Здоровые отношения

[Л. Росток]

Здоровые отношения

Пять признаков здоровых отношений
Многие из нас «застревают» в токсичных отношениях, потому что не знают, какой партнер им на самом деле подходит. Опросив сотни пар, семейный терапевт Энн Милфорд определила признаки, которые говорят о том, что вы действительно встретили свою половинку.
Ксения Татарникова

«Я отменила нашу свадьбу 18 лет назад, – объясняет свой интерес к теме Энн Милфорд (Anne Milford). – Решение далось мне нелегко – я провела несколько лет после этого болезненного и публичного разрыва, пытаясь понять, почему почти вышла замуж за совсем неподходящего человека. Мне пришлось посмотреть в лицо фактам: в глубине души я всегда знала, что мы не пара. Кроме того, у меня не было ни малейшего представления, кто мне по-настоящему подходит и как его найти».

Энн Милфорд считает, что ей повезло, – она в конце концов встретила свою настоящую любовь и уже пятнадцать лет живет в счастливом браке, у них с мужем трое детей. «За годы работы я выслушала немало историй женщин, которые оказались в ловушке несчастливой семейной жизни или, как я, отменили свадьбу в последний момент, чтобы не совершать ужасную ошибку, – говорит эксперт. – Я поняла, что большинство из нас просто не знает, как распознать подходящего партнера».

Читайте ДОСЬЕ: Любовь без правил, инструкций и готовых рецептов

Вместе с коллегой, семейным психотерапевтом Дженнифер Говейн (Jennifer Gauvain) Милфорд опросила сотни женщин и определила пять универсальных признаков, которые говорят о том, что вы нашли подходящего партнера и ваши отношения – здоровые.

1. Вы пробуждаете друг в друге лучшие, а не худшие качества. Помогаете друг другу расти внутренне, профессионально и эмоционально, признавая, что изменения – позитивная и полезная часть жизни.

2. Вы доверяете друг другу и можете рассчитывать на партнера в трудных ситуациях – вы уверены, что он поступит правильно. В ваших отношениях нет места ревности, домысливанию и критике задним числом.

3. Вы любите вместе веселиться. Игра добавляет остроты в отношения, а смех – лучший афродизиак на свете.

4. У вас общие ценности и взгляды на жизнь. Связь на эмоциональном и духовном уровне так же сильна, как физическое влечение.

5. Вы обращайтесь друг с другом бережно и заботливо, вместо того чтобы осуждать и критиковать. Простой тест: какой у вас голос, когда вы критикуете или осуждаете? Тяжело говорить резким тоном, если нами движет забота и участие.

Отвечают ли ваши нынешние отношения этим критериям? Если нет, возможно, стоит прислушаться к голосу интуиции. В глубине души вы знаете, подходит ли вам нынешний партнер. Помните, что одиночество, гормоны и «бабочки в животе» могут затуманить разум даже самой здравомыслящей женщины. Но четкое понимание того, что такое здоровые отношения, поможет прояснить картину – сказать «прощай» безнадежному роману и узнать своего человека, когда он появится на пороге вашей жизни.

* A. Milford, J. Gauvain «How Not to Marry the Wrong Guy: Is He the One or Should You Run?» (Broadway Books, 2010).

http://www.eharmony.com/dating-advice/d ... IltbTSsVGY

Читайте также: Признаки «токсичных» отношений: как понять, что партнер причиняет только боль

Источник фотографий: Shutterstock.

http://www.psychologies.ru/couple/my-vm ... 17.03.2015

[Л. Росток]

Слияние разрушает
Все статьи этого досье

Берегитесь прописных истин!
Переделать другого невозможно
Поддерживать огонь желания
Всегда обсуждать свои отношения
Дети осложняют интимную жизнь

Всегда ли слияние разрушает - индивидуальность и, в конечном итоге, отношения? Возможна ли близость без растворения в партнере, и если да, то где проходит эта тонкая грань?
Елена Шевченко

Слиться в любви, раствориться друг в друге, две половинки обратить в единое целое – все то, что столетиями воспевали поэты, сегодня (с легкой руки психологов) стало синонимом тупика. Всегда ли это уничтожает индивидуальность и убивает желание?
«Мы не можем жить друг без друга»
Мария и Евгений, 32 года в браке

К чему проповедовать нераздельность двоих в эпоху, когда нам настойчиво рекомендуют охранять (в том числе и в браке) свой «тайный сад», беречь свою свободу, наконец, сохранять свою неповторимую личность? Затем, что было сказано: «...и будут двое одна плоть»; затем, что мало кто из влюбленных избежал слияния; затем, что для многих с ним связаны мгновения глубочайшего наслаждения и полноты. Затем, наконец, что слияние – это возможность преображения, описанная еще Платоном в «Пире»: «...Да разве найдется на свете такой трус, в которого сам Эрот не вдохнул бы доблесть, уподобив его прирожденному храбрецу?»*
Центростремительная сила

Слияние скомпрометировало себя тем, что в психоанализе этим термином обозначают два «слившихся» бессознательных, расплывчатые границы личностей партнеров в фузионной паре. Двое хотят стать максимально близкими и созвучными друг другу, дышать одним воздухом, а отсюда один шаг до желания поглотить друг друга, слиться в единое целое. «Слияние» – термин психотерапевта Мюррея Боуэна (Murray Bowen), – уточняет семейный психотерапевт Анна Варга. – Он означает эмоционально очень сильную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение: стремясь к любви, поддержке, признанию и одновременно страшась отвержения и конфликтов, партнеры все время заняты улавливанием сигналов друг от друга и попытками отреагировать на них». Для слияния нужно обоюдное желание. «Если один партнер стремится к нему, а другой нет – у них даже романа не возникнет, – считает психотерапевт. – Они друг другу не понравятся, поскольку тот, кто не хочет сливаться, покажется другому холодным, а тот, кто хочет, – навязчивым».

Партнеров, живущих в слиянии, объединяет высокий уровень тревожности. Чтобы не допустить промаха, они очень внимательно друг за другом наблюдают и буквально зацикливаются друг на друге. Если один не так посмотрел, у другого тут же возникает страх: «А вдруг это произошло, потому что я что-то не так сделал(а), и теперь меня разлюбили?» Отношения в паре не развиваются, а человек как индивидуальность просто исчезает. «Партнер, который отчаянно следит за тем, как к нему относится другой, перестает понимать, как он сам относится к своему спутнику жизни, – отмечает Анна Варга. – Ему кажется, что он искренне любит, а выясняется, что он лишь приспосабливается: делает то, что ему на самом деле не нравится, только для того, чтобы его одобрили, сказали слова любви». Из-за этого сверхприспособления, отказа от себя и собственных желаний отношения начинают портиться: за слиянием неизбежно следует разрыв. Конфликты и примирения могут чередоваться годами. При этом партнеры все время размышляют над правильностью выбора, обдумывают вероятность развода, и конструктивный диалог между ними не возникает. «Если один из двоих выйдет из отношений, скорее всего, в следующем браке все повторится, – говорит Анна Варга. – Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой, но для них это действительно сложно. Очевидно, потеря собственного «Я» родом из родительской семьи: скорее всего, именно там они научились наступать себе на горло, не слышать себя, терять контакт с собой, поступая так, чтобы мама с папой чувствовали себя хорошо».
Об этом

«Теория семейных систем» Мюррей Боуэн
Любой из нас – часть эмоциональной системы семьи: и собственной, и родительской. В книге показано, как устроена эта система и как можно быть в близких отношениях, не теряя себя (Когито-Центр, 2007).

[Л. Росток]

В чем секрет долговечного брака? Существуют ли в отношениях правила, гарантирующие счастье двоих?
Ксения Киселёва

Нас восхищают эти пары: вместе живут уже целую жизнь, а по-прежнему держатся за руки. Как же это у них получается? Может быть, им известен особый секрет долговечного брака? Но они лишь улыбаются в ответ: нет, мы живем как умеем...

Раньше было проще. Не то чтобы лучше, но проще: брак супругов не был ни воплощением любви, ни способом самореализации. Оплот религиозного и социального порядка, он был прямо предназначен для продолжения рода и заключения имущественных союзов. Вот, собственно, и все. Никакого особого пыла страсти (ну разве что повезет), зато удобство и, возможно, привязанность. Но лишь до тех пор, пока на одного из супругов внезапно не обрушивалась любовь – как это случилось с Анной Карениной, госпожой Бовари и героинями других романов. На определенном этапе развития общества разумное и скучное устройство брака, существовавшее века, не выдержало тех ударов, которые посыпались на него один за другим: легализация развода, движение за женское равноправие, желание женщин получать наслаждение в сексе, наконец, эффективная контрацепция…Так взошла заря новой эры – эры браков по любви.
Идеальная любовь

«Еще вчера никто о ней не думал, сегодня же любовь для супругов стала обязанностью, – пишет философ Паскаль Брюкнер в своем язвительном эссе «Брак по любви потерпел крах?». – Мы перешли от одной догмы к другой: брак по расчету теперь «не то», лишь взаимные чувства – залог благоденствия. Супружество было темницей – мы разрушили ее и отныне тюрьму «идеальной любви» носим уже внутри себя»*. Только не надо думать, что мы хотим вернуться в те дремучие времена, когда союз заключали семьи жениха и невесты! Но факт остается фактом: любовь внесла в жизнь пары иррациональность, заставила нас идеализировать другого и проецировать на него свои желания. А вслед за тем пришла и тревога: как поддержать эту алхимию чувств, над которой мы не властны? Беспокойство только усилится, если мы осознаем, что сегодня любовь служит нам, по сути, единственным эталоном счастья. Больше того, от нее зависит, считаем ли мы удачной и всю нашу жизнь целиком! 70% наших сограждан переживают, что найти спутника жизни сегодня сложно**, а 57% разведенных при вступлении в брак надеялись, что «это на всю жизнь»***. Чтобы унять беспокойство, многие из нас отправились искать ответы у тех, кто готов наставлять и учить. Откройте нам приемы, рецепты, секреты – просили писателей, психологов, коучей… И те отвечали: конечно! Вот вам брак в виде правил в красивой обложке. Откройте женский журнал, а лучше ступайте в книжный и купите бестселлеры «Счастье вдвоем», «Как стать идеальной парой» или «Десять шагов к семейному раю»... Казалось бы, все уже ясно, осталось только использовать нужный рецепт.


В чем секрет долговечного брака? Существуют ли в отношениях правила, гарантирующие счастье двоих?
Ксения Киселёва
Расхожая психология

Но оставим иронию. Мы хотели инструкций? Психологи нам все подробно разъяснили. Например, что отношения в долговечном союзе всегда проходят четыре стадии. Это похоже на этапы в развитии ребенка: симбиоз (слияние двоих), дифференциация (определение границ), обучение (когда внимание каждого направлено на внешний мир) и установление (наконец-то!) отношений. И на каждом из этих этапов неизбежно возникает риск расстаться. Отметим: эти тонкие психологические наблюдения незаметно превратились в нормативы. Кто не выполнил – все, выходит из игры. А дальше, пожалуйста, можно пробовать снова, уже с другим партнером. И это очень кстати, поскольку весь наш современный мир буквально пропитан логикой потребления: не нравится это – сменим на другое. «Зачем встречаться с первым встречным, если второй создан для вас!» – внушает реклама сайта знакомств.

Сегодня из этой смеси превратно понятых (но часто звучащих) психологических терминов и нашей надежды на то, что жизнь в паре несет вечное наслаждение, возникло множество предубеждений. На основе которых мы зачастую и строим свою супружескую жизнь – а это совсем не так безобидно, как может показаться. Есть целый список того, что партнеры «должны», если хотят жить долго и счастливо: не пытаться друг друга перевоспитать; всегда поддерживать сексуальное желание; остерегаться «слияния»; обсуждать свои отношения; следить, чтобы дети не нарушили их близость... И все это, разумеется, следует делать легко, постоянно и очень искренне! «А вот и нет!» – возражают нам те, кого мы призвали в свидетели в этом «Досье». Не слишком заботясь о том, «как положено», они сумели создать союзы, которые длятся и семь лет, и девять, и больше тридцати… Они уверены в том, что нашли наилучший путь – свой собственный. Такой, какой есть, но он – только их, и они идут по нему, обнявшись, все дальше и дальше.

И знаете что? Психологи, с которыми мы говорили об этих скромных героях, похоже, с ними согласны: каждый из нас способен создать собственную формулу любви и счастья. Потому что у счастливой пары есть лишь один секрет, которым можно поделиться: самим увлеченно придумывать правила игры. Прилагая все силы к тому, чтобы опровергнуть самую вредную из прописных истин – о том, что «любовь живет три года». Ну как, спорим, что больше?

* P. Bruckner «Le Mariage d'amour a-t-il echoue?» (Grasset, 2010).

** По данным ВЦИОМ, январь-февраль 2010 года.

*** Опрос «Отношение к браку» был проведен Tiburon Research по заказу Psychologies в ноябре 2011 года.
Джон Готтман, психолог

«Идея, что можно спасти семью, просто научившись общаться более чутко, – вероятно, это самое распространенное неправильное представление о счастливых браках. Но едва ли единственное. В течение нескольких лет я обнаружил много других мифов... Некоторые исследователи считают, что удачные браки отличает от неудачных то, что один супруг положительно реагирует на заигрывания другого. Когда один помогает другому с уборкой, тот отвечает взаимностью и так далее. В сущности пара действует в рамках неписаной договоренности возмещать каждое приятное слово или поступок. Однако действительно несчастливый брак тот, где действуют правила компенсации, то есть каждый ощущает необходимость вести счет: кто, что и для кого сделал. Счастливые супруги не ведут записи типа, моет ли муж посуду в качестве возмещения за приготовление обеда. Они просто делают это, поскольку испытывают общие положительные эмоции друг к другу и к своим отношениям».

* Из книги «Карта любви» (Эксмо, 2011).

[Л. Росток]

Переделать другого невозможно
Все статьи этого досье

Берегитесь прописных истин!
Слияние разрушает
Поддерживать огонь желания
Всегда обсуждать свои отношения
Дети осложняют интимную жизнь

Желание (в чем-то) изменить партнера подразумевает, что мы не принимаем его таким, какой он есть. За попытками «подкорректировать» любимого нередко скрывается стремление контролировать. Можем ли мы избежать этого соблазна? И стоит ли?
Юлия Варшавская

В юности мы верим, что сможем изменить любимого: его привычки, пристрастия, недостатки характера. Но опыт говорит обратное, да и психологи подтверждают: мы не в силах подстроить партнера под свои фантазии… Однако между контролем над другим человеком и желанием помочь ему измениться есть пространство для маневра.
«Мы разные, как две стороны одной медали»
Таисия и Владимир, 7 лет в браке

Решено: я люблю, пусть даже он (или она) не интересуется искусством (или футболом), не хочет заводить детей, сорит деньгами… Каждый убежден, что его искренние чувства помогут партнеру измениться: «Вот увидишь, со мной он станет другим!» Однако в этом месте семейные психотерапевты говорят «стоп»: вступать в отношения с намерением переделать другого – верный способ их испортить.

Но можем ли мы сознательно отказаться от этого желания? «Вряд ли, тем более что оно отчасти справедливо, – считает гештальттерапевт Мария Андреева. – Ведь изначально мы – чужие друг другу люди, у каждого за плечами свой жизненный опыт, привычки. Создание семьи – колоссальное событие в жизни, которое неизбежно влияет на нас, заставляет измениться. Чтобы отношения состоялись, партнерам важно искать компромиссы, работать над тем, чтобы «встроиться» друг в друга».

На самом деле интересно понять, откуда у нас вообще возникает это желание. Часто оно имеет больше отношения к нам, нашей личной истории, чем к другому и его реальным и мнимым недостаткам. Когда проходит первая влюбленность, женщина вдруг «открывает», что муж эгоист (как ее отец), или мужчина понимает, что жена чрезмерно его опекает (как его собственная мать)... Можно ли поверить, что они не замечали этого раньше? А может быть, именно это и определило их выбор? «Выбор спутника жизни всегда подразумевает внутренний конфликт, – объясняет Мария Андреева. – В каждом из нас живет мечта об идеальном партнере, но у каждого есть мать и отец, образы которых навсегда отпечатаны в нашем бессознательном». Эту мысль подтверждает психотерапевт Робин Норвуд (Robin Norwood)*: «Мы чувствуем себя как дома, удобно, исключительно «правильно» в обществе человека, с которым мы можем совершать все знакомые нам действия и испытывать все знакомые нам чувства. Даже если действия никогда не приносили пользы, а чувства неприятны – это то, что мы знаем лучше всего». Так, женщина, мечтавшая о принце, может добиться своего и переделать партнера... но потом теряет к нему интерес: он перестает быть для нее «родным». И тогда отношения рушатся. Поэтому единственный выход – работать над собой, чтобы осознать этот механизм и попробовать измениться самим – чтобы история не повторилась.
Об этом

«Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника» Джеймс Холлис
Юнгианский аналитик показывает, какие бессознательные мотивы движут нами в любви, и призывает каждого к ответственности за отношения с другими (Когито-Центр, 2011).
«Вы и ваша семья» Вирджиния Сатир
Энциклопедия семейных моделей, объясняющая, как в разных ситуациях мы можем изменить свою семейную жизнь к лучшему (Эксмо-пресс, 2000).

Меняться или не меняться?

Воображать себя в роли всемогущего скульптора («Я преображу тебя силой своей любви») – все равно что говорить: «Такой, как есть, ты мне не нравишься». Подобное отношение больно ранит каждого из нас. «Это очень глубокое экзистенциальное переживание: а нужен ли я вообще кому-нибудь такой, какой я есть? – поясняет Мария Андреева. – Сложно быть в отношениях, не чувствуя, что партнер принимает нас и любит. Поэтому даже конструктивная критика или обоснованные претензии должны быть нацелены не на личность другого, а лишь на его поведение». Тем более что жестоко требовать от стеснительной девушки раскрепоститься или упрекать явного экстраверта в том, что он слишком много разговаривает. И тем более не следует обесценивать идеалы партнера только потому, что мы сами хотим от жизни чего-то иного. «Если не оставлять свободного пространства близкому человеку, в конце концов его это просто сломает», – добавляет Мария Андреева. С другой стороны, не признаваясь себе в том, что мы хотим (и можем) изменить другого, мы проявляем душевную лень. Если партнер не поддается влиянию, мы жалуемся на него, но в глубине души такая ситуация нас успокаивает: ведь это индульгенция, которая освобождает нас от необходимости меняться самим. К тому же можно извлечь бонусы из того, что другой неколебим. К примеру, жена сетует, что муж уклоняется от домашних обязанностей, и в то же время пресекает любую его инициативу в этом направлении. «Оставь, я быстрее сама сделаю», – ворчит она. Если он изменится, она потерпит двойное поражение: утратит власть над домом и не сможет больше обвинять его в пассивности. «В отношениях мы выбираем ту роль, которая нам удобна, – подтверждает Мария Андреева. – Тот, кто хочет доминировать в паре, всегда найдет повод пожаловаться на чужие недостатки».

[Л. Росток]

Желание (в чем-то) изменить партнера подразумевает, что мы не принимаем его таким, какой он есть. За попытками «подкорректировать» любимого нередко скрывается стремление контролировать. Можем ли мы избежать этого соблазна? И стоит ли?
Юлия Варшавская
Владимир, 37 лет: «Мы меняемся навстречу друг другу»

«Тая такая стремительная, что я часто просто не успеваю за ней. Когда она достает из шкафа посуду, что-нибудь обязательно падает, потому что ей просто некогда посмотреть по сторонам. Мне же нужно время, чтобы сосредоточиться, переключиться с одной задачи на другую. Видите, даже сейчас она быстрее меня отвечает на вопросы! Зато потом я погружаюсь в проблему с головой и разбираю ее до мелочей. А ей сложно долго размышлять о чем-то одном. До определенного момента я не придавал значения нашим различиям. Я был готов к компромиссам. Но когда появились первые конфликты, оказалось, что нам не всегда удается прийти к общему знаменателю. Хотя в конце концов всегда выясняется, что мы говорим об одном и том же, только подходим с разных сторон… Сейчас мы оба учимся смотреть на любую ситуацию «в объеме», искать решение, которое устраивает обоих. Хотя уравновешиванием приходится заниматься, конечно, мне. Ведь любое случайно сказанное слово может привести Таю в ярость! В последнее время я все больше заражаюсь ее любознательностью. Я наблюдаю, как она учит языки, общается с людьми, творит – и мне хочется следовать за ней. Мы разные, как две стороны одной медали, и это наше преимущество. Мы меняемся навстречу друг другу, поскольку хорошо понимаем, что без этого не построить семейную жизнь. И у нас все получается – постепенно, шаг за шагом».

Таисия, 30 лет: «Я стала учиться обходить острые углы»

«Так случилось, что у нас просто не было времени присматриваться друг к другу. Но когда мы поженились, сразу стало понятно, насколько мы разные. Я подвижная, беспокойная, быстрая... А Володя идет по жизни спокойно, не торопясь, его совершенно невозможно вывести из себя. Он даже шнурки завязывает минуты три! Сначала меня это раздражало, я упрекала его в медлительности, но потом поняла, что он не изменится, и стала учиться обходить острые углы. Но если бы дело было только в этом! У нас разные взгляды на семью, быт: я витаю в облаках и могу неделями не замечать пыль или грязную посуду, а он физически не переносит беспорядка. Я увлекающийся человек, могу читать запоем, а Володю больше интересует его внутренний мир. Несмотря на общую профессию, мы совершенно по-разному реализуем свои идеи: он – через гармонию и безмятежность, я – на высокой скорости и эмоциях. Я часто спрашиваю себя: как мы уживаемся? Думаю, секрет в том, что мы уравновешиваем друг друга. Если бы Володя был таким же, как я, мы бы не прожили вместе и дня. Наверное, ему непросто, но он старается принимать меня такой, какая я есть... Глядя на мужа, я говорю себе, что хорошо бы научиться его выдержке, философскому отношению к жизни. Но при этом не потерять свою эмоциональность, способность радоваться и творить. А его мне хочется научить по-настоящему восхищаться миром».
Ветер перемен

Нам никогда не переделать того, кто рядом, если наша настоящая цель – облегчить собственную жизнь. Это желание должно быть продиктовано заботой о другом, о его благе. Он чувствует, что отношения в семье портятся? Значит, в его интересах изменить что-то в себе, а мы можем постепенно вовлечь его на этот путь, не нарушая его личные границы. «В наших силах показать близкому человеку новые горизонты, не обесценивая его прошлое, привязанности и взгляды, – подчеркивает Мария Андреева. – Он будет меняться, если увидит смысл этих изменений: хорошие отношения, мир в семье. Кроме того, каждому из партнеров важно чувствовать поддержку другого, а главное – видеть его готовность меняться в ответ».

Чтобы перемены произошли, надо признать, что развитие другого может идти разными путями. Мы же склонны запереть его в клетку наших представлений о нем. «Чтобы меняться, мы не должны быть слишком зависимы друг от друга, – добавляет Мария Андреева. – Дистанция позволяет видеть человека таким, какой он есть, лучше понимать его сложности». Ключевое слово на пути перемен – доброжелательность. Трудно измениться тому, кто все время слышит: «Я же тебя знаю, ты безнадежен» или даже «Горбатого могила исправит». Не будем отнимать у наших близких шанс приятно нас удивить. Если мы будем бережны и доверимся нашей любви, то с течением времени энергия этого чувства будет менять того, кого мы любим. И нас, наверное, тоже.

* Подробнее в ее книге «Женщины, которые любят слишком сильно» (Добрая книга, 2010).
Когда партнер в опасности

Что делать, если речь не о раздражающих чертах характера, а о серьезной проблеме? К примеру, партнер начинает пить или погружается в глубокую депрессию. «Во-первых, не считать себя его спасителем, поскольку помочь в этой ситуации может только специалист», – предупреждает гештальт-терапевт Мария Андреева. Имеет смысл твердо сказать партнеру, что вас беспокоит его состояние, что ему необходима помощь, но при этом воздержаться от угроз: «Если ты ничего не будешь делать, я тебя брошу». Тем более что в ответ можно услышать: «Жить без тебя не могу». «Признание приятное, но по сути это шантаж, – говорит психотерапевт Владимир Есаулов. – У человека пьющего изначально зависимая структура личности, потребность в том, чтобы кто-то вел его по жизни и постоянно спасал». Именно поэтому рядом с ним находится и созависимый – тот, кому необходимо спасать другого. «Важно показать зависимому, как его тяга разрушает то, что для него ценно, – здоровье, работу, доходы, общение, жизнь детей, – добавляет психотерапевт. – И тогда есть надежда, что ситуация действительно изменится».


http://www.psychologies.ru/couple/krizi ... zmozhno/2/

[Л. Росток]

Всегда обсуждать свои отношения

Открытое общение помогает паре достичь взаимопонимания. Но это не значит, что мы должны обсуждать друг с другом каждую мелочь.
Валентина Развилова

Чтобы достичь взаимопонимания, нужно уметь говорить друг с другом. Но значит ли это, что двое должны постоянно обсуждать нюансы своих отношений, рассказывать о любом минутном сомнении, мимолетном желании, промелькнувшей мысли? Для благополучия пары важно и умение молчать.
«Нам удается понимать друг друга и без слов»
Ирина и Александр, 9 лет в браке

Психоаналитики и семейные психотерапевты (а следом за ними и женские журналы) настаивают на том, что одна из предпосылок счастья пары – умение партнеров вести диалог. И мы стремимся овладеть этим мастерством, хотим осмелиться (несмотря ни на что) быть искренними. «Сядь, нам надо поговорить…» Нужны ли разговоры, чтобы высказать упрек или потребовать отчета? Прямо говорить о своих чувствах и желаниях, внимательно слушать партнера – мы просто не умеем этого делать, легче выдвинуть обвинения. «Обмен претензиями усиливает раздражение, – поясняет семейный психолог Инна Шифанова. – Возникает дуэль, в которой каждый старается больнее уколоть другого и защитить себя. А в результате остается один на один с тем, что тревожит его на самом деле». Такой разговор не приближает пару к пониманию, скорее наоборот, лишь обостряет конфликт. Каждый остается при своем мнении, и от этого возникает чувство, что обсуждение в итоге ничего не дает.
Все знать, все контролировать?

Стараясь наладить открытое общение , некоторые пары рассказывают друг другу обо всем. По мнению семейного психотерапевта Елены Улитовой, такое желание возникает прежде всего из-за бессознательной потребности в более близких отношениях. Инна Шифанова добавляет: «Потребность одного из партнеров постоянно анализировать отношения, ожидание от другого предельной честности может также скрывать желание все знать о нем и тем самым его контролировать». 26-летняя Инна была совершенно обескуражена, когда ее молодой человек признался, что его угнетает возникшее чувство привязанности. Его авторитарная мать пресекала любые проявления самостоятельности, и поэтому близость для него связана со страхом окончательно потерять себя. Инна растеряна и не знает, как вести себя. «Наверное, лучше мне было не провоцировать его на откровенный разговор», – говорит она в отчаянии. Когда смутные страхи и семейные тайны становятся темой разговоров с партнером, они начинают занимать в жизни двоих несоразмерно большое место. Похоже, некоторые из них лучше обсуждать с психологом. А в разговоре с партнером находить равновесие между «сказать слишком много» или «сказать недостаточно». И быть бережным к себе и чувствам другого.
Другие способы понимания

Мы декларируем стремление к пониманию. Но понимание – это рассудочное действие. А в отношениях двоих важен прежде всего непосредственный эмоциональный отклик, сочувствие и сопереживание. Сексолог и психотерапевт Ирина Панюкова подчеркивает, как важны «включенность» друг в друга, чуткость и отзывчивость. «Но чувство вовлеченности исчезает, если начать его обсуждать. Ведь речь – это функция левого полушария нашего мозга, а эмоции – правого. Чтобы обсуждать чувства, нам приходится переводить их, перекодировать. При этом нарушается непосредственность переживания, а часть эмоций теряется, потому что слова не могут рассказать о нюансах чувств».

Диалог между партнерами происходит и через взгляды, жесты, интонации... Так возникает эмпатия, «со-чувствие» тому, что действительно испытывает другой. Многие пары успешно улаживают проблемы, занимаясь общим делом. «Когда мы с женой не можем о чем-то договориться, я предлагаю ей… поехать за город, – рассказывает 38-летний Павел. – Там, сидя у костра с друзьями, мы можем поговорить совсем о другом, отвлечься». Некоторые партнеры в моменты кризиса начинают относиться друг к другу с особой предупредительностью, вниманием, обходясь без лишних слов… «Важнее выслушать, чем сообщить о том, что не нравится или беспокоит, – уточняет Елена Улитова. – Многословие обесценивает речь, тогда как молчание придаст больше смысла тому, что будет сказано потом».

http://www.psychologies.ru/couple/krizi ... nosheniya/

[Л. Росток]

Всегда обсуждать свои отношения

Открытое общение помогает паре достичь взаимопонимания. Но это не значит, что мы должны обсуждать друг с другом каждую мелочь.
Валентина Развилова
Ирина, 31 год: «Иногда мне понятно: говорить лучше не сейчас»

«Мне даже как-то странно слышать, что есть пары, которые обсуждают каждую мелочь. Это точно не про нас! Какой журнал купить или галстук надеть, каждый в состоянии решить самостоятельно. А договориться о том, что приготовить на ужин, у нас получается легко и просто: «Готовим карри сегодня вечером?» – «Да, только чур я!» Отдельная история – конфликты, ссоры. Вот они точно требуют разговора. То есть – мне так кажется. Потому что я не могу держать в себе то, что накопилось. Чтобы из меня вышли эмоции, переживания, мне надо говорить, говорить, говорить… Мне, но не Саше. Он другой – закрывается, уходит в себя, переживает, но где-то внутри. Это его особенность, я ее понимаю и мирюсь с ней. Правда, в начале отношений мне было трудно: казалось, что он не слышит и не воспринимает ни меня, ни то, что я говорю. Но когда люди долго живут вместе, они находят компромиссы. Сегодня я понимаю, что ему нужно время, чтобы все обдумать, успокоиться, а потом он начнет реагировать. Ему, кстати, тоже непросто с моей разговорчивостью. Но я стараюсь: например, перестала отправлять ему вслед по сто sms, когда ссоримся… А если мы рядом, мне понятно и без слов, когда Саша не расположен к общению: есть у него такой особый взгляд – ничего не вижу, ничего не слышу. Значит, не сейчас – вот и все».

Александр, 44 года: «Мы не обсуждали домашние обязанности»

«Вещи, которые касаются всех, мы так или иначе проговариваем. И куда с детьми пойти в выходные, и как провести отпуск. Есть материи, которые не стоят обсуждения. А что-то происходит в нашей жизни само собой. Например, мы никогда не обсуждали домашние обязанности, потому что с самого начала было понятно, что это Ирино, а мое – работа. Бывают, безусловно, ситуации, когда я принимаю решение сам. Вот, скажем, с детьми: на мой взгляд, пока нужно остановиться*. Ира так устает с ними, что, конечно, согласна со мной в глубине души. Но далеко не все важные решения в семье принимаю я. Например, жена выбрала, в какой школе будут учиться дети. В общении у каждого из нас свои особенности. Я – «одноканальный» человек, не могу делать несколько дел сразу. Поэтому если я читаю книжку, а Ира что-то говорит, то одно из двух точно пострадает. Правда, в свое время я честно предупредил: когда, например, разговариваю по телефону или играю на гитаре, мне не надо ничего говорить, лучше писать. Потому что слов я не услышу, а бумажку с буквами хотя бы увижу. Что касается конфликтов... Наверное, мне проще промолчать и не отвечать сразу. Хотя я понимаю, что такие ситуации надо обсуждать и приходить к консенсусу, а почему не получается – кто его знает».

* В семье трое детей: Соня, 4 года, Андрей, 6 лет, и Женя, 11 лет, – сын Александра от первого брака.
Сила слова

«С первым мужем мы все время спорили и наговорили друг другу ужасных вещей, которые невозможно ни забыть, ни загладить», – вспоминает 44-летняя Лидия. Теперь она старается избежать этой ошибки со своим новым спутником жизни. Конечно, важно отличать молчание от замалчивания. «Если пытаться удерживать пар под крышкой, дело может кончиться взрывом, – предостерегает Елена Улитова. – Не стоит доводить ситуацию до того момента, когда наше терпение будет исчерпано и мы разом выскажем все, что накипело». Есть проблемы, которые не могут решиться сами собой. Молчание в этом случае равносильно бегству. Но как сделать так, чтобы разговор получился? «Для этого каждый должен иметь возможность высказать, что он чувствует, и спросить, что чувствует другой», – рекомендует семейный психотерапевт. Прежде всего дайте себе время на то, чтобы понять собственные чувства и решить, что именно вы хотите сказать. Это позволит избежать бессмысленных споров, в которых выплескивается накопленное раздражение. Подумайте о том, как ваш рассказ повлияет на мнение партнера о вас, улучшит ли он ваши отношения. Спросите его, готов ли он выслушать вас, а вместо пугающего «нам нужно поговорить» вместе выберите подходящий час для общения. Важно, чтобы у каждого было время выслушать другого. «Иногда мы говорим как бы между делом, в надежде, что так разговор пройдет легче, – замечает Инна Шифанова. – Раз-другой это может сработать. Но в перспективе такая тактика ошибочна. Мы сбиваем партнера с толку, мешая ему понять, насколько важно то, что мы говорим, действуя так, будто наши слова не заслуживают внимания и уважения».
Нежность тела

Пространство эротического общения пары диктует свои правила. «Неприятности, сложные семейные вопросы здесь вообще никогда не должны обсуждаться, потому что это переключает внимание из области чувственности в область рационального», – подчеркивает Ирина Панюкова. «Звуки, изменение ритма дыхания уже указывают партнеру на ваши предпочтения, – говорит сексолог. – А иногда можно просто взять его руку и показать, где и как вы хотите, чтобы он вас ласкал». Понять предпочтения другого часто помогают не слова, а язык тела. Один нежный жест может подействовать сильнее, чем предписание или упрек. «Это не значит, что вообще не стоит разговаривать, – уточняет Ирина Панюкова. – Чаще используйте позитивные формулировки: описывайте желательные действия, вместо того чтобы говорить о том, что не нравится». Как знать, возможно, эта рекомендация подходит не только для сексуального взаимодействия в паре. В любом случае это стоит попробовать!

http://www.psychologies.ru/couple/krizi ... sheniya/2/

[Элен]

Про слияние- очень верно.

[Л. Росток]

Про слияние- очень верно.

именно оно меня и зацепило, поэтому решил несколько статей этого автора сюда запостить. Что б не потерялось и вместе подумать...

[Элен]

..в ВО, наверное, такое часто бывает..И насчет сопровождающей слияние тревожности- верно.