...где-то
диффузия мозгов,
viewtopic.php?p=52699#p52699
здесь всё наоборот - пытаются собрать их в кулачок.
Вопросы задают самой себе - ответы, стало быть получат там же.
хотя вообще-то говорят, что получили...и это славно.
Только ли - надолго?
Читаем. Думаем. Пытаемся определить:
1) Возраст.
2) Тройку знаков.
3) Отдельные структуры( энергетическую, психологическую,общения, судьба, мышление).
3) Имидж( может быть).
Короче: фантазируем в русле СГ и обывательском.
но никуда не заглядываем и не ищем подсказки...договаривались же?
***************************************************************
[legend=]
Работа…стремления…планка…успех… Так о чем я? Вчера шла на работу к 21.30, чтобы выйти оттуда в 23.30 и добраться домой к началу нового дня и думала: зачем я все это делаю??? Зачем я пренебрегаю всеми вещами и радостями в жизни ради работы??? Я так люблю деньги? Или я просто люблю пахать, как ломовая лошадь? Очень волнует этот вопрос. Ради чего??? Я просыпаюсь самым ранним утром и прихожу домой самым поздним вечером. За это время: так и неуспевший развиться бизнес, который не факт, что закончится успехом, постоянная работа, учеба в магистратуре, постоянные мысли о том, что мне нужно почитать для повышения своей квалификации. Но и постоянные мысли о том: зачем??? У меня нет цели. Это что, просто привычка, всхоленная и взлелеянная с малых лет, которая приучила меня постоянно вкалывать??
Раньше я это делала для мамы. Я все делала для мамы. Все мои достижения – для мамы. Она столько мне дала! Она меня вырастила, дала мне все, что я сейчас имею. И я не могла не оправдать ее ожидания. Я зарабатывала эти золотые медали, призовые места в олимпиадах, на спортивных соревнованиях… эти красные дипломы, участия в конкурсах. Так сказать, отрабатывала вложенное в меня. Я хотела, чтобы моя мама была счастлива, что у нее такая дочь! Чтобы она гордилась мной! И она гордилась! Так что, я теперь приговорена до конца жизни брать высоты все выше и выше?? Да хватит уже! Я устала! Мама любит меня и так, просто за то, что я есть. Она конечно счастлива от того, что ее дочь выросла такой замечательной умницей-разумницей, но она любит меня и просто за то, что я существую!
И я, тем не менее, продолжаю преодолевать себя через силу, долбить по высотам и золотым горам! Каждый день, как я поняла недавно, пытаюсь спросить подспудно у мамы: ну что хватит? Я уже молодец? Ты гордишься мной? Мне перестать выпрыгивать из своих штанов? Не прямым текстом, конечно. Но, видимо, я не получаю ответа, раз мой «комплекс отличницы» заставляет меня проделывать все это снова и снова.
Просто попустись! Отличный рецепт! Но, тем не менее, я этого не делаю. В чем причина? Причина во мне, во мне, которая привыкла так жить. Да, что-то получается, получается на самом деле многое. Я поступила в лучший ВУЗ России, освоила дополнительную профессию, по которой работаю и в которой хочу стать асом, но я все равно не получаю удовлетворения. Ну , так почему?? Разве я люблю деньги? К ним я стремлюсь? Я работаю и учусь без продыху для того, чтобы больше зарабатывать и быть богатой? Да, я хочу ни в чем себе не отказывать, но я знаю, что я не буду счастлива, когда заработаю определенную сумму. Я даже положила деньги на депозит, который пополняю каждый месяц, но что мне это даст?? Я хочу столько денег, чтобы я не знала на что их тратить?? Это моя цель, цель всей моей деятельности?? Нет, я не буду счастлива, даже когда заработаю миллионы.
Так почему я так вкалываю, как проклятая? У меня нет ответа на эти вопросы. Я просто не знаю, откуда берется стремление преодолевать все эти сложные препятствия и работать на всех фронтах жизни, не зная расслабления и удовлетворения. Я не знаю, что принесет мне удовлетворение. Не знаю, что направит меня на истинный путь. Наверное, только Бог. Он мне помог осознать многие вещи и начать правильнее жить уже не один раз. Шрамы на теле напоминают мне об этих осознаниях каждый день. Потому что другого выхода я не вижу. Я не вижу ответа. Я вижу только то, что я буду продолжать вкалывать, не понимая зачем. Я чувствую, что если я не делаю этого, значит, я теряю время. Так ли оно на самом деле? Так хочется узнать. Хочется узнать, ради чего все это происходит. Я внутренне осознаю, что мне это нужно для чего-то, но не осознаю ментально. Или это просто мои комплексы и внутренние накруты, поэтому я и произвожу все эти действия?
Я хочу осознать, в чем истинная причина моей жажды великих свершений и связанных с этим душевных бед. Мне бороться с этим или наоборот гордиться своей исключительностью. И продолжать, невзирая на страдания, связанные с этим, делать свое дело. Я надеюсь, что в скором времени я получу ответ. Я просто осознаю, почему я делаю так или иначе. Я уже давно придерживаюсь девиза: все будет так, как должно быть. А будет все хорошо! Я чувствую нутром, что у меня в жизни все будет замечательно! Даже в самые большие минуты отчаяния я это всегда чувствовала. И, похоже, и в этой ситуации остается только ждать и проверить. Потому что, написав все это, я еще больше задалась вопросами, чем получила ответы на них...[/legend]
