Рыцарь+ / Оборотень в Кабана / Дракон-Весы

Сообщение **алиса** » 04 мар 2019, 10:32

день Тигра
реверс Рыцарь-, ср Профессор-
29 сентября 1976
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Шевченк ... Николаевич

249px-Andriy_Shevchenko_2017.jpg

Сообщение **алиса** » 23 мар 2019, 08:07

день Быка
реверс Аристократ-, ср Вождь-
9 октября 1988
https://uk.m.wikipedia.org/wiki/Розовий_Віктор_Ігорович

https://2plus2.ua/ru/vipi-i-topi/novyny ... e-ne-isnue
Капитан команды-победителя "Загорецька Людмила Степанівна" - о юморе, девушках и дебютной роли в кино.
Свою первую роль комик получил в сериале "Зірконавти", "зірконавт" из Розового получился знатный: он и его команда летят осваивать космос.
- Виктор, не можем не начать с космической темы. В "Зірконавтах" у вас закручивается роман с Ионой (Интеллектуально Оборудованный Научный Ассистент). Сложно было играть роль влюбленного, да еще и в такого персонажа?
- Сцен, где я влюблен, было по минимуму. Ты просто делаешь вид, что влюблен. Это легко. Тем более, мы с моей партнершей Кристиной Понунаевой отлично сработались.
- А интрижка в кадре не переросла в служебный роман?
- Мысли были, конечно (смеется). Одно дело - кинематограф, другое дело - жизнь. Когда на работе закручивается служебный роман, это не всегда хорошо, а в кинематографе - еще хуже. Поэтому всегда нужно быть сдержанным, контролировать свои эмоции, чувства и тело.
- Какие девушки вам нравятся?
- Красивые и послушные. Чтобы чай приносили. В хате хозяйничали (улыбается).
- Вы, кажется, недавно снова стали холостяком. Правда?
- Были у нас с моей девушкой разногласия. Ссорились часто, чай не приносила мне (улыбается). Видимо, прошла любовь - завяли помидоры.
- Наверняка вам пишут письма, зовут на свидания?
- Зовут. Но я отвечаю, что занят. Работы очень много. В переездах сложно всем отписывать. Поэтому извините. Мне стыдно, но времени очень мало.
- Вы рады, что вас занесло в юмор?
- Да, я занял "файную" нишу, мне нравится смотреть на Вселенную сквозь призму сарказма и иронии. Я доволен своим положением, оно приносит мне удовольствие и финансовое благополучие.
- Кто есть кто в вашей команде по образованию?
- Я по образованию - геодезист. Дмитрий - тот, который стол носит, тоже геодезист. Но он на год младше, чем я. А Святослав знает толк в прикладной математике, он, кажется, программист. Точно не знаю, потому что у нас другие темы для разговора.
- Почему вы решили заниматься геодезией, если она вам не очень интересна?
- Когда был в школе, вообще не задумывался о будущем образовании. Я интересовался философией, не признавал никакой власти над собой. Мне было неважно, куда идти, какое образование получать. Но, кстати, именно на факультете геодезии я познакомился с Димой и начал придумывать с друзьями юмор.
- Как вы познакомились с Димой и Святославом?
- Дима был классным пацаном возле нас. Что его ни попросишь - сделает. Принести реквизит - да пожалуйста. И тогда я подумал: берем его в команду. А Святослав - мой школьный друг. Мы вместе еще со школы.
- Как вы выбираете - над чем и кем шутить? Кажется, когда вы шутили про Канта и Ницше, не все понимали, кто это. Или это не важно?
- Это было давно. Я интересовался философией еще со школьных времен, много читал, исследовал. Думал, что это смешно и весело. Но нет. Юмор - не то место, где ты должен демонстрировать, насколько ты интеллектуально подкован. Юмор должен быть веселым и смешным. Люди хотят отдыхать, им не интересны эти темы.
- А есть темы, которые люди любят больше всего?
- Мне кажется, все зависит от постройки и конструкции шутки. Мы просто высмеиваем юмор в целом, тот, который есть на постсоветском пространстве. "Загорецька…" - это стеб.
- Если люди в зале не смеются, что в этот момент творится в вашей голове?
- Паника. Начинаешь копаться в себе. Но наш юмор почти всегда воспринимается людьми в зале. Конечно, было и провальное выступление, как страшный сон вспоминаю. Но, с другой стороны, это толчок. Всем же известно: если ты куда-то падаешь, потом тебя выталкивает выше. Мозг включается намного лучше, когда после провала идет взлет.
- Как ваши родители воспринимают ваш юмор?
- Позитивно. Я прислушиваюсь к советам мамы, но все равно все делаю по-своему. В принципе, она довольна тем, чем я занимаюсь. Мамы Святослава и Дмитрия так же. Все наши родители довольны и гордятся нами.
- Кто вас смешил в последнее время и по какому поводу?
- Ой, собаки в интернете очень меня смешат. Когда я только зарегистрировался в Инстаграме, то Инстаграм мне предлагал девушек. А сейчас у меня все предложения там - собаки, смешные видео с собаками. Мистер Бабз мне сильно нравится. Это собака, которая рычит постоянно.
- Что такое слава и популярность, они как-то зацепили вашу жизнь?
- Я не считаю, что я популярный или ко мне слава какая-то пришла. Просто иногда я куда-то спешу, а люди бегут фотографироваться. Не хочется отказывать, стараешься со всеми быть приветливым, просто разные ситуации бывают в жизни, и иногда я немного срываюсь.
- Как?
- Ну, иду по улице, а тебе говорят: "Давай, давай!" Что давать? Как на это реагировать? Когда я не выспавшийся, то злой, а не выспавшийся я систематически (смеется). Возможно, люди думают, что я злой. Но я на самом деле добрый.
- О вас пишут, что "Загорецька..." - это альтернатива классическому западноукраинскому юмору. А какой он, классический западноукраинский юмор?
- Наверное, это юмор про село. Мы, в принципе, не только альтернатива западному украинскому юмору, мы - юмор, который высмеивает юмор. Вот шутки про село мне очень не нравятся. Они имеют право на существование, но я считаю, что село - это не то, что должно высмеиваться. Это какой-то имперский юмор, он больше присущ россиянам, которые смеются над украинцами, украинским селом, как они смешно разговаривают. Я лично никогда не буду шутить про село или украинский диалект. И считаю, что украинцы сами не имеют права так над собой смеяться.
- Кто придумал Юру называть Горбунович?
- Моя бывшая девушка. Это шутка ее авторства. Она придумала называть Горбунович, и я додумал Горбунович Горбунов.
- Вы говорили, что с Горбуновым сошлись сразу: как во мнениях не только на сам юмор, но и на жизнь. В чем ваша одинаковость?
- Да не… Юрий просто очень хороший позитивный человек, может, в этом похожесть нашего взгляда на жизнь. На самом деле с Горбуновым нам очень повезло.
Мы понимаем, какой у него бешеный график, но всегда, когда я ему звоню, он берет трубку или обязательно перезванивает позже. Мы его очень сильно любим.
- Каково это - делать предложение руки и сердца Тине Кароль? (Певица участвовала в сценке ребят на "Лиге смеха".)
- Это дело Святослава. Поженились они уже, живут два года вместе во Львове у его родителей. Пса завели (смеется).
- А выступаете на корпоративах?
- Нет, только ведем мероприятия. Нам это не нравится, не прет, не хочется.
- Но это деньги!
- Деньги - не главное в жизни.
- А что главное?
- Главное - заниматься тем, что тебе нравится. А выступать на корпоративе "Загорецькій…" не нравится. Мероприятия мы все ведём отдельно. Только Святослав ничего не ведет, он в покер играет.
- Юмором можно зарабатывать на жизнь? Вам хватает?
- Хватает. Но нужно параллельно еще чем-то заниматься. Вести свадьбы или корпоративы, например.
- Что будет делать "Загорецька…" в следующем году?
- В "Лигу смеха" не пойдем. "Игры приколов" еще есть - нам там очень нравится. Работы хватает.
О письме от Загорецкой
- Недавно я получил такое письмо: "Добрый день, я Загорецкая Людмила Степановна, сначала я не обращала на это внимание, но сейчас мне стало невозможно жить. Когда пришла к врачу, он полчаса надо мной смеялся. Но это на самом деле не смешно! Парни, поменяйте название". Я ответил, что извините, название мы менять не будем. Вот так объявилась реальная Загорецкая Людмила Степановна. Хотя, может, это фейковая страница. Там нет никаких фото, поэтому мы даже не знаем, как она выглядит.
https://kp.ua/culture/622477-zvezda-lyh ... a-y-yronyy
2022 год - как сложилась судьба https://www.pravda.com.ua/rus/articles/ ... 3/7372972/

напарник Стасик http://s-horoscope.ru/forum/viewtopic.p ... 17#p510017
"Загорецька Людмила Степанівна" - Дмитрий Гоян, Виктор Розовый и Святослав Антипов - со своим тренером Юрием Горбуновым (справа налево)

24380364.jpg

&

Сообщение **алиса** » 28 мар 2019, 00:43

день Быка
реверс Аристократ-, ср Вождь-
12 октября 1976
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Исакова ... Евгеньевна

Viktoriya-Isakova-02.jpg

47586465_143113916685113_1997722250839853120_n.jpg

Виктория, знаю, что на интервью вы пришли пешком и вообще много гуляете по центру. Не утомляет ли вас внимание прохожих, наверняка вас узнает каждый второй?
— Да вы что, никто меня особо не узнает! В обычной жизни я практически не крашусь, надвинула шапочку поглубже и побежала... (Улыбается.) Бывает, конечно, что люди реагируют на знакомое лицо, подходят. Мне повезло: ко мне относятся очень деликатно, фанатично на меня не бросаются. Я очень благодарна за это. Но в целом, мне кажется, в Москве каждому по-настоящему важен только свой созданный мирок, свой круг: родные, близкие друзья, приятели. Поэтому мало кому есть дело до того, кто проходит по улице: Вика Исакова или
Стивен Спилберг. (Смеется.) Мы все очень погружены в свои заботы.
— А какие ощущения от города у вас были в детстве, когда вы только переехали из Хасавюрта?
— Мне было 12 лет, брат тогда поступил в школу олимпийского резерва, и родители решили, что семья должна быть рядом с ним. Прежде всего меня поразило, как люди живут в одном доме, на одной лестничной площадке, и могут не знать, как друг друга зовут. Для меня, жительницы маленького города, где все друг с другом здоровались, это было дико. Но еще больше поразили масштабы города. В Хасавюрте все маленькое, все рядом, легко можно обойтись без общественного транспорта. А в Москве сразу столкнулась с огромными расстояниями, потому что пришлось ездить к нескольким репетиторам. Я поступила в спецшколу с английским уклоном, и, конечно, после Хасавюрта пришлось догонять одноклассников, поэтому часто ездила на занятия к репетитору. С английским мне помогала потрясающая женщина, благодаря которой я полюбила учиться, с ней у меня сложился фантастический контакт. Добираться к ней нужно было на троллейбусе. Мы с родителями тогда снимали жилье около ГИТИСа, в Среднем Кисловском переулке, а репетитор жила на Ленинградке. И я сорок минут ехала по улице Горького, нынешней Тверской, любуясь огромными красивыми зданиями.
https://m.7days.ru/stars/privatelife/vi ... unosti.htm

46107760_726609414384577_1518416082509432352_n.jpg

Сообщение **алиса** » 13 авг 2019, 18:39

день Змеи
реверс Шут+, ср Шут-
8 октября 1976
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Серёга

Сообщение **алиса** » 24 авг 2019, 09:29

день Собаки
реверс Ферзь, ср Профессор+
18 октября 1916
умер 27 февраля 2009 год

месяц

https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Соловьё ... Дмитриевич

родился на Смоленщине, отец его был из крестьян, но с образованием, управлял помещичьими хозяйствами и заводами. После революции долгие годы жил вне семьи, случайными заработками, но дети исправно рождались: у Сергея было две сестры и два брата. После раскулачивания наш герой колхозником-крепостным быть не собирался. Он поступил в техникум, выучился на топографа, увлекся аэрофотосъемкой. В 1937 году отец был репрессирован. Когда началась война, Соловьев оказался в действующей армии военным картографом; в 1942 году попал в плен на Холмском фронте. Вступил в Русскую национальную народную армию; скорее всего, за отказ участвовать в карательных операциях был отправлен в трудовой лагерь в Вогёзах. Оттуда бежал и остался в Бельгии, репатриироваться не стал, жил и работал в Шарлеруа, познакомился и сошелся с соотечественницей Анной, которая тоже была вывезена в Европу. В 1949-м они вместе с детьми Анны вернулись в СССР; предлогом был розыск родственников Соловьева. В 1952 году он был арестован и осужден на 25 лет – служба его в РННА стала известна советским карательным органам. В Норильском лагере Соловьев создал подпольную Демократическую партию России (участвовали Лев Нетто, Андрей Старостин и др.). Для демократизации страны, по мысли вожаков партии, требовалось свергнуть советскую власть и уничтожить советскую империю: демократичными могут быть лишь локальные коммуны (как в Бельгии). Соловьев стал и одним из организаторов восстания в Норильском лагере в 1953 году (в 5-м отряде Горлага). После его подавления Соловьева отправили в лагпункт Стан-Утиный под Магаданом. Оттуда он сбежал с двумя товарищами; предполагалось, что они возглавят новое выступление, захватят оружейные склады, потом аэропорт Магадана, возможно, установят сообщение с Аляской. Но ничего не случилось – заговор раскрылся. В итоге Соловьев в 1955 году снова был осужден на 25 лет, отбыл срок почти полностью. Потом перебрался на Алтай, к старообрядцам, – еще в лагере он стал переписываться с Анастасией Шеруденко (из староверов). Вообще, Соловьев тяжело переносил "советскую свободу" и даже в 1987 (!) отсидел год за отказ оформлять паспорт.
Еще в 60-е годы ему удалось разыскать остатки растерявшейся семьи. Отец умер в лагере еще в 1939 году, мама умерла от ран во время войны осенью 1941-го, брат Владимир пропал, сестра Маргарита была репрессирована и умерла примерно в 1945 году. Уцелели сестра Ольга, которая вышла замуж, жила и работала во Львове, и брат Анатолий, инвалид войны, электротехник в Горловке, также советский заключенный. Братья и сестра нашли друг друга во второй половине 1960-х. Судя по переписке из архива Соловьева, еще в 1983 году жива была в Керчи Анна – "бельгийская" жена Соловьева.
... бурная жизнь Соловьева документирована фрагментарно. Но существует его небольшой архивный фонд ("Международный Мемориал"), с которым автор также работал.
В фонде есть письма сестры и брата, земляков, солагерников. Много и черновых набросков писем Соловьева своему товарищу по бегству 1954 года – Василию Ковалеву, которого он называет
Васильком и Милым незабвенным соратником . Соловьев был инженером, изобретателем и крайне любознательным человеком. Он составил нечто напоминающее личную энциклопедию: тематические выписки из книг и журналов по истории, преимущественно, России и русской революции; естественно-научные исследования, технические схемы (ремонт и изготовление часов, бижутерии). Встречаются и диковинные заметки, к примеру, "Возвышение и падение ДДТ".
Но самый поразительный документ в архиве Соловьева – это "Запись сновидений с целью установления возможной их связи с жизнью во время бодрствования или, наоборот, влияние жизни активной на характер сновидений. Начата 25 сентября 1964 года. Окончена 3 января 1980 года" (280 стр.). Очевидно, что перед читателем "Сонника" – тайная и сюрреалистическая автобиография; редкий труд, сравнимый со "Священными речами" оратора Второй софистики Элия Аристида, да с многолетними записями снов больших искусников – Владимира Набокова и Грэма Грина. С одного из сновидений Соловьева я и начал заметку. Автор "Восстания" инкорпорировал в текст романа 10 снов героя (они выделены курсивом в книге), который называет их картинами несостоявшегося, фильмом о том, как бы моя судьба развивалась, если бы я выбирал действовать так, а не иначе . Следует отметить, что порой Кононов стремится передать не только букву, но и дух оригинала:
Ровное, как бы каменистое плато. Спускаюсь не по очень крутому спуску в не широкое ущелье. За мной идет лошадь, тоже спускается в ущелье. В дороге лошадь теряется из виду. В ущелье через некоторое время начинаю подниматься из него по противоположной стороне почти против спуска наверх, по не но по очень крутой, обрывистой стене, цепляясь за выступы. После подъема иду дальше от края. Стоит домик. Нас в нем несколько беглецов. Прячемся.
Появятся преследователи и вдруг оказывается, что это не охрана лагеря, не эсэс, а чека, и они ловят нас. Мы вдвоем с неизвестным уходим на тот скальный край, где поднялись. Появляется желание спуститься вниз. Не спускаемся : очень опасно и мало шансов остаться целыми. Спрятались у камня недалеко от края пропасти. Как будто улеглись спать. А дальше из ущелья поднялся туман .
В романе Кононова несколько раз возникает мотив "недостоверных двойников". Соловьев в плену видит на улице в Орше молодую женщину, которую позже – в Бельгии – встречает как будущую жену Анну. Но она, хотя и из Орши родом, опровергает его слова. Ее тогда уже не было в городе. В ряды РННА призывают преподобного Гермогена – за внешнее сходство с последним Романовым. Наконец, помешавшийся от горя житель Шарлеруа возит в детской коляске куклу, уверяя себя и окружающих, что это его дочь.
Позволительно задаться и вопросом, насколько романный Соловьев соответствует реальному. Увлекательное сочинение Н. Кононова предлагает лишь версию. Попал ли Соловьев в плен или перешел на другую сторону? Почему любознательный исследователь "масонского заговора против России" вернулся в СССР в 1949 году – в разгар "борьбы с космополитизмом"? Только ли для розыска родных? Или он перебрался через "железный занавес" подобно старому князю Долгорукову или молодому герою набоковского "Подвига"? Когда была составлена (на французском языке!) программа Демократической партии России – в 1952 году в ГУЛАГе, или тогда она была только записана? Сергей Соловьев не был "душа нараспашку"!
Надеюсь, что появление романа Кононова возбудит интерес к фигуре Соловьева. В конце концов, именно он и подобные ему люди были деятельной альтернативой сталинским головорезам. Выше я вспоминал роман Уайлдера "День восьмой". Его название восходит к новогоднему тосту одного из персонажей. Этот идеалист мечтал о наступлении восьмого дня божественного творения, в который на Земле появятся более достойные и совершенные представители человеческого вида. Безусловно, Сергея Соловьева можно причислить к достойным представителям "человека Советского".
https://www.svoboda.org/a/29717524.html

- находясь в Норильском лагере, Соловьев создал подпольную Демократическую партию России. Для демократизации страны, по мысли вожаков партии, требовалось свергнуть советскую власть и уничтожить советскую империю.

Сообщение **алиса** » 01 сен 2019, 19:50

день Кота
13 октября 1964
умер 29 августа 2019 год

месяц

https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Числов, ... адимирович

Числов снялся почти в 150 картинах. Во многих фильмах ему доставались только эпизодические роли, которые он весьма мастерски обыгрывал. Его имя значится в титрах кинолент: «Сто дней до приказа», «Беспредел», «Петербургские тайны», «Следствие ведут знатоки. Десять лет спустя», «Каменская 2», «Не родись красивой», «Папины дочки» и других.

Сообщение **алиса** » 16 окт 2019, 00:17

день Лошади
реверс Рыцарь+, ср Король
15 октября 1844
умер 25 августа 1900 год

месяц

https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Ницше,_Фридрих

https://24smi.org/celebrity/4242-fridrikh-nitsshe.html
Диагноз: Ядерная мозаичная шизофрения (более литературный вариант, обозначенный в большинстве биографий, — одержимость).

Симптомы: Мания величия (рассылал записки с текстом: "Через два месяца я стану первым человеком на земле", требовал снять со стен картины, ибо его квартира "храм"); помрачение рассудка (обнимался с лошадью на центральной городской площади, мешая уличному движению); сильные головные боли; неадекватное поведение. В медицинской карте Ницше, в частности, говорилось, что больной пил из сапога свою мочу, испускал нечленораздельные крики, принимал больничного сторожа за Бисмарка, пытался забаррикадировать дверь осколками разбитого стакана, спал на полу у постели, прыгал по-козлиному, гримасничал и выпячивал левое плечо.

История болезни: Ницше перенес несколько апоплексических ударов; страдал психическим расстройством последние 20 лет своей жизни (именно в этот период появились наиболее значимые его произведения — к примеру, "Так говорил Заратустра"), 11 из них он провел в психиатрических клиниках, дома о нем заботилась мать. Состояние его постоянно ухудшалось — под конец жизни философ мог составлять лишь простейшие фразы.

Идеи, подаренные миру: Идея сверхчеловека (как ни парадоксально, именно этот прыгавший по-козлиному и выпячивавший левое плечо товарищ ассоциируется у нас со свободной, надморальной, совершенной, существующей по ту сторону добра и зла личностью). Идея новой морали (мораль господ взамен морали рабов): здоровая мораль должна прославлять и укреплять естественное стремление человека к власти. Всякая другая мораль болезненна и упадочна. Идеология фашизма: больные и слабые должны погибнуть, сильнейшие — победить ("Падающего толкни!"). Допущение "Бог мертв".

:
"Все препятствия и трудности – это ступени, по которым мы растем ввысь"
"Никогда не выживет тот народ, который воспринимает трактовку своей истории глазами соседа"
"Если вы решили действовать, закройте двери для сомнений"
"Несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем"
"Кто хочет научиться летать, тот должен сперва научиться стоять, и ходить, и бегать, и лазить, и танцевать: нельзя сразу научиться полету!"
"Если вы хотите высоко подняться, пользуйтесь собственными ногами! Не позволяйте нести себя, не садитесь на чужие плечи и головы!"
"Лучшее средство хорошо начать день состоит в том, чтобы, проснувшись, подумать, есть ли возможность сегодня подарить радость хоть одному человеку"
"Отношения человека с временем можно сравнить со строительством песочного замка. Один строит медленно и старательно, но при этом его мучает неизбежная перспектива возвращения волн и шокирует, когда они, наконец, приходят. Другой даже не начнет строительство: зачем, если прилив все равно разрушит построенное? Третий, лучший из всех - принимает неизбежное, но все равно увлеченно и радостно работает, не забывая при этом о приливе"
"Лучше быть глупцом на свой риск, чем мудрецом на основании чужих мнений"
"Если у человека есть "зачем", он вынесет любое "как"
"Кто сражается с чудовищами, тому следует остерегаться, чтобы самому при этом не стать чудовищем"
"Ни один победитель не верит в случайность".

день Обезьяны
реверс Профессор+, ср Рыцарь+
13 октября 1892
умер 30 марта 1946 год

месяц

https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Фенцик,_Стефан

Стефан Фенцик — закарпатский культурный и политический деятель русофильского и провенгерского направлений, священник. Бывший министр карпаторусской автономии в составе Чехословакии и депутат парламента Венгрии. Основатель профашистских, черносотенных организаций Закарпатья.
Автор музыки гимна Подкарпатской Руси на стихи Александра Духновича. Казнён советскими властями.

Сообщение **Маха** » 15 ноя 2019, 21:07

день Петуха
реверс Вождь+, ср Аристократ+
6 октября 1820
умерла 2 ноября 1887 год

месяц

https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Линд,_Енни (швед. Jenny Lind), известная также под галлизированным именем Женни Линд (швед. Johanna Maria Lind) — шведская оперная певица, прозванная «шведским соловьём».

Её любил Ганс Христиан Андерсен.

Со священным трепетом относилась она к музыке и смиренно принимала свой талант как милость, ниспосланную небесами, а свое призвание видела в том, чтобы суметь правильно распорядиться этим даром. Андерсен выразил это в замечательных словах: «Когда слышишь, как она поёт, становишься порядочным человеком».
Удивительно! Про неё нельзя рассказать ни одной скандальной истории, хоть ей и пришлось судиться с лондонским импресарио Банном, и уж тем более никаких пикантных подробностей её амурных историй. Она дважды была обручена и оба раза расторгала обручение.
Во время её пребывания в Копенгагене они виделись ежедневно, однако отношения эти были странными и мучительными для них обоих. Она называла его «братец» или «дитя», хотя в то время ей было 26, а ему 40.
В сочельник 1846 года Андерсен вдруг решил, что именно сегодня Дженни пригласит его в гости и целый день провел в ожидании у окна. Приглашения не последовало. Отлучаться куда-то из квартиры казалось ему немыслимым, ведь в любой момент в дверь может постучаться посыльный и принести приглашение на праздник к Дженни Линд — певице, которую благодарная публика давно окрестила «шведским соловьем». Однако для Андерсена Дженни была больше, чем певица, для него она была в первую очередь женщиной, но недосягаемой, как Снежная королева.

Андерсен - БыкОвен,Шут,Эльф

Сообщение **алиса** » 07 янв 2020, 01:46

день Собаки
реверс Ферзь, ср Профессор+
27 сентября 1952
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Мелихан ... _Семёнович

https://www.yaplakal.com/forum3/topic2678109.html
Известность писателю принесли шутки джентльмена и донжуана, "Календурь", юмористические книги для взрослых и детей и выступления на эстраде с собственными произведениями, также он рисовал карикатуры, создавал сценарии к мультфильмам.
Участник телепередач «Вокруг смеха» (1985—1990), «Смехопанорама», «Классики юмора», «Шутка за шуткой», «Юрмала» (2008 и 2009) и др. Автор миниатюр, исполняемых в программах «Аншлаг», «Городок». Ведущий передачи «Спите со снами» (Радио России, 2000—2003).
С 2008 - ведущий авторской программы «Клуб джентльменов» (телеканал ВОТ).
Создал афористические образы российского джентльмена и донжуана (70-е гг.), «Календурь» (1990).
Ведущий еженедельной авторской программы «Клуб джентльменов» (телеканал ВОТ, 2008, 2009, 2011, 2012, 2013, 2014).
60-е гг. Пионерские газеты. Стихи, шутки, карикатуры.
70-е гг. Рассказы о школьнике Рогове. Публикации в детских журналах. Радиопередачи «С добрым утром!». Создает в своих афоризмах образы русского джентльмена и донжуана. Публикации в советских и зарубежных юмористических изданиях.
1975. Первая публикация в журнале «Крокодил» (конкурс «Мадонна-75»).
1977. Первая публикация в «Клубе 12 стульев» «Литературной газеты». Принят в Ленинградский Клуб юмора. Первые публичные исполнения собственных произведений.
1979. Победитель конкурса Союза Писателей СССР (Ленинградское отделение) на лучший рассказ для детей среди молодых литераторов.
1980—1997. Председатель Ленинградского (Петербургского) Клуба юмора вплоть до его распада.
В 1982—1996. зав. отделом сатиры журнала «Аврора».
В 1985 году входит в Антологию русского юмористического рассказа. Сценарии мультфильмов «Окно» и «Моя семья».
1985—1990. Ежегодно участвует в передачах Центрального телевидения «Вокруг смеха».
1988. Лауреат премии «Зелёный портфель» (журнал «Юность»).
1998. Входит в антологию «Большая книга афоризмов», в сборник афоризмов «Женщины способны на всё».
2000—2003. Радио России. Ведущий еженедельной музыкально-развлекательной передачи «Спите со снами».
2001. Создает Петербургский Клуб джентльменов. Учреждает награду «Фарфоровый джентльмен».
2002. Входит в антологию «Современная отечественная афористика».
2003. Книга «Охмуризмы». Входит в Антологию Сатиры и Юмора России ХХ века «Афористика и карикатура», в «Универсальный цитатник политика и журналиста», в «Универсальный цитатник бизнесмена и менеджера».
2006. Ведущий ежедневной информационно-сатирической рубрики «Джентльмен-пресс» (телеканал СТС).
2008,2009. Участник юмористических передач «Юрмала-2008» и «Юрмала-2009»(телеканал «Россия»).
Лауреат литературной премии «Петраэдр» в номинации «Афоризм года». Премия за лучший рассказ литературного конкурса им. В.Г.Короленко Российского союза профессиональных литераторов и Санкт-Петербургского союза литераторов. Принят в Союз Российских Писателей.
2015 Ведущий авторской программы "Джентльменский набор" на радио Фонтанка ФМ.
https://stuki-druki.com/authors/Melihan.php http://wisdom.kulichki.com/?pt=melihan

- родился в Ленинграде, писатель, автор юмористических книг, эстрадный исполнитель собственных произведений, карикатурист, телеведущий, президент клуба джентльменов.

— Почему вы рисуете себя в виде кота?
— Потому что меня с детства дома звали Котом: «Константин, Костя, Котя, Кот». И в школе тоже: «Кот, дай списать!» И во дворе: «Кот, пасуй, навешивай!» Потом, когда у меня появились усы, к кошачьему имени добавилась кошачья внешность. И характер
у меня такой же: как все коты, скептичен, дипломатичен, осторожен. Как все коты, боюсь собак. Люблю рыбу, но не умею плавать.
Больше доверяю глазам, чем ушам. Веду ночной образ жизни. В общем, гуляю сам по себе.

— Но вы стали еще и джентльменом. Почему, как это случилось?
— Я родился в Петербурге. А это город джентльменов.
— Что читали в детстве, где учились?
— В детстве читал Оскара Уайльда, Ги де Мопассана, причем последнего — в подлиннике. В подлиннике — потому что учился в школе с французским уклоном. Представляете — шесть предметов на французском языке! А еще в нашей необычной школе была
ритмика, и мальчики на занятиях танцевали в чешках, а девочки — в бальных платьях. Представляете? Менуэт, полонез. Тихий ужас.
— То есть хорошие манеры прививали вам с самого детства. А кто вы по профессии?
— Джентльмен и есть моя профессия.
— Ну, это первая, врожденная. А вторая?
— Пишу книги, сочиняю афоризмы и анекдоты о джентльменах.
— Кроме этого, у вас еще есть книги о донжуанах. Эти категории мужчин сильно отличаются друг от друга?
— Отвечу своим же афоризмом: джентльмен — это ослабевший донжуан. Это основное отличие, но не единственное.
Вот, например, еще:
* Джентльмен знает, как себя вести, а донжуан — как вести к себе.
* Джентльмен — человек слова, а донжуан — дела.
* Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.
* Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан — своими пороками.
* Джентльмен любит так, будто не умрет никогда, а донжуан — так, будто умрет завтра.
* Джентльмен всегда постучит, прежде чем открыть шкаф. А донжуан всегда постучит, прежде чем выйти из шкафа.
* Джентльмен бреется каждое утро, а донжуан — каждый вечер.
— И все так афористично! А легко ли сочинять афоризмы?
— Афоризмы — как дети: одни рождаются легко, а другие в муках. Чаще всего болванка возникает мгновенно,
но потом на ее обтачивание уходят месяцы и даже годы. Годы — это не значит, что ты много лет работаешь
только над одной фразой.
Столько не работал над фразой даже автор «Мадам Бовари» Гюстав Флобер. Но часто после того, как твое изречение уже
опубликовано в десятках изданий, ты вдруг видишь, что его можно улучшить. Например, у меня есть афоризм, который
я улучшил через двадцать лет. Когда-то я сочинил: «Знание — сила, убивающая чувство». А через двадцать лет доделал:
«Знание — сила, ослабляющая чувство».
— У вас выпущено несколько книг. Сочиняете, наверное, каждый день?
— Больше, чем каждый! Невозможно убежать от своей головы даже во сне. Вот шахтер: закончил свой 6-часовой рабочий день,
оставил отбойный молоток на работе и гуляет себе с дамами, друзьями. Но вы можете себе представить, чтобы шахтер приходил
на свидание с отбойным молотком! В театр, ресторан, баню, постель — везде с отбойным молотком. С такой 10-килограммовой
штукой! А я со своим молотком не расстаюсь. В гроб меня положат с этим молотком!
— Да, не сладко. А о ком интереснее сочинять анекдоты — о мужчинах или о женщинах?
— Спрашивать меня о мужчинах и женщинах — то же самое, что просить физика дать определение физики. Он не может.
Для него физика — это все. Так и я. Коротко могу сказать, что мужчина без женщины — это некое непонятное существо.
Мужчина и женщина — это два полюса: один без другого не существует.
— Вы помните свою первую любовь?
— Разумеется. Мне было три года. Меня повели в кинотеатр «Художественный» на Чарли Чаплина, моего любимого комика
до сих пор. Перед Чаплином был киножурнал: показывали мюзик-холл, который я никогда не видел. Я спокойно сидел в своем
деревянном кресле с откидным сиденьем, и вдруг на сцену выскакивают штук сорок женщин...
...без платьев! В чулках, на высоких каблуках, с перьями. И начинают одинаково поднимать ноги. Сорок женщин! А мне было
три года. Естественно, организм не выдержал. У меня что-то щелкнуло в голове и замкнулось раз и навсегда. Когда вечером
меня укладывали спать, я попросил маму слепить мне из теста таких малепусеньких тетенек и оживить их, чтобы с ними играть.
— А какие женщины вам сегодня нравятся?
— Всякие. Но чтоб чередовались: светлая, темная… Я бы даже выдвинул лозунг: «Больше женщин хороших и разных!»
— Считается, что мужчины тают от блондинок. Признайтесь, джентльмены тоже к ним неравнодушны?
— На этот явно каверзный вопрос я отвечу так: блондинкой легко понравиться, а ты попробуй понравиться брюнеткой!
Но если продолжить рассуждение о цвете волос, то, знаете, бывают очень красивые седовла-ски. Некоторым женщинам
очень идет седина. В этом есть свой шарм! У американского поэта Уолта Уитмена есть двустишие: «Женщины бывают
старые и молодые. Молодые — красивые. А старые — очень красивые». Этими двумя строчками все сказано.
— А какова главная черта российской женщины, на ваш взгляд?
— Наша дама — очень интересное явление. У нее две кнопки, которыми она умело пользуется: кнопка «западная женщина»
и кнопка «восточная женщина». И она их переключает в зависимости от ситуации. В зависимости от того, кем ей в данный
момент удобнее быть — восточной женщиной или западной. Так что можно сказать, что наша женщина — это Азия и Европа
в одной юбке. Такая Азиопа.
— Не знаю, что и возразить… Давайте перейдем к другой теме. У вас есть дети?
— Должны быть — по идее.
— Вы много пишете и для детей. Что нового в этой области?
— В прошлом году в издательстве «Азбука» у меня вышла книга для среднеклассников «Мой друг Васька Рогов». В нее вошли
юмористические повести «Сорванец», «Звездный пес» и рассказы о школьнике Рогове.
— Почему писатель-сатирик обратился вдруг к творчеству для детей?
— Совсем не вдруг. Сатирик очень близок детям. Он говорит с ними на одном языке — языке юмора, простыми фразами, и в его
произведениях случается невероятное, что так нравится детям. Вот, к примеру, Эдуард Успенский, перед тем как стать детским
писателем, побывал взрослым сатириком, писал даже для эстрады.
— А вы для эстрады не писали?
— Никогда. Хотя многие артисты исполняют меня с эстрады или вставляют в свои тексты мои афоризмы и анекдоты.
Вижу свои шутки я и в программе «Городок», и других телепрограммах.
— Вот тут очень кстати будет вопрос: чем джентльмены отличаются от обычного человека?
— На первый взгляд — ничем. Ведь главное для джентльмена — не выделяться. Поэтому и одежда джентльмена не должна
бросаться в глаза. Джентльмен никогда не одевается модно. Ведь ничто не проходит так быстро, как мода. Истинный
джентльмен предпочитает классический стиль. И, встретив джентльмена спустя много лет, можно сделать ему комплимент:
«За тридцать лет вы совсем не изменились! Костюм тот же самый».
— И он не обидится?
— Нет, джентльмены любят юмор и умеют смеяться над собой.
Афоризмы Константина Мелихана, писателя и джентльмена:
В Англии джентльмены никогда не уступают места, потому что там места хватает всем.
Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский.
Если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
Враг — это друг, который знает о вас слишком много.
Руку и сердце предлагает даме тот джентльмен, который не может ей предложить ничего другого.
Чем тяжелей работа, тем легче на нее устроиться.
Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин.
Первым в любви признается тот, у кого не выдерживают нервы.
Женщина хочет многого, но от одного. А мужчина хочет одного, но от многих.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только погибнуть, но и родиться.
Чем отличается молодой холостяк от старого?
Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину,
а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.
Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости.
ИСТОЧНИК
Константин Мелихан - Джентльмен и дон-жуан.
***
ЗАПИСКИ ДЖЕНТЛЬМЕНА
= должен ли джентльмен поднимать бокал за даму, если дама уже не в состоянии поднять его сама?
= должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?
= должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках?
= должен ли джентльмен просить сына поиграть на скрипке для гостей, если они не уходят?
= должен ли джентльмен помогать даме подняться, если она хочет еще поспать?
= должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
= должен ли джентльмен мыть пол, если пол - женский?
= если джентльмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
= должен ли джентльмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?
= должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
= должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?
= должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
= должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном?
= должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентльмен?
= должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?
= в какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?
= должен ли джентльмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
= должен ли джентльмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
= должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
= должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
= должен ли джентльмен, если он должен?
= должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
= должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
= должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
= должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
= позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
= должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
= должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
= имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
= должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
= имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
= может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама тюремный надзиратель?
= имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
= должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
= должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если впереди опасность?
= джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее;
= джентльмен - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры;
= джентльмен - это человек, который любой анекдот всегда слышит впервые;
= джентльмен - это человек, который, прежде чем ударить женщину, снимет шляпу;
= джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один;
= джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!
= джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить;
= джентльмены не говорят о деньгах — джентльмены имеют деньги;
= джентльмены, не бросайте мусор в унитаз, а то Темза выйдет из берегов!
= если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле;
= загадка: когда входит женщина - он встает. Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
= джентльмен никогда не станет пить из горла, если есть пустая консервная банка;
= настоящий джентльмен почитает женщину, как классическую литературу... почитает, почитает и бросит;
= настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь;
= настоящий джентльмен – тот, кто умеет играть на волынке, но не играет;
= джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала;
= джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена;
= джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравиться дама и когда ему нравится пальто;
= чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму;
= настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой, и брюки после еды;
= настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену;
= настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади;
= настоящий джентльмен всегда благодарит врача до операции, иначе после может и не успеть это сделать;
= настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям;
= настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу;
= настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести и он отворачивается;
= джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать;
= чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя, а чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена;
= джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит;
= если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут;
= если в поезде даме досталась верхняя полка, а джентльмену нижняя, он всегда поможет ей залезть наверх;
= слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо"- бедные джентльмены;
= с каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей;
= должен ли джентльмен мыть пол, если пол женский?
= должен ли джентльмен стирать цену с подарка, если он делает подарок деньгами?
= должен ли джентльмен называть вещи своими именами, если вещи чужие?
= должен ли джентльмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на картошку?
= должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
= должен ли джентльмен предлагать даме пойти в театр, для того что бы побыть наконец-то дома одному?
= должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?
= должен ли джентльмен рассказывать даме как он пахал на зоне, если зона эрогенная?
= должен ли джентльмен помогать даме спуститься по лестнице, если она хочет подняться?
= должен ли джентльмен употреблять одеколон, если у него не хватает денег на водку?
= должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?
= должен ли джентльмен называть свою даму шикарной, если она все время на него шикает?
= должен ли джентльмен приходить даме на выручку, если выручка маленькая?
= должен ли джентльмен, если он взял в долг?
= что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы? - "Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!"
= одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее послал джентльмен;
= джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым;
= джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым;
= джентльмен редко ездит на такси, потому что у него кружится голова.... когда он смотрит на счетчик;
= если джентльмен целует даму очень долго, значит, она излишне болтлива;
= если дама говорит по телефону меньше часа, значит, она ошиблась номером;
= если джентльмен обещает даме, что после работы ее всегда будет ждать машина, значит, машина стиральная;
= если джентльмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание;
= джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на косметику и новые украшения;
= джентльмен всегда попросит прощения, прежде, чем сделать то, чему прощения нет;
= должен ли джентльмен предлагать даме свое сердце, если он перенес инфаркт?
= должен ли джентльмен делиться последним, что осталось у его дамы?
= может ли джентльмен бить даму козырным тузом?
= должен ли джентльмен уступать даме свое место, если место его занято?
= должен ли джентльмен провожать даму из гостей, если он в гостях у дамы?
= должен ли джентльмен восхищаться вечерним платьем дамы, если уже утро?
= должен ли джентльмен обращаться к ветеринару, если он заболел свинкой?
= должна ли дама вызывать ветеринара, если джентльмен напился как свинья?
= должен ли джентльмен провожать из гостей даму, если без нее ему не дойти до дому?
= должен ли джентльмен приглашать даму на вальс, если она уже сказала ему "Марш!"?
= должен ли джентльмен целовать даме руку, если в руке у нее чемодан?
= с какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если в левой руке у нее чемодан?
= должен ли джентльмен гладить костюм, если в костюме находится дама?
= должен ли джентльмен стучать соседям в стенку, если ему не слышно, о чем они говорят?
= должен ли джентльмен приглашать даму в ресторан, если он еще не выучил уроки?
= должен ли джентльмен отдавать даме свою получку, если дама получает втрое больше, чем джентльмен?
= должен ли джентльмен приглашать даму на ужин, если ужин приготовила сама дама?
= должен ли джентльмен выходить из себя, если он не может найти другого выхода?
= должен ли джентльмен вытирать руки о скатерть, если скатерть грязней, чем руки?
= должен ли джентльмен снимать шляпу, если шляпа находится на голове другого джентльмена?
= настоящий джентльмен никому ничего не должен!
Если Вы ответили на все вопросы, Вы - джентльмен, если нет, Вы - дама.
ОН ЖЕ:
= женщина хочет, чтобы мужчина сначала поводил её по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой,
а мужчина сначала хочет привезти женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить её по театрам и ресторанам.
= никто так не принижает свои достоинства, как тот, кто ими хвастает.
= и французские туфли, и российские доставляют радость: французские, когда наденешь, а российские, когда снимешь.
= нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
= когда сидишь в автобусе, прикрываешься книгой, а когда на работе, прикрываешь книгу собой.
= кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
= Муж пишет из командировки письмо жене:
"Дорогая, ты - самая лучшая женщина на свете!
Вчера я в очередной раз в этом убедился".
= Муж с женой в магазине:
- Это платье мне идет?
- Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.
= Когда в комнате вдруг погас свет,
джeнтльмен сказал даме:
- Не волнуйтесь! Я рядом.
- Потому и боюсь,- сказала она.....
далее https://fabulae.ru/note.php?id=322

Вспоминаю картинку из детства. Мы с мамой листаем семейный альбом. На одной из фотографий лежит голый ребенок.
- Твоя бабушка, - говорит мама.
Это меня удивляет: человеку меньше года - а он уже бабушка! Второе, что меня удивляет, - бант на ее лысой голове. Почему он не сваливается? Его что, приклеили?
Фото лжет прямо в глаза.
Сталину ретушировали рябь на лице. Многим членам правительства закрашивали бородавки. Горбачеву убирали пятно. Но он сказал: "Гласность!" - и пятно стали оставлять. Странно, почему Хрущеву не приделывали шевелюру.
Сталин - как девушка: придавал огромное значение внешности. Носил военную форму, чтобы народ подсознательно думал: вождь - воин, всегда готов стать на защиту своего народа; но без орденов - значит, скромный. Был маленького роста. Поэтому никогда не снимался босиком. Только в сапогах. И только на высоком каблучке. Плюс - каблук внутри сапога. На мавзолее у него была еще подставка. Сниматься старался рядом с невысокими. С высокими снимался сидя. Или сажал их. Все фотографии Сталина ему льстят. Да и мы на фотографии обычно лучше. Или хуже. Но редко - какие есть на самом деле.
Что говорить о сходстве в фотографии, если даже в жизни редко бываешь похож на самого себя.
Копия часто оказывается правдивей оригинала. Человек с фотографии, с экрана, с плаката, часто живей для нас, чем родной дядя, бурно живущий в какой-нибудь заброшенной деревушке без фотоателье, почты, телеграфа, телефона и телефакса.
Мой племянник летел в одном самолете с Аллой Пугачевой. Впервые увидел знаменитую женщину в натуре и близко. Потом сказал:
- Не похожа!
И он был прав. Расстояние между лицом и маской часто так велико, что просто удивительно, как этого не замечают.
Еще удивительней другое: не всегда знаешь, что является твоим лицом, а что маской.
Женщина считает своим лицом только то, которое с утра нарисовала. Ученый считает своим лицом голову. Боксер - руки. Балерина - ноги. Проктолог - задницу. Причем - не свою. А того, кого вылечил от геморроя.
Экзистенциалист считает, что человек сбрасывает свою маску только перед лицом смерти. Донжуан считает, что человек показывает свое лицо, когда сбрасывает одежду. У джентльмена маска настолько срослась с лицом, что даже в постели он обращается к даме: "Разрешите?" - или: "Можно войти?"
Не фото подражает жизни, а жизнь - фото. Фотографируясь, мы уже думаем, как будем выглядеть на фотографии. Думает об этом и фотограф. Одна из его задач - вытянуть из вас улыбку.
В Англии, как известно, чтобы человек на фотографии улыбнулся, его просят сказать: "Чиз" (по-русски - "сыр"). Наши фотографы, которых я знал, обычно сами говорили тем, кого снимали. Что-нибудь типа: "Улыбнитесь, козлы!"
Один фотограф, чтобы вызвать улыбку, делал несколько щелчков, а потом говорил: "А пленку-то я и забыл вставить". И тут же щелкал. Другой фотограф делал так, что у него перед щелчком падали штаны.
Гораздо сложней, думаю, снимать не раздетому, а раздетых. Съемка обнаженной натуры требует от фотографа большой выдержки.
Я спросил своего приятеля, который занимался эротическим фото:
- Неужели тебе не хочется во время съемки вступить с моделью в контакт?
Он сказал:
- Нет.
- Почему?
- Потому что я делаю это с ней до съемки. И иногда после.
Сложно отделить эротику от порнографии. Раньше в нашей стране эротикой считалось обнаженное женское лицо. А все, что ниже, - порнографией. Теперь порнографией не считается ничего. Кроме изображения членов правительства.
Интересна работа с фоторужьем. Но опасна. Хотя оно создано как раз для безопасности фотографа. Чтобы снимать на большом расстоянии. Например - секс-час в окне через дорогу.
Говорят, когда Брежнев ехал с кортежем по Московскому проспекту, один фотограф решил его снять фоторужьем с крыши. И моментально был снят оттуда телохранителем из винтовки с оптическим прицелом.
С фотографией, как, впрочем, и с другими вещами, связано много легенд, которые, однако, правдивей иного факта, так как показывают не единичное, а общее, не случай, а тенденцию.
В одной газете напечатали фото Сталина. Редактору тут же звонок - из комитета госбезопасности:
- Сейчас какое время года?
Редактор в окно глянул:
- Зима.
- А у Иосифа Виссарионыча что на голове?
Редактор в газету глянул:
- Ничего.
- Значит, вы хотите, чтобы товарищ Сталин простудился?!
Дали редактору 25 лет. Он был очень рад. Что легко отделался. Могли бы и расстрелять.
Другой случай тоже произошел в газете. И там, видно, знали о предыдущем случае. Редактору подали фотографию в номер: члены правительства встречают какого-то крупного коммунистического лидера. Или провожают. Все - в шапках. Кроме министра иностранных дел Громыко. Редактор говорит:
- Срочно шапку Громыке!
Утром газета выходит - у всех по шапке. А у Громыко - две. Вторая в руках.
Фотография - вещь опасная: как для того, КТО снимает, так и для тех, КОГО снимают.
Жена президента США Кеннеди любила загорать обнаженной на собственном необитаемом острове. И тем не менее ее каким-то образом засняли из-под воды. Кажется - из подлодки при помощи перископа. Эти фотографии для Жаклин Кеннеди стали самыми дорогими. Она должна была заплатить крупную сумму, чтобы их не опубликовали.
Если бы я узнал об этом, когда учился в школе, я бы стал отличником, потому что снимал бы из-за угла своих учителей в бане, ресторане, вытрезвителе и туалете.
Самое сложное в работе профессиональных фотографов - убедить клиента, что это именно он.
- А это кто?
- Вы.
- Но у меня же глаза красивые, выпуклые, а здесь - косые, наглые!
- Так это ж - свадебная фотография! На свадьбе все косые!
- А почему рожа красная?
- А вы на себя в зеркало гляньте - вон как раскраснелись!
- Ну, ладно. Беру. Сорок штук.
- Берите-берите, хотя это, и правда, не ваша фотография.
Еще несколько заметок.
Если дама подарила тебе фотографию, на которой она улыбается, значит, улыбку она подарила фотографу.
С годами превращаешься в шарж на самого себя.
Фотограф - как охотник: должен иметь меткий глаз, твердую руку и быстрые ноги.
На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском - каким ты будешь.
http://photo-element.ru/humor/melikhan/melikhan.html

Синтез гороскопов