центре, а он ходил "в присутствие" пару раз в неделю. Любопытно, что привычка писать друг другу письма сохранилась. Много было смешных писем. Допустим, о том, что он обязательно сегодня во время торжественного заседания сядет под гигантской хрустальной люстрой, и, упади она навзначай, таким образом окажется прямо под ней; что, без всяких сомнений, сделает его калекой, прикованным к инвалидной коляске до конца своих дней. "И вот тогда-то, Любимая Жена Екатерина, я, хитрый, и получу Вас безраздельно и навсегда..." Письма он иногда читал мне с выражением вечером - и я каталась от смеха, а иногда просто клал в сумку: тогда я читала их в метро, улыбаясь от уха до уха, как полнейшая идиотка.

Помимо работы, вокруг нас завертелась масса творческих проектов и наметок, в большинстве из которых мы, разумеется, принимали участие вдвоем. Моей главной проблемой, однако, стала бессоница: рядом с NN спать было невозможно. Да и просто находиться вместе казалось каким-то чудом, и я сдерживалась несколько раз на дню чтобы не заорать или разрыдаться от переполнявших меня эмоций. Наверное я пыталась таким образом наверстать то время, что было у нас отнято армией. К тому же страх снова его потерять был слишком явен, память упорно цеплялась за пустоты совсем недавнего, физически ощутимого отчаяния. Откровенно говоря, я боялась что вдруг придет какое-нибудь официальное лицо, скажет "распищитесь, гражданочка" и заберет его, на этот раз не на полтора года, а навсегда. (Позже, в "Бразилии" я увидела именно этот вариант.)

Вечерами мы иногда прогуливались: он читал мне новые стихи - среди них зачастили довольно монументальные поэмы с фантастически заводным ритмом. Мы целовались и вели себя порой как дети. Так, однажды лежали тихо рядом в снегу возле дома, держась за руки и смотрели на звезды. Какой-то мужик, проходя мимо нас, бросил: "Тьфу, пьяные, что ли?!" "Дурррааак... - ответил ему мой муж, не отрывая взгляда - На небо посмотри!..." И после всего этого, ночью - спать? Бред!!!...

Он-то засыпал, а мне нравилось просто слушать его дыхание; тихонечко свернуться рядом калачиком как крупная кошка и бдить, не крадется ль какой незнакомый враг из-под двери гостиной: луп, луп. Или же я садилась рядом и проговаривала про себя любимое стихотоворение Анны Радловой:

Во тьме лежу с открытыми глазами
Глазами, ртом и порами вбираю
Ползучую ночную темноту
Когда во мне становится как в склепе
Непроходимой темнотой черно
Совой безгрешною летает сердце
И ищет выхода
У человека
От века и до века нет исхода.
И вижу все обломки и спирали
вчерашних головокружений
штифт огня бенгальского
что мне казался
похищенным моей рукой у Бога
И надо всем немая Мнемозина
неспешной и прохладною рукою
Черту магическую провела
Сперва неясно, все ясней, яснее
Я вижу белое твое лицо.
Глаза закрыты. Как посмел ты солнце
Запрятать за высокий лес ресниц?
Ресницами от мира заслониться,
Ресницы разложить как мертвых птиц
Ведь на земле - темно
И дети плачут,
И хлеб не родится,
И голод воет,
И холод сковывает нашу землю
И ощупью земля слепая бродит
Орбиту потерявшая свою.
Проснись! Проснись! Открой глаза!
Быстрее!
Ты видишь - вот рассвет
Бездумный, серый и ненастоящий
Встает над городом.
Опять день долгий
Притворствовать что мы живем под солнцем
Хотя я твердо знаю что оно
В груди моей навек погребено.

...И не было сна, не было покоя – ни снаружи, ни внутри. Фантазия, да, безусловно была двойной, но разонирующие, состроенные под одни и те же ноты воздушные Луны выдавали при случае и двойное отчаяние, и двойной страх. Если одному становилось муторно – в ту же секунду это чувствовал другой, и в свою очрередь передавал, слегка поработав сам, назад первому: и так могло продолжаться до полнейшего энергетического завихрения. Мы стали даже немного уставать друг от друга: дышать тоже надо было иногда. Через год-другой моих портретов он больше почти не писал, да и вообще рисовал мало, и я не удивлялась: в мире непосредственно вокруг нас происходило столько всего, и более и более на первый план выходило слово, а не образ: публицистика, проза и другие медийные сферы.

Я не жаловалась и не роптала: я осознанно и однозначно ставила себя на второстепенные роли. (Ладно, ну допустим мне так только казалось. Допустим – но по характеру я не очень-то жалобщица, и по части качания прав, славы и соревновательности у меня просто жирный неуд в астро-зачетке). Мой муж был гений, он был нужен человечеству, а я... я была нужна ему. Помню мы как-то говорили о том, чем жена отличается от невесты, и я сказала "невеста боится быть некрасивой, а жена - несовместимой." NN , помолчав, ответил: "Знаете, Катеринища, а давайте-ка вы у меня лучше невестой себя считать будете."

Мало-помалу в быту моя роль музы все больше напоминала по ощущениям именно позолеченый якорь, который не только заземлял, там самым не давая воспарить в совсем уж заоблачные дали креатива и неадеквата, он со временем все упорнее и требовательней тянул к земле... Так, одним из последних "совместных портретов с женой", написанном NN была перекалибровка знаменитой шагаловской "Прогулки": по земле шла я, в красном платье, и держала за руку летящего NN. Но привычка и время способны даже столь необходимейшую в хозяйстве вещь как якорь превратить в грузик, который давит и тупо тянет вниз.
* * *

(продолжение следует)

Важное сообщение
Уважаемые форумчане и гости нашего проекта!

Данная тема создана не с целью просветительско-образовательной.
Подобных тем культур-просвет-ликбеза на форуме, не ошибусь, процентов 75 всех постов.
Кому интересны биографические данные и набор фотокарточек, двигайте пожалуйста в направлении википедии,
или в направлении вышеуказанных тем.

Препятствий вам чинить не будем.

Тем, кого всё же волнует вопрос, - а с какой целью создаются темы в "проекте Джи.На"?-
пожалуйста крепенько подумайте, прежде чем оставить запись в какой-либо теме НАШЕГО проекта.

Оставляем за собой право удалять откровенно пустой, не содержащий никаких сведений для исследования, неформат,
не представляющий интереса и не очень соответствующий заявленной теме.

На всякий случай напоминаем вам, что существуют простые и непритязательные
href="http://www.theoretical-history.ru/forum ... 40&t=12203,
составленные специально для вас, уважаемые посетители и гости нашего проекта.

С уважением. Джи.Н

Высшие чувства Высших планет.

КАТЕРИНА.
часть 4 –"ПЕРЕСТРОЙКА В НАШИХ СЕРДЦАХ" или "РАССКАЗКА В ДЕНЬ, ХОРОШИЙ ДЛЯ САМОГОНОВАРЕНИЯ"

"Диалог для любви, - то же самое, что кровь для тела. Когда поток крови останавливается - тело умирает. Когда диалог останавливается, любовь умирает, и появляются ненависть и отвержение друг друга. Но диалог может восстановить и умершую связь. В этом и состоит настоящее чудо диалога."
Риуэлл Хоу.

Когда же кипение чайника переходит в стадию отколупывания эмали от стенок?... Где, где начинается этот раскол?... Ведь казалось, при чем нам обоим, - здесь я не преувеличиваю и не придумываю: NN даже был первым из нас двоих кто сказал"Вы - это я..."; слияние представлялось практически абсолютным, диковинным даже: мы часто пошучивали насчет того, что срослись, просто срослись - как деревья, выросшие рядом вдруг сливаются в неделимое целое, стволы и ветви переплетаются, и ветер треплет их, не разбирая кто-где... Ни напряженности, никакого погружения в излишнее; мы просто плыли вместе сквозь воздух и время, вот и все. Но воздух (или в примере чайника - вода) - воздух все-таки был нужен: без него замкнутая система всегда саморазрушается... И вопрос "где начинается раскол" оказывается некорректен в принципе: он просто неправильно задан. Так как замкнутых систем, как и строго лабораторных условий, в жизни просто нет.

Было понятно что мы проживаем сквозь время гигантских перемен (речь идет о 1985-91), но мы смотрели друг на друга вупор и не видели как оба - падаем, как и общество, с его утопическими целями, разваливается в пыль, пока конечная материальность мира и индивидуальная независимость воспеваются открыто. Питер водночасье оброс десятками каких-то ларьков; их гроздья пухли, что воспаленные гланды, на выходах из метро, где Плутон зло плюется душной подземной пылью и теплым корявым железом. На подсознательном уровне, эти ларьки вызывали отторжение, как любая пошлость, как ужимки разнузданного ханжества. Уж что-что, а социо-физиологичность и общая гипертрофированная конкретика существования нас уж точно тогда не интересовали - и это еще мягко говоря. Любимым, знаковым фильмом тогда для нас стала Бессон'ова Подземка ...Наступал головокружительный разлад всех со всеми: даже круг друзей раскалывался на куски, как большой айсберг, и охватывала онтологическая тоска от того, что никто больше, казалось, не делал хоть какое-нибудь "общее дело". Страна, общество, которое нас вырастило, сколь бы советскими они ни были, все-таки в конце концов были еще и родными...

Транзитный Плутон петлял и петлял по 4-му дому. Конечно, сложностей парасемейного плана хватало: это время унесло двух очень любимых мною людей, а также одного из моих героев, Санкару. На общем фоне расцвета гласности вообще и русского рока в частности эти частные трагедии не были чем-то экстраординарным. Открывались границы, а дерзкий перелет Маттиаса Руста превратил миф о железном занавесе в откровенный фарс. Вобщем, народ вокруг поговаривал о том, куда бы свалить. NN, однако, был искренне патриотичен, и не мог себе представить никаких от'ездов.

Магазины опустели...Для тех, кто думал о том, как прокормить своих (будущих) детей, ситуация выстраивалась, скажем прямо, не самым благоприятным образом. Что ж, я, проштудировав "Берлин, Александрплац", бойко превращала гримасы бытовщины в веселые песенки и вообще обьявила диету из риса и баночной морской капусты самой замечательной в мире: стояние в очередях отменялось... А нашим главным лакомством стал свежий хлеб.

Cтихотворение Крауса (1937 год, Австрия. А-бал-деть, правда?)

Нету масла, дороги овощи,
картошку – по многу часов ищи,
яйца – до желудка недоводимы.
Не хлебом единым – а что же едим мы?
Электричество надо беречь.
Печь без дров, зато в кране – течь.
Ввиду постоянных перебоев в снабжении
нужны запасы. Чего? Терпения.
...Есть ботинки, но без шнурков,
кофе без кофеина, котлеты – не из коров.
Бумаги в обрез, и она опечатана.
Ничто не может быть напечатано.
Государственный строй могуч.
Невыносимо воняет сургуч.
Идет победоносное наступление,
поэтому эмиграция – преступление.
Все это ясно без лишних слов.
Тем более что за слова сажают.
Тем более что нас уважают.
Мы вооружены до зубов.

Время потихонечку наводило на мысль, что, увы-увы, в качестве партнерши во всем, что задумывал NN, я не могу участвовать в принципе. Начать хотя бы с того, что собутыльник я откровенно неважнецкий: ничего крепче сухого вина не пью. Спасибо азиатским генам; ну не метаболизирую я алкоголь, как русские, хоть тресни: классическая проблема с лишним ацетилдегидом... Разумеется, я таким образом попадаю в компанию к якутам, индейцам и Эдгару По, но в быту, связанном с богемным существованием в обществе гения-Вод(к)олея, этот факт, согласитесь, не проходит в качестве оправдания. Далее: я работаю, т.е. у меня рабочий день с 9 до 6, когда я просиживаю штаны/юбки за написанием различных рапортов, записок и т.п. В богемные девушки меня с таким резюме не возьмут: дома я не сижу, до полудня не сплю, в Сайгоне не тусуюсь, гулять и орать песни посреди ночи не стану т.к. вставать рано....

Как вы, наверное догадываетесь, существовали дюжины людей, которым работа - или ее отсутствие - позволяли наслаждаться обществом моего супруга дни и, порой, ночи напролет. Иногда, придя домой, я с удивлением узнавала, что сегодня к нам на недельку-другую приезжает "совершенно потрясающая писательница-музыкант-историк; Вы представляете, он(а) прямо из Сочи-Нью-Йорка-Ташкента, нам нужно столько обговорить..." Я улыбалась, пожимала плечами и шла в магазин, потому что по моим евразийским понятиям гостей надо было хорошо накормить ("и напоить, и напоить тоже!!" - поддакивал NN из-за моего плеча)... Нет, ревности не было: я в этом смысле как-то недоэволюировала, что ли; ревность мне не знакома как класс, и я иногда пытаюсь ревновать, но у меня не получается, хоть режь, несмотря на скорпионью Венеру. И я засыпала порой далеко за полночь, и в мой сон вклинивались восклицания типа "Татьяна- Инна-Алексей-Джон, Вы не читали Канта!", или же я сквозь сон же слышала как кто-то выходил купить водки у таксистов...

В какой-то момент мы даже переехали от родителей NN - сняли отдельную квартиру, что по тем временам - середина 80х - было просто неслыханной роскошью. Я ходила с мамой-Весами и выбирала какие-нибудь броские занавески в свою собственную кухню, нам на новоселье друзья надарили массу красивых вещей. ...Да, наверное я непростительно мелкобуржуазна. Мне было стыдно перед NN, что я забочусь о вещах, ну, скажем, сомнительной "революционности". А я подумывала, что очень бы хотелось ребенка - и настоящий дом...Ведь универ был закончен, даже найдена работа в сферах, к которым NN был причастен - у нас появилась масса общих знакомых, какие-то деньги, и его друзья стали даже моими работодателями.

Любопытно однако было то, что круги наших близких друзей почти не смешивались: у каждого оставалась свою комфортная среда, которая имела странную тенденцию отторгать вторую нашу половину. Мои друзья (геологи-географы), качали бородатыми-патлатыми головами и выпаливали порой что-нибудь в духе "Катерин, бл...., ну с дуба ты что ли рухнула; куда тебе еще детей! вон у тебя муж - вечный ребенок, куда тебе двоих-то таких." NN, в свою очередь, выслушивал что-то вроде "Эх, Вы... богемствовали-богемствовали, мы-то думали всерьез про мировую революцию умов пели, а и туда же - нормальную, приличную бабу себе нашли, погибли Вы для искусства, любезный друг..."

И это бы еще пол-беды. Что хуже всего, я старалась быть маленькой. Да - тех, кто меня знает в реале, ну или хотя бы более-менее адекватно воспринимает в виртуале, можно рассмешить до слез таким утверждением. Катеринища - Лев и Тигр в одном флаконе- МАЛЕНЬКАЯ?!... Уууу-хахахаха....

Вобщем, смех смехом, но: мне хотелось своей маленькостью подчеркнуть величие партнера. Скажем прямо, затеей это было не только глупой - т.к. всем, без особенных исключений, было ясно, что NN - гений, но и опасной. Я не обладаю ни талантами, ни красотой,ни статусом Уитни Хьюстон. Если я хожу в пижаме неделями напролет, если муж мой напивается с самого утра, а к вечеру переходит на более сильнодействующие препараты, если он в приступах ненависти ко всему миру избивает меня не только до синяков, но и до сотрясений мозга, - о, нет, эти факты не будут разболтаны по телевизору или же освещены как скандальнаяo новость в желтой прессе всего мира. Я же "маленькая"... не видная ни-ка-му: я надену темные очки и никто не спросит я уеду к родителям на пару дней пока он не позвонит извиняясь абсолютно не помня что же он наделал ибо был несколько дней ох кстати скоолько в таком глубоком неадеквате что стыдно ему больше за неадекват и беспамятство нежели за какие бы то ни было свои действия и я конечно буду бордиться и прощать и делать себя еще меньше и меньше и меньше внутренними монологами ну и дура ты Катя он гений а ты сама его довела не надо было под руку попадаться...

В высокие обязанности жены гения вполне мог входить панический утренний обзвон моргов и вытрезвителей; отшивание сонмов откровенно сомнительных друзей, приносящих в дом бешеные радости/радостное бешенство; а также написание об'яснительных записок начальиникам NN о том, что де-мол муж ухаживает за больной женой. На деле же, если я действительно болела, он даже в больницу ко мне не всегда приходил: ему было стыдно, он чувствовал себя виноватым. А я ждала.

Болела я, кстати, долго и много. Сначала полетела вся женская сфера, и мне было об'явлено, что детей, вероятно, у меня не будет вообще; потом забарахлил вроде бы вылеченный уже копчик: меня клинило - т.е. замкнулся какой-то нерв и иногда я просто не могла встать. Часами.

А необходимо отметить что вопреки тупиковому распорядку дня и массе неверных решений, мы по-прежнему искрились не только тандемом, но и по одиночке; так что у нас обоих всегда было по нескольку поклонников и поклонниц, которые носили нас (по отдельности) на руках - в прямом и переносном смыслах. Меня рисовали не иначе как в короне, а NN величали Учителем, и т.д. и т.п. До поры до времени, все это было почти смешно.

Да, винюсь: в какой-то момент я стала просто опасаться всех, кто приходил к нам в дом. Я счет потеряла всем этим новым знакомым... Были какие-то странные очень молодые несайгоновские парни, серия экзальтированных особ парауниверситетского толка, цепучим взглядом оценивающих "как плохо, Катенька, Вы что-то стали выглядеть; у Вас с нашим светочем семейные проблемы, мы слыхали, да-да..." Разумеется, многие приносили еще и еще разнообразнейших душезаменительных субстанций, от водки до аббревиируемых хим. соединений. Я паниковала и злилась, по мелочи ругалась и кисла все больше.

Однажды, посредине особенно тяжелых нескольких дней упорного выхода моего супруга в "астрал" я просто ушла, т.к. не могла хотя бы отдаленно контролировать происходящее в собственном доме, а оставаться там было противно и опасно: да никто меня особенно и не держал. Когда "друзья" наконец разбежались, NN позвонил мне и умолил приехать. Из его рассказов (за пару последних лет я всилу необходимости приобрела достаточно знаний, чтобы курировать любого потенциального пациента наркологического диспансера) стало понятно, что у NN началась белая горячка. Я обзвонила вменяемых друзей - такие еще оставались, представьте себе - и повезла NN в такси к врачу по договоренности. Никаких скорых: положение NN к тому моменту становилось все более медийно видимым, и подобный эпизод мог грозить элементарной проф.непригодностью. NN держался за меня обеими руками, и дрожал такой крупной дрожью, что она невольно передавалась и мне, и я просто чувствовала что силы у меня уходят тоже. Он жалобно, как маленький ребенок, клянчил пожалуйста, не бросать его, и, пожaaaалуйста, не говорить ничего маме; а глаза его были полны такого глубокого ужаса от посетивших его в мое отсутствие видений, что и мне в свою очередь стало сильно не по себе.

Но я ж - кррремень, ; чингизид: ни обещаний, ни оружия не бросаю. Транзитный Сатурн из пятого дома встал в точный квадрат к моему натальному Солнцу. Я никогда не собиралась бросать мужа - что за бред, в самом деле. Как я могу бросить больного? Это же просто кощунство, правда?

Кризис миновал через несколько дней - мы даже умудрились поставить ситуацию так, что ни его родители, ни коллеги не узнали о происшедшем. NN, немного оправившись, на коленях умолял меня забыть все и начать сначала: "За что же мне держаться, Екатерина, как не за Вас? - Вы основа, в Вас надежда, я без Вас пропаду..."

Я не могу когда люди унижаются. Мольба была адресована явно не мне. За обручальное кольцо не хватаются как за спасательный круг... Закрадывалась мысль, что если мы останемся вдвоем - то пропадем оба.
***

Друзья позвали меня провести пару недель в Германии, и я согласилась, решив что за это время мы отдохнем друг от друга и переведем жизнь в новое русло. Я улетела в Берлин в конце июня 1990. В ночь на 1 июля, когда восточная марка прекратила свое существование, в самые первые часы после отмены приграничного контроля на машине друга мы пересекли границу ГДР и ФРГ. Германия обьединилась. Транзитный Марс браво шествовал по моему 9-му дому.

Бездельничая в аккуратных деревеньках и тихих лугах Гольштинии, я приходила в себя. Конечно, тратилась на какие-то забавные мелочи и подарки для NN, и однажды позвонила ему (уж очень скучала, если честно). И услышала я в свой адрес примерно следующее: "Екатерина, я должен сказать Вам одну серьезную вещь: я полюбил другую женщину, все в моей жизни теперь изменилось. Мы уже живем вместе и мне не хотелось бы, чтобы Вы возвращались обратно. Оставайтесь в Германии, Вам там будет лучше. Ваше место здесь - занято."

...Есть одна песня, которую я никогда больше не слушаю: потому что ее как раз тогда по радио каждые 5 минут играли, она была шлягером Номер 1 по всей Европе, и состояние она мое тогдашнее описывает до буквы:

Sinead O'Connor "Nothing compares 2 u" https://www.youtube.com/watch?v=DTS_DLZptkw

Транзитный Восходящий узел соединился с натальным семидомным Хироном, транзитный Сатурн все еще квадратил Солнце из 5-го дома, а прогрессивный Плутон наехал в лоб на натальную Лилит.

(продолжение следует)

Бессонница
Я до кончиков пальцев — не злая,
Очень добрая я с тобой.
Я до муки, до боли не знаю —
Есть ли ты
Или выдуман мной?..
И приходят рассветы в город,
Очень трезвые,
с третьими лишними.
И теряется что-то гордое
Каждым утром под этими крышами.
Почему ты прощаешься молча
Здесь, на улице неуютной?
Хоть два слова,
из сказанных ночью,
Повторить бы тебе в это утро.
Я бы трижды назад оглянулась,
Наизусть запомнив, навечно.
Но молчание рождает грубость,
И во мне умирает женщина…
Я бровями сейчас зачеркну
Все, что связано было с тобой.
Я уйду и опять не пойму —
Есть ли ты…
или выдуман мной?
Я уйду по-мужски, без слов.
Под нелегкий стук каблуков.
Не грустить.
Не плакать.
Не каяться.
Я в любви бываю
царицей… Прикажу —
и не вспомнят пальцы!
Прикажу —
и забудут ресницы!
Только где-то, в какой-то бессоннице
Все до мелочи вдруг припомнится.
И подушка белой медведицей
С боку на бок нескладно
завертится. Затоскуется.
Где ты? Где ты?…
…Может, нашу большую планету
Так ворочает днем и ночью,
Что кого-то она все рассветы
Ожидает и любит очень…
(М.Румянцева)

Джи.Н писал(а):Тем, кого всё же волнует вопрос, - а с какой целью создаются темы в "проекте Джи.На"?-

Да, друзья, действительно, очень не хотелось бы, чтобы тема скатывалась на уровень тех тем, где одни "фоточки" и даты из википедий.
А если смотреть чуть глубже?
Давайте попробуем всё же развиваться, а не жевать бесконечную жвачку из брякнутого кем-то (не подумавши) тридцать лет назад и не замирать в статичности давно пройденных сюжетов.
Ведь так намного интереснее, не правда ли?

Простите нам великодушно наши несовершенства

Уважая пожелание автора не афишировать действующих лиц этой истории, мы не назовём имён и не укажем ни одной точной даты. Не будет и фотографий (поверьте на слово: м Кб, ж Тг, ж Лш красивы и эффектны, они обладатели ярких солнечных и венерианских Асцендентов - просто глаз не отвести).

Однако экспресс-анализ произошедшего мы всё же проведём. Для этого нам не понадобится громоздкая и сложная система домов, транзитов и синастрий.
Ответы на все вопросы дают ИмиДжевая Карта и Матрица Джи.На.

Вопросы, вопросы...
1. Почему и мужчина Кабан, и женщина Тигр абсолютно не соответствуют придумкам "структурного гороскопа"? Почему Кабан здесь отнюдь не "реалист-природник", и Тигрица никакая не "логичка-взлётница", а... "якорь"?
2. Почему так называемый "духовный брак" между м Кб и ж Тг - якобы априори прекрасный и удивительный - стал на самом деле разрушающим союзников кошмаром? Несмотря на то, что никакого "косого, кривого, перекрёстного" и прочих "векторов" между годом и месяцем, днём рождения союзников в природе не существует (поверьте нашему многолетнему опыту изучения этого вопроса) и изначально ...
3. ... изначально оба союзника практически были идентичны друг другу во всём и на удивление гармонично сосуществовали. По какой же причине?
4. Даты этой истории и их прочтение по Матрице Джи.На для каждого из героев.


NN
Мужчина Кабан, родился в месяц Сб, день Кз, час Кр, минуту Кб
ИК с расчётом МИ и ми:

ИмиДжи социальной кармы
АВ: Ш-
МИнута+Год= К-
Минута+Месяц= Ш-

ПЗ: В-
МИнута+День= П-
Минута+Час= Ш+

ИмиДжи союзной кармы
РВ: П-
МИнута+Год= К-
Минута+День= П-

СР: А-
МИнута+Месяц= Ш-
Минута+День= П-

ИмиДжи деловой кармы
АК: Ш-
МИнута+Год= К-
Минута+Час= Ш+

СХ: Р-
МИнута+месяц= Ш-
Минута+час= Ш+

***

КАТЕРИНА
Женщина Тигр, родилась в месяц Лш, день Сб, час Кр, минуту Лш
ИК с расчётом МИ и ми:

ИмиДжи социальной кармы
АВ: П+
МИнута+Год= П-
Минута+Месяц= К-

ПЗ: Р-
МИнута+День= П-
Минута+Час= ОВ+(Ф+)

ИмиДжи союзной кармы
РВ: П-
МИнута+Год= П-
Минута+День= П-

СР: П+
МИнута+Месяц= К-
Минута+День= П-

ИмиДжи деловой кармы
АК: Р+
МИнута+Год= П-
Минута+Час= ОВ+(Ф+)

СХ: СВ-(Ф+)
МИнута+месяц= К-
Минута+час= ОВ+(Ф+)

***

ЗНАКОМСТВО м Кб и ж Тг состоялось в 1980 год Об, для Кб И Тг - ВТОРОЙ КАРМИЧЕСКИЙ, ТЯЖЁЛЫЙ.

ДАТА СОЮЗА. Год Сб, месяц Др, день Кб - АВ Ф+, РВ Ш+, СР ОВ+(В-)
хотя 1982 год Сб обещал Кб ЛЕГКИЙ, Тг ВОЛЬНЫЙ. Если бы не провальная дата регистрации союза.

ВТОРАЯ ЖЕНА NN родилась в год Лш, месяц Лш, день Кб - АВ К-, РВ СВ-(В+), СР СВ-(В+)

РАЗВОД м Кб и ж Тг, И ВТОРОЙ СОЮЗ с ж Лш состоялся в 1990 год Лш - для Кб СУДНЫЙ, КАРМИЧЕСКИЙ, для Тг ТЕНЕВОЙ, для Лш ИМЕННОЙ.

УДАЧНАЯ ЭМИГРАЦИЯ, НОВЫЕ БЛЕСТЯЩИЕ ВОЗМОЖНОСТИ ж Тг в 1991 год Кз - для Тг АНТИКАРМИЧЕСКИЙ, ЗВЕЗДНЫЙ.

ВТОРОЙ РАЗВОД м Кб и ж Лш состоялся в 1996 год Кр - для Лш СУДНЫЙ, КАРМИЧЕСКИЙ, для Кб ВОЛЬНЫЙ, для Тг ЛЕГКИЙ.

ФИЗИЧЕСКАЯ СМЕРТЬ м Кб произошла в 1997 год Бк - для Тг СУДНЫЙ, КАРМИЧЕСКИЙ, в месяц Зм - для месяца Лш обеих женщин ВТОРОЙ КАРМИЧЕСКИЙ, ТЯЖЁЛЫЙ и в день Пт - для Кб и Тг также ВТОРОЙ КАРМИЧЕСКИЙ, ТЯЖЁЛЫЙ.

И-Карта ДАТЫ СМЕРТИ м Кб ПОЛНОСТЬЮ ИДЕНТИЧНА И-Карте ж Тг - АВ П+, РВ П-, СР П+.



P.S.: Перечитайте историю Любви Кабана и Тигрицы ещё раз. Там можно увидеть ИмиДжи всех действующих лиц, даже их Сх и Пз (расчёты проверялись одновременно И-Картами и ТА). Там видны все причины и следствия.
P.P.S.: И всё-таки там - ТАЙНА

(Если вы узнали героев этого повествования, мы рады за вас. Постарайтесь тем не менее не нарушать границ чужой частной жизни и не озвучивайте имён. Спасибо, что вы нас поняли.)

Отправлено спустя 44 секунды:
Небольшие, но очень ёмкие иллюстрации ИмиДЖевых Карт:

NN


Катерина


Союз



Подробные комментарии, возможно, будут позже.
Сейчас же очевидно, что ИК NN энергетически очень слабая,
но все позиции, ВСЕХ ИК в абсолютной точности соответствуют выше приведённому повествованию.

Отправлено спустя 48 секунд:
Кошка-Рыбы о союзе м Кабан-Скорпион + ж Тигр-Дева:

https://www.youtube.com/watch?v=ghlpgcSWrQ8

Интересно то, что моя мама Кошка-Рыбы всегда точно так же восхищалась тем, какое впечталение я произвожу на окружающих. Особенно её поражало, что я воспринимаю реакцию окружающих как должное. "С этим нужно родиться"- говорила мама, - "Ты ничего для этого не делаешь, просто входишь, просто разговариваешь, просто ты - это ты. Просто на тебя смотришь - и мир меняется". Хотя моя мама очень сдержанна и немногословна (Рв Р+), но вот такое у неё периодически вырывалось.

Высшие чувства Высших планет.

КАТЕРИНА.
часть 2 – ПРИВЕТ ОТ САТУРНА

"Страсть способна на многое. Она может пробудить в человеке небывалую сверхчеловеческую энергию. Она может своим неослабным давлением выжать даже из самой уравновешенной души титанические силы."
Стефан Цвейг.

«Свадьбу праздновали для родителей – самим было все равно, ну, торжественная формальность, подумаешь. Но мы оба нервничали, до металлического похихикивания и дрожи в голосе. Казалось NN думал только с том как бы скорее выпить и (или) убежать от всех. Он неожиданно заявил женщине, регистрирующей нас, что мы уже решили как назовем сына - Иван. Я прыснула: бедная женщина наверняка немедленно подумала, что невеста уже беременна. Нас расписали без помпы и каких-то там свидетелей, в маленькой боковой комнате ЗАГСа. А я ждала одного – проехаться на такси по Дворцовой набережной; там есть парочка маленьких горбатых мостиков, и если едешь быстро, то машина как бы взлетает над ними. Я же говорю – *мы летали*. Это действительно так и было. И очень хотелось внутренее состояние согласовать с внешним миром.

Что до окружающей действительности в более широком смысле - страна как раз заплывала пожилым салом развитого социализма по самые глаза, так что рамки быта казались вполне предрешенными и знакомыми; катаклизмов в его течении не ожидалось. Нам мнились револиции искусства, сознания, а не социальные хляби и перестройки. Как мы увидим, однако, происшествия, имеющие широкий общественный резонанс иногда совпадают и с переводом стрелок в наших частных жизнях. Расписались мы 20 августа. Потом мы еще вернемся к этой дате. На момент бракосочетания Плутон, делавший некоторое время петлю, снова встал в точное соединение с моим натальным Солнцем; Венера соединилась с натальной Селеной, а Солнце вообще сияло на самом моем Асцеденте.

После свадьбы, 20-го числа каждого месяца я получала цветы – мы праздновали каждый месяц вместе как важную дату. Если денег не было совсем – цветы были нарисованы. Но они были – всегда. Раз в месяц. Как часы.

Итак, мы двое стали – семь-я. Что такое семья вы знаете? А я скажу. Вот давайте посчитаем: когда мы были вдвоем – нас было: 2 близнецовых луны, 1 весовое солнце и 1 водолейское –вот пожалуйста, семь «я» и получается! Нас было МНОГО!.. Однако судьба готовила нам (и стране) интересный поворот. Почти через неделю после свадьбы, я еще толком не успела распаковать чемоданы: NN получил повестку в военкомат.

Подумаешь, скажете вы, армия, ерунда, все ходят – чего б мужику твому не пойти; тоже мне, нашла трагедь!.. Да. Да, конечно: все правильно. Почему бы не вычеркнуть полтора года едва обретенного единения, ежеминутных открытий и фейерверков творчества. Около сотни картин, штук 500 эскизов, десятки стихотворений и статей, не говоря уже обо всем остальном - OK, fine, их просто не будет. Мы ведь в самом буквальном смысле искрились: из нас, говорили, можно было бенгальские огни нарезАть. Энергия иногда перла с такой силой, что волосы топорщились (ну, они типа и сейчас еще топорщливые вполне, а тогда-то было просто тушисветовка какая-то) -и приходилось в терапевтических целях хвататься за батареи парового отопления – они, как минимум, заземлены. А тут вдруг: в нашем мире волн креатива и поэтических посвящений вдруг появилось такое понятие как учебка, и на горизонте упрямо возникали очертания гор Афганистана...

Помилосердствуйте, хотелось возопить - так нечестно! Мне еще не было и 20-ти, а я уже становилась соломеной вдовой. Страх разомкнуть руки, потерять, упустить друг друга из поля зрения и чувствования заставлял цепенеть. Вместе мы были - сила, по одиночке - расчлененка.

Мы как-то вдруг оба замолчали. Стихи больше не складывались, и мы обходились чтением друг другу своих самых-самых любимых, но чужих. У NN это был Константы Галчинский и Робер Деснос:

Я так много мечтал о тебе,
Я так долго ходил, говорил,
Я так сильно любил твою тень,
Что теперь у меня ничего от тебя не осталось.
Лишь одно мне осталось – быть тенью в мире теней,
Быть в сто раз больше тенью чем тень,
Чтобы в солнечной жизни твоей
Приходить к тебе снова и снова.


Десносу вторил мой любимый Аполлинер:

Мне даже не жалко себя
И выразить я не могу свои муки молчанья
Слова, что я должен был высказать
Звездами пали...

Давно известно, что всегда сложнее тому, кто остается. На того, кто уходит в новое, валится ответственность за переработку и приятие новой информации и новых энергий, а тому, кто остается, приходится латать энергетические дыры, оставшиеся после отбытия любимой половины. И чем прочнее была взаимосвязанность, взаимозависимость, тем труднее и болезненнее процесс.

NN забрали в октябре. Мы не прожили вместе и двух месяцев. Сатурн, перестав петлять, снова встал в точное соединение с моим Солнцем, а прогрессивный Сатурн тем временем встал на Десцендент.

...Астенический Синдром Киры Муратовой все смотрели?... Ну, вот примерно так оно и было. Я плакала несколько дней подряд без остановки, и когда глаза опухли так, что их нельзя было открыть, родителям пришлось вызывать скорую... Катюня, тьфу, какая ты истеричка – скажете вы, и конечно же будете правы. Но, послушайте – я по мере сил описала экстатическое открытие друг друга, восторг единения, и тут - у меня отрезАли наиважнейшую половину, родную часть меня – и увозили. Неизвестно куда... Без возможности даже писать друг другу! Ладно-ладно, я больше не буду оправдываться...

Вы ушли.
А ветер покаянный
Все орал, сбиваясь, Вам слова –
Те, что я когда-то не сказала.
Как беснуется он в клетке городской –
А найти не может Вас, родного.

Моя личная трагедь восприятия еще состояла в том, что меня после свадьбы ожидало существование в амплуа жены гения, с такими вдохновительно-обслуживающим налетом: т.е. фигурально говоря, водки налить гостям, поддержать беседу цитатами из Хармса или Кьеркегора и потом посуду помыть. Ну, я в общем собиралась отказываться от себя ради вечности, данной мне в ощущениях в виде очень реального человека, которого я люблю. А теперь... Что теперь?.. Из университета меня, конечно, выгнали за неявку... Что делать было непонятно - да и неважно. Идти работать?..Творить? Что?... Душа была насквозь прокомпостирована разлукой, "расставанья маленькой смертью"; она оцепенела, потухла. В какую бы сторону я ни поворачивалась - я не видела смысла.

Не спрашивайте меня какого лешего я не использовала эти полтора года для личностного роста, почему не занялась развитием и гармонизацией своего собственного я, почему я как минимум не молилась... Только гораздо позже я поняла что таким напряженным ожиданием, этим обетом молчания и бездействия я фактически повесила ответственность за себя, за свое благополучие на другого. Мы ведь, несмотря на все наши сетования относительно несправедливости этого факта, были двумя *разными*, отдельными людьми, а не единым существом... И я проворонила возможность подрасти немного сама; молода была, глупа. Эгоизм - он и вдвоем эгоизм. Винюсь. Но это - сейчас. А тогда...

Онемение, остранение не проходило: мне было откровенно все равно, что я делаю, где я. Не было писем - писать было некуда и нельзя... Я перестала спать, мыться и чистить зубы. У меня завелись вши. «Катя, сказал один очень близкий друг– вши заводятся от тоски...»

_[_я больше не буду про это, ОК? а то вы подумаете что я специалист по харизматичному художественному хоррору... (далее в тексте - ХаХуХо)._]_

Наконец, после нескольких недель учебки, блеснул лучик света: нам позволили увидеться. Мы приехали в крошечную комнатку на КПП вместе с его мамой, восхитительно интеллигентной и терпеливой маленькой женщинкой, похожей на курочку (к слову, со свекром и свекровью у меня вот уже скоро 30 лет восхитительные отношения): я все два часа простояла рядом с ним молча, всхлипывала в его шинель и ни слова, ни полуслова не смогла сказать. 2 часа, 120 минут, целых 7200 секунд...

Нам повезло: NN отправили служить в Белоруссию, в славный город Барысау, а не в Афган. Следующие 13 месяцев жизни состояли из ежедневных писем - иногда мы писали по 2-3 письма друг другу, и ежемесячных поездок туда (16 часов на Брестском поезде, 14 – на Минском; меня скоро уже почти все проводники знали, я чувствовала себя прямо-таки какой-то женой декабриста). А слез моих в стране Белоруссии было пролито столько, что собери их хто вместе – Беларусь вне всяких сомнений смогла бы осуществить свою давнюю мечту и называть себя наконец морской державой.

Армия совпала во смертью Брежнева, давшей начало некроэпидемии среди советских лидеров, и вобщем началом развала знакомых структур – как внешних, так и внутренних, а еще появлением совершенно не знакомого ранее страха – за друг друга, за будущее. Это еще были цветочки. А нам.. нам предстояло испытать все три ипостаси разлуки. Армия была лишь первой ласточкой.


(продолжение следует)

Высшие чувства Высших планет.

КАТЕРИНА.
Часть 5 - СТРАДАНИЕ КАК ПРИСУТСТВИЕ ВРАГА

"В отношениях истинной любви партнёры никогда не разойдутся, потому что они постоянно расходятся. Они даже ищут расставаний, чтобы признать их, назвать по имени, принять и пережить. В настоящей любви партнёры сходятся вместе, чтобы идти одним путём к истине, разоблачению фальши, которая кроется в человеческом существе, и открытию собственной уникальности. Они живут духовной жизнью, они нашли свою божественную сущность."
Валерио Альбисетти.

Я будто ступила в какое-то марево. Не имеет смысла заостряться и детально описывать что мы делали, как, в какой последовательности; кто кому что сказал, и т.п. В Германии я, к сожалению, не смогла остаться, хотя и пыталась. (Мои пробежки впроголодь по Гамбургу и автостоп от Одера до Берлина в тот самый вечер, когда Пинк Флойд давал свой знаменитый концерт у Стены, требуют отдельной рассказки ;

По приезде в Питер, NN отправил меня в компании друзей на море, отдохнуть еще, т.к. ему "нужно было подумать одному". В разгар наших панических телефонных разборок, накануне 8-ой годовщины нашей свадьбы, умер Цой. Стало понятно, что ничего уже не будет как раньше.
***

NN подал на развод с шокирующей поспешностью. A я все думала что это какая-то злая шутка, наваждение. Мне было отказано в работе, негде стало жить, заканчивались деньги, слова, смыслы.... И наконец наступил тот день, когда я услышала от NN по телефону сакраментальное "Я Вас никогда не любил, а ее я действительно люблю." То, что я не лежала пластом и не металась в поисках веревки и/или железнодорожного полотна дабы проверить себя в амплуа Анны Карениной об'яснялось не столько присутствием духа, высокой э(к)зотеричностью или какой-нибудь пресловутой женской гордостью, нет, все гораздо проще: я была в шоке.

Новая избранница, с которой, разумеется, мы были знакомы и ранее, снизошла до разговора со мной, в котором призналась, "Ведь так, как вы, жить было невозможно. А он любит меня, и я люблю его настолько... ну, насколько я способна... Зато ради меня он бросил пить."
Ннну, что ж... это, конечно, доводы. Значит я должна была уйти. Все равно куда.

«Ты всегда больше всего боялась, что с ним что-нибудь случится» - напоминала я себе. «Но с ним все хорошо, плохо только с тобой. А ты не так уж и важна... Значит, все на самом деле ... ха-ра-шо». «Страдание означает присутствие врага», напоминал Шри Ауробиндо, и я начинала понимать, что врагом все это время являлся не кто-нибудь другой, не там обстоятельства какие, а я сама, моя неготовность принять то, что мне выпадало. И в самый, наверное, темный момент щемящей брошенности, среди бесконечных жалостливых «почему», «за что» и «доколе», я очень отчетливо услышала вкрадчивый, почти сочувственный голос: «Ты любила его, как дОлжно любить только Бога».

Я протерла глаза и увидела краски: мир, оказывается, не был черно-белым; черно-белым пока оставалось то, что сидело у меня внутри. «Наверное, выключатель заело,» подумала я. «Все будет так, как должно быть – даже если будет иначе,» подсказывал Бах... «Наконец произнесла: как же долго я спала,» пошутил Пушкин.

Понимание стало иным, появилось движение в том стволе сознания, о существовании которого я даже и не знала. Однако внешняя ситуация, как скорлупа давно высохшего ореха, оставалась прежней. Впрочем, (сочтем это маленькой женской слабостью, ОК?) я не могла себе представить случайных встреч и дальнейшей совместной работы с NN. То есть как это возможно – видеть его и при этом не зарываться ему носом в затылок, и не поцеловать украдкой... Короче, я так не могу. Ну, больно это было бы мне, вобщем. Так что мозоли памяти не позволили и дальше жить в родном, так любимом мною городе: мы ведь вместе, наверное, каждую улочку прошли, читая стихи и мечтая о прекрасном высОко... столько воспоминаний гнездилось в этих дворах-колодцах, что невольно ждешь их налета: нет-нет с ног собьют, что шумная стая воробьев:.

Друзья нашли мне работу за городом, где я несколько месяцев жила и работала во все еще полубессознательном, подвешенном состоянии, ломая попутно кучу дров, проводя время с людьми, хоть и хорошими, но мне глубоко чуждыми. Скоропостижно ("мгновенно постичь" - вдумайтесь!..) – это обычно слышится в сочетании с «умирать». Наверное потому что оживать таким методом получается далекооо не у всех и не всегда.
***

Вдруг посыпались какие-то предложения –одно другого невероятнее – поехать, допустим, учиться за кордон. Бесплатно: гранты оплачивают все, вплоть до билетов и визы; только давай. Даффай-даффай!... Я выбрала самый далекий из кордонов и, сломя голову, убежала... и ощущение прыжка со скалы длилось потом довольно долго. Тем более, по (уже не)странному стечению обстоятельств, я улетала из Москвы ночью 20 августа 1991 года, в разгар переворота. День, который должен был быть девятой годовщиной нашей свадьбы, Москва праздновала своеобразно: в центр города были стянуты танки. «Вот! Но-о-вый по-ворот!» – нервно подпевал приятель, везший меня по ночной Москве в Шереметьево. «Смотри-ка, Катька, танки! А ты куда, говоришь, собралась? В Вашингтоооон?!!..» продолжал он, заливисто хохоча...что-он-нам-не-сет про-мах или взлет о-мут или брод и не раз-бе-решь пока не по-вер-нешь....

К тому времени распалась оппозиция Хирон-Сатурн, отчаянно квадратившая мое Солнце, и транзитное Солнце в обнимку с Юпитером взошли на асцедент, а Восходящий узел путешествовал по пятому дому. Хирон соединился с Раху, Марсом и Макемаке натала, и встал в оппозицию к Сатурну, который как раз вернулся на свою натальную позицию.

Передо мной раскрывалась другая, совсем другая жизнь. Мне предстояло еще рожать сыновей, засыпать под шум Ниагарского водопада, бродить по весеннему Парижу и ночному Нью-Йорку, научиться радоваться малому и быть принятой чужой, негостеприимной землей...
***

А NN? Да, oн действительно бросил пить. На некоторое время. Потом стал прятаться от жены и врать... Потом они развелись, и она практически сразу же забеременела от другого мужчины. Я не знаю, да и не хочу знать что между ними происходило: мы не поддерживали никакой связи; я обросла новыми контактами, новыми делами, и сердце мое хоть и попахивало порой нафталином, как вещь комиссионная, все-таки вполне служило себе уже несколько лет, дежурило.

Через некоторое время после развода со второй женой NN нашел меня (по телефону, за тридевять земель), и мы стали изредка созваниваться. Говорили часами... Он начал было с сетований, что де-мол все в его жизни коряво; и вскоре перешел на свои обычные тирады, блестяще связывая воедино все понятийные срезы - от Фалеса и Бердяева до Энгельса и Феллини; звал меня обратно, обещал многое, каялся; я не очень верила, но сидела тихо-тихо - мне так нравилось слушать его родной голос...

А однажды мне приснился сон. Будьто мы снова женимся. И NN готовится надеть мне на палец обручальное кольцо, но я замечаю, что оно с трещиной. Я ему об этом говорю, а он в ответ – «Ну, что вы, Екатерина, какая ерунда, право» - и глаза так прячет немного... Я подивилась, и поутру еще помнила сон. Как-то не по себе стало. Села и попыталась записать по памяти то его стихотворение, которым он откровенно гордился и говорил, что оно было единственным, передающим его любовь ко мне более-менее верно. Начиналось оно так:

Свечки синее сиянье
И гвоздика цвета сердца -
Удивительные средства
От тоски и ожиданья

Дальше я, к сожалению, не помнила. Потом, сосредоточившись, вспомнила самый конец:

Необузданна и дика,
На асфальте цвета перца
Вырастает словно сердце
Эта красная гвоздика
Разве так глупа природа?
Если очень присмотреться,
Вы приходите с мороза -
Ваши руки - цвета сердца.
...Утро пахнет свежей кровью.
Эй, скрипач, сыграй-ка скерцо!
У меня растет над бровью
Сад гвоздик: все - цвета сердца.

Через пару дней, это как раз был день смерти принцессы Дианы, мне позвонила одна знакомая. Ее голос дрожал: NN умер. На скамейке в садике, ночью. Никого рядом не было. Тело нашли только утром. Сердце остановилось, сказали мне. Оно остановилось именно тогда, когда мне снился сон.

Мир вокруг упал в траур: да, траур по другому человеку, принцессе, но оплакивание было настолько всеобщим и так оглушало, так абсолютно совпадало с тем, как я чувствовала. Ушел мой мир, целая моя жизнь... Ведь как бы я ни врала себе порой, что свободна, где-то в глубине теплилась крошечная надежда на то, что мы снова будем вместе – пусть, не сейчас, так через много лет... Потом, когда состаримся и поумнеем.

Транзитный Уран встал в оппозицию к натальному Марсу и соответственно соединился с натальным Сатурном. Транзитный Хирон был в соединении с Солнцем. 6 планет пятились. Управитель 7-го дома, Уран, соединился с натальным Солнцем, а транзитный Плутон их квадратировал. Транзитная Луна проходила по нашим двойным Лунам в Близнецах.

(Вместо нескольких параграфов ХаХуХо привожу компиляцию из одного очень хорошего фильма, который резонирует настолько, что сама смотреть я его не могу:

Three colours: Blue - film Blu http://www.youtube.com/watch?v=jJetkmTWxQc&NR=1)
***

Все, однако, не так просто: NN переселился в мои сны. Мы долго говорили, он обо всем рассказывал, читал стихи и много, много раз просил прошения. Он просил меня простить того человека, с которым вместе он был в день смерти, простить ту боль, что он мне причинил, простить его за то, что он не смог подарить мне сына, Ивана...Ну и я, конечно, тоже прощения просила, не без того... А утром мне звонили знакомые и спрашивали, поеду ли я на похороны. «Вы что, - совершенно искренне отвечала я, дураки, что ли? Он жив!..Я с ним каждый день, то есть ночь, раздовариваю...» И во сне ему рассказывала об этом, и мы вместе громко ржали... как когда-то, много лет назад... А диалоги наши во сне могли быть вполне пространны.

- Давайте я тоже умру, а? Мне очень страшно одной тут, без Вас.

- Нет, Екатерина, вам ни в коем случае сейчас нельзя.

- Но почему? Я не хочу без Вас!! И не буду!.. Я же без Вас ничего не значу!!!

- Как это так – не значите, Екатерина? Гении себе в спутницы абы кого не берут, дорогой друг. И, подумайте, в самом деле, что же будет, если и Вы уйдете?... Неет, Вам надо еще обязательно остаться... Вам сейчас никак нельзя падать духом: с нас же спрос совсем другой, нам столько надо успеть сделать, а теперь вот Вам одной за двоих придется работать...подвел я Вас, уж простите сердечно...

Он был очень добр ко мне и терпелив– но отстранен. Он приходил ко мне в снах сначала каждую ночь, потом реже, потом сказал что ему пора идти. И что он обязательно будет меня ждать, просто я не должна торопиться, и это главное. Вы, навреное, уже догадались, что этот разговор произошел на 40-ой день после его смерти... Плутон, да и любая высшая планета, оказавшись ингредиентом в формуле любви, способны наградить вас звездой героя. Увы, слишком часто - посмертно.

Через несколько месяцев после похорон, я узнала, что родителей NN попросили собрать в гигантскую папку для эскизов его рукописные сборники стихотворений, массу рисунков и графики, изрядное количество старых фотографий, дабы напечатать в одном журнале. После того, как эта драгоценнейшая папка перебралась в редакцию журнала – той же ночью - пожар уничтожил как произведения NN, бывшие, естественно, в единственном экземпляре, так и архив фотографий... «Человечество не готово еще к моему творчеству,» говаривал, бывало NN. Так оно, вероятно, и было... Он ушел, забрав с собой принцессу и почти все, что успел в этом бренном мире создать.

Я бросила свое обручальное кольцо в океан. Оно мне тоже больше не принадлежало.

Tiamat - Do you dream of mе https://www.youtube.com/watch?v=55kY3oX8mJ0
***

(окончание следует)

Отправлено спустя 49 секунд:
Высшие чувства Высших планет.

КАТЕРИНА.
Часть 6 - РАЗБОР ПОЛЕТОВ

Вижу ли я его и сейчас во сне? Да, но редко. Он выглядит счастливым. Так что не надо жалеть нас - ни меня, ни NN. Мы виноваты оба. Нам не хватало веры и внутренней дисциплины, нам недоставало цельности и честности; мы оба знали на что шли, получили по рогам, и мы обязательно еще встретимся.

Мой любимый Аполлинер пишет:

"Те, кто в мир приходили и не были мной
Привносили частицу меня,
Что впоследствии сделалась мною
Наподобие башни меня неспеша воздвигали..."

Mой супруг Милостью Божией принес в мир огромную частицу меня; и за это ему низкий поклон, благодарность и благословение. Он ушел. А я... Мне, как оказалось, действительно надо сделать.... много!.. разбить розовый сад, познакомиться с Аристотелем, слушать как шаманы поют в моей собственной кухне, носиться на скорости через Миссисипи, растворяться в колокольном звоне пасхальной Москвы, научиться в новых знакомых узнавать старых друзей, каждое утро здороваться с бронзовым генералом, просиживать часами напролет на берегу океана... и всегда помнить, что счастье - не случайная удача или дар небес; счастье - это обязанность по отношению не только к себе и своим близким, а к миру, вселенной вцелом. И что если ты каждую минуту не помнишь, о том, что есть верх, то низ перевесит.

И что разлюбить - нельзя. Невозможно это. Я, во всяком случае, не могу. Я не понимаю как это так: вот была любовь - а вот ее и нету? Она уж, пардон, тогда как Цой пел - "но это не любовь". В этом смысле мне импонирует английское "fall in love" и "fall out of love" т. е. влюбиться означает "упасть в любовь", а разлюбить - "выпасть" из нее. Подоплека такая, что любовь - она просто есть, была и будет безотносительно тебя, и ты либо попадаешь в этот поток, либо выпадаешь из него. Если продолжить эту аналогию немного, то получится, что слияние двух любящих сердец, "счастье в любви", взаимность, о которой так часто мы мечтаем как о почти недостижимом, происходит вне этих двух, *помимо* них - и об этом надо помнить, когда-таки доведется «упасть» в этот поток.

Подумать только, произведения NN, его "души священные порывы" упали камушками в мишуру каждодневья, которая не освещена была моей душой, я была рядом, но не помогала создавать покой абсолюта, или хотя бы стать на пол-шага ближе к нему, он ведь так неявно, но упорно мечтал именно об этом, и писал именно о нем в безвозвратно потерянной "Половине Дома".Та половина, которую привносила в дом я, была пыльна и неубрана. Леность души - вот главный грех, который NN во мне видел - и неоднократно говорил мне об этом, а я... я не понимала... Я подводила его своей неопытностью, зацикленностью на нем, своей ослепленностью, которую так долго культивировала. Я совершенно не ценила того, что мне было дано. Мы возомнили, что мы - единственны и уникальны, в то время как были - частью. Наш изначально многообещающий полет оказался подчинен гравитации... ведь глядя друг на друга мы не смотрели вверх, и поэтому сила гравитации повела нас вниз по слоеному пирогу существования с удвоенной силой. В нем были и базисный корж социальности, и пресноватая пропитка логики, и кисленький джем эротизма... И мы упали насквозь, протаранив этажи бытия: не измельчали, но стали добычей энтропии.

Ду-ра-ки. Нам надо-то было не туда.

Соленой, гулкой трагедии, в которую вылилась наша с NN любовь, конечно же, можно было избежать. Увы, лишь теперь мы оба знаем как. Упомним ли в следующий раз - не знаю наверняка, но думаю, что да. За всю жизнь вместе, и потом - отдельно, мы друг о друге, за глаза ли, про себя ли, слова плохого не сказали, и другим не позволяли. (Кстати, этот факт поражал людей, общавшихся с NN после нашего развода.) Как в самом начале, так и теперь - мы знаем точно что вместе мы - сила!

Только та любовь, которая знает, что она не просто встреча сердец, а крошечная, но одновременно и неизмеримо важная часть огромной любви - только тогда она не обречена, только тогда она не сдуется в привычную подушку на линялом топчане тривиальности.

Я люблю жизнь - ту, которая есть, несмотря на все ее смерти. И я люблю вас - всех, вот просто так, без купюр и глупых ухмылок. Вся эта жизнь вокруг– не моя, она наша, моя и NN, моя и ваша одновременно. Мы живы, как светящиеся точки, огоньки в ночи, от которых глаз не оторвать. Мы прекрасны – все вместе, и каждый по отдельности, без всяких почему и зачем; здесь и сейчас; и помнить об этом и не чувствовать счастья – близоруко и обидно.

Просто так, вот и все. И даже самоирония здесь неуместна.

Пожалуйста, не теряйте времени.

The Beatles - Blackbird https://www.youtube.com/watch?v=SR0TdhAmYLw

Therina

Джи.Н писал(а):Небольшие, но очень ёмкие иллюстрации ИмиДЖевых Карт:
............
Союз

Предлагаю вашему вниманию небольшой комментарий. касаемый одной из ИмиДЖевых Карт, а именно:
к ИК союза.

Ав: Ферзь+
Вспоминаем характеристики Ферзь+
Очень занят собственной персоной, мельканием перед толпой и тем, какое впечатление он производит, -
"я могу завоевать признание и успех , я хочу быть в центре внимания, я сделаю это."

Друзья и знакомые, друзья друзей и знакомые знакомых, вот тот постоянный контингент,
который находит пристанище в доме вновь образовавшегося союза и на протяжении его существования.
Союз в центре ЧУЖОГО внимания.
Кому как, а это один из факторов разрушения союза.

Рв: Шут+
"Самоуверен и основателен, ему не требуется ни внимание и забота о нём, ни его внимание и забота о ком-либо.
Весьма равнодушен, сам себе голова".
Вот здесь очень уместно вспомнить Циркум, где Шут+ отнесён к БЕЗДЕЛЬНИКАМ
В приведённом союзе роль Рв наглядно показательна.
Шут+ реально дал необходимую и достаточную энергию союзникам.
Но Союз (читай Шут+) никому не дал внимания и заботы, из которого неизбежно родилось
безразличие и равнодушие.

Ср: ОВ+(Вождь-)
Одно только упоминание о разбирательствах с применением насилия и уже становится понятным, что этим управляет ОВ+
Нужно ли упоминать, что ОВ+ явился одним из факторов разрушения союза?
Как мы поняли, что он был наверное не самым главным разрушителем.

Главный разрушитель союза - Рв: Шут+

PS. Любознательным.
Вспомним квашовское для общего развития:

кваша писал(а):ШУТ - (Психология, экстравагантность, критика).
Задача Шута - заставлять людей смеяться, в том числе и над собой.
Не бойтесь выглядеть смешным, высмеивать святыни.
Шут - это тот, кому разрешено все подвергнуть очистительному огню пародии.

и

кваша писал(а):Вектор. А вот в браке с Вектором происходит чудо.
Сохраняя вне брака буйный нрав, внутри брака Вектор становится так называемым брачным доктором,
магическим путем постигает сущность своего брака и ведет себя в нем именно так,
чтобы брак укрепился.

Угу, драки и мордобой.

И вот такой бред несёт кваша на протяжении свыше 30 лет.

Отправлено спустя 49 секунд:
Приносим извинения за вынужденный повтор сообщений, исчезнувших из темы после некомпетентных действий модератора алиса.
Восстанавливаем по памяти.

Ален Делон, Кабан-Скорпион, 08.11.1935.
"В моей жизни были работа, сын и только одна женщина - Роми Шнайдер".

Роми Шнайдер, Тигр-Дева, 23.09.1938.
В 2010 году на вопрос журналистов "Что такое любовь?" Ален Делон ответил: "Любовь - это Роми..."

Интервью в аэропорту Ниццы, 1968 (arte)

https://www.youtube.com/watch?v=ggQ2Whsb98o

Отправлено спустя 46 секунд:
Нашёлся полный вариант интервью в Ницце, 1968 (живёт здесь): https://www.youtube.com/watch?v=pVLcfDR7FNU

(перевод с фр. - мой )

Репортёр:
- Ален, на одну минуту!

(Делону)
- Уже совсем скоро приземлится самолет Роми Шнайдер в аэропорту Ниццы. Вы взволнованы?
- Разумеется, я волнуюсь. В конце концов, прошло уже ровно 10 лет с того дня, как я впервые и так же в аропорту в 1958 встречал ее.
- Тогда вы оба еще не были знаменитыми?
- Она уже была звездой в Европе, а я был в самом начале моей карьеры.
- Теперь вы вместе снимаетесь в фильме.
- Да, со следующей недели начнутся съемки в Сан-Тропе. Фильм называется "Бассейн / La Piscine" (часто оглядываясь, не прилетел ли самолёт)
- Кого она там играет?
- Прежде всего - это роль Женщины. Роми теперь, несомненно, Женщина, она уже не наивная девочка. Она уже не та Зисси с круглым личиком (первая юношеская роль, сделавшая Роми звездой). Она превратилась в Женщину, вы увидите.

У трапа самолёта (Делон к Роми):
- Всё в порядке у тебя?

Фоторепортеры (наперебой, в ажиотаже):
- Мадам? Да не толкайтесь вы так! Каждый раз одно и то же! Ален! Сюда! Роми! Еще один взгляд!

(К Роми)
- Как приятно, что вы снова на Лазурном берегу! Вы снимаетесь в фильме в Сан-Тропе. Это для вас волнительно, снова видеть Алена Делона?
- Да-да, конечно.
- Вы рады снова его видеть?
- Да.

(Делону)
- Ален, вы также нам сказали, что вы взволнованы.
- Но ведь это нормально, разве нет?
- Конечно.
- Даже вы сами перевозбудились с вашим микро... (выразительный взгляд ниже пояса репортера)...фоном.
- Вполне возможно.

(К Роми)
- Роми, вы долгое время не играли в театре.
- После Парижа ни разу.
- После Парижа? С вашей последней роли с Аленом?
- Да. И в "Чайке".
- Как давно в последний раз вы видели Алена?
- Год назад.
- Год?
- Это была короткая встреча на кинофестивале.
- А когда вы с ним в последний раз ... играли?

(Делон, явно желая прервать надоедливого репортера)
- Семь лет назад.
(Роми)
- Семь лет назад.

Делон в этом интервью рядом с Роми словно большой хищный зверь, сгруппировавшийся перед прыжком ) Любой нахал тут же будет поставлен на место. Любой, кто посягнёт, тут же испытает на себе всю мощь и быстроту реакции м Кб.

Если бы я должна была охарактеризовать мужчин Кб одним словом, этим словом было бы - "бесстрашные". Никто не сравнится с м Кб в бесстрашии, рыцарстве и галантности (если только в личную карту не затесались уродливые СВ- и ОВ+). А если м Кб еще и плюсовой по Рв - Р+, А+, П+, то с таким мужчиной любая женщина будет счастлива и защищена... если сама всё не испортит.

Мне посчастливилось на протяжении многих лет общаться с м Кб-Скорп, Рв А+. Такого мужчины я больше не встречала. Расскажу потом. Может быть )

Отправлено спустя 49 секунд:
Уважаемый Джи.Н, надеюсь, Вы не будете против размещения здесь ещё одного восстановленного сообщения? Оригинал потерялся после зимнего восстановления форума, первоначально сообщение находилось в теме ИрЛео о форуме глазами форумчан.
Ко мне обращались люди с просьбой восстановить это сообщения. Я немного отредактировала текст оригинала и теперь представляю его обновленным.
Конечно, страсти "по поводу" сейчас сильно поутихли, тем не менее яркие и достоверные образы происходившего на форуме будут всеми легко узнаваемы. А может, кто-то из форумчан впервые откроет для себя и фильм, и историю форума, и самого Джи.На. Тем более, что дата сегодня подходящая, из фильма - 32 мая!)

Долго думала, куда же разместить. Эта тема кажется наиболее подходящей - всё-таки среди многого изнутри показан и тандем м Кб + ж Тг. Со временем, возможно, перенесём.

Marquise писал(а):На мой взгляд, если видеть пару Джи.Н и Marquise изнутри, то напрашиваются несколько другие ассоциации:


Слева направо: димон (собирательный образ сг-шника с томиком автора в руках), Джи.Н, Marquise.

Пересмотрела фильм и удивилась: Как много в нём сказано о форуме и форумчанах! Каюсь, что не сразу поняла ) Потому что последний раз я видела фильм Марка Захарова по сценарию Григория Горина "Тот самый Мюнхгаузен" двенадцать лет назад. И только благодаря замечательной теме ИрЛео

вспомнила о нём.



Действующие лица:


Барон Карл-Фридрих-Иероним фон Мюнхгаузен - Джи.Н: "Правдой нельзя оскорбить!"




Марта - Marquise. Здесь мой образ особенно хорош

Замок барона - проект Джи.На: "Господи, куда ж я попал?.. - Вы попали в прекрасный дом! Здесь весело!"

***

Баронесса Якобина фон Мюнхгаузен - Теория структурного гороскопа от Аккуратовой и Кваши: "Не страшно, что я брошена... Страшно что он - свободен!" "О чем это она? - Барона кроет. - И что говорит? - Ясно чего! Подлец, говорит. Псих ненормальный, врун несчастный. - И чего хочет? - Ясно чего! Чтобы не бросал!- Логично!"


Феофил, сын барона - Розочка,

Генрих Раммкорф, адвокат, сердечный друг баронессы - Михаил Кива:
"Дуэль, только дуэль! Раммкопф, вызовите отца на дуэль! - Никогда! - Почему? - Ну, во-первых, он меня убьёт..."


Его Высочество герцог - Григорий Кваша. "Кто подписал? Я подписал?! ... Да, я подписал". "Война - это....". "На волю, всех на волю!" "Конь устал!"


Бургомистр - Админ (Евгений Савенков): "Я просто стараюсь быть объективным." "Меня же тоже многое не устраивает! Я тоже со многим не согласен! Да, да... в частности.", "Неудобно, он его уже запомнил в лицо. - Кто кого? - Герцог кабанчика! Позор! Королевская охота, докатились? С одним кабанчиком справиться не можем!"


Город, горожане - форум и форумчане: "Поразительно, как наш народ гармонирует с природой."


***

Сколько прямых и завуалированных попаданий! Горин и сам не знает, что он создал )
Поневоле задумаешься о пересечении потоков времени и бытия.

Приглашаем всех присоединиться к просмотру и... Улыбайтесь! Улыбайтесь, господа!

СЕРИЯ 1
СЕРИЯ 2

Marquise писал(а):Уважаемый Джи.Н, надеюсь, Вы не будете против размещения здесь ещё одного восстановленного сообщения? Оригинал потерялся после зимнего восстановления форума, первоначально сообщение находилось в теме ИрЛео о форуме глазами форумчан.
Ко мне обращались люди с просьбой восстановить это сообщения. Я немного отредактировала текст оригинала и теперь представляю его обновленным.
Конечно, страсти "по поводу" сейчас сильно поутихли, тем не менее яркие и достоверные образы происходившего на форуме будут всеми легко узнаваемы. А может, кто-то из форумчан впервые откроет для себя и фильм, и историю форума, и самого Джи.На. Тем более, что дата сегодня подходящая, из фильма - 32 мая!)

Долго думала, куда же разместить. Эта тема кажется наиболее подходящей - всё-таки среди многого изнутри показан и тандем м Кб + ж Тг. Со временем, возможно, перенесём.

Большое спасибо Вам за восстановление и размещение было уже утраченного материала

.

Отправлено спустя 53 секунды:

Джи.Н писал(а):Большое спасибо Вам за восстановление и размещение было уже утраченного материала

.

Нет предела совершенству ) Добавила несколько новых и старых фотографий и реплик в рассказ о фильме. Вы правы, с ними материал лучше.

Отправлено спустя 48 секунд:
Оказывается, практически во всех интервью Ирина Алфёрова (Кот-Рыбы) непременно упоминает свой вечный недосягаемый идеал и свою вечную любовь - Роми Шнайдер (Тигр-Дева):

"Я вообще люблю умно-красивых людей, как Роми Шнайдер, Жан Габен. Молодого Алена Делона только за красоту." (super.ru)

"А единственной по-настоящему красивой женщиной, на мой взгляд, была Роми Шнайдер. На экране от нее глаз не оторвать. Поэтому, когда мне нужен положительный заряд и хорошее настроение, я ставлю перед собой портрет Роми Шнайдер и «медитирую». В ней такая сияющая женственность, которая дает силы жить. Когда вскоре после ее смерти была в Париже, купила альбом с ее фотографиями." (kp.ru)

"Роми Шнайдер была необыкновенной, у нее красота одухотворенная. Она искренняя. Таких почти нет." (rg.ru)

"Люблю актрису Роми Шнайдер. Восхищаюсь ею: она лучшая,удивительная, загадочная, просто необыкновенная. Если днем происходит какой-то конфликт, прихожу вечером домой и прошу мужа включить мне буквально на минутку крупный план Роми Шнайдер." (peoples.ru)

"Красивее женщины, чем Роми Шнайдер, не появлялось на этой земле. Она была необыкновенной, ее красота — одухотворенной. Я пытаюсь расшифровать эту красоту. Мне кажется, что Роми была женщиной, ради которой можно бросить все, лишь бы прикоснуться к ней." (gazetavv.com)

На фото - Ален Делон (Кабан-Скорпион), 1935 г.р. и две Тигрицы, обе 1938 г.р., обе были его возлюбленными.
Слева Роми Шнайдер (Тигр-Дева), справа Мирей Дарк (Тигр-Телец).
Перед нами актёры, следовательно, на виду прежде всего их Аверсы.
Грубоватая "векторша" Дарк (она и по Рв тяжелее, Рв Ш+) проигрывает утончённой "Аристократке" Шнайдер во всём.

Мужчина и две его женщины: просто простушка и ... и Роми Шнайдер.



Читаем язык тела. Делон всем корпусом развёрнут к Роми, он обнимает её и с гордостью словно демонстрирует окружающим: "Эта красавица - моя."
Мирей Дарк нервничает, ей неприятно присутствие Роми. Несмотря на то, что Дарк чувствует себя лишней, она внутренне смиряется с первенством Роми и всем своим видом показывает, что даже не пытается конкуривать с ней за внимание мужчины (а ведь это 1980-е, Роми и Делон давно не вместе, Дарк - официальная сожительница Делона на протяжении многих лет и они с ним как бы устоявшаяся пара. Дарк с Роми даже как бы подруги - чего ни сделают некоторые дамы, чтобы удержать возле себя неверного мужчину!).

Самая раслабленная из всей этой троицы - Роми Шнайдер. Она естественна , она не играет и не соперничает за мужчину. Она вообще никогда и ни с кем не соперничает. Она знает, что она - Единственная.


"Любовь - это Роми."

P.S.: И всё-таки Делон оставил Дарк. Это было очень болезненным для неё. Вскоре после неприятного объяснения она попадает в тяжёлую автокатастрофу и Делон (Ср Аристократ+) откладывает разрыв, выхаживает Мирей в реанимации. Потом депрессия и долгая реабилитация, всё это время он рядом. Сразу после выздоровления Дарк Делон спокойно удаляется. Таковы А+, они всегда как бы обособлены, всегда "над" ситуацией и окружающими.

Отправлено спустя 48 секунд:
прочитала историю, пронзительно, чрезвычайно интересно.
я думаю не мы выбираем дату, а дата выбирает нас.
Дата свадьбы становится совокупным итогом наших отношений, то к чему мы пришли от отправной точки ( даты знакомства), то КАК мы шли к дате свадьбы. Всё, что было заложено в нас -вылезает в дате свадьбы.
Моя предидущая дата свадьбы венера в скорпионе и убывающая луна в скорпионе, сатурн в 7 доме, что может быть страшнее? Однако этому предшествовал характер построения отношений...специфический...

Отправлено спустя 45 секунд:
20 августа 1991г.
луна в козероге
венера в деве
строгость друг к другу, мелочные придирки, отсутствие тяги.
да еще и вторник - день марса

единственный плюс в этой дате, то что луна растущая, но здесь видимо рос только негатив
странно в дневнике девушки в изобилии приведены астрологические тонкости моментов в которых я например не разбираюсь, но такие очевидные вещи были оставлены без внимания.

Отправлено спустя 47 секунд:

Нежность писал(а):прочитала историю, пронзительно, чрезвычайно интересно.
я думаю не мы выбираем дату, а дата выбирает нас.
Дата свадьбы становится совокупным итогом наших отношений, то к чему мы пришли от отправной точки ( даты знакомства), то КАК мы шли к дате свадьбы. Всё, что было заложено в нас -вылезает в дате свадьбы.
Моя предидущая дата свадьбы венера в скорпионе и убывающая луна в скорпионе, сатурн в 7 доме, что может быть страшнее? Однако этому предшествовал характер построения отношений...специфический...

Именно так, датой обычно окунают в отработку с головой. Мы давно заметили, что дата знакомства и дата регистрации союза почти всегда в Реверсе и Стрессореактивности дублирует личные Реверс или Стрессореактивность союзников (более тонкая связь - повторение на уровне МИ и ми и с картой союза, и с картами союзников). Дата союза обычно обостряет и вскрывает все непроработки личных карт. Подносят зеркало.

Отправлено спустя 49 секунд:
спасибо за ответ)
Marquise, я правильно поняла, если в реверсе союзной даты стоит минутный имидж одного ( или обоих) партнеров, то это более тонкая сильная связь чем обычно?

Отправлено спустя 44 секунды:

Нежность писал(а):спасибо за ответ)
Marquise, я правильно поняла, если в реверсе союзной даты стоит минутный имидж одного ( или обоих) партнеров, то это более тонкая сильная связь чем обычно?

В основном ИмиДже это может означать, что одному из союзников будет в союзе комфортнее. Но как повлияет "минус" на энергетическом уровне, можно сказать, только посмотрев конкретные карты. На уровне минутных - да, без анализа часто даже нельзя сформулировать, что же в союзе "так" или "не так". А бывает, что минутные ИмиДжи одного союзника дублируют основные другого, тут вариантов тьма. Вероятно, это говорит о давнем общем кармическом опыте союзников.