Моя любовь

Модератор: Чук и Гек

Ответить
Аватара пользователя
mihstura
Сообщения: 721
Зарегистрирован: 08 янв 1970, 22:41
СГ: Не знаю
.: Дуракъ всяленскаго масштабу
П о л: Левый
Откуда: Брянск-на-Десне
Поблагодарили: 3 раза

Re: Моя любовь

Сообщение mihstura » 18 апр 2011, 11:13

Про ад, рай, и "клево" смотри тут
И мама и минздрав предупреждали...

Аватара пользователя
Л. Росток
Администратор
Сообщения: 20175
Зарегистрирован: 01 янв 1970, 10:01
СГ: Змея-Дева / Король
.: Робеспьер вроде
П о л: ( м )
Откуда: Челябинск, Россия
Благодарил (а): 4898 раз
Поблагодарили: 217 раз
Контактная информация:

Моя любовь

Сообщение Л. Росток » 15 сен 2016, 00:21

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
***********************
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…
*********************************
Тихий мужчина – думающий мужчина.
Тихая женщина – уже что-то придумала.
*************************************

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.
********************************
Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.
****************************
Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!
************************

Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.
--------------------------------------
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
-------------------------------------------
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
-----------------------------------
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода
*******************************
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!
------------------------------------
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.
--------------------------------------
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище...
------------------------------------
У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.
-----------------------------------------
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
-----------------------------------
Не идите на сделку с совестью. Идите один...
--------------------------------------
- Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
---------------------------------------
- Ваш мужчина Вам сказал:
"Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.
- Дорога

***********************
Давай договоримся:
- Сегодня я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь.
*******************************
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
******************************
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

********************************
Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается...

**************************
Трех вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.
*********************************
Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер: - Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?
***************************
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

******************************
Сегодня Всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые гондоны –позвоните поздравьте.
**********************************
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
******************************************
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой
**********************************
Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

*****************************************
-Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы – Да! Бог!
*************************************
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, посмотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю, я из Ростова звоню.
**************************************
Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома…
*************************

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презеватива, спрашивает у аптекарши:
«А Вы какой посоветуете?» Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице... с шипами бери».
*******************************
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы!... Я замужем. Давайте сегодня!!!

*******************************
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.
*********************************
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
********************************
– Что делать, если парень охладел? – Хоронить.
*******************************
- Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"
*********************************
На Привозе...
- У вас хурма вяжет?
- Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает..
********************************
Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.
********************************
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

******************************
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
***********************************
Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

*********************************
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка?
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…
*******************************
- Он сменил телефон, заблокировал ее в соц. сетях, сменил адрес, сделал все, чтобы она не смогла больше его найти... - А ОНА? - А она и НЕ ИСКАЛА...
****************************************
Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
***************************************
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
************************************
Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
- "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками).
Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"
******************************************
- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

****************************************
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
***********************************
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

*******************************
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
*********************************
Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!
***************************************
- Как переводятся английские артикли "a" и " the"?
-"Типа" и "конкретно",
****************************************
- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюжонку мать.
***************************************
- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо
***************************************
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
***************************************
- Лёва! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
***********************************
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

*************************************
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку
! — Вчера? В ШАБАТ?!
**********************************************

- Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Пристально.
***********************************
- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из Армии?
- Вряд ли...Она его с работы не всегда дожидалась!
******************************
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.
************************************
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
*************************************
Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: - Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник....
***************************************
Как говорит тетя Соня: Один раз замуж выходят только ленивые...
*****************************************************
Все люди равны, но все — разные. И вы — тоже.

Jacqueline
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 09 авг 2016, 05:31
СГ: Коза-Телец / Аристократ
П о л: ( ж )
Благодарил (а): 135 раз
Поблагодарили: 137 раз

Моя любовь

Сообщение Jacqueline » 15 сен 2016, 00:31

А ведь тётя Соня права !)

Ответить

Вернуться в «Брачная теория «Структурного Гороскопа»»